Te certai din nou cu un bărbat acasă, iar pereții blocului sunt atât de subțiri. Când vă întâlniți cu vecinii, vă îmbrăcați cu zâmbetul numărul unu, spuneți același lucru, jenat și aveți gânduri de genul: „De ce este asta?” La urma urmei, la începutul relației noastre, totul părea perfect.

24 iunie 2008 la 0:00 Simona Kubíková, smeŽeny, 24/2008

este
Te certai din nou cu un bărbat acasă, iar pereții blocului sunt atât de subțiri. Când vă întâlniți cu vecinii, vă îmbrăcați cu zâmbetul numărul unu, spuneți același lucru, jenat și aveți gânduri de genul: „De ce este asta?” La urma urmei, la începutul relației noastre, totul părea perfect.

S-ar putea să fii mulțumit că certurile tale nu sunt deloc excepționale. „O relație fără certuri nu este nici măcar o relație”, spune psihologul Zuzana Hradileková de la centrul de consiliere și căsătorie premaritală: „Dacă partenerii mei îmi spun că nu au conflicte, știu că comunică doar la nivel superficial. Sau unul dintre ei acționează ca un controler în timp ce celălalt se retrage. Cu siguranță relația lor nu se bazează pe echivalență și respect reciproc. "

Un schimb ascuțit de opinii are loc uneori chiar și în cea mai bună relație. Desigur, există excepții strălucitoare, oameni care sunt reticenți să se certe și să încerce să rezolve conflictele cu rațiunea în toate circumstanțele. Cu toate acestea, există foarte puține dintre ele. O persoană obișnuită trebuie pur și simplu să se certe din când în când pentru a clarifica ceea ce îl deranjează într-o relație. Cu toate acestea, este important ca cearta să conțină un element constructiv, un efort de a rafina, atenua și în cele din urmă rezolva problema. Când nu are acest element în sine și partenerii argumentează doar pentru a argumenta, conflictele existente se adâncesc și confruntarea opiniilor își pierde orice semnificație.

Oamenii care tind să se certe fără niciun beneficiu ar trebui să clarifice modul în care aceste situații neplăcute pot fi evitate. O opțiune este să organizezi întâlniri de căsătorie cu partenerul tău o dată sau de două ori pe săptămână pentru a discuta aspecte legate de relația ta. Ti se pare prea teoretic? Nu vei plăti nimic pentru încercare. Într-o relație, există adesea o lipsă de timp pentru comunicarea reciprocă, iar întâlnirile programate de acest tip pot oferi unei persoane certitudinea că celălalt îl va asculta. Fiecare dintre noi reacționează mai bine în situații de criză dacă știe că partenerul său se va ocupa și de problema sa, că o va rezolva. „Atunci vine sentimentul de acceptare și o anumită pace”, spune psihologul.

Ce este și ce nu este normal?
Există o limită pentru câți și cât nu mai este sănătos să te certi cu un partener? „Conflictele ar trebui rezolvate de fiecare dată când apar”, explică psihologul consilier Hradileková. "Dacă nu o putem face pentru prima dată, este o idee bună să lăsăm atmosfera să se răcească pentru a doua zi și apoi să revenim la problemă".

Nu există o normă generală, deoarece fiecare relație este unică, iar partenerii înșiși sunt diferiți. Toată lumea provine dintr-o familie diferită, au diferite forme de comportament. „Există așa-numitele gospodării italiene în care un bărbat și o femeie se ceartă în fiecare zi, dar este exact ca o furtună care copleșește și totul este bine imediat”, spune psihologul Bohumila Piňáková de la Institutul de dialog, specializat pentru copiii cu vorbire și dificultăți de învățare. „În alte relații, poate exista o ceartă o dată la șase luni, dar astfel încât partenerii să nu vorbească o săptămână și asta nu este corect.” Se poate spune că tot ceea ce este acceptabil pentru unul sau pentru ambii parteneri sau copii este acceptabil în relație. nu îi rănește prea mult, nu îi împiedică să lucreze împreună și nu interferează cu petrecerea timpului împreună.

Idila inițială
Majoritatea oamenilor care trăiesc relații de lungă durată își amintesc cu nostalgie de perioada iubirii inițiale în dragoste, care durează aproximativ doi ani. Atunci nu ne certăm deloc cu partenerul nostru. Dimpotrivă, încercăm să-i câștigăm încrederea. Îl asigurăm că ne poate spune orice și nu vom abuza niciodată împotriva lui. Pur și simplu, facem totul pentru a ne face să ne simțim bine în relația noastră.

„De-a lungul timpului, însă, nu mai luăm măsuri pentru a anunța cealaltă persoană că ne pasă de el, că suntem aici pentru el și că suntem interesați de ceea ce îl deranjează și de ceea ce îl face fericit”, spune Zuzana Hradileková. Oricine este nefericit într-o relație ar trebui, prin urmare, să se întrebe: ce fac pentru ca partenerul meu să vrea să rămână cu mine? Îi fac să știe că îmi pasă? „Cel căruia îi lipsesc manifestările de afecțiune acasă caută un iubit, sau va fi atașat de copii sau de o carieră. Cu toate acestea, relațiile bazate doar pe îndeplinirea îndatoririlor și educației se termină foarte repede, deoarece oamenii trăiesc cot la cot în ele, dar nu împreună ”, încheie psihologul acest subiect.

Certuri și copii
Este corect să ne certăm în fața copiilor sau este mai bine să măturăm conflictele sub covorul din fața lor și să ne prefacem că nu se întâmplă nimic acasă? „În principiu, o ceartă părintească este întotdeauna o experiență negativă pentru un copil”, spune Bohumila Piňáková. „Cel mai rău lucru este că copilul are adesea sentimente de vinovăție - chiar și atunci când cearta nu este deloc legată de el.” Copiii cred că sunt răi pentru că au cauzat probleme între părinți. Prin urmare, părinții ar trebui să încerce să le explice că conflictul afectează doar tatăl și mama. „Trebuie spus copilului că nu degeaba îi plac pe ambii părinți chiar și atunci când se ceartă”, adaugă Bohumila Piňáková.

Cu siguranță nu este potrivit să faci din copil un confident și să te plângi unui partener din fața lui. Apoi ne rănim descendenții, pentru că el are o relație natural pozitivă cu ambii părinți. Copilul este confuz, deoarece sentimentele sale nu se potrivesc cu informațiile de la părinți. În același timp, poate exista un schimb nenatural de sarcini în familie. Copilul rezolvă problema părintească, dar nu este pregătit pentru ea. Este o povară imensă pentru el, care poate duce la probleme psihosomatice, precum dureri de cap, dureri abdominale, diaree, urinare sau tulburări de somn și alimentație.

În plus, copilul poate dezvolta tulburări de comportament. Începe să se comporte agresiv acasă sau la școală, să meargă în afara școlii sau bunăstarea sa se înrăutățește. Deși poate nu pare așa la prima vedere, copilul semnalează în acest fel că suferă. „În astfel de cazuri, se întâmplă adesea ca părinții să se concentreze pe rezolvarea problemei copilului. Încep să meargă la medici, psihologi. Se concentrează mai puțin unul pe celălalt și astfel se argumentează mai puțin. Cu toate acestea, acest lucru la rândul său duce la rezolvarea problemelor copilului. Dacă s-ar vindeca, părinții s-ar certa din nou și dificultățile ar reveni la nivelul lor inițial. Este un cerc vicios din care este greu să izbucnești ", adaugă Bohumila Piňáková.

Să ne păstrăm limitele
Conflictele și certurile apar uneori doar pentru că partenerii se amestecă prea mult între ei în intimitatea de care fiecare dintre ei are nevoie în mod natural. Chiar și în rândul persoanelor apropiate, ar trebui să fie adevărat că ar trebui să existe anumite limite între ele, pe care să le respecte reciproc. Potrivit sondajelor, ratele de divorț sunt cel mai mare procent de cupluri divorțate din Petržalka din Bratislava. Că spațiile mici din apartamentele prefabricate ar avea un efect negativ asupra psihicului? „Poate fi așa”, recunoaște psihologul Hradileková. „Una dintre caracteristicile unei relații funcționale este păstrarea limitelor sau autonomia individului.” Aceasta este uneori o problemă chiar și în spații mai mari - de exemplu, în gospodăriile multi-generaționale, unde familia extinsă intervine în relație. De obicei, părinții nu pot oferi copiilor un minim de intimitate.

Cu toate acestea, coabitarea într-o pereche poate fi, de asemenea, problematică dacă, de exemplu, presăm un partener într-un studio în miniatură. Nici măcar nu avem un vârf de intimitate, facem totul împreună cu partenerul meu, douăzeci și patru de ore pe zi, șapte zile pe săptămână. Acest lucru va otrăvi în mod fiabil chiar și cele mai iubitoare cupluri de-a lungul timpului. Prin urmare, dacă vrem să suportăm sfârșitul vieții alături de cineva pe care îl iubim, trebuie în primul rând să-l lăsăm să respire liber. „Fiecare dintre noi are nevoie de spațiul nostru în sensul psihologic și material al cuvântului. Trecerea frontierelor private crește tensiunea într-o relație. O persoană reacționează apoi exploziv doar pentru că partenerul său a interferat insensibil cu zona sa intimă ", avertizează Zuzana Hradileková.

să-l ascultăm pe partenerul nostru fără a sări în discursul lui,

anunțați-l că suntem interesați de problema lui, chiar dacă ni se pare o meschinătate completă

să fim concreți, să nu ne abatem de la ceea ce vrem să rezolvăm

hai să vorbim deschis despre sentimentele noastre, dar să nu dăm vina pe partenerul nostru

să nu folosim propoziții de genul „nu asculți niciodată” sau „tuși mereu la mine”

să nu folosim „curele”, să nu abuzăm de slăbiciunile partenerului nostru

să nu încercăm cu orice preț să luptăm pentru opinia noastră, putem accepta și argumentele celeilalte părți

vom oferi mai multe soluții și împreună vom căuta un punct de plecare adecvat

avem o imagine proastă despre noi înșine sau o lipsă de încredere în noi înșine și le transmitem altora nemulțumirea noastră

ni se pare că nu putem avea încredere în partenerul nostru

suntem furioși că partenerul nostru este independent

nu putem uita că partenerul nostru ne-a dezamăgit în trecut, nu putem ierta și ne transferăm sentimentul de vinovăție către alte conflicte

forțăm atenția partenerului nostru

avem puțină tandrețe într-o relație, rareori manifestăm afecțiune

Pot ierta acum
Monika Ginzeriová (37 de ani), psiholog copil:
Când un argument poate fi rezolvat, este întotdeauna un miracol pe care îl aștept cu nerăbdare. Mă va încuraja întotdeauna să rezolv probleme în viitor. De mult timp evitam certurile. I-am considerat nepoliticos. În calitate de adolescentă, am încercat să mă cert deschis cu ei, dar când conflictul s-a prelungit prea mult sau adversarul meu a început să mă insulte și să strige la mine, am preferat să mă retrag și să plec. Certurile neconstructive m-au epuizat foarte mult. Ori de câte ori am intrat într-un conflict cu o persoană dragă, mă simțeam vinovată și mă durea foarte mult.

Până în prezent, nesimțirea la certuri și revărsarea furiei cuiva în prezența mea îmi va strica starea de spirit mult timp, dar știu deja că nu pot să-l schimb pe celălalt, chiar dacă am încercat din răsputeri. Pot configura o oglindă pentru cealaltă persoană, dar trebuie să se schimbe singur. Treptat, m-am îndreptat spre faptul că, dacă m-aș certa cu cineva și am spune totul, aș putea să-l iert și să nu transmit conflictul în viitor. Pe de altă parte, este important pentru mine, deoarece adversarul m-a respectat în argumentare, dacă mă respecta și nu a folosit proceduri sau argumente neloiale. În caz contrar, relația noastră nu va fi ajustată cu ușurință.

Încerc să comunic
Lucia Butašová (30 de ani), actriță marionetă:
Am crescut într-o familie în care certurile erau la ordinea zilei. În copilărie, le-am perceput foarte prost. În același timp, mi-am dat seama că părinții mei nu se ascultau unii pe alții. Nu am înțeles de ce. La urma urmei, ne-au spus la școală că trebuie să-l ascultăm pe profesor, acasă ne-au spus că trebuie să-i ascultăm pe părinți. Ciudat este că la o vârstă mai mare am început să mă comport ca un tată și o mamă. Rezolvați problemele din parteneriat prin certuri, ceea ce nu a fost bine. Mi-am dat seama că am devenit din ce în ce mai mult ca părinții mei, că am reacționat ca ei. Am vrut să o schimb, așa că am ajuns în cealaltă extremă pentru o schimbare. Deodată, am rămas liniștit în timpul conflictelor, mi-a fost frică să strig la celălalt, dar nici asta nu a fost o soluție bună.

Mai târziu, am aflat că trebuie să încerci să comunici dacă dorești să rezolvi ceva. Că trebuie să-ți spui părerea și mai ales să-l asculți pe celălalt. În opinia mea, acesta este cel mai important lucru în orice relație și nu numai în parteneriat, ci și în prietenie sau muncă. Dar o ceartă sănătoasă este bună și pentru ceva, probabil că nu se poate evita. Cred că oamenii care au copii ar trebui să fie atenți atunci când ghicesc. Deoarece dezacordurile părinților au un efect foarte rău asupra fiilor și fiicelor lor. Adulții adesea nu își dau seama de acest lucru pentru că își rezolvă problemele. Cred că dacă vecinii încep un astfel de argument și știu că sunt copii, ar trebui să-i avertizeze pe partenerii care se ceartă că fac ceva nepotrivit. De exemplu, lovind pe perete. Mă aflam și în apartamentul în care adulții se certau, dar vecinul a izbit de perete doar când televizorul a ieșit cu voce tare. Încă nu o pot uita.

Prelucrarea datelor cu caracter personal este supusă Politicii de confidențialitate și Regulilor de utilizare a cookie-urilor. Vă rugăm să vă familiarizați cu aceste documente înainte de a vă introduce adresa de e-mail.