salvată

Set de porțelan rupt renovat cu aur - tehnica japoneză „kintsugi”. Foto: Flickr.com.

Amândoi sunt doctori, ea este sexologă, el este psihoterapeut și amândoi au fost aproape divorțați. Cu toate acestea, italienii Rita și Rino Ventriglia au depășit criza profundă a căsătoriei lor și au decis să ajute cuplurile căsătorite aflate în criză. De mulți ani, ei fac cursuri intensive în Italia în mijlocul unei comunități familiale, unde timp de o săptămână se dedică psihologic și spiritual cuplurilor care și-au căutat ajutorul.

În urmă cu mai puțin de două săptămâni, Rita Ventriglia a venit și în Slovacia, unde a condus un curs pentru soții aflați în dificultate, ca parte a activităților Casei de primire a familiei Rodinkovo. Aceste cursuri vor avea loc în Slovacia în următorii ani. Într-un interviu cu Postoj, un sexolog italian vorbește despre momentul în care căsătoriile intră într-o criză gravă și despre cum să găsească o cale de ieșire din ea.

Tu și soțul dumneavoastră lucrați cu cupluri căsătorite în criză de ani de zile. Ce sens vezi în asta?

În primul rând, să vorbim despre criza cuplului, deoarece cuplul este baza familiei. Familia este fondată printr-un pact la care cuplul se angajează la început, și anume să-și trăiască dragostea pentru totdeauna.

La un moment dat al căsătoriei, apare o criză, dar unii își dau seama, alții nu. Dar o criză este un lucru fiziologic, așa că se întâmplă fiecărui cuplu.

De ce?

Pentru că relația de cuplu este ca un copil care crește. Copilul este inițial în unitate cu mama, apoi devine autonom la o anumită perioadă. Și așa funcționează relația unui soț. La început există iubire, în timp fiecare cuplu devine mai autonom și devine mai detașat.

Cu toate acestea, fiecare o face într-un mod diferit, fiecare are nevoile sale, până când în timp se va găsi un echilibru. Dar există o perioadă de tranziție între prima și a doua fază și aceasta este criza. Acest lucru este la fel ca a avea un copil care cade de la o etapă la alta, cade, își rănește genunchiul. Așa funcționează în căsătorie.

Și soțul meu, Rin, și cred că este posibil să însoțim cuplurile aflate în criză. Împreună cu alți soți maturi, organizăm cursuri pentru cupluri în criză.

De ce tu și soțul tău ați decis să salvați căsătoriile altora?

(Tăcere.) Pentru că am trecut noi înșine printr-o mare criză. Rino avea deja de gând să depună acte de divorț.

Ce l-a oprit?

Mai ales în timpul celei de-a doua crize, care a fost foarte puternică și intensă, am realizat amândoi că trebuie să ne întoarcem la început, când dragostea noastră era încă grozavă și am vrut să credem că avem încă o șansă. Dar am trăit deja două vieți paralele complet separate. Nu știam nimic despre celălalt lucru pe care l-a făcut în săptămâna în care s-a întâlnit. Am fost primul care a realizat această situație.

Mi-am spus: „Dar obișnuiam să-l iubesc și acum îl pierd.” Așadar, primul pas a fost să realizez întreaga situație. Și pentru a înțelege care erau greșelile mele, limitările care îl deosebeau de mine. Am început să mă uit la Rino cu alți ochi.

Într-o noapte nu am putut dormi, așa că am ieșit la mansardă și i-am scris o scrisoare soțului meu spunând - mulțumesc. I-am mulțumit pentru toate lucrurile pe care mi le-a putut da în viața lui.

A fost inspirația pe care ai găsit-o în tine sau ai căutat ajutor din afară?

Mai întâi am început de unul singur. Dar am dat de momente în care am crezut că nu o pot face. Pentru că am văzut că Rino, în ciuda angajamentului meu de schimbare, era încă departe de mine. În aceste momente de întuneric complet, am găsit putere în credință, adică în raport cu Isus. I-am strigat disperarea.

Relația mea cu oamenii care trăiesc Evanghelia foarte intens m-a ajutat foarte mult. Am găsit puterea de a-mi împărtăși experiența.

Apoi ceva s-a schimbat?

Când Rino se întorcea acasă, am creat momente, de exemplu, după prânz, când am închis ușa bucătăriei, astfel încât copiii să ne lase în pace și să avem loc să vorbim. Conversația a însemnat că doar îi ascult tăcerea.

După câteva zile de genul acesta, mi-a spus: „Știu că sunt ca un urs care iese în sfârșit din bârlogul ei.” Și am înțeles brusc de ce nu reușise să iasă încă. De fiecare dată când stăteam afară în fața bibanului cu o armă îndreptată spre el.

Dar dintr-o dată a simțit o schimbare în mine că încep să-l accept. Și apoi foarte încet, chiar și cu ajutorul familiilor mature din împrejurimile noastre, am continuat. Și abia după un an și jumătate am găsit din nou relația și sentimentul dintre noi, am reînnoit-o. Și interesant, el a fost mult mai puternic decât înainte.

De ce ai ajuns chiar la punctul unei crize atât de profunde în căsătoria ta?

Amândoi suntem doctori, așa că am avut o treabă foarte grea, dar practic a început cu eșecuri în lucruri mici. Am venit acasă obosit de la serviciu într-un cadru la care aveam dreptul să mă aștept și să cer. Am început să-l acuz verbal de lucruri mărunte.

Cu toate acestea, Rino este un tip foarte calm și, când a văzut-o, a început să se închidă din ce în ce mai mult. Și cu cât nu-l vedeam mai mult acasă, aproape de mine, cu atât îl învinovățeam și el se îndepărta complet de mine.

Deci, ceea ce ați supraviețuit și ați depășit în cele din urmă împreună a fost impulsul pentru a începe să ajutați alte cupluri aflate în criză.?

Când am redescoperit relația dintre noi, ne-am dat seama că era chiar mai plină decât la începutul căsătoriei noastre. Prin urmare, am avut dorința de a ajuta cuplurile care trec printr-o criză pe care am trăit-o și noi.

La acel moment, ne-am întâlnit întâmplător cu familii care aveau aceeași idee, așa că ne-am pus capul și am început un mic curs în Italia, care a durat o săptămână. Practic era vorba de supraviețuirea a câteva zile cu cupluri care aveau probleme serioase de relație.

La început, nici măcar nu ne-am gândit cum să facem ceea ce urma să spunem, ci doar ne-am petrecut timpul cu ei. Principiul a fost că am vorbit despre viața noastră, prin care am trecut, dar fără să simțim că suntem deja sub apă. Dimpotrivă, eram toți pe aceeași navă. De-a lungul anilor, ni s-au alăturat mai multe perechi de formare și programul a luat o formă precisă.

Astăzi, suntem șapte cupluri italiene care urmează acest curs. Am extins acest curs cuplurilor din alte țări și am călătorit cu el în Elveția și acum în Slovacia, de exemplu.

Rita și Rino Ventriglia

Puteți spune povestea unui cuplu al cărui curs a schimbat viața?

Publicitate

Sunt multe dintre ele. De exemplu, anul trecut a venit la curs un cuplu care trăise separat de nouă ani. Între timp, a avut o a doua relație și cu câteva luni înainte de cursul nostru s-a întors acasă la soția sa, în principal pentru că nu avea bani și nicăieri să meargă.

Și soția lui l-a primit, pentru că a găsit sprijin în credința ei. Dar a fost un motiv slab pentru o viață bună, așa că a fost nevoie de un curs pentru ca ambii să fie efectiv readmiși. A fost posibil, astăzi acest cuplu merge la alții pentru a-și împărtăși experiența.

Un alt cuplu pe care l-am cunoscut acum câțiva ani trecea printr-o criză rea după nașterea unui copil. Ea a avut chiar o aventură cu un alt bărbat, așa că, când au venit la cursul nostru, erau într-o zi întreagă. I-am însoțit încet, dar au experimentat deja o schimbare uriașă în relația lor pe parcurs.

După toate problemele, au avut o relație asexuată. Dar, pe măsură ce parcurgeau procesul, au devenit din nou mai apropiați. În cadrul cursului, avem și o seară de dans, unde cu diverse jocuri și muzică, care sunt de fapt ajutoare psihologice, încercăm să dizolvăm câteva blocuri.

De asemenea, ați măsurat numeric succesul unui astfel de curs pentru soții în criză?

Am făcut statistici. Deși acestea nu sunt numere mari, deoarece facem aceste cursuri doar pentru un grup mic de cupluri, pentru a menține principiul că vom deveni o familie de familii.

După cursurile pe care le urmăm în Italia și Elveția, sa dovedit că până la 75 la sută dintre cupluri rămân împreună, relația lor chiar se va îmbunătăți semnificativ.

Ce probleme au aceste cupluri?

Este diferit, există leziuni grave - abuz în copilărie, patologie psihologică, violență, infidelitate sau dependență - cum ar fi alcoolul, drogurile, jocurile de noroc. Prin urmare, sunt cupluri care se confruntă cu un divorț din motive serioase sau care trăiesc separat de câțiva ani.

Într-adevăr, problemele de acest tip pot fi rezolvate în mare măsură pe parcursul cursului, deși intens?

Unii vor face o schimbare semnificativă datorită cursului, pentru alții este un proces lung, așa că trebuie să-i însoțim chiar și după curs și să rămânem în contact personal. De exemplu, unele sunt predispuse la depresie și acest lucru nu va fi rezolvat peste noapte.

Apoi, există aproximativ 5% din cupluri și poate mai puține, care trăiesc separat sau chiar s-au despărțit după curs. De exemplu, cursul i-a ajutat să înțeleagă că mariajul lor era nul. Adică, condițiile căsătoriei sacramentale nu au fost respectate.

În aceste cazuri, am ajutat să începem procesul de anulare a căsătoriei.

Cu toate acestea, vă confruntați cu siguranță cu eșecuri.

Desigur. După curs, cuplul s-a despărțit și a început să-și rezolve problemele târziu, după 30 de ani de căsătorie. La o anumită vârstă, este cu adevărat dificil să-ți schimbi viața.

Ce trebuie făcut pentru ca căsătoria să nu se încheie într-o criză atât de profundă?

Concentrează-te întotdeauna pe celălalt și fii deschis permanent discuției. Astfel, atunci când unul se comportă în așa fel încât să-l rănească pe celălalt, trebuie mai întâi să înceapă unul cu celălalt. Isus, care a fost cel mai mare psiholog, spune - înainte de a vedea așchii în ochiul aproapelui tău, în partenerul tău, scoate mai întâi fasciculul din ochiul tău.

Așadar, primul pas este să-ți dai seama de propriile greșeli. Și atunci trebuie să asculți. Dar nu doar asta, a asculta înseamnă a-l accepta profund pe celălalt. De asemenea, trebuie să începi să iubești specific și să vorbești și despre sentimentele tale: uite, m-ai rănit, sunt trist pentru că s-a întâmplat asta. Exprimându-vă emoțiile, vă apropiați de partener.

Din punct de vedere creștin, este de înțeles să lupți pentru căsătorie, deoarece creștinii cred în inseparabilitate. Dar pentru alții, poate părea de neînțeles dintr-o anumită etapă a crizei. Conform logicii de astăzi, atunci când ceva nu funcționează, este necesar să mergem mai departe și să începem o nouă etapă a vieții. De ce crezi că merită să lupți pentru o căsătorie care pare să dea faliment?

Voi răspunde la figurat. În Japonia, se folosește o tehnică veche de restaurare a vazelor sparte și a porțelanului. Noi, în Occident, când spargem o vază, o aruncăm pur și simplu la gunoi. Și când avem o relație specială cu el, încercăm să lipim cioburile rupte, dar apoi îl întoarcem, astfel încât nimeni să nu poată vedea fisura reparată.

Dar această tehnică japoneză este de a lipi bucățile rupte ale vazei împreună cu chit de aur. Vazele restaurate prin această tehnică sunt apoi plasate în cele mai vizibile locuri, deoarece au brusc o valoare mai mare.

Am înțeles în acest fel că un cuplu care trece printr-o criză este ca o vază spartă, au o relație mult mai valoroasă decât înainte. Și mai mult, ar trebui să strălucească ca mărturie că dragostea este terapeutică, se poate vindeca.

Desigur, necesită efort și renunțare, dar cu speranța că lumina vine în spatele tunelului. Și dacă nu vedem întunericul, cum am distinge lumina? Datorită întunericului, distingem lumina și mai intens. Deci se merită. Spunem acest lucru doar pentru că am trecut prin el însuși.

În cele din urmă, am lucrat și cu cupluri în care, de exemplu, unul deja divorțase și își întemeiase o nouă familie. Și am văzut că criza vine și în acea nouă familie. Prin urmare, au avut îndoieli cu privire la faptul dacă au făcut o greșeală în încheierea primei lor căsătorii.

Desigur, acesta nu este cazul în care au existat violențe repetate sau în care există probleme psihiatrice severe. În caz contrar, orice relație poate fi salvată.

Totuși, cursurile tale sunt inspirate de viziunea creștină asupra omului. Cum să ajutăm oamenii care nu sunt credincioși într-un astfel de mediu?

Cursul nostru se bazează și pe plan profesional, am reprezentat partea psihologică, atât umană, cât și spirituală. Pentru că nici pentru creștinii de astăzi nu mai este suficient să ne bazăm doar pe credință, în sensul că trebuie să înțelegem problemele din partea umană. Cuplurile au nevoie de un motiv rațional pentru a rămâne împreună.

Iar principalul motiv pentru persoanele fără credință poate fi faptul că vor să redescopere perla din specia de care s-au îndrăgostit odată. Înțelege-ți propria responsabilitate într-o criză, suflecă-ți mânecile și fă tot posibilul pentru a te salva. Pentru că, chiar dacă eu și soțul meu am reușit să o luăm de la capăt, credința ne-a ajutat, dar numai ea nu a fost suficientă. Psihologia poate fi și baza credinței, iar credința luminează apoi știința.

Ce rol joacă copiii în crize?

(Zâmbește.) Voi spune asta în exemplul nostru. Cu ocazia a 20 de ani de la nunta noastră, copiii ne-au pregătit un powerpoint, pe care l-au încheiat spunând că au înțeles că dragostea de cuplu poate dura pentru totdeauna.

Au văzut-o în exemplul nostru, dar erau în adolescență, când căsătoria noastră aproape că s-a destrămat. Dacă copiii văd că cuplul depășește o mare criză, vor primi un cadou uriaș pentru propriul lor viitor.