Comentarii

O nașă nu trebuie să fie cu adevărat doar o soră. Nu am avut nicio problemă cu sora mea. Ea este botezul nu numai al fiicei mele, ci și al fiicelor a aproximativ doi prieteni. ea însăși nu are copii și deci cel puțin este „mamă”.
Nu sunt în pielea ta, dar dacă mi s-ar întâmpla mie (nu-mi pot imagina, pentru că eu și sora mea avem o relație frumoasă) probabil aș accepta-o. Decizia ei, voința ei.
Cât despre părinți. deci asta e problema lor. Nu ai făcut nimic greșit, te-ai adaptat doar la situație. Nu ți-a plăcut starea. ai rezolvat-o în felul tău. Cu toate acestea, mi-e teamă că vă poate distruge relațiile în viitor și vă poate „trage” împotriva voastră.
Cu un zâmbet, fără insulte și ironie, arată că nu ești jignit și arată-le respect în continuare - ești cea mai apropiată familie. Cu toate acestea, noi nu o alegem în mod conștient, spre deosebire de prieteni. ne vom naște într-o familie

crize

Îți mulțumesc pentru răspunsul tău. Ai dreptate că ne poate strica relația, dar nu i-am spus sorei mele într-un mod rău că am decis altfel, dar cred că era supărată. Știu că nașa poate să nu fie o soră, dar am luat-o ca fiind cea mai apropiată persoană și nu mă așteptam la nici o condiție de la ea.

. chiar dacă nu te așteptai la condiții, ea totuși.
Dacă doar te gândești și nu știi sigur că a fost supărată, faci o greșeală în tine în mod inutil. Cu toate acestea, i se poate explica în pace că nu era supărată, că pur și simplu nu era de acord cu starea ei (habar n-am cum era) și a decis singură dacă este sau nu?
Depinde și de această stare. pentru că este o afecțiune și o CONDIȚIE. Ceva poate fi acceptat, ceva nu. Fiecare avem limitele noastre.

Am o poveste foarte asemănătoare. Deși am frați, ei bine, fratele meu mai mare a fost întotdeauna pentru mine, așa că, când am rămas însărcinată, nici nu m-am gândit la cine mă voi căsători. Alegerea a fost clară. MM-ul meu a fost de asemenea de acord cu asta, pentru că și el îl place. Ei bine, chiar înainte de naștere, fratele meu a început să ne evite cumva pe mine și MM. AVETI UN PRIETEN, AȘA POATE FI PENTRU ACESTEA ȘI CÂND VREAU CĂ NE-AU FĂRAT CĂTRE ALȚI, CE SUNT INTERESATI DE FRATII MEI, AU FOST FOARTE FIXATORI, AșA că L-AM FINALIZAT. ȘI DOAMNE, ÎȚI VĂ SPUN, TREBUIE SĂ FACI DEJA O DECLARAȚIE PE FRATE SAU NU M-AM GANDIT, AM PIC TREI ANI, AM FOST DESPRE aprox.

După părerea mea, părinții aleg nașii după propria voință, nu este automat să fie un frate. La fel, adepții adresați nașilor nu trebuie să-l accepte automat, deoarece este o mare responsabilitate. Dacă se întâmplă ceva părinților, aceștia își asumă responsabilitatea pentru copil. Bunicii sunt un „organism consultativ”, nu decid asupra acestor chestiuni, dar își pot sfătui și exprima opinia.

Sunt de acord cu tine și nu o iau deloc ușor, dar sora mea mai mare mi-a spus tot timpul că este o problemă serioasă și necesită respectarea unei condiții, dar nu a spus da. Ea mi-a făcut același lucru în preajma nunții, doar ca să-mi spună ce lucru serios este. totuși, am 33 de ani și nu cred că acționez în grabă și nu iau lucrurile în serios.

Suntem tot felul de, probabil că sora ta are probleme în a cheltui că ești mare

Jeanny, iar bunica e încă pe lume? Cu toate acestea, nu trebuia să se nască până în noiembrie sau nu?

da la începutul lunii noiembrie și sper să meargă bine, este primul meu copil și mi-e frică.

Jeanny, va fi cea mai uimitoare experiență din viața ta. îndeplinirea misiunii unei femei (una dintre cele mai importante), așa că aruncă frica. Ceea ce aștepți, atragi. . bucurie. nu frica și anxietatea!
Vă doresc o naștere fără probleme și pașnică

Vă mulțumesc pentru sprijin, încerc să gândesc pozitiv și numai pozitiv, dar acea teamă se manifestă uneori. Poate pentru că nu știu ce mă așteaptă, deși l-am studiat de mai multe ori, dar nu l-am experimentat încă, așa că este ceva nou, dar este despre viață. Dar vă mulțumesc pentru sfaturi.

M-ar interesa ce fel de stare era.Nu înțeleg ce condiție poate pune o soră pentru a fi nașă.In caz contrar copiii mei au o nașă nu sora mea, ci mătușa mea.sau în acel moment M-am dus să fiu nașă la 15 ani. De fapt, am devenit naș pentru vărul meu și mătușa mea și am calculat automat cu ea contrariul, că va fi nașa copiilor mei . sora mea nu o ia tragic deloc.sunt doar o matusa si nu o nasa.si o nasa copiii mei sunt un pic mai mari, dar ii adora pe amandoi.deci nu stiu.in opinia mea cel mai bine este sa actionezi conform la conștiința și inima ta . iei o decizie pe baza căreia copilul tău va avea o altă persoană apropiată și persoana încearcă în continuare să te aleagă că ești cineva pe care îl iubește și care va face treaba cu dragoste și bucurie.

Și pentru ce te învinovățește mama ta? Că ai întrebat-o pe surori și ea a zâmbit? Așa că las-o să o întrebe de ce se comportă așa cu soțul ei. Poate mama nu știe despre conversația ta, așa că crede că nici măcar nu ai întrebat-o pe sora ta. Este întotdeauna vorba de convenție. Copiii mei sunt botezul segrei mele . Am fost primul ei, dar în timpul celui de-al doilea s-au schimbat deja, cumnatul ei a fost botezat și soțul meu a fost botezat. dar asta este ceea ce segra m-a întrebat mai întâi dacă aș fi supărat dacă se va schimba. Și de ce ar trebui să totuși, rămâne în familie.
Îmi voi ține degetele încrucișate pentru tine.

În familia noastră (mai degrabă, în soțul nostru), a fi nași este considerat o onoare că părinții au atât de mult încredere în nași selectați încât sunt dispuși să le încredințeze cea mai mare comoară din lume - copilul lor. Desigur, atunci când acei oameni nu au chef, pot refuza, dar nu am auzit-o pentru a stabili condițiile.

Mulțumesc babinka pentru opiniile tale Văd că am luat decizia corectă și împărtășesc părerile tale. Sora mea are un caracter directiv și o arată întotdeauna tuturor și chiar părinților noștri. Și pentru a fi liniștiți, vor coborî ochii și se vor ajusta. Acum mi-am făcut treaba și există un incendiu pe acoperiș. Dar totul se calmează, așa că sper, am încercat să-i explic sorei mele calm și fără remușcări și certuri, ceea ce s-a întâmplat imediat din partea ei.
Îmi împărtășesc părerea că a fi naș este o onoare, o bucurie și o binecuvântare pe care o voi primi sau nu, dar nu voi pune condiții. Dacă aș ști, nici măcar nu m-aș adresa ei și ar fi liniștit, dar nu m-aș aștepta de la propria soră.
Mulțumesc fetelor și să aveți o zi frumoasă!

În opinia mea, a fi părinte naș nu este doar o mare onoare, ci și un angajament imens. Nici măcar nu aș lua acest rol. În primul rând, nu este botez ca botez în ceea ce privește doar funcția ok, ci biserica și altele asemenea - nu. Acolo aș fi și condiții mici.

Desigur, este un angajament, dar nu mă așteptam la astfel de condiții de directivă de la sora mea când suntem de credință egală și cred că amândoi știm ce înseamnă „a fi naș”. Uneori cuvintele sunt o armă foarte puternică, iar sora mea nu-și dă un șervețel, ci o cere de la alții.

Nu ai asteptat? Îl cunoști pe sora ta, așa că trebuie să fi avut de-a face cu reacția ei și dacă nu te descurci bine, de ce ai cerut-o chiar? Nu prea înțeleg asta. Așa să fie? Pentru că aparține? Nu a mai fost nimeni altcineva la îndemână? Este destul de logic să-i întreb pe cei în care am încredere, știu că ne înțelegem și suntem atât de fericiți încât suntem capabili să educăm împreună în credința dietei „noastre”.

Ei bine, nu a așteptat, pentru că, deși am avut relații foarte OK (și prin asta vreau să spun că sora a fost întotdeauna cea care a venit la părinții ei și i-a ordonat și nimeni nu i s-a opus pentru că știam cu toții că nu contează, a fost fie supărată, fie a plecat) Nu mă așteptam pentru că, în ultimele luni, se părea că totul este în sfârșit OK între noi, așa că m-am gândit că, dacă am o soră, o voi suna, pentru că Nu prea am încredere în prietenii mei, resp. Nu am un prieten care să poată prelua sau să participe la creșterea copilului meu. Asistenta mi s-a părut cea mai potrivită.

Nași, luați-vă de datorie
să aibă grijă de creșterea creștină a copilului împreună cu părinții. În numele său, împreună cu părinții săi, ei mărturisesc mărturisirea credinței ca fiind
garantii credinței sale, dar și ca reprezentanți ai comuniunii Bisericii. Deci vor deveni mai mult decât simpli martori ai actului de botez. Nașii ar trebui să fie buni prieteni ai copiilor voștri, ai lor mai mari. Câte griji au părinții cu care copiii lor sunt prieteni, astfel încât să nu cadă în companie proastă. La nași, puteți asigura deja doi prieteni buni în avans.

Am preferat să resping o dată când prietenul meu mi-a cerut să fiu nașă, deoarece nu sunt creștin sau catolic, chiar dacă am fost botezat și nu puteam îndeplini în mod corespunzător acest rol de nașă.

Consimțământul de sus și de jos. Majoritatea oamenilor percep botezul dintr-o singură poziție, și anume că părinții botezului înnebunesc cu bucuria cuiva care i-a cerut cu amabilitate fiul. Pentru mine, este o cerință neîndeplinită și, dacă am deja aceleași, cu siguranță am condițiile. Nu este vorba doar de a lua, ci mai ales de a da.

lydush pur teoretic, ce condiție ar trebui să ai? Mă interesează cu adevărat pentru că nu înțeleg condiționarea.fapt.

Ei bine, aș vrea să știu și ce condiții ți-ai pune. Sunt de acord cu fantezia ce condiționalitate. Ori o iau, ori nu o iau. Aceasta este o soră care mă cunoaște, știe ce înseamnă botezul pentru noi, fie o ia, fie îmi spune că „nu pentru că te cunosc și nu vreau să fiu responsabilă pentru creșterea unui copil rău” chiar dacă eu gândește-te că, chiar dacă sora mea ar crede așa, atunci aceasta ar fi ocazia de a-mi corecta „greșelile” dacă crede că o să le fac. Și acesta este mărul certurilor, sora nu a vrut să spună nu, dar a vrut să audă de la mine că îmi voi crește copilul conform regulilor ei. Și totul mi-a apărut în ochi fără șervețel pe un ton care simțea că sunt total incompetent.

Dar nu pot decât să vă răspund teoretic, întrucât nu sunt un creștin. Dar dacă aș fi și aș trăi ca un creștin, aș accepta nașterea cu condiția ca nici măcar dieta mea de botez să nu fie doar un creștin formal, ceea ce este în continuare 90% în cazul în care oamenii merg la biserică sporadic, poate de Paște și de Crăciun și nu mai vorbesc despre nicio respectare a vieții creștine. Străin dacă botez în biserică, dacă sunt nașă, atunci cu tot ce îi aparține și nu doar pentru formă.
Și întrucât nu sunt un astfel de om bisericesc creștin catolic, nici măcar nu sunt o nașă în adevăratul sens al cuvântului și nici nu aș fi și nu aș fi. Deși este un privilegiu uimitor, privilegiu, călătorie și onoare pentru unii. Nu pentru mine. Pentru mine, este în primul rând un angajament.

Să așteptăm, Lydush și eu nu sunt un creștin bisericesc, fiul meu încă nu este botezat în biserică. Nașa nu se referă doar la creșterea ei la credință, deoarece scrie margori din ce în ce mai mari, este și cineva care este a doua persoană după mama mea și tată, cineva care ar trebui să fie de ajutor, etc. În mod absolut nu este vorba de credință, la urma urmei îi numim pe nașă care nu era cu botezul în biserică, ci doar la biroul municipal sau la biroul de registru . deci, după părerea mea, amândoi privim aceste lucruri dintr-o complet diferită optică.și cred că și Jeanna a fost despre credință, aproape legătura care ar trebui să aibă, ar putea fi între botez și părintele botezat . atunci eu cel puțin am înțeles-o așa și de aceea încă nu înțeleg starea . ce stare poate avea o nașă să-ți ceară să botezi această dietă după mine, ca dieta să fie așa sau mac? Nu înțeleg faptul. .Nici nu m-am gândit să refuz botezul fiului meu și am avut abia apoi 15 ani.și până în ziua de azi când știu că voi ajuta, deseori ea scria aici pe pagină care este situația în Taz, financiar, etc. . și așa ajut din câte știu cum pot face și nu mă aștept la nimic, îmi plac botezul și nașul, îmi pare rău pentru situația lor proastă și le dau mâna ori de câte ori știu că au nevoie de ea.conform eu este și despre acest rol de nașă.

fantezie, așa că botezi în biserică sau în birou?

Și nu contează?

dar aici rezolvăm două situații complet diferite. promite-mi părinților că mă voi ocupa de dietă dacă se va întâmpla ceva. ok, nu aș refuza asta. al doilea lucru este să promit în biserică că îl voi conduce prin credință și mă voi gândi serios, nu doar că l-am săpat. acest lucru este de nepătruns pentru mine, de exemplu. BOTEZUL ESTE DOAR BOTEZUL DIN BISERICĂ. acest birou se numește „introducerea/primirea vieții”, sau așa ceva. dacă cineva numește pe cineva botez și nu este botez, atunci nu înțeleg despre cine este dezbaterea.

Ei bine, vedeți, și cunosc o mulțime de familii care sunt botezate doar în funcție - o primire oficială la viață, dar despre asta este botezul. Toată lumea trebuie să știe ce va face și dacă va promite ceva în care nu mai crede, dar cred că în acest caz nu ar trebui să fie în biserică.
Ultima dată când am fost botezat a fost evanghelic și nu am avut nicio problemă.
Depinde întotdeauna de pastor și de abordarea sa în Biserica Catolică.
Îmi amintesc că, atunci când textul a fost botezat Kristiánka, trebuia să fiu scris, pentru că nașa nu avea sacramente, dar pastorul nu a făcut niciunul, chiar dacă știa cum este cu mine și știu, de asemenea, că în altul biserica a respins-o pe nașă, pentru că ea nu trăiește după ideile sale, deși au o familie frumoasă, doar soțul ei este de altă credință. Dar încă nu cred că probabil a vrut sau a trebuit să scrie un blog.

BOTEZUL este doar în biserică. Zidurile și musulmanii au circumcizie. Cei neboteziți își scriu copiii în cartea cetățenilor orașului cu un martor.

„Mergeți deci și învățați toate neamurile și botezați-le în numele Tatălui și al Fiului și al Duhului Sfânt” (Matei 28: 19-20).

În trecut, era foarte important și mai ales dormea ​​cu credință. Cum ar fi tăierea primei felii din pâine, alergarea înainte de mese și sunarea de seară a Îngerului Domnului când a părăsit câmpul. Cartea ta arată interesantă, dar dacă era vorba despre botez, atunci matca botezului era o adevărată mamă botezală și avea un rol foarte important. Nu doar „akoze”.

Jeanny33: „când suntem de aceeași credință și cred că amândoi știm ce înseamnă„ a fi naș ”

Dar înainte nu era așa și nașa era cea al cărei copil a dat-o mama în mâinile ei și i-a încredințat-o, și chiar și în timpul ritualurilor copilul a avut femeia pe mâini, apoi a fost înființată biserica și formularea exactă a fost înființată de biserică, dar nu toată lumea este guvernată de dispozițiile unei biserici și, prin urmare, are dreptul și nu este doar ca să-și facă propriile dispoziții, deoarece nașa a fost cu mult înainte ca biserica să fie.
Nu eu sunt cel care are dreptul să judece sau să condamne. Știu că catolicii sau evangheliștii înflăcărați nu vor permite nimic și, prin urmare, nașii lor vor fi aceia pe care îi consideră adevărați catolici sau evanghelici. Apoi, există mai multe familii binevoitoare care au o viziune și în timpul ecumenismului nu o rezolvă atât de mult, iar apoi sunt cei care nu recunosc ceremoniile din biserică și cunosc multe familii care au fost la ceremonia civilă și totuși sunt creștini activi și încă nu se deranjează că botezul lor provine doar dintr-o ceremonie civilă.

Exact Berbec, asta am vrut. Dacă nașa din biserică cu tot ceea ce merge cu ea, primirea vieții la birou și adresarea nașei este pură pentru formă, fără obligații, fără reguli, doar o formalitate.

numai la birou.și de asemenea fiica mea a fost botezată în biserică, dar a fost ținută botezată de sora mea, dar nu o luăm ca naș pentru că nașa mea are o nașă care nu a putut să boteze în biserică pentru că erau nu este căsătorită cu soțul ei în biserică . așa că, deși nu a fost botezată în biserică, în viața reală o luăm pentru botez.Am păstrat și botezul numai în birou . cred că este vorba de credință ... acolo este părintele botezat din alt motiv.

Același lucru a fost cu mine și cu Kristiánek și nu am spus niciodată că l-am botezat, deși l-am ținut la botez, dar știu că eram reprezentată doar de o nașă adevărată.

Sunt total de acord cu fantezia ta

Desigur, a fi naș este și o mare responsabilitate. Nimeni nu spune nu aici. În special, nașii ar trebui să poată avea grijă de copii dacă i se întâmplă ceva părintelui. În opinia mea, aceasta este cea mai mare responsabilitate. Realizați acest lucru și decideți cu responsabilitate dacă voi deveni naș sau nu. Oricum, mi se pare foarte ciudat să stabilesc orice condiții. Fie cineva vrea să-și asume această responsabilitate sau nu.
Deci, în măsura în care pot cere, pot refuza și eu. Dar condițiile? Ei bine, cel puțin nu am scăzut fără să mă explic mai întâi.
Nu cred că părinții tăi au motive să fie supărați pe tine. A aplicat, a primit o afecțiune, nu a acceptat-o ​​și astfel sora și soțul ei nu au putut deveni nași.

acord cu dolcevita, acord cu lydush

Dacă se întâmplă ceva, a avea grijă de el este un mare angajament, pentru mine, de exemplu, mai realizabil decât un angajament creștin. Am sacramente, dar nu voi fi botezat. În acest moment nu pot promite în biserică ceva despre credință, recunoașterea unei instituții, despre a fi însoțit de credința altcuiva.

Jeanny, ai făcut bine să alegi. În același timp, nu cred că sora mea a greșit nimic.

Ei bine, probabil că ar fi nevoie să scrieți mai multe detalii, apoi probabil că ați avea o altă părere despre atitudinea surorii mele. Dar nu vreau să intru în detalii. M-am întors de la părinți cu puțin timp în urmă și am constatat că nu mă învinovățeau atât de mult pe cât am decis, dar mi-au cerut „pace în familie” să iau în considerare mai departe și sora mea era nașă. Dar nu știu dacă este corect.

dacă nu doriți mai multe detalii. aceasta ar putea fi cu ușurință o postare despre mine și fratele meu. dictatorul mai în vârstă sunt eu.

Jeanny, în umila mea părere, dacă te-ai apropia de sora ta ca un botez pentru „pacea în familie”, cu siguranță ai pierde acea pace. dacă aș înțelege bine starea asistentei a fost aceea că ea ar putea să te pregătească în educație? parcă ar veni și va comanda. si de acum inainte dieta va dormi in aceeasi camera, asta va fi si nu se va juca cu aceasta jucarie? ca asta cumva.
ai viața ta, familia ta și nu ești obligat să te supui constant dispozițiilor surorii tale, cu cât renunți mai mult, cu atât ți se cere mai mult.

Ei bine, exact asta a descris ea, hanele, și sunt, de asemenea, de părere că, dacă mă întorc din nou, voi regreta.

margori ce frumos l-ai scris.

Am uitat să mai scriu un lucru important - o nașă păstrează protecția asupra botezului ei, dar nu îl vizitează, ci invers, vine să-l vadă când este mic în fiecare vară nouă, apoi așteaptă după colț și este întotdeauna dispus să dea botezul ei umerii și sfaturile pentru a-l putea însoți în celelalte decizii serioase ale sale.
Și totuși - dacă părinții au greșit sau și-au crescut din greșeală copiii, nașa ar trebui să le insufle ceea ce ar trebui să facă părinții. Nu era vorba despre vreo credință, ci despre caracterul individului.
Acest lucru m-a atras foarte mult în acea carte și cred că a fost probabil așa ceva la început.