Există și timp pentru distracție în timpul sărbătorilor. Oferim glume în Záhorác, despre Záhoráky și ca bonus și definiția vinurilor Záhoráky.

pentru

25 decembrie 2016 la 11:49 VM

- Ancho, este adevărat că ai pus coarne unui bărbat?
"O, grămada aceea, a trebuit să se laude imediat cu toată familia!"

Cyril vine la casă și își găsește Anka cu un prieten în pat.
Furios, scoate pistolul și îl dă jos.
Anka notează:
„Pe măsură ce te vei comporta astfel, vei pierde prietenii prietenului tău. "

Femeie care striga la bărbat:
„Cândva, ai fi fericit să vezi o femeie timp de două minute pe zi!”
„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. ", Răspunde bărbatul.

- Vom fi fericiți în curând, nu-i așa, Janka?
- Da, Olinka, peste două săptămâni.
- O, dacă ar fi mâine!
„Din păcate, dragă, știi, sunt atât de mulți oameni care divorțează în aceste zile. "

La o bere, un prieten îi spune unui prieten:
„Acele patch-uri pentru săraci sunt un lucru grozav!”
"De ce?"
„În urmă cu o săptămână, Anchi îmi băgă gura aici și pierdea un kilogram.”

Femeia îi spune bărbatului:
"Amintiți-vă, în cincizeci de ani, o femeie este ca o creatură de basm!"
- Ai dreptate, Marko, am încredere în tine ca un striga!

- Taci, pe ce parte a trotuarului ar trebui să conducă un bărbat o femeie?
„O fiule, vei afla, proaspăt. La urma urmei, nu există interpretări! "

Managerul companiei îi spune angajatului său:
- Și lasă-mă să te avertizez, să nu spui nimănui despre înălțimea puatului tău!
- Nu-ți face griji, domnule director, mi-e frică de el ca și tine.

- Chu aici, Ignatie, că ai un papagal.
„Sunt aici, dar mi-a lipsit o săptămână după ce l-am cumpărat”.
- Și ce s-a întâmplat cu el?
"Dar, concurez în retorică din vechiul meu și picurând de epuizare."

"Ce este, bătrâne, că ai vuasy bielué ca zăpada și tot ai succes cu femeile?"
„Știi ce spun ei, în munții viselor și în văile primăverii.

Tata îl întreabă pe fiul de 17 ani:
- Unde te duci și de ce iei lanterna cu tine?
"La o întâlnire!"
„Ei bine, nu am nevoie niciodată de o lanternă aici la epoca ta”, spune tata.
- Ei, uite ce vei aduce acasă!

„Haina ta este foarte drăguță, Cilko. Un cadou de la un bărbat? ”
"Parţial."
- Ce mai face, parțial?
"Ei bine, o să-l cumpere pentru mine, dar voi avea o idee!"

"Da, pentru numele lui Dumnezeu, a încercat asta cu tine?"
"Cainele meu."
- Și cum s-a întâmplat?
- Dar voi veni aici o casă sobră și el nu mă va cunoaște.

Terka îi spune lui Jožek:
„Ești atât de înțelept, inventiv și amuzant. Cât de mult știi că acesta, îl înțelegi pe Savant, este vesel. "
"Ah. Sunt normal. Ești atât de copt. "

Ștefan refuză să investească într-o gospodărie și așa femeia argumentează:
„Asta spun și promit când ne-am căsătorit! Că îmi dai o căpăstru și diamante! ”
- Ei, da, dar nu știu de o mașină de spălat!

Fera merge la grădiniță pentru fiul ei și când se întoarce, i se cere să culeagă:
„Iată drumul nostru prin casă. De ce? "
"Ei, poate pentru că nu este maui nostru!"

Jano este stimat și soția lui îi spune:
- Nu te va ajuta să tragi de stomac!
- Ei, cel puțin voi vedea numerele!

- Da, ai fi atât de beat încât te pot aduce acasă aici!
"Ei bine, trebuie să fii și mai mult când îmi aduc prietenii!"

Șeful blond întreabă înainte de a fi angajat:
- Și știi, domnișoară, spune-mi care este IQ-ul tău?
„Adică okouo lateral sau centură okouo?

- Ignatius, ce să-ți gătesc la cină?
- Știi, Zuzička, ce țipăt am!
- Știu, dar uneori trebuie să mănânci!

Jože beat îl întreabă pe un prieten despre vin:
- Crezi că sângele albastru circulă în venele mele?
"De ce nu? Cum mă uit la nasul tău, poate chiar violet ".

Deci ce, o faci? ”
"Dar nu, spune Anča, m-au concediat!"
"De ce, mă rog?"
"Așa că am condus până am ajuns la sensul giratoriu și a existat o masă 30. Așa că o ocolesc de treizeci de ori și m-au aruncat."
- Și nu ai recalculat?

- Știi diferența dintre un om inteligent și un vulgar?
- Ei bine, haide.
- Niciuna, amândoi cred că mănâncă un cec.

"Nu am un motiv să mă duc la o bere, dar să fiu acasă la opt!"
- Bine, voi fi acasă până la opt și apoi voi pleca.

"De ce mor bărbații în căsătorie ca femeile?"
- Pentru că țipă!

- Știi diferența dintre o femeie și un terorist?
"Nu…"
„Poți negocia cu un terorist”.

Două bârfe se întâlnesc:
"Ce mai e nou?"
„Nu-mi pasă. Și ce e nou cu tine? ”
„Nu-mi pasă! Doamne, ce vom face? ”

- Unchiule Jane, ar trebui să nu mai bei!
- Când sunt bătrân!
„Nu mai bei târziu la un moment dat”.
- Atunci am timp!

Emila mărturisește din păcatele ei:
„Am gânduri păcătoase. Cred că sunt frumoasă, seducătoare ".
„Atunci să nu păcătuiești, este o greșeală!” O corectează pastorul .

„Deci, ce mai faci în vacanța aia?”, Întreabă prietena lui Elenka.
- Dar nu întreba!
"Ce?"
"Dar am ambalat ouă complet inutile aici - bătrâne și bebeluș!"

Fera le spune fiicelor:
„Anička, nu te preface că ești Jožka! Este orfan, nu este plin de înțelepciune și, de asemenea, este strâmb! ”
- O, nu am nevoie de Delon.
„Ei bine, cred că nu înțelegem. Îmi pare să-l zas pe zlutovaua! Soarta îl va pedepsi suficient, biata! ”

"E oribil! Cei mai mari idioți au cele mai frumoase femei! ”, Spune Fera.
„O, vrei să te încurci cu mine?” Rujul îi sare în jurul ochiului.

Letaduo este chiar înainte de toamnă. Motoarele nu funcționează. Nefericitul este inevitabil.
În panică, Mark sare de pe scaun și țipă: „Când voi muri, mă simt ca o femeie adevărată!”
Bărbatul din coada din fața ei își scoate cămașa și strigă: „Fă-mi călcarea pentru mine!”

"Anko, mă pot uita la televizor?"
- Poți, Jane, dar nu-l porni!

Jan oftează:
"Nu sunt fericit aici cu una dintre soțiile mele: prima opusciua și a doua nu ..."

Štela îi spune unui prieten:
"Mă duc ultima dată de la bar și voi lua unul dintre bețivi pe mână!"

Frânele fluieră în fața maternității. Un bărbat gâfâit iese din mașină spre ușa din spate, o deschide, privește îngrozit și strigă disperat:
"Pentru numele lui Dumnezeu! Și îl voi uita pe Mark acasă! ”

"Dragă, de ce nu mă întrebi cum sunt acum?"
- Dragă, ce mai faci?
- O, nu întreba!

Femeia are ultimul suovo în ceartă. Orice alt bărbat suo este începutul unei noi certuri. Dar există o excepție - când un bărbat spune: „Cumpără-l”.

Imra zace pe patul de moarte, mirosul de pagkaka proaspătă venind din bucătărie. Din ultimul siu, te invită la bucătărie. În timp ce se întinde spre pagina din cuptor, Irenka lui o observă, fresca sare și mâna țipă la mâna lui:
- O lași, depinde de tine!

Omul minte patul meu de moarte. Femeia intră în cameră și după un timp începe să-l învinovățească:
„Da, ești tu! Te culci aici, uitându-te la mine, poate pentru ultima dată și nu-ți vine să te gândești să mă lauzi pentru că am o nouă latură!

- Domnule judecător, ce ați cumpăra dacă ați câștiga un milion?
- Nu știu, soția mea cumpără sculele de hârtie pentru cumpărături.

Diferența dintre prietenia masculină și cea feminină
Când o femeie merge acasă dimineața și îi spune unui bărbat că sunt cu un prieten, bărbatul își îmbracă zece dintre cei mai buni prieteni ai lor și află că nimeni nu știe despre.
Când același lucru i se întâmplă soțului ei, soția lui își îmbracă cei mai buni prieteni și află că opt dintre ei dorm și doi jură că încă mai au.

Asistență la aspirare:
"Fero, poți ridica picioarele alea!"
"Chiar și atunci când fac aspiratoare, trebuie să te ajut!"

„Bună, Fero. Unde te duci?"
- La bar.
"Hei, știi cum să vorbești cu un bărbat!"

Vameșul îl întreabă pe turist:
- Vreo țigară, alcool, droguri?
- Nu, mulțumesc, am al meu.

Doi bețivi stau pe stradă, aruncând o privire spre cer și certându-se despre câtă lună există.
Unul spune două, celălalt trei. Okouo se freacă și îl întreabă ce crede el despre asta. Căscă și după un timp întreabă:
- Și în ce direcție?

Povestit de Štefka z Markéta:
„Băiatul meu băut încă mai bea și nu știu cum să-l învăț”.
„Fă-o ca mine. Turnați vin în cadă, aruncați pisica care picura acolo și, când se întoarce acasă, trimiteți-i o baie. "
Štefka daua la sfatul prietenului său.
Când Imra ei se întoarce de la roboți, îl împinge să facă o baie. Așteaptă 10 minute, două ore, o oră, două.
Nu mai suportă, se târăște în baie și o vede pe Imra desfășurată într-o cadă goală ca o pisică strângând și murmurând:
„Hik, pisica este încă o picătură!

Judecătorii a doi hoți care au jefuit un magazin de băuturi alcoolice.
„Ce ai făcut cu atât de mult alcool?” Întreabă un judecător.
- L-am vândut.
- Și ce ai făcut cu banii?
- Le-am băut.

Un Fera beat se sprijină pe un gol de acasă. Ide okouo Jaňíček întreabă:
- Unchiule, ai pierdut cheia?
- Nu, băiete, nu, curaj!

"De când merge aici, Joža mja neglijează ..."
- Atunci divorțează de el!
- Ce zici de tine, sunt căsătorit cu Feru!

Soneria sună la ușa lui Fer:
- Soția mea este cu tine?
- Ah, da, spuse el timid.
„Uf! Mă bucur! Deja cred că lipsește din nou ".

Un tată îl întreabă pe fiul său de opt ani:
- Ce zici de o petrecere de ziua de naștere?
„Tampoane menstruale”.
- Știi chiar ce este?
"Nu știu, dar știu la televizor că este bine să joci tenis, să înoți, să mergi cu bicicleta și să faci parașută!"

Fiica o întreabă pe mama ei:
- Mamă, îl iei și pe prinț pe un cal?
Mama răspunde:
"Corect, negru, corect, dar din păcate voi găsi calul!"

„Am citit aici că alcoolismul este o boală”, le spune Janek prietenilor săi.
- Hm, spuse Stella. "Deci, este de-a dreptul condamnabil cum tratează unii bebeluși bolnavii!"

"Mariško, visul tău se va împlini în sfârșit - vom fi într-un mod drag!"
"O, Ferero, ce voi câștiga la loto?"
"Nu, ne-au mărit chiria ..."

Doi din Bratislava merg până la sat, despre senzația că cineva poate călători în timp. Așa că merg la cea mai apropiată tavernă și întreabă dacă îl cunosc aici și ce este omul.
"Desigur, este Stel, de obicei este aproape!"
Vor găsi Štel fără efort. I-am explicat că călătorii în timp ar prefera să o vadă cu ochii lor.
„Bine, Muads, bine, adu-mi o sticlă de pin.” Când Stella o bea, le trimite după alta. De asemenea, reușește din asta și apoi stinge:
"Deci, ici și colo, sunt aici pentru tine!"

Un pasager înspăimântat stă în avion și se plânge: „Mi-e teamă, cu siguranță voi pleca, voi vedea că se întâmplă ceva, vei vedea”.
Acest lucru îl enervează pe președinte când vorbește:
„Omule, oprește ce pot face?! Vremea este frumoasă, fără turbulențe, așa că ce faci? ”Strigă.
Sosește o însoțitoare de zbor și anunță:
„Dragi pasageri, îmi pare rău să vă informez că unul dintre motoare nu funcționează. Și din moment ce tocmai zburăm peste mare, probabil că avionul se prăbușește în apă. Dar nu vă faceți griji, fiecare dintre voi va primi un fluier ".
„De ce un fluierat?” Întreabă pasagerii.
„Pentru că sunt rechini în mare și îi vei alunga cu fluierul acela”.
Pasagerul speriat se apleacă spre judecător și spune:
„Ei bine, nu vă spun eu aici? Am un râs, ori primesc un fluier rupt sau dau peste un rechin pufos. "

"O, domnișoară, cât de adorabil este câinele tău mic!"
- Nu este câinele meu!
"Te duci în iad, monstru păros, nu te băga între picioare!"

Când un bărbat deschide ușa clasei?
Ei bine, preca când are o mașină nouă sau o soție nouă!

DESPRE FRANCK

Francek pleacă acasă pe autostradă. Radioul spune: „Raport special! Un nebun merge de la Bratislava la Malaciek pe autostradă în direcția opusă ”! Francek s-a enervat: „Dacă ar fi unul singur, în afară de tine!”

Vorbește cu Anča Franck: - Nu poți comanda asta și nu bei? - Știu să comand, dar nu pot asculta!

Záhorák coboară pe stradă în Bratislava și este întâmpinat de un francez și un francez spune: - Par le vu france? Perechea din stânga este la colț, dar știi că mă cheamă Francek?

- Francka, dau si konem? - Dau.– Și tu ești suficient de ei dau? - Aaaa, eu sunt suficient de ei dau.– Nici nu trebuia să le dai atât de mult.– Nici măcar nu le-am dat atât de mult. dat.– Și nici nu le-am înțeles deloc.– A šak pokapu.– A šak pokapali.

Prietenii Francek și Pišta s-au întâlnit după mult timp: - Bună Francka, ce e nou? - Oh, m-am căsătorit.- Și când v-ați căsătorit? Și nu ai întâmplător să ai o fotografie? - Am.- Arată-mi!

Îl întreabă pe Franck: - Franck, câți ani ai tăi. - Ai văzut-o, blondă, o femeie destul de drăguță. - Dar știm cum e în pat. - Ce știu eu, toată lumea spune diferit?!

Mătușa Marek, moașa, vine la mama lui Pernek în Pernek. Trântește ușa în fața micului Franck. Curiosul Francek își lovește ochiul de gaura cheii și îl vede pe fratele său târându-se, văzând cum este deja afară și cum mătușa Mark și-a pus fundul. Apoi Francek strigă: - Doar dă-i mătușii Marko, de ce a urcat acolo?!

ZÁHORÁK ÎN ORASUL CAPITAL

Záhorák merge de-a lungul unei străzi aglomerate din Bratislava și întâlnește un Bratislavan foarte nervos. Îl țipă: "Ticălosule! Záhorák îl privește, râde și spune: - Aș vrea să-l bat!" În Prairie!

Záhorák s-a urcat într-un taxi la gara principală.– Unde va fi, domnule? ”?

Záhorák ocolește Bratislava și întreabă un bărbat dintr-o singură clădire: - Ascultă ce construiești aici atât de mare - Blázninec.– Și pentru cine? - Pentru Záhorák. - Dar așa am crezut, pentru că ar fi mic pentru locuitorii din Bratislava.

Záhorák conduce în jurul Bratislava și este oprit de un ofițer de poliție. Șoferul îl întreabă: - Domnule șofer, știți ce infracțiune de circulație ați comis? Záhorák se va uita la polițist de neînțeles - Ați trecut linia completă. Záhorák zâmbește și răspunde: - Ce, ce aruncă el?

Mara o întreabă pe Jan la Bratislava: „Jane, dacă aș cădea în Dunăre, ai sări pentru mine?” „Și dacă spun da, vei cădea?”

DESPRE NOI ZÁHORÁKY

De ce închide Záhoráci fântâna pentru noapte, astfel încât apa să nu curgă peste ele peste noapte, pentru că pământul se rotește.

Îl întreabă pe Záhorák: - Știți ce regiune națională slovacă este cea mai prostă? Záhorák se gândește și după un timp spune: - Dar avem cântece frumoase.

Záhorák vine la magazinul TV - Aveți televizoare color? - Da, ce doriți? - Galben.

Záhorák tăie lemn cu ferăstrău cu lanț. Au băut o dată vâŕŕŕmmm și două degete sunt în mișcare. Au băut a doua oară vŕŕŕmmm și alte două degete sunt în mișcare. Se uită la acea mână, deoarece doar micuțul a rămas și atât de trist îi spune: - Ei bine, tu, care vei fi aici singur. Vàààààmm, vààààmmm.

Pokémon își are originea în Záhorie. Soția este supărată pe fiul ei și îl întreabă pe soțul ei: - După cine este?

Știți de ce Záhoráci îi dă găinilor lui Granko să mănânce?.

Știți câți oameni din Záhorák poartă dulapul? Doi îl poartă, iar al treilea ține umerașele în dulap.

Slovacul central îl întreabă pe Záhorák: - Cum se face că știi întotdeauna să te pregătești pentru știri Záhorák: - Pentru că uneori îl știm! - Nu face nimic în legătură cu asta! Uneori îl stricăm și pentru mine.

Cum se spune windsurfing în Záhorá? Uatečka cu puachetkú.

Cehii și slovacii au un copil și nu se pot înțelege dacă va fi ceh sau slovac, așa că au spus: - Dacă va cădea pe cap va fi slovac, dacă va fi așa ceh în picioarele lui. pe fund și așa s-a născut Záhorák.

În Záhorie din clasă, profesorul le dă copiilor sarcina de a crea o propoziție pentru cuvântul nevädza.Janka spune: - Nevädza este o floare albastră.Jurko: - Nevädza crește la mijloc.Lojzo: - Un vecin merge la mama sa iar tatăl nu știe despre asta.

VINURILE ZÁHORÁCKE

Vin de banane - toată lumea a insistat să o bea.

Zahorácky tramin - Dacă îl vrei, trebuie să te ții de grindă.

Tragerea vinului - bei o pătură și-ți trage fundul, ca să nu-l arunci nici măcar pe el.

Vin de neutroni - cad chuapi, rămâne bara.

Zâmbet tigru - Când bei, te speli pe dinți ca o fiară.

Vin trojchuap - unul bea și doi îl împiedică să cadă.

Vin de genunchi - te duci în genunchi sub fereastra scaunului, astfel încât, Doamne ferește, ea să nu cheme o cană.

Vin din Rin - Pe măsură ce îl bei, trebuie să te ții de pământ.

Vin Hoscov -/foarte popular/o vei oferi gazdei și ai două luni de pace de la șeful lor.

Vin pentru copii - O bei seara și dimineața înveți să mergi și să vorbești ca un copil.

Șoptind vin - pe măsură ce îl beți, vă va întinde gura atât de mult încât vă puteți șopti în ureche.

Záhorácke, púlnoční, vin de masă - la unu și jumătate vei bea doi copii și dimineața vei avea Liturghie pentru tine.