Este directorul filialei Centrului de ajutor pentru familii din Piešťany. A studiat psihologia, s-a implicat mult timp în consiliere și, de asemenea, susține prelegeri despre probleme conjugale și familiale și publică pe diferite forumuri.

sunt

FOTO: Lucia Drábiková

Prin comunicarea regulată între ambii părinți despre domeniile educației, este posibil să se prevină rezolvarea situațiilor impulsive. Părinții ar trebui să planifice împreună, să discute în mod regulat despre provocările și problemele actuale ale copiilor, despre creștere, petrecerea timpului liber al copiilor etc. În cazul unor întrebări serioase, este necesar să găsiți suficient timp și informații pentru a stabili o procedură comună. Cu toate acestea, se întâmplă să apară o situație bruscă atunci când trebuie să decidă fără posibilitatea de a conveni în prealabil.

Dacă este clar că au opinii diferite, este potrivit să se acorde timp pentru reflecție și acord. Părinții ar trebui să evite cu fermitate să se întrebe reciproc și să își nege decizia reciprocă, dacă cineva a exprimat-o deja. Ei pot exprima puncte de vedere diferite, dar este esențial să se respecte reciproc și să nu-și refuze reciproc autoritatea copiilor. Dacă soția îi trimite pe copii să doarmă, soțul nu ar trebui să-l saboteze.

Sau dacă tatăl împărtășește temele, mama ar trebui să-l sprijine. Crearea alianțelor cu un copil și acționarea în spatele celuilalt reprezintă un risc semnificativ pentru căsătorie și creștere.

La fel ca în multe alte domenii ale căsătoriei, uneori este necesar să se găsească un compromis și un părinte trebuie să se dea înapoi. Cu toate acestea, condiția prealabilă este disponibilitatea de a asculta părerea celuilalt părinte și raționamentul său, fără a sări în vorbire și apoi împreună pentru a căuta cea mai bună soluție la această problemă. Avantajele și dezavantajele ambelor propuneri trebuie evaluate și trebuie luată în considerare bunăstarea copilului.

De la o anumită vârstă, copilul ar trebui să fie condus la independență și opiniile sale ar trebui respectate și luate în considerare atunci când iau decizii, cu excepția cazului în care este în mod explicit nerezonabil. Educația este, de asemenea, o provocare pentru ambele moduri de a explica și argumenta punctul lor de vedere. În părinți, ambii soți pot crește în capacitatea lor de a fi de acord. Uneori este util dacă înțelegem legătura că soții provin din medii diferite.

Martina Vagačová

Consilier și lector, este dedicată educației și consilierii în educație. În special pentru părinți, el organizează cursuri de părinți eficiente.

FOTO: Gabina Weiss

Unicitatea fiecărui părinte și intensitatea emoțiilor la un moment dat pot aduce opinii diferite asupra modului de a face față situației. Este bine dacă părinții au un acord prestabilit cu privire la „non-interferență” sau sprijin, dacă primesc un semnal că celălalt are nevoie de el.

Publicitate

Apoi, este necesar să lăsați soluția celor care au apărut problema. Dacă partenerul continuă în conflict cu copilul într-un mod cu care nu sunt de acord, respectul și respectul față de acesta mă comandă să rămân în rolul de observator sau să-i susțin în proceduri respectuoase.

Este o conștientizare că nu pot înțelege o situație în care sunt un observator extern. Nucleul său constă în comunicarea non-verbală dintre cei doi, care este ascunsă de mine.

Dacă un copil vine să se plângă de celălalt părinte, este important să-l auzim. Dacă nu sunteți de acord cu decizia partenerului dvs. ca copilul dvs., de exemplu, să nu mănânce dulciuri, nu ezitați să-i spuneți că știți cum se simte atunci când tatăl său nu i-a permis să aibă un cookie. Indicați clar că îi vedeți suferința și credeți că se simte capabil să decidă ce să mănânce. Confirmați sentimentele copilului și în același timp nu respingeți decizia celuilalt părinte. Datorită empatiei tale, copilul nu se simte singur și neînțeles.

Este important să reveniți la dezacorduri și să găsiți un consens comun. Copiii se simt apoi în siguranță și stabili în familie, ceea ce susține construirea încrederii în sine.

Ivan Vyskočil

Psihologul lucrează în principal cu părinții, care, potrivit lui, pot face mai mult pentru copii decât terapeuții excelenți. De asemenea, are experiență în lucrul cu copii cu dizabilități de comportament și de învățare. Este lector la cursurile Respect and Be Respect.

FOTO: Andrej Lojan

Cu excepția cazului în care este vorba de violență psihologică sau fizică de către celălalt părinte (sau orice alt adult), este posibil să nu fie în mod explicit dăunătoare copilului. Ce vă poate ajuta? Începeți cu voi înșivă. A fi un părinte respectuos care cultivă o relație și poate insista asupra granițelor în mod constant, dar decent și fără violență. Un copil are nevoie (cel puțin) de un astfel de adult pentru o bună dezvoltare. Fii el și faci cel mai important lucru pentru el. În același timp, sunteți un model pentru alții care cresc un copil și se prind adesea undeva.

Cel mai dificil punct: să acceptăm că relația lor este a lor, doar cei doi trebuie să se ocupe de ea, nu este în puterea noastră să o schimbăm direct.

Dacă vreau să intru într-un conflict sau să rezolv problemele educaționale cu un partener, iată câteva puncte care vă pot ajuta. Ar trebui să respect câteva reguli:

Încep întotdeauna prin acordarea unui partener (nu a unui copil) și recunoașterea sentimentelor sale. (De exemplu, voi începe cu o îmbrățișare sau o propoziție: „Uneori este foarte greu să ajungeți la o înțelegere cu copiii”, „Probabil că sunteți astăzi plin de asta”, etc.) Vrem să-l ducem la cooperează, nu doar critică sau pedepsește sau nu? Ce vreau să facă cu copilul, ar trebui să dovedesc cu el. A evoca în el sentimente de incompetență prin priviri sau critici va agrava relația noastră și capacitatea sa de a aduce mai bine. Trebuie să învățăm să ne gestionăm emoțiile, să ne îngrijim de noi, înainte de a începe să avem de-a face cu ceilalți.

Avem un dialog între patru ochi, nu vom uita să ascultăm activ. Nemulțumirea față de abordarea celuilalt nu ne dă dreptul să îi ignorăm nevoile - nu funcționează niciodată, indiferent dacă este un copil sau un adult. În plus, celălalt părinte vede adesea greșeli pe care le facem cu adevărat și încearcă să le compenseze (de exemplu, stabilirea slabă a frontierelor cu prea multă duritate).

Eu aleg pe ce să mă concentrez, nu mă lupt cu tot. Pentru a fi justificați și acceptabili pentru altul, ar trebui să putem descrie efectele reale (vizibile) ale unui astfel de comportament asupra noastră și nevoile noastre și/sau descrierea efectelor reale asupra copilului. Este bine să întrebi dacă partenerul tău este interesat să asculte ideile mele. Nu vă prefaceți că aveți toate soluțiile, invitați-l pe celălalt cum ar putea fi făcut astfel încât copilul să facă ceea ce face, dar să nu sufere din ceea ce face acum. Este ideal să veniți cu idei concrete constructive. (De exemplu: "Știu că aveți destule după muncă. Dar când există tensiune acasă, nu mă ajută, aș vrea doar să ofer cuiva niște copii o vreme și să am încredere în ei să supraviețuiască în pace. Cum am fi știi despre asta? să lucrezi? ”)

Este utilă și abilitatea de a „interpreta” ceea ce spune celălalt într-o limbă pe care am spune-o (de exemplu: „Mama este deja foarte supărată că trebuie să o repete de atâtea ori. Și-ar dori să fii în pijama ta pe timpul. "). Să nu uităm că, de îndată ce ostilitatea predomină între noi peste dorința de a găsi cooperare pentru cel puțin ceva, nu vom face prea mult bine.