Deși nu este dificil să-ți ceri scuze, este inadmisibil ca mulți oameni să admită chiar și cea mai mică greșeală. Deși ați putea crede că întreaga problemă este autoapărarea și mândria, nu este chiar așa. Problema cererii de scuze poate fi adesea un efort de protejare a părții vulnerabile din sine. Dar capacitatea de a-și cere scuze depinde și de situație. Dacă întâlnești pe cineva într-o mulțime, este ușor să mormăi și să nu-i dai mai multă atenție, dar într-o situație în care partenerul tău se transformă prost în ciuda sfaturilor, poate apărea o problemă. Cei care nu își pot cere scuze susțin de obicei că nu a fost vina lor. Ei caută scuze și neagă.
De ce unii refuză să spună un simplu „scuze” nu este ușor de explicat. Problema lor poate fi înrădăcinată adânc în subconștient. Și chiar dacă sunt conștienți de problemă, încearcă din răsputeri să evite rezolvarea ei.
Personaj vs. acțiuni
Admiterea unei greșeli poate fi extrem de amenințătoare pentru un „respingător”, întrucât are probleme în a-și separa caracterul de fapte. El presupune că, dacă a făcut ceva greșit, este o persoană rea. Dacă este neglijent, este cu siguranță o persoană egoistă și neglijentă. Dacă greșește, probabil este ignorant sau prost. Prin urmare, a-ți cere scuze înseamnă a pune în pericol viziunea despre sine, despre sine și despre încrederea în sine.
Senzație de rușine
Majoritatea dintre noi se simt vinovați dacă facem ceva greșit sau nu facem ceea ce am avut. Pentru o persoană căreia îi este frică să-și ceară scuze, aceasta poate însemna un sentiment de rușine. Dacă ne simțim vinovați, ne ridică îndoieli cu privire la acțiunile noastre, în cazul unui „refuz”, mărturisirea unei greșeli ridică îndoieli despre sine. Prin urmare, ei consideră că sentimentul de rușine este mult mai amenințător și mai toxic decât sentimentul de vinovăție.
pixabay.com
Un nou conflict
În timp ce majoritatea dintre noi considerăm scuza ca o oportunitate de a rezolva un conflict cu o altă persoană, „refuzatorii” se tem că scuza lor, în loc de reconciliere, va ridica doar un val de noi acuzații și conflicte. Le este teamă că odată ce își recunosc greșeala, cealaltă persoană o va prinde și le va da vina pentru cazurile anterioare în care ar fi trebuit să-și ceară scuze, dar nu au făcut-o. Chiar dacă ar fi fost o ceartă fără rost acum cinci ani.
Cea mai rea persoană
Un motiv obișnuit pentru care cineva se teme să spună „scuze” este că, dacă recunoaște o greșeală și își cere scuze, cealaltă persoană va fi complet eliberată de responsabilitate și va scăpa de ea ca fiind cea mai rea persoană sub soare. De exemplu, dacă soții se ceartă, soțul se teme că, dacă își cere scuze soției, toată vina îi va reveni și soția se va simți complet inocentă. În același timp, știm cu toții că există întotdeauna două persoane într-o ceartă, nu este niciodată sută la sută de vină pentru o singură parte la conflict.
Zid de apărare
Refuzând să-și ceară scuze, „refuzul” construiește un zid protector în jurul său, în spatele căruia încearcă să-și ascundă emoțiile și să le țină sub control. De multe ori sunt supărați, iritați și distrăși pentru că se tem că, dacă își dezvăluie sentimentele altcuiva și formează o legătură, ar deveni vulnerabili și în pericol. Se tem că, dacă încetinesc în apărare, chiar și pentru o clipă, zidul va cădea și va fi copleșit de o avalanșă de tristețe, neajutorare și disperare și nu vor putea opri aceste sentimente. Și pot avea dreptate. Cu toate acestea, nu dacă sunt înconjurați de iubire și înțelegere. În acest caz, dezvăluirea emoțiilor poate să nu fie deloc o traumă. În schimb, poate avea efecte terapeutice. Vă poate ajuta să construiți o legătură puternică cu cealaltă persoană și o relație plină de încredere și satisfacție.
pixabay.com
La ce grup aparțineți? Puteți admite o greșeală și vă puteți cere scuze dacă este necesar? Dacă se întâmplă să aveți probleme cu „scuze”, încercați să o priviți dintr-o altă perspectivă. Nimic rău nu se poate întâmpla. Dacă spui „scuze” și o spui sincer, un cuvânt scurt poate face multe. Cu toate acestea, cu siguranță nu vă face rău.