într-o
Sursa foto: Shutterstock.com

Agresivitate este un o parte naturală a psihicului nostru, întrucât servește scopuri multiple. Pe de o parte, ajută rezolvarea proactivă a problemelor, pe de altă parte, funcționează și ca protecție împotriva comportamentului inadecvat alții împotriva persoanei noastre. Poate fi axat pe ceilalți, pe sine sau pe diverse obiecte. Verbal trebuie să se oprească, avertizează, fizic este ultima soluție în caz de atac. Uneori îi atacăm fără un motiv evident evident, dar vorbim deja despre o agresiune deschisă, destul de inadecvată, poate chiar incontrolabilă față de celălalt.

Citește și:

Agresivitate într-o relație

În acest context - în termeni de agresiune într-o relație - nu vorbim despre nivelul natural, normal de agresiune de care avem nevoie pentru viață. Agresivitatea în termeni de comportament agresiv față de un partener este înțeleasă ca vorbire neadecvată față de altul. Nivelul său este crescut și unii parteneri par să-și piardă controlul. Agresiunea se îndreaptă către partener într-o manieră direcționată și el o experimentează pe propria piele. Și nu face nimic bun.

Fiind agresiv față de cealaltă parte, partenerul rezolvă ceva care ar putea fi ușor rezolvat într-un alt mod, mai adecvat, adică verbal. Dar el nu poate face asta, el nu a învățat-o - in orice caz nu există nicio scuză. Manifestarea agresiunii verbale sau fizice nu înseamnă neapărat o pauză imediată, dar ar trebui să fie suficientă semnal de avertizare pentru a reevalua relația și interviul cu un partener. Violența este adesea subestimată, chiar ca neobservată. Dar experiența arată că mintea noastră subconștientă își amintește literalmente orice expresie agresivă sau înjurături de la un partener, fie sub formă de cuvinte, fie de durere. Aceste amintiri vin adesea brusc, în situații agravate - ne amintim brusc.

Agresivitate, mai ales fizic, distruge foarte serios sau iremediabil relațiile. Uneori putem ierta, dar ceva rămâne în noi și relația se îngheață, suntem brusc îndepărtați unul de celălalt.

Legături de partener versus agresiune

Cu toate acestea, parteneriatele sunt foarte complexe, partenerii sunt conectați prin emoții complexe, experiențe, experiențe, timp, copii, familii, proprietate, un anumit confort de viață și altele asemenea. Adesea este expresia agresiunii este ascunsă, înfășurată și cealaltă parte nu o poate identifica, oricât nu poate și nici nu-și poate imagina că iubita jumătate ar fi capabilă să facă deloc așa ceva.

Relația se încurcă apoi și rămâne într-un cerc vicios fără ca cauza să fie dezvăluită. Sau agresiunea partenerului el o vede, dar decide să nu se ocupe de ea. Manifestările unei astfel de agresiuni pot fi ascunse în sarcastice, ironice, roase sau alte observații și umilințe verbale sau înjurături ocazionale și așa mai departe. Partenerul se simte umilit o vreme, dar după un timp dispare și începe să se îndoiască - ce a fost, s-a întâmplat deloc?

Mai ales dacă insultele sunt împletite cu expresii de afecțiune și astfel există haos în sentimentele de ambele părți - relația se echilibrează de la plus la minus și invers. Dacă agresiunea este deschisă, greu (verbal sau fizic) trece și în manifestări fizice ale persoanei către care este îndreptată - în așa-numitul somatizare - adică corpul nostru răspunde (ne simțim bolnavi fizic, ceea ce poate fi declanșat de răspunsul corpului la stres) și ceva ne atinge fruntea pentru a ne trezi. Somatizarea poate apărea chiar și la un nivel mai scăzut de agresiune a partenerului, poate chiar „subliminal”, dar totuși nu mai puțin real. Corpul ne poate anunța așa - nu vă înșelați, nu spuneți nimic, exact așa îl percepeți!

Agresiune semnificativă

Un caz mai specific este manifestările mai grave ale agresiunii: este utilizarea regulată și frecventă a înjurăturilor față de cealaltă parte, expresii de furie față de partener, lupte, de multe ori manifestări de agresiune după consumul de alcool. Uneori partenerul percepe că cealaltă parte îl insultă cu diverse semne vulgare, adesea fără un motiv, motiv, dar rămâne totuși într-o relație. De parcă cineva nu și-ar fi dat seama și nu ar vedea ce este chiar în fața lui. El întreabă: „Este acesta cu adevărat un motiv de despărțire? Ar trebui să-l părăsesc pentru că mă insultă sau este tratat cu cruzime cu mine? ”Cealaltă parte își regretă din nou acțiunea și, pentru o vreme, a fost amabil. Oferă partenerului speranța că a fost doar o afacere de o singură dată și apoi vine din nou. Multe relații se pot învârti într-un astfel de cerc și este important să spunem asta ceea ce facem cu viața noastră este decizia fiecăruia dintre noi.

Deciziile de relaționare sunt adesea foarte dificile și percepute ca imposibile - ce urmează, cu cine, cum, cu copii și așa mai departe. Următoarea este preferința pentru un rău aparent mai mic. Cu toate acestea, există o întrebare importantă: dacă partenerul și-a permis să arate un grad ridicat de agresivitate față de celălalt (vulgarități, palme, bătălie), unde duce o astfel de relație? Abordați această situație prin ignorarea semnalelor este adesea ca și cum ai traversa tabuul - să nu dăunezi tabuului. Odată ce anumite limite sunt depășite, situația se poate repeta cu ușurință. În ciuda diverselor experiențe cu agresivitatea partenerului, unii decid să rămână în relație (nu văd o altă soluție, încă o adoră, nu au încotro etc.). Și ce zici de respect sau libertate? Poate că trebuie să realizezi - sunt prins în capcană. Cum să ieși din ea?

Soluție posibilă

Este ideal ca partenerii să poată numește lucrurile care se întâmplă în relație, vorbește despre ele și rezolvă-le. Cel mai rău lucru este când nu poți avea de-a face cu un partener - nu poți comunica cu el în mod deschis. De multe ori, victimele agresiunii în sine pot avea haos în cap și este posibil să nu poată numi ceea ce li se întâmplă de fapt (nu își pot da seama - sunt foarte rănit, ceea ce se întâmplă nu este ok). Cumva, suspectează vag că se confruntă cu ceva negativ, dar de parcă nu vor să vadă ce au chiar în fața nasului, nu cred.

Perceperea și etichetarea agresivității într-o relație este uneori provocatoare. Prin urmare, este destul de potrivit folosiți ajutorul unei terțe părți, care începe întregul proces al relației și numește în mod clar și concret experiențele fiecărei părți și pune comunicarea înapoi pe drumul cel bun. A treia persoană poate fi un psiholog sau un prieten care poate vorbi deschis cu ambii parteneri.

Semnalele de avertizare

Agresivitatea este firească, ne ajută, este prezentă și într-o relație, stabilește limite pentru celălalt. Nu este chiar posibil să fii drăguț. Dar într-o clipă, când ne simțim amenințați de agresiunea partenerului nostru, ne simțim umiliți, bătuți, luptăm împreună, partenerul nostru ne amenință cu un atac, o bătălie sau chiar un rău grav, noi simtim ne iubit, simțim un fel de duritate și cruzime sau suntem în stare de șoc sau incertitudine cu privire la ceea ce partenerul dorește să spună, ar trebui să o percepem ca semnale de avertizare și să începem să ne gândim dacă este important să continuăm așa. Există două soluții, fie problema se deschide, fie sfârșitul.

Odată ce o anumită limită este depășită (luptă, palmă), aveți tot dreptul să vă îndoiți de relație și să luați în considerare o despărțire. Este important să te respecti, să privești obiectiv ceea ce îți face partenerul tău, să vorbești deschis despre lucruri și să tragi concluzii.

Doar pentru că cineva este partenerul nostru nu înseamnă că se pierd granițe și că ne pot permite orice. Dacă nu își poate opri agresiunea acum și i s-a întâmplat de câteva ori, este o idee bună să se întrebe - se poate controla data viitoare? Uneori este posibil mai bine să faci ceea ce ți se oferă decât o soluție mai ușoară - desparte. Cu toate acestea, dacă intenționați să rămâneți cu partenerul, deși aveți unele îndoieli, vă simțiți nesigur în relație și observați semne de agresivitate la început., încercați să vorbiți cu un prieten sau un expert despre asta.

Citește și acest articol: