Efectele divorțului părinților asupra psihicului copilului pot fi prezise cu succes de știința actuală. Dar se spune mai puțin despre ceea ce se întâmplă atunci când un copil crește și decide să-și întemeieze propria familie. Vechile răni din copilărie se pot manifesta în relațiile sale cu adulții? Ei răspund parțial la povești la care cineva a supraviețuit cu adevărat.

experimentat

Distribuiți blogul Tchibo

Redactie

Dacă îți place articolul, apreciază-l

Imi place! Nu-mi mai place!

Efectele divorțului părinților asupra psihicului copilului pot fi prezise cu succes de știința actuală. Dar se spune mai puțin despre ceea ce se întâmplă atunci când un copil crește și decide să-și întemeieze propria familie. Vechile răni din copilărie se pot manifesta în relațiile sale cu adulții? Ei răspund parțial la povești la care cineva a supraviețuit cu adevărat.

Mintea umană este un mister uriaș. Chiar dacă psihologia ei acordă atât de multă atenție, există încă multe lucruri asupra cărora experții nu pot fi de acord. Și unul dintre ele este exact efectul pe care divorțul părinților din copilărie îl are asupra relației unui copil la vârsta adultă.

Problema a fost abordată în trecut de, de exemplu, cunoscutul sociolog Anthony Giddens (sursă), potrivit căruia copiii din familii divorțate transferă cu siguranță memoria divorțului propriilor parteneriate. El afirmă că astfel de copii își doresc ceva mai mult din relațiile lor, tânjesc după ceva pe care părinții lor nu au reușit să îl mențină, adică pentru o căsnicie fericită și de succes bazată pe dragoste, fidelitate și încredere.

Alți teoreticieni, pe de altă parte, sunt de acord că persoanele crescute în familii divorțate tind să fie negative în ceea ce privește căsătoria și au o atitudine mai pozitivă față de propriul divorț (sursă). Se presupune că arată mai puțină implicare în relații, ceea ce duce la o calitate inferioară a acestora. Și au, de asemenea, o sexualitate tulburată, care se reflectă puternic la nivel emoțional.

Am adunat câteva povești reale pe care oamenii din diferite părți ale țării au supraviețuit-o și am întrebat-o pe expertul în relații Irena Pokorná, așa cum o vede din punctul ei de vedere.

Notă: toate numele din povești au fost schimbate.

Povestea unu: Datorită divorțului părinților mei, sunt mai gelos

Baška a perceput divorțul la treisprezece ani foarte dureros. Deodată, de parcă nu ar fi fost timp pentru pubertate: „Tu rezolvi problemele părinților, locuința, este un șoc. Nu este timp pentru meschinie ", mărturisește scriitorul într-o discuție pe internet. Părinții lui erau îngrijorați de ei înșiși, așa că nu era nimeni care să-l ajute pe Baška cu școala, de exemplu. Chiar și în anii ulteriori, a perceput situația familiei foarte intens: un bal dificil, o minge de panglică în care părinții nu puteau sta împreună la aceeași masă, împărțeau Crăciunul și zilele de naștere, absența de acasă și un început rapid de lucru doar pentru a fi independentă încă nu trebuie să decid între mama și tatuaj.

Cum s-a semnat în Baška? „Sunt extrem de gelos și fără încredere în sine”, mărturisește el. „Un astfel de sentiment de lipsă de voință persistă.” Și este, de asemenea, convinsă că nu va pregăti o experiență similară propriilor copii. „Nu voi face asta niciodată copiilor. Le am și după treizeci și este o etapă nouă. Toate aventurile și revoluțiile sunt deja în spatele meu, acum doar soțul și copiii mei și, mulțumesc lui Dumnezeu pentru a doua mamă și tată, cea mai uimitoare soacră sub soare ", spune Baška.

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Din păcate, din cauza conflictului părintesc, o mare atenție este concentrată asupra acestuia și a soluției sale. Unele cupluri reușesc, în ciuda dezacordurilor lor, să vadă cum se reflectă situația în viața copilului. Totuși, în cazul Barborei, acest lucru nu a fost cazul: în perioadele de dezvoltare importante din viața ei, relația parentală tulburată i-a umbrit nevoile copilăriei și ale dezvoltării. Drept urmare, Baša a câștigat experiența la vârsta adultă că este nedorită în viață, mai puțin importantă decât alții și că nu este obișnuit ca el să primească atenția și îngrijirea necesare. Datorită părerii sale și, de asemenea, mulțumită soțului și părinților săi, Barbora reușește treptat această așa-numită experiență. „Reparația”, care este singura modalitate de a câștiga trecutul și de a depăși sentimentul de auto-valoare.

Povestea a doua: Am o experiență proastă și trebuie să fiu atent

Unii oameni se întorc adesea în copilărie în amintirile lor pentru a-și aminti momente frumoase. Dar cu siguranță nu este cazul Martinei. „Tatăl meu a bătut-o pe mama cu sânge când aveam doi ani. Eu și fratele meu l-am văzut, îl văd astăzi. Ea a divorțat imediat de el. Avea deja o amantă în acel moment ", spune el.

Mama a găsit imediat un nou partener, dar din păcate nu s-a așezat deloc cu Martina. „Până la moartea lui (la șaisprezece ani) eram pe cuțite. De la vârsta de zece ani, când s-a născut sora mea, ne-a văzut mai mult ca sucuri și insecte enervante. La pubertate, i-am dat să mănânce suficient ", continuă Martina.

Datorită experienței sale, este foarte atentă în relațiile sale. „Trebuie să fac ceva pentru a evita greșelile ei și a trăi în căsătorie așa cum vreau eu, și nu modul în care îl privesc de la ea”, recunoaște ea.

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Din cuvintele Martinei și descrierea ei despre copilărie, este foarte clar cât de importante sunt experiențele acestor copii la vârsta adultă. Din păcate, Martina a întâlnit ceva greu de depășit, și anume violența și pierderea unei case sigure. Deși mama Martinei a reușit să-și părăsească soțul după o situație traumatică, din păcate, o altă relație nu a fost sigură și sănătoasă pentru copil - Martina. Aici apare întrebarea, ce fel de experiență a copilăriei a avut Martina în familie și cum a afectat experiența ei alegerea partenerilor. Pentru oricine s-ar afla într-o situație similară, psihoterapia este un ajutor adecvat. În el, este posibil să vă procesați trecutul și trauma acestuia. Drept urmare, acest tipar „moștenit” al relațiilor familiale va înceta să mai fie transmis generațiilor viitoare.

Povestea a treia: Divorțul a fost corect, nu rezist

Părinții Denisei au divorțat când avea trei ani. La fel ca în povestea anterioară, tatăl a fost agresiv, a abuzat fizic de mamă și certurile urâte erau la ordinea zilei. „Tata a trăit apoi cu noi până la vârsta de zece ani. Erau deja divorțați de mama lor, așa că a fost fără dezacorduri majore. Apoi s-a mutat și l-am întâlnit când am vrut ”, spune Denisa. În ciuda conflictelor anterioare, părinții și-au găsit în cele din urmă drumul unul către celălalt. "Pentru prima dată după acea perioadă, au vorbit împreună la nunta mea, eu aveam 21 de ani. Acum se întâlnesc uneori la unele serbări de familie în masă și se înțeleg destul de bine", explică Denisa.

Ea însăși crede că divorțul a fost la locul său. „Divorțul a fost cel mai bun lucru pe care părinții mei l-au putut face pentru ei și pentru mine într-o anumită situație. Poate de aceea nu sunt în favoarea rămânerii împreună din cauza copiilor ”.

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Da, divorțul este în vigoare în multe cazuri și nu este necesar să fie negativ a priori. Nu se poate spune că fiecare divorț provoacă întotdeauna o suferință specifică copilului; depinde de motivele divorțului, de cursul acestuia și de efectele sale. Este mult mai rău pentru un copil când părinții rămân împreună care, din orice motiv, nu pot trăi împreună, comunică și creează o casă stabilă și sigură pentru copil. Atâta timp cât părinții sunt capabili să-și dea seama și să accepte că parteneriatul se încheie cu divorțul, dar părinții lor persistă, fiecare își poate concentra atenția asupra acestuia, asupra nevoilor copilului și asupra promovării unei relații sănătoase între copil și celălalt părinte. În același timp, putem spune că copiii care au experimentat un divorț „bun” de multe ori nu au o atitudine negativă față de divorț și îl iau ca o opțiune de viață și o alegere în viitorul lor parteneriat.

Povestea a patra: Nu vreau să repet greșeli. Aleg cu atenție

Alena a experimentat divorțul părinților ei la școala primară. Potrivit acesteia, acest eveniment i-a învățat independența. „Dar ceea ce am urât cel mai mult la etichetarea profesorilor înțelepți, care mi-au spus calm în fața întregii clase că eu sunt cel dintr-o familie divorțată care nu va fi nimic”, spune Alena.

În ciuda profesorilor care nu doresc, Alena a absolvit în cele din urmă cu succes universitatea, s-a căsătorit și spune că relația ei cu un bărbat este frumoasă. „Divorțul m-a influențat cu siguranță atunci când aleg un partener pe viață. Am ales foarte atent și poate a funcționat ", conchide Alena.

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Din păcate, „etichetarea” copiilor din familiile divorțate a fost destul de obișnuită; Astăzi, sperăm, astfel de situații devin destul de excepționale. Din fericire, „autocolantul” Alenei la școală a întărit-o, iar experiențele de viață ale familiei ei au condus-o să ia viața în propriile mâini și la alegerea și prudența ei atentă. Nu toată lumea poate face față divorțului părinților și comentariilor devalorizante ale autorităților precum Alena și, dimpotrivă, aceste experiențe aduc adesea răni semnificative copiilor în viețile lor viitoare.

Povestea cinci: Mă bucur că au divorțat. Nu am consecințe

„Chiar și după ani, mă bucur că am divorțat. Acasă era oricum pace și certurile s-au potolit. Retrospectiv, sunt doar surprins că s-a lăsat terorizat pentru o perioadă atât de îngrozitoare de lungă vreme ", a recunoscut Klára, al cărui tată a găsit un nou partener la ani după divorț. Lângă ea, în ochii lui Klára, s-a transformat într-o persoană mult mai bună. „Probabil pentru că a văzut cum își trata copiii și familia. De exemplu, ea m-a invitat în mod regulat la prânz, pentru că probabil nu i-a plăcut să ne întâlnim o dată pe an ", își amintește Klára, adăugând:" Nu cred că divorțul m-a afectat deloc. Mai degrabă, comportamentul părinților și viața lor. Sper că nu voi fi niciodată ca mama mea ".

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Klára a afirmat cu exactitate că divorțul ca atare nu înseamnă aproape nimic, dar că comportamentul divorțului este ceea ce înseamnă divorț pentru un copil. Rolul matern al lui Klára a fost parțial îndeplinit de noul partener al tatălui ei, care s-a schimbat pozitiv în rolul ei de tată. Dar din motive necunoscute, Klára nu putea fi cu el mai des. Din păcate, povestea Klarei risipe vechiul mit conform căruia grija mamei sale este întotdeauna mai bună, fără excepție. Dacă un copil nu are ocazia să petreacă atât de mult timp cu ambii părinți cât are nevoie și cât dorește, are un impact negativ. În cazul lui Klára, acest lucru a afectat relația ei cu mama ei. Poate îl va conduce pe Klára să evite singură greșelile. Pe de altă parte, atunci când vrem să „nu fim ca un părinte”, trebuie să fim atenți să nu „turnăm baia copilului” și să nu refuzăm să facem unele lucruri din milă, chiar dacă ar putea fi bune pentru copil.

Povestea șase: Două divorțuri erau la locul lor. Dar acum mi-e frică

Potrivit lui Monika, ea este una dintre cele care percep divorțul ca fiind cel mai bun lucru care s-ar fi putut întâmpla în familie. „Mama mea este divorțată de două ori - tatăl meu biologic avea o psihoză pe care nu o trata, iar celălalt partener era în mod clar psihopat și beat. Recunosc că am perceput-o inițial ca marea trădare a mamei în tatăl meu biologic, până când am ajuns la mine de-a lungul anilor că mama și cu mine am trăit cu o „bombă bifată”, așa că înțeleg deja decizia ei ”, își amintește Monika. La momentul primului divorț, ea avea doisprezece ani, în timpul celui de-al doilea doar trei ani în plus.

„A avut un impact mare asupra mea, în special în domeniul relațiilor”, recunoaște Monika. „Sunt anormal de atent și timid, lucru confirmat de colegii mei de la serviciu. Pe de altă parte, datorită acestui fapt, am decis să ajut profesia, pentru care sunt foarte recunoscător. Procedând astfel, pur și simplu nu evit comunicarea cu oamenii și, de asemenea, mă „tratez” un pic și îmi macin frica în fața oamenilor ”.

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Unul dintre motivele foarte frecvente ale divorțului este un diagnostic psihiatric netratat sau prost tratat sau o altă patologie a personalității cu care o persoană sau partenerul lor nu poate coexista. A doua extremă este atunci când un părinte „sănătos” rămâne în relație; de obicei din remușcări și din simțul responsabilității. Încearcă să-și ajute partenerul, dar deseori în detrimentul copilului. Un astfel de copil va avea atunci experiențe traumatice precum Monika și cel mai probabil va aborda relațiile cu anxietate și neîncredere masivă. Acest lucru se datorează faptului că nu a putut sau nu a putut învăța acasă unde este limita a ceea ce este încă în ordine și care este deja motivul pentru care se încheie relația. Monika a intrat în viața adultă cu experiența că ar trebui să „îndure totul”, ceea ce este periculos pentru ea.

Povestea șapte: Nu a existat divorț, dar ar fi trebuit să fie. Nu vreau căsătorie

Contrar credinței populare, divorțul poate fi, de asemenea, o eliberare pentru un copil. Acest lucru este confirmat, de exemplu, de povestea lui Jana. „Pur și simplu nu îi voi ierta pe ai noștri pentru că nu divorțăm. Cu siguranță ar fi mai bine ", mărturisește el în discuție. „Nu știu ce este interesant pentru un copil să crească în certuri. Tatăl meu s-a ocupat de alcool o vreme și nu știa cum să bea, așa că atunci a fost distractiv acasă. Îmi amintesc în mod tradițional Crăciunul ca pe o gospodărie liniștită. Nu-mi amintesc de copilăria mea ktovieako ca. Amândoi sunt morți, au murit în curând, dar nici asta nu este un motiv de iertare pentru mine ", recunoaște el.

„Și-au păstrat-o unul pe celălalt cu prețul cultivării urii pentru căsătorie în mine”, continuă Jana. Datorită experienței sale, nu recunoaște căsătoria, nu o atrage în niciun fel, potrivit ei. „Deci sunt singură cu fiica mea. Este libera mea alegere, suntem bine. Pur și simplu nu știu ce va face cu fiica sa până la maturitate ", crede el.

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Viața unui copil în conflict permanent cu părinții este iadul pentru el. Fiecare copil tinde să-i protejeze pe ambii părinți, respectiv. mențineți o relație bună cu ei și fiți-le loiali. Dar, în același timp, vede că ambii părinți se rănesc în conflicte. Experiența cu care un copil părăsește o astfel de familie aduce neîncredere că relația poate funcționa. La fel ca în toate exemplele anterioare, psihoterapia și îndreptarea relațiilor în timpul acesteia ar putea ajuta. Dar cineva nu vrea să facă întotdeauna așa ceva; viața unei mame singure devine astfel o soluție logică. În același timp, este necesar să ne gândim la ce „mesaj” despre relații, dar atunci această mamă îi va oferi copilului ei ...

Povestea 8: Mi-a fost dor de tatăl meu. Mi-e frică de propriile greșeli

Paľo are astăzi 29 de ani și este fericit căsătorit. Părinții lui au divorțat când avea mai puțin de un an și nu mai văzuse niciodată un tată de la vârsta de paisprezece ani. „Am crescut împreună cu mama și ea a încetat să meargă după mine pentru că l-au sfătuit că așa ar fi mai bine”, spune el. "Mărturisesc că mi-a luat ceva timp să procesez, să accept și să iert."

Deși l-a iertat pe tatăl său, dar Paul încă simte ocazional efectele divorțului și descrie cum se simte furios ici-colo. „Nu special pentru părinți, ci pentru un model de viață atât de complicat în momente, cum ar fi o nuntă sau o petrecere de ziua de naștere”, dezvăluie el. „Unii oameni au întâlniri comune, noi nu - părinții noștri nu au stabilit unii cu alții”, spune Pavol.

Paul simte, de asemenea, influența divorțului în propriile sale relații. „Uneori există frica de dezintegrare sau că voi greși și pur și simplu nu voi fi iertat. La fel ca tatăl. Dar este, de asemenea, mai bun decât acum câțiva ani ", spune Paľo, adăugând:" Este important să lucrezi asupra ta, să vorbești cu cineva despre asta din când în când. Și rețineți că suntem cu toții oameni deficienți și imperfecți. Chiar și acei părinți ".

Comentariu de mgr. Irena Pokornej:

Cred că lui Paul ar trebui să i se explice de ce „a fost mai bine” să nu-l văd pe tatăl său. Uneori poate fi o recomandare bazată pe faptul că părinții sunt incapabili să fie de acord, iar tații sunt conduși la „sacrificiu”, „luptă pentru copil” mai degrabă să renunțe și astfel să-l protejeze de experiențe ulterioare de conflict. Pe de o parte, copilul este ușurat, dar chiar și așa, vine momentul în care celălalt părinte începe să-i fie dor. Pavel lucrează pe sine și este capabil să vadă și să reflecte emoțiile. La început, acesta este singurul lucru care îl poate ajuta să scape de frici și să înceapă să aibă încredere în șansele sale pentru o relație complet diferită decât au avut părinții unii cu ceilalți și ceea ce a avut cu ei.