Aici începe povestea mea. Când eram doctorand, aveam un profesor care ne spunea: „Dacă ai un lucru și nu îl poți măsura, atunci nu există”. Am crezut că este doar o mizerie. Am întrebat: „Chiar?” iar el a răspuns: „fără echivoc”. Trebuie să știți că am avut o diplomă de licență în asistență socială și o diplomă de licență în asistență socială și o disertație în asistență socială, așa că, de-a lungul carierei mele academice, am fost înconjurat de oameni care credeau că viața este haos și o iubea. Sunt mai mult de genul că, dacă viața este haos, o voi remedia, îi voi da un sistem și îl voi pune într-o cutie. (Râsete) Mi-am găsit drumul, mi-am găsit un loc de muncă care îmi place - știi ce spun ei în asistență socială, suportat cu muncă neplăcută. Și eu sunt genul care întoarce toate problemele cu capul în jos, le rezolv, le împing deoparte și obțin o unitate pentru muncă. Aceasta a fost mantra mea. Și de aceea am fost interesat. M-am gândit că aceasta este o profesie pentru mine, pentru că mă interesează lucruri inegale. Dar trebuie să pot să le pun în ordine. Vreau să le înțeleg. Vreau să intru în aceste lucruri atât de importante și apoi să permit tuturor să vadă codul.

vulnerabilității

Am început cu relațiile. Pentru că dacă sunteți asistent social de 10 ani, veți realiza că relațiile sunt motivul pentru care suntem aici. Ele dau sens și scop vieții noastre. Totul este despre ei. Fie că vorbiți cu oameni care se ocupă de dreptul social, sănătatea mintală, cei abuzați și neglijați, știm cu toții că conexiunea, capacitatea de a ne simți implicați - suntem atât de construiți neurobiologic - de aceea suntem aici. Așa că m-am gândit că voi începe cu relațiile. Știți situația când primiți un rating de la șeful dvs. și ea vă spune 37 de lucruri pe care le faceți cu adevărat uimitor și un lucru ca o oportunitate de a vă îmbunătăți? (Râsete) Și ai doar ocazia să te îmbunătățești în cap. Acesta este modul în care am lucrat, pentru că atunci când le ceri oamenilor dragoste, ei îți povestesc despre o inimă frântă. Când îi întrebi cum aparțin, aceștia îți spun despre cele mai dureroase experiențe pe care le-au simțit excluse. Când întrebi oamenii despre relații, aceștia îți spun povești despre destrămarea lor.

Și atât de repede - după aproximativ șase săptămâni în această cercetare - am dat peste acest lucru nenumit care a dezvăluit relații într-un mod pe care nu l-am înțeles și pe care nu l-am mai văzut până acum. Așa că m-am întors și am vrut să aflu ce este. Și s-a dovedit a fi o rușine. Rușinea este definită foarte simplu ca frica de a fi exclus dintr-o relație. Există ceva care, dacă alții ar ști sau ar vedea, nu aș fi demn de o relație cu ei. Și vă pot spune, este universal, cu toții simțim așa. Numai oamenii care nu se simt rușinați nu au capacitatea de a se simți ca alții sau de a construi relații. Nimeni nu vrea să vorbească despre asta și, cu cât vorbești mai puțin despre asta, cu atât te simți mai mult despre asta. Baza rușinii este că „nu sunt suficient de bun”. - Știm cu toții acest lucru: "Nu sunt suficient de subțire, suficient de bogat, destul de frumos, destul de la îndemână, nu sunt promovat suficient de des." Lucrul care stă la baza tuturor acestor aspecte a fost un sentiment insuportabil de vulnerabilitate, ideea că, pentru a forma o relație, trebuie să îi permitem celuilalt să ne vadă, să vadă adânc în noi.

Știi ce părere am despre vulnerabilitate. O urăsc. Și așa m-am gândit, aceasta este șansa mea, acum o pot învinge cu conducătorul meu. Voi afla cum funcționează lucrul, voi petrece un an făcându-l și voi descompune complet sentimentul de rușine și voi înțelege cum funcționează vulnerabilitatea și apoi îl voi bate cu dexteritatea mea. Eram gata și cu adevărat emoționată. Și, după cum știți, nu va ieși bine. (Râsete) Știi asta. Aș putea spune multe despre rușine, dar ar trebui să împrumut și timpul altcuiva. Dar vă pot spune unde se termină și acesta este poate cel mai important lucru pe care l-am găsit în deceniile de cercetare. Un an meu s-a transformat în șase, mii de povești, sute de conversații lungi, grupuri de interese. Chiar și oamenii au început să-mi trimită pagini de ziare și poveștile lor - mii de biți de date în șase ani. Și cumva am reușit.

Am cam înțeles ce rușine a fost, cum funcționează. Am scris o carte, am publicat o teorie, dar ceva nu era în regulă - pentru că atunci când am privit aproximativ oamenii cu care am vorbit și i-am împărțit în cei care chiar simt că au valoare - și asta ascunde, sentimentul că au valoare - au un puternic sentiment de iubire și un sentiment de apartenență - și apoi la oamenii care încă luptă pentru asta și la cei care se întreabă dacă sunt suficient de buni. A existat o singură variabilă care împărțea oamenii care au un puternic sentiment de dragoste și de apartenență și oameni care încă luptă pentru asta. Oamenii care au un puternic sentiment de iubire și sentiment de apartenență cred că merită. Asta este. Ei cred că merită. Iar cel mai greu pentru mine a fost să înțeleg că ceea ce ne-a împiedicat să construim o relație a fost frica noastră că nu suntem demni de ea. Era ceva de care îmi doream și aveam nevoie, atât personal, cât și profesional, pentru a înțelege mai bine. Așa că am luat toate înregistrările conversațiilor în care am văzut un sentiment de auto-valoare și le-am privit.

Un alt lucru pe care l-au avut în comun este acesta. Au acceptat pe deplin și fără rezerve vulnerabilitatea. Ei credeau că ceea ce îi face vulnerabili îi face frumoși. Nu au vorbit despre vulnerabilitate ca pe un lucru plăcut și nici despre suferința care fusese exprimată în conversațiile anterioare despre rușine. Au vorbit despre ea după cum era necesar. Au vorbit despre a fi dispus să spună „te iubesc” mai întâi, de a fi dispus să faci ceva fără nicio garanție, despre a fi dispus să respiri în timp ce aștepți ca medicul să te sune, rezultatele mamografiei. Sunt dispuși să investească într-o relație care poate sau nu să funcționeze. Ei cred că aceasta este baza.

Am crezut că este o trădare. Nu-mi venea să cred că mi-am dedicat viața cercetării - definiția cercetării este de a controla și prezice, de a studia un fenomen, astfel încât să îl putem controla și prevedea. Și acum sarcina mea de a controla și a prezice s-a schimbat în răspunsul că modul de a trăi cu vulnerabilitate este să nu mai controlez și să prezic. Acest lucru a dus la un mic colaps psihologic - (Râsete) care arăta cam așa. (Râsete) A fost rău. Am numit-o colaps, psihologul meu a numit-o trezire spirituală. Trezirea spirituală sună mai bine decât prăbușirea, dar vă asigur că a fost o prăbușire. A trebuit să-mi amân datele și să găsesc un psiholog. Lasa-ma sa iti spun ceva. Vei ști când îți vei chema prietenii și vei spune: „Cred că trebuie să vizitez pe cineva. Nu cunoști pe cineva bun?” Aproximativ cinci dintre prietenii mei au spus: "Uuuuf. Nu vreau să fiu psihologul tău". (Râsete) Am spus: "Ce ar trebui să însemne asta?" Și ei, "La fel. Nu mergeți acolo cu o riglă." I-am spus bine."

Și am găsit un psiholog. Și pentru prima întâlnire cu ea, se numește Diana, am dat o descriere a modului în care trăiesc oamenii cu inima deschisă și m-am așezat. Și ea a întrebat: "Ce mai faci?" Și i-am spus „mă distrez minunat”. Ea a întrebat: "Ce se întâmplă?" Sunt un terapeut care vizitează un terapeut, pentru că trebuie să mergem și la cineva, ei pot aprecia când cineva vorbește. (Râsete) Am spus: „Există un lucru”. Și ea a întrebat: "Care este problema?" Am spus: „Ei bine, am o problemă cu vulnerabilitatea. Și știu că vulnerabilitatea se află în centrul rușinii și fricii și al luptei noastre pentru un sentiment de auto-valoare, dar mi se pare, de asemenea, că bucuria, creativitatea, dragostea, un sentiment care și cred că am o problemă cu asta și am nevoie de ajutor. " Și am spus: „Dar nu vreau să vorbesc despre familia mea sau despre copilăria mea”. (Râsete) „Am nevoie doar de ceva progres”. (Râsete) (Aplauze) Mulțumesc. Și arăta așa ceva. (Râsete) Și apoi am spus: "Este rău?" Și ea, „Nu este nici bună, nici rea”. (Râsete) „Asta este.” Și am spus: „Doamne, va fi complet rău”.

Și a fost, și nu a fost. A durat aproximativ un an. Știți, unii oameni, când își dau seama că vulnerabilitatea și sensibilitatea sunt importante, cedează. După A, nu aparțin lor, iar după B, nici măcar nu întâlnesc oameni așa. (Râsete) Pentru mine, a fost o luptă de stradă de un an. A fost o luptă grea. Vulnerabilitatea m-a lovit, am returnat-o. Am pierdut războiul, dar probabil mi-am recâștigat viața.

Așa că m-am întors la cercetare și am mai petrecut câțiva ani cu el. Am încercat să înțeleg cum trăiesc oamenii cu minte deschisă, ce decizii iau și cum ne ocupăm de vulnerabilitate. De ce ne luptăm atât de mult cu ea? Sunt singur care se luptă cu ea? Nu. Așa că am aflat asta. Nu vrem să ne simțim vulnerabili - așteptăm apelul telefonic. Am scris pe Twitter și Facebook: "Cum ați defini vulnerabilitatea? Când vă simțiți vulnerabili?" Și într-o oră și jumătate am avut 150 de răspunsuri. Am vrut să știu ce era acolo, în lumea reală. Când trebuie să-i cer soțului meu ajutor pentru că sunt bolnav și suntem împreună doar pentru o perioadă scurtă de timp; când îi propun soțului meu relații de dragoste; când încep să fac dragoste cu soția mea; când cineva mă respinge; când invit pe cineva afară; în așteptarea unui apel de la medic; când mă eliberează; când concediez oameni; aceasta este lumea în care trăim. Trăim într-o lume vulnerabilă. Și unul dintre modurile în care ne ocupăm de acest lucru este prin amortirea vulnerabilităților noastre.

Cred că am și dovezi în acest sens - și, desigur, insensibilitatea la vulnerabilitate nu este singura cauză, dar este un motiv destul de important pentru care majoritatea dintre noi suntem datori, că suntem supraponderali, că suntem dependenți de droguri. Și mai mult ca niciodată în istoria SUA. Problema este - și asta am învățat în această cercetare - și nu poți amorți doar sentimentele. Nu poți spune că este un sentiment rău. Aceasta este vulnerabilitate, tristețe, rușine, frică, dezamăgire. Nu vreau să te simt. Voi lua niște beri și o plăcintă cu banane. (Râsete) Nu vreau să te simt. Știu că ai râs pentru că știi despre ce vorbesc. Slujba mea este să vă pătrund în viețile voastre. Și. (Râsete) Nu poți simți doar acele sentimente dure fără a înceta să-i simți pe ceilalți. Nu poți amorți doar la unii. Deci, dacă îi eliminăm pe cei răi, nu vom mai simți bucurie, recunoștință, fericire. Și atunci suntem inutili, căutăm sensul și scopul și apoi ne simțim vulnerabili, așa că avem câteva beri și un tort cu banane. Și va deveni un ciclu periculos.

Deci, trebuie să ne gândim la de ce și cum devenim insensibili. Și nu trebuie să fie doar o dependență. Următorul lucru pe care îl facem este că vrem să transformăm totul vag în certitudine. Religia a trecut de la credință și mister la certitudine. Am dreptate, nu ai. Deci, taci. Totul este gata. Doar sigur. Și cu cât ne temem mai mult, cu atât suntem mai vulnerabili și cu cât suntem mai vulnerabili, cu atât ne este mai frică. Exact așa arată politica de astăzi. Nici o discuție. Fără interviuri. Doar blamând. Știți cum sunt descrise acuzațiile în cercetare? Cum să scapi de durere și neliniște. Vrem să avem totul perfect. Aș vrea și viața noastră să arate așa, dar nu așa funcționează. Și de aceea luăm grăsimea din fund și o lipim în obraji. (Râsete) Sper doar că peste o sută de ani, oamenii se vor uita în urmă și vor spune „Wow”.

Și vrem să avem copii perfecti, ceea ce este cel mai periculos. Vă spun ce părere avem despre copii. Sunt creați astfel încât să poată lupta prin viață. Și când îl ții pe acel mic copil perfect în mâini, nu este datoria noastră să spunem „Uită-te la ea. Este perfectă. Și este datoria mea să rămân perfectă - să mă asigur că intră în echipa de tenis din clasa a cincea și la Yale în clasa a șaptea. " Aceasta nu este datoria noastră. Trebuie să o privim și să spunem: „Știi ce? Ești imperfect, dar ești făcut să lupți prin viață și ești demn să fii iubit și să aparții aici”. Aceasta este datoria noastră. Arată-mi generația de copii care vor fi crescuți în acest fel și cred că vom rezolva problemele pe care le vedem astăzi. Ne prefacem că ceea ce facem nu afectează alte persoane. Așa ne uităm în viața noastră personală. Și o facem în societate în ansamblu - fie că este vorba de ajutor financiar, de o deversare de petrol, de un apel - ne prefacem că ceea ce facem nu are un impact uriaș asupra vieții altor oameni. Aș spune companiilor că acesta nu este un rodeo. Trebuie să fim sinceri unii cu alții și să spunem: „Ne pare rău. O vom remedia”.

Dar există o altă cale și acesta este sfârșitul acesteia. Am aflat asta. Când le permitem altora să vadă în noi, adânc în inimile noastre, să ne vadă vulnerabilitatea, când iubim din toată inima, chiar dacă nu avem nicio garanție - și asta este cu adevărat dificil, vă pot spune ca mamă, incredibil de dificil - și atunci când mulțumim și ne bucurăm de acele momente de frică în timp ce ne gândim: "Pot să iubesc atât de mult? Pot să cred asta atât de pasional? Pot fi atât de încântat de asta?" În loc să creați scenarii catastrofale, opriți-vă, spuneți doar „Sunt atât de recunoscător, deoarece faptul că mă simt atât de vulnerabil înseamnă că sunt în viață”. Și ultimul lucru pe care cred că este cel mai important este să credem că suntem suficient de buni. Pentru că dacă începem cu „Sunt suficient de bun”, atunci nu mai țipăm și începem să ascultăm, suntem mai amabili și mai drăguți cu oamenii din jurul nostru și suntem mai amabili și mai amabili cu noi înșine.