Pierderea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile situații. Viața are un început și un sfârșit. Cu toate acestea, percepem nașterea ca ceva mai natural, în timp ce părăsirea vieții este codificată în conștiința noastră ca nedreaptă și ne provoacă durere. Acest lucru se datorează și faptului că nu există nicio alegere în acest caz. Nimeni nu ne întreabă dacă suntem gata să pierdem un părinte, un frate, un partener, un copil sau un bun prieten. Chiar dacă societatea se schimbă, pierderea unei persoane rămâne la fel de dureroasă ca și cu secole în urmă.

moare

Începerea unui dialog cu o persoană care depășește în prezent perioada de șoc după moartea unei persoane dragi este adesea asociată cu problema modului de a-i adresa fără să pară obscen sau necinstit. Este posibil ca victima să nu răspundă în mod adecvat la sugestia noastră, iar cuvintele noastre îl pot afecta. Este într-o perioadă în care reacționează mai sensibil. Totul este în mâinile abilității noastre de a empatiza cu rolul celui care suferă și de a încerca să ne imaginăm ceea ce probabil nu am vrea să auzim într-o situație similară. Persoana care suferă trimite adesea în tăcere semnale și dezvăluie că se află într-o situație critică.

Ce vrea de la noi o persoană care depășește trauma morții unei persoane dragi:

- Lasă-mă să vorbesc. Se simte o mare nevoie să vorbim despre decedat, despre cauza morții, despre sentimentele sale asociate cu evenimentul tragic. Nu-i pasă pe cine alege ca destinatar. El trebuie să vorbească și are nevoie de cineva care să-l asculte. Își petrece ore întregi cu amintiri, intră în detalii și abia mai târziu, când amintirile încetează să-l „bântuiască”, își poate plânge pierderea.

- Întreabă-mă despre el. Se întâmplă adesea să evităm să vorbim despre decedat. Într-o oarecare măsură, este incomod pentru noi. Menționarea locurilor decedate a crescut cererile cu privire la modul de a conduce comunicarea. Prin urmare, încercăm să evităm spontan stresul similar. O persoană care suferă o poate explica ca o lipsă de interes. Putem modela pozitiv situația cu întrebări precum: „Cu cine arăta?”, „Ce i-a plăcut să facă?”, „Ai o fotografie cu el?” Și așa mai departe.

"Lasa-ma sa plang." - Nu este nevoie să vă fie frică de doliu plâns. O persoană care suferă va aprecia apropierea și contactul nostru fizic. Atingerea acestuia sub forma unei îmbrățișări sau strângerea umărului îl poate încuraja. Cu toate acestea, nu trebuie uitat că cel care suferă are dreptul să nu accepte mâna noastră de ajutor. Cu toate acestea, putem încerca să îl trimitem.

- Nu te teme de tăcerea mea. În situațiile în care o persoană care suferă se „pietrește” pe sine, se uită în necunoscut, nu este nevoie să rupă forța tăcerea. Să-i permitem să pătrundă în amintirile sale și să continue conversația numai după provocarea sa. Nu contează în ce direcție au mers amintirile sale. Plângătorii apreciază că am împărtășit tăcerea cu el.

În ciuda eforturilor noastre de a purta o conversație cu persoana care suferă într-un mod natural, uneori comitem probleme. Poate că cea mai tipică este o anumită ierarhie în pierderea omului, care a fost codificată în mod natural în societate și în declarațiile noastre. Toată lumea cunoaște propoziția: nu este nimic mai rău pentru o mamă decât pierderea unui copil. Cu toate acestea, fiecare mamă joacă și rolul unei fiice sau soții în societate, iar pierderea unui părinte sau a unui soț poate fi la fel de dureroasă. „Este imposibil să comparăm pierderea unui părinte, copil sau partener”, spune Zuzana Štofaníková. „Deși poate fi tentant să creezi o comandă, o scară a durerii. Supraviețuirea unei pierderi este întotdeauna individuală și subiectivă. Este întotdeauna o relație emoțională și o legătură cu persoana specifică pe care o iubim și este, de asemenea, un proces unic de durere în spatele său ".

Ce nu trebuie să spuneți într-o conversație cu un doliu:

"A trecut mult timp de atunci." Nu există o limită de timp pentru durere.

„Așa este voia lui Dumnezeu.” - Chiar dacă este credincios, omul nu este atât de atotștiutor încât să cunoască voința lui Dumnezeu.

„Bine că ai mai mulți copii.” - În ciuda faptului că părinții au mai mulți copii, este dificil de gestionat moartea unuia dintre ei. La urma urmei, numărul copiilor nu le poate reduce suferința. Este o manifestare a pierderii unei relații specifice.

"Trebuie să fii puternic. Aveți copii…" - Ce înseamnă să fii puternic? O persoană care suferă nu trebuie să fie puternică în înțelegerea noastră. În cuvinte similare, îl cântăm să renunțe la emoții reale. Acest lucru poate duce la depresie în timp.

A face față morții unei persoane dragi este foarte dificil. Este o experiență care va lăsa urme adânci în conștiința și subconștientul nostru. În cazul morții unei persoane în vârstă, percepem o astfel de pierdere ca fiind ceva natural. Cu toate acestea, vârsta și capacitatea noastră de a face față unui eveniment tragic joacă un rol important. Când avem de-a face cu situații similare, unele ni se par puternice, altele mai slabe și mai sensibile. Cu toate acestea, omul este o ființă misterioasă, iar manifestarea sa externă nu reflectă întotdeauna starea internă. Putem fi siguri că o persoană care acționează ca o personalitate puternică nu suferă mai puțin doar pentru că nu ne permite să-l vedem plângând. Viața pregătește o serie de situații pentru fiecare dintre noi. Uneori vor fi fericiți, alteori foarte cruzi. Stăpânirea celuilalt cu demnitate este una dintre cele mai dificile experiențe umane din această lume.