acasă

Sau, dimpotrivă, ți-a fost frică „să nu te copleșească”
preferați strict și întotdeauna cu principii? Micul bătăuș trăiește în multe gospodării și a trăi cu el este departe de a aminti de idila la care ai visat în timpul sarcinii.

[ArticleBox 10 moduri de a calma un bebeluș: 26725]

Destul de des își ține minte toată ziua, cum să nu-l supere din nou și să nu experimenteze rușinea nervoasă din magazin, când se rostogolește și răcnește doar pentru că i-au vândut conul preferat.

Cine este un bătăuș?

Opiniile despre care copil este un agresor pot fi diferite. Este posibil să fi observat diferite abordări parentale pe plajă sau lângă iaz în timpul vacanței de vară. Și chiar de la distanță au ascultat observații discret: „Aș vrea
așa că a pus-o pe fund, el nu merită nimic altceva ", sau invers:" Bietul om s-a săturat să facă așa, poate ar trebui să încerce să-l adoarmă ".

Am abordat doi experți, iar subiectul micuței bătăuș a fost surprins de comun acord de psihoterapeutul Vilém Urban și pedagog și autor al principiilor non-educației Katka Králová. Copilul este produsul părinților săi și este vorba despre granițe
- a noastră și a lui. Aceasta este baza. „Un bătăuș este un copil care își afirmă propriul cu orice preț, are nevoie de o atenție constantă chiar și în detrimentul altora”, explică Vilém Urban.

„Crescând în lumea adulților, un copil își formează propriile limite prin influența părinților săi. Când nu îi respectăm nevoile sau, dimpotrivă, nu le luăm în considerare pe ale noastre, apare absența și se naște tirania ".

Frontierele - ale dvs. și ale copiilor

Fiecare copil crește într-o anumită comunitate socială, o familie cu reguli date. Ceea ce îl supără pe un părinte îl lasă pe altul complet calm. Un lucru este esențial: dacă sistemul de funcționare al unui copil este sever perturbat și părinții sunt limitați de acesta, problema se află în lume.

Constatarea neplăcută este că nu există un consiliu universal asupra tiraniei copiilor și că, ca întotdeauna în ceea ce privește relațiile interumane, trebuie să
după ce cauza problemelor începe și se termină cu tine însuți. „Copilul repetă ceea ce învață de la părinte, este pur și simplu un fapt, deși părinții spun adesea că acest lucru nu a fost învățat de la ei”, spune K. Králová.

„Tema frontierelor joacă un rol important în posibila tiranie a copiilor. În cea mai mare parte, ridicăm liberale sau, dimpotrivă, autoritare - nu există limite stricte, date în mod clar adulților. Limitele reale se aplică mai mult părinților decât copiilor. Atunci când un părinte își creează propriile limite, nu este necesar să le stabiliți deloc pentru copil, el le respectă în mod firesc.

Iar regulile de care avem nevoie în familie sunt bune de creat împreună cu copilul. ”Dacă sunteți aici necondiționat pentru copil și pentru nevoile acestuia, este de fapt la fel de devastator pentru toate eforturile voastre, pe cât este să arătați, să interziceți și să pedepsiți.

„Nu este bine să creezi în copil ideea că întreaga lume este aici doar pentru el. În schimb, cu o conducere autoritară, poate apărea cu ușurință privarea că un copil nu este important în lume ”, notează V. Urban. Granițele noastre sunt ceva care este adesea ocolit. V-ați gândit vreodată la ce aveți nevoie și la ce lucruri doriți cu privire la creșterea copilului dumneavoastră?

Ce este plăcut pentru tine și ce nu mai este? Nu-l lași de bunăvoie pe micul tău bătăuș să meargă acolo unde nu vrei? Sau, dimpotrivă, ți-e foarte teamă că va scăpa de sub control? „Când părinții reușesc să-și identifice propriile granițe - ceea ce au nevoie și doresc - în acel moment totul nu va mai fi vorba doar despre copil și cerințele acestuia”, adaugă Katka Králová.

„Dacă părinții își pot exprima cu încredere ceea ce au nevoie, adică să spunem„ Am nevoie de asta acum diferit ”și, în același timp, pot respecta nevoile copilului, un mic tiran nu poate crește niciodată din animalul lor de companie. Crește acolo unde părintele nu este sigur de el însuși. Și de aceea fie cedează copilului, fie țipă, arată, interzice ".

Trageți pentru educație

  • Stabiliți limitele cât mai curând posibil - vei evita situațiile neplăcute și dramatice.
  • Învață să vorbești despre sentimentele tale, explică-le. Aceasta este singura modalitate de a înțelege. Și copilul tău va fi suficient de deschis la emoții în viitor. În plus, ei învață empatia în acest fel.
  • „Dozează-ți” timpul. De exemplu, ați putea spune: „Acum ne jucăm împreună, trebuie să gătesc o vreme”.
  • Nu supraestimați abilitățile copilului la o anumită vârstă. Pe scurt, copiii mănâncă uneori.
  • Regulile familiei tale și coexistența familială creează împreună.

Cine știe aici?

Este posibil să fi experimentat deja o astfel de situație. Aveți o întâlnire în restaurant și trebuie să alegeți o masă. Ambii împreună cu partenerul tău vor să fie toleranți și să acorde cealaltă prioritate în luarea deciziilor. Dar sunteți amândoi ezitați, există confuzie, dar nimeni nu va spune unde vă așezați. În cele din urmă, ești puțin supărat că partenerul tău nu poate lua o decizie.

Încercați să o traduceți prin creșterea copiilor și determinarea modului în care ar trebui să fie lucrurile. Premisa de bază de a nu avea un tiran este să-ți dai seama că ești singurul căpitan al unei nave familiale. Și acest lucru va crea o siguranță plăcută pentru copilul dumneavoastră. Conducerea și crearea valorilor și normelor societății sunt lucruri naturale care îi vor spune copilului ce și cum funcționează în lumea mare în care este obișnuit.

Dar stabiliți cerințele în funcție de vârsta copilului - cu greu vă puteți aștepta ca un copil de doi ani să stea confortabil într-un cărucior în timpul cinei cu cinci feluri într-un restaurant drăguț.

„Noi părinții nu trebuie să fim conduși de copii care nici măcar nu știu cum să o facă”, explică V. Urban. „Dar ceea ce, desigur, nu înseamnă nerespectarea nevoilor logice ale unui copil”. Sunteți liderul zilei, dar în același timp sunteți într-o oarecare măsură parteneri.

Cea mai ușoară cale, desigur, este de a evita un posibil atac de furie sau alte manifestări ale tiraniei.

Să vorbim despre sentimentele noastre

Un alt lucru care poate duce la tiranie și egoismul copiilor noștri este să nu vorbim despre sentimentele lor, ceea ce, potrivit lui K. Král, este o trăsătură tipică pentru mamele noastre. Presupunem doar că alții - inclusiv copiii noștri - văd, simt și se ocupă de modul în care ne aflăm într-o situație dată. Dar uită de asta și învață să vorbești despre tine.

„Când începem să vorbim despre nevoile și sentimentele noastre, îi învățăm și pe copii sensibilitatea la sentimentele și nevoile celuilalt”, descrie Katka Králová. „Copilul o învață de la noi în mod natural, rapid și precis. Dacă învățăm să spunem: „Am nevoie de asta, nu-i așa?” Și datorită acestui fapt, nici măcar nu este posibil să crești un tiran mic sau în cele din urmă un tiran mare ".

[ArticleBox Moderator Lucia Borhyová: Am noroc!: 26723]

Urmașii tăi vor ști că nu numai este „nevoia” lui, ci și a ta. La urma urmei, explicarea și descrierea sunt esențiale în orice moment și orice. Aruncă argumentul „El încă nu-l înțelege” și propoziții de genul „Tu o faci pentru că am spus-o” sunt complet inutile. Copilul dvs. este partener, așa că vorbiți cât mai mult posibil.

Nu la duș!

Dacă ai deja un bătăuș acasă, probabil că trebuie să alergi pe o distanță mare. Experții sunt întotdeauna de acord că doar cu răbdare și perseverență veți aduce schimbări împreună. Când părinții nu mai știu unde și unde sunt, de obicei recurg
la mai multe tipuri de soluții la situații de criză: urlă isteric, amenință, pun un copil pe fund sau așa-numitul inconștient.

Nimic din toate acestea nu va ajuta pe termen lung, ci purifică doar furia și neputința de moment. „Un duș rece calmează doar efectul imediat și câteva fese funcționează și ele”, confirmă Urban, adăugând: „Nu rezolvăm un sistem întreg în care ceva funcționează prost”.

„Și când recunoaștem că un copil învață de la noi prin imitație, îl învățăm în acest moment exact ce nu vrem și ce nu ne place foarte mult la el - urlând isteric, amenințând, supărându-ne sau lovindu-ne, de exemplu. Cu toate acestea, când mama o face, funcționează, așa că voi încerca să strig și când vreau ceva ", adaugă K. Králová.

Este mai bine să rezolvi o situație „acută” prin simpla recunoaștere a emoțiilor copilului, dar în același timp rămânând puternic. Este ușor de spus, dar când îți imaginezi un parc plin de oameni care-ți privesc copilul cu interes, care se rostogolește într-o piscină în spatele unui vuiet puternic și tu peste el, este aproape de tine. Dar încearcă să o suporti de câteva ori și vei vedea că totul se va schimba. „Copiii folosesc uneori țipătul ca instrument coercitiv”, explică expertul.

„Știu că atunci când vor începe să țipe, mama lor va începe să le acorde atenție. În loc să înceapă să-i spună: „Nu mai țipa, nu o face!” „Pentru că dacă emoțiile copiilor nu au o presiune din spate de la tine, vor pleca pur și simplu”.

[ArticleBox Câte limbi ar trebui să învețe un copil în clasa întâi?: 26717]

Nu vă fie rușine să mergeți la un expert

Dacă simți că micul bătăuș crește peste capul tău, nu fi singur și nu aștepta să „crească din el”. De la tiranii mici cresc la cei mari, iar ajutorul devine din ce în ce mai complicat. „La maturitate, aceștia sunt oameni care au experimentat că totul trebuie să fie întotdeauna conform lor. Ei învață să-i manipuleze pe ceilalți, caută parteneri supuși, cu care au și ei probleme ", explică V. Urban.

Deci, dacă veți fi un expert, așteptați-vă că va fi în primul rând despre dvs. Copilul reacționează doar cu furie la ceea ce îi este neplăcut, la eșecul repetat de a face față situațiilor, dintre care tu ești întotdeauna „conducătorul”. Nu există școală, curs sau lecție de salvator, iar micul tău original are nevoie de un tratament personalizat.

Dana, fiica lui Adelka:

„Fiica mea are patru ani, la grădiniță și cu bunicile ei este un copil complet auriu și este foarte drăguță. Atunci cartierul nu mă crede că acasă este absolut nebunesc. Limitele există pentru ca ea să se lovească de ele. Îi pot explica de o mie de ori că nu este așa, dar altfel da, va fi totuși supărată de o mie de ori, pentru că insistă că trebuie să fie.

Și cel mai bine bineînțeles, chiar acum. De exemplu, îi voi da de ales între două sau trei opțiuni, tot vrea ceva complet diferit și, dacă alege din întâmplare, începe imediat să se comporte așa cum nu ar fi vrut. Așa că el va găsi întotdeauna un motiv să urle și să se mânie, indiferent de ceea ce aș face, oricât aș încerca. Când ceva nu funcționează pentru ea sau nu primește ceva imediat, nu cere ajutor, ci țipă imediat
și se mănâncă ".

Psihologul Katka Králová reacționează: „Mi se pare că această problemă este o responsabilitate. În timp ce Dane are toată responsabilitatea, încearcă, caută și oferă o soluție, Adelka decide doar dacă îi place sau nu soluția acestei mame. Nu are nicio parte din responsabilitate, nu trebuie să se întâlnească.

Soluția este să fie de acord cu copilul asupra rezultatului și să nu insiste asupra modului în care copilul va ajunge la el. Apoi are ocazia să-și arate voința, creativitatea și să experimenteze sentimentul de a fi independentă și capabilă. Și aș vrea să-i recomand lui Dane să se gândească la sine, la viața ei și la nevoile ei, dar din această poveste mi se pare că nu o face mai devreme. "

Monika, fiul lui Jakub:

„Kubko va merge la clasa a doua și destul de des nu știu cum să mă descurc cu el. Până acum este singurul copil și probabil va rămâne așa, pentru că nu-mi pot imagina că am importa un frate pentru el, pentru că mă epuizează complet. Încă de la o vârstă fragedă, cu toții i-am acordat o atenție deplină, a existat întotdeauna un model în familie - o mamă acasă care are grijă de toate și le supune copiilor totul.

A trebuit să-l adorm pentru vreo șase ani, iar când se „blochează”, nimeni nu se va mișca cu el. El este capabil să mă bată dacă nu cumpăr bomboane în magazin sau altfel nu-mi place de el. Nu mă ascultă absolut, îl gonesc în baie seara poate o oră, iar soțului meu i se pare foarte amuzant, iar el închide totul, fiind încăpățânat după el. "

Psihologul Katka Králová reacționează: „Monika răspunde de fapt imediat
la inceput. Au acasă un model în care totul este subordonat copiilor. Iar fiul o cere pur și simplu chiar și la o vârstă în care ne-am dori să fie independent și rezonabil. Dar problema este că până acum a avut un serviciu complet.

Este confortabil pentru el, așa că de ce ar trebui să renunțe? Cu cât mama lui nu vrea să i-o dea, cu atât o cere mai tare. Este din nou o chestiune a granițelor interne ale părintelui. Întreabă-te, Monika, cum ai avea nevoie de ea în acea situație și începe să-ți dai seama.

Și Kubka întreabă cum ar dori să rezolve situația. Veți vedea că va începe treptat să se îmbunătățească și el va începe să numească ceea ce exprimă acum săpând. "