educaționale

Daniel J. Siegel, M.D., este medic și psihiatru pentru copii, adolescenți și adulți. Lucrează ca profesor clinic la Geffen Medical School UCLA. Tina Payne-Bryson, dr Este psihoterapeut, director al Departamentului de Educație Parentală de la Mindsight Institute. Ambii susțin prelegeri la conferințe din întreaga lume, organizează ateliere cu părinții și au scris o serie de cărți. Pe baza multor ani de cercetare, au specificat 15 greșeli educaționale care pot fi comise de orice părinte și, de obicei, chiar și cele mai bune.

O viziune obiectivă a propriilor strategii educaționale necesită mult efort. Bunele intenții pot fi înlocuite rapid cu obiceiuri nu foarte eficiente, care ne pot determina să lucrăm orbește și să nu facem întotdeauna pașii cei mai buni în educație.

1. În educație, în loc să învățăm, ne concentrăm asupra consecințelor

Scopul educației nu este să se asigure că consecințele sunt trase din fiecare problemă. Adevăratul scop este de a-i învăța pe copii să trăiască bine în lume. Cu toate acestea, uneori ne concentrăm atât de puternic asupra consecințelor încât acestea devin obiectivul nostru educațional final. Prin urmare, este bine să ne întrebăm care este scopul nostru real în fiecare activitate educațională. Abia atunci ne vom gândi la ce să-i spunem copilului.

2. Credem că nu putem fi amabili și grijulii în activitățile noastre

Chiar și cu o intervenție educațională, putem fi calmi, amabili și grijulii. Când vorbim cu un copil despre comportamentul pe care vrem să-l schimbăm, un ton de voce bun poate fi extrem de eficient.

3. Confundăm consistența cu rigoarea

Coerența înseamnă a lucra dintr-o perspectivă fiabilă și holistică, astfel încât copiii să știe la ce ne așteptăm de la ei. Nu înseamnă a face sclav să urmezi anumite reguli. Uneori putem face o excepție, îngustând ochii la o mică transgresiune.

4. Vorbim inutil mult

Dacă un copil este supărat și are dificultăți în ascultare, de multe ori trebuie să fim liniștiți. Dacă tot spunem ceva unui copil supărat, eforturile noastre sunt de obicei contraproductive. Este bine să folosiți comunicarea non-verbală în locul cuvintelor. De exemplu, o îmbrățișare, o mângâiere pe umăr, un zâmbet sau o expresie facială empatică sunt bune. Când copilul începe să se calmeze și este gata să ne asculte cuvintele, îi putem redirecționa atenția și putem începe să ne ocupăm de problema la nivel verbal, logic.

5. Ne concentrăm mai mult pe comportament și nu dezvăluim cauza ascunsă a acestuia

Problema educațională se va repeta în mod constant dacă nu luăm contact cu copilul și emoțiile acestuia. Uneori este bine să te joci ca detectiv și să afli ce cauzează problemele comportamentale ale copilului.

6. Uităm să ne concentrăm asupra a ceea ce și cum spunem

Deși uneori este extrem de dificil, ar trebui să încercăm să fim amabili și politicoși atunci când comunicăm cu copilul. Deși este posibil să nu reușim întotdeauna, ar trebui să fie scopul nostru.

7. Le dăm clar copiilor că nu ar trebui să experimenteze sentimente puternice sau negative

Uneori respingem intenționat, dar și neintenționat, reacțiile intense ale copilului. Dar chiar și într-o astfel de situație, ar trebui să îi spunem copilului că suntem un sprijin pentru el, chiar dacă el nu se comportă în mod exemplar.

8. Reacționăm inadecvat, astfel încât copilul se concentrează asupra reacției noastre exagerate și nu asupra propriului comportament

Într-o astfel de situație, copilul se detașează de propriul comportament și, în schimb, se concentrează pe sentimentul său de părinți, care îi apar mai presus de orice rău și nedrept. Prin urmare, nu merită să exagerăm situația decât dacă este cu adevărat necesară. În acest caz, este bine să vă faceți timp pentru a vă liniști și abia apoi spuneți ceva gânditor. Doar așa putem concentra atenția copilului asupra comportamentului său și nu asupra propriului nostru.

9. Nu ne cerem scuze

Nu putem evita conflictele cu copiii. Și, de asemenea, nu ne putem controla constant. Uneori, chiar și părinții sunt lipsiți de dispoziție și lipsiți de amabilitate. Cu toate acestea, cel mai important lucru este că ne ocupăm și de propriul nostru comportament inadecvat și, dacă facem o greșeală, ne vom cere și scuze copilului, dacă este necesar. Când putem trăi cu un copil în acest fel, suntem în același timp un model în rezolvarea conflictelor.

10. Cu entuziasm, ținem o prelegere copilului și apoi ne dăm seama că am exagerat

Uneori îl exagerăm cu declarațiile noastre. De exemplu, la începutul verii spunem: „Și nu vei merge la înot până la sfârșitul sărbătorilor!” Adesea, chiar și atunci când spunem propoziția, bănuim că nu vom respecta ceea ce am spus. În acest caz, este mai bine să spui „Nu-mi place ceea ce ai făcut, dar îți mai dau o șansă să faci lucrurile bine.” De asemenea, nu există nimic de spus că am reacționat exagerat, că M-am gândit la asta și că am schimbat-o.

11. În timpul intervenției educaționale, acordăm o atenție prea mare la ceea ce spun împrejurimile

Cei mai mulți dintre noi suntem îngrijorați de ceea ce vor spune împrejurimile. Cu toate acestea, este nedrept pentru un copil să se comporte diferit atunci când cineva privește. De exemplu, înainte de soacră sau soacră, avem tendința să ne comportăm mai strict pentru că ne judecă ca părinți. Dacă nu vrem să fim educați în fața martorilor, este bine să luăm copilul deoparte și să vorbim cu el acolo. În plus, ne acordăm mai bine copilului, nevoilor lui și comportamentului său. Și trebuie luate în considerare și sentimentele copilului. Se simt destul de jenat când îi mustrăm în fața altora.

12. Educăm în funcție de obiceiurile și sentimentele noastre, în loc să răspundem la o anumită problemă la un moment dat

Nu strigăm niciodată la un copil pentru că suntem obosiți sau pentru că părinții noștri ne-au tratat la fel. Sau ne mai pune ceva pe nervi. Este important să experimentați momentul prezent cu copilul și să răspundeți doar la ceea ce se întâmplă în acel moment. Aceasta este una dintre cele mai dificile sarcini ale părinților, dar cu cât o putem face mai bine, cu atât putem răspunde mai bine copilului.

13. Așteptăm multe de la copil

Majoritatea părinților ar spune că știu că copilul lor nu este perfect, dar cei mai mulți se așteaptă și ca copilul să se comporte frumos tot timpul. În plus, părinții așteaptă multe de la copiii lor, mai ales când vine vorba de emoții și de luarea unei decizii bune. Acest lucru se manifestă mai ales la copiii întâi-născuți, unde ne așteptăm ca copilul să se descurce cu totul.

14. Avem mai multă încredere în experți decât în ​​propria noastră intuiție

Avem mai multă încredere în autorii de cărți, în vecini, în prieteni decât în ​​propria noastră intuiție. Desigur, este bine să citești cărți și articole despre părinți, acordând atenție părerilor oamenilor care au crescut copii buni. Toate acestea trebuie reținute, dar ar trebui să existe totuși o intuiție asupra tuturor. Se știe cel mai bine ce opinie i se potrivește și care ar trebui ignorată. Fiecare copil este unic și trebuie reacționat în consecință în situații educaționale individuale.

15. Ca părinți, suntem, de asemenea, foarte stricți cu noi înșine

Daniel J. Siegel și Tina Payne-Bryson au descoperit că cei mai buni și mai buni părinți sunt, de asemenea, cei mai stricți pentru ei înșiși. Vor să se comporte cât mai corect în fiecare situație când un copil face ceva. Cu toate acestea, acest lucru nu este posibil. Prin urmare, nu este potrivit să vă faceți griji cu privire la acest lucru. Deci ce să fac? Să ne iubim copiii, să le stabilim granițe, să îi creștem cu dragoste și să ne reparăm cu ei când greșim. O astfel de educație îi avantajează pe părinți și copii.