Fotografie de Flickr/Brandon Atkinson

Deveniți susținătorul nostru, astfel încât Atitudinea să poată fi aici și anul viitor. Și de Crăciun, veți primi de la noi o ediție specială tipărită a Atitudinii.

Sindromul elicopterului este un fenomen care s-a inflexionat în special în educație în ultimii ani. Mamele, care își dedică tot timpul și energia copiilor lor cu unul sau doi copii, au o tendință naturală mai mare la aceasta. Este o supraveghere excesivă a copiilor, care, totuși, poate avea consecințe pe tot parcursul vieții, mai ales atunci când crește un fiu.

Multe mame sunt special atașate de o relație cu fiul lor, care poate intra nesănătos într-o protecție excesivă. La ce vârstă și în ce mod ar trebui mama să facă un pas în mod conștient înapoi în creșterea fiului și să lase mai mult spațiu tatălui copilului? Cei trei experți noștri în educație răspund.

când

Albín Škoviera, pedagog special, Universitatea Catolică din Ružomberok și Universitatea din Pardubice

Dacă suntem optimiști cu privire la idealul unei familii complete, în care atât părinții, cât și copiii sunt pe deplin funcționali (pentru unii copii cu dizabilități poate fi foarte dificil), este suficient un lucru mic - pentru cel puțin unul dintre copii să fie un fiule. Spre deosebire de ideologii de gen, cred că fetele și băieții ar trebui tratați diferit în mai multe domenii. Nu este doar natural, ci funcțional. La urma urmei, vrem să creștem femei adevărate dintre ele care vor răspândi „mirosul de acasă” în familie și bărbați adevărați care pot fi de încredere. Desigur, acest lucru nu înseamnă că un bărbat nu poate găti bine și o femeie nu poate schimba roțile pe o mașină. Înseamnă doar că femeia și bărbatul au funcții și priorități diferite în familie. Câți dintre noi bărbați vor observa în gospodărie, de ex. praf pe pervazul ferestrei sau pe pânza de păianjen din colțul apartamentului?

Relația dintre mamă și fiu (dar și tată cu fiică) este specifică și se reflectă în punctele de plecare ale educației. Care sunt diferențele și limitele?

Mama a fost crescută la fel ca o fată și o transferă la creșterea fiului ei. De multe ori sunt mândri de fiul lor prin aceleași mijloace ca și în cazul unei fete - aceștia sunt băieții „bomboane”.

A naște un fiu înseamnă a naște un „moștenitor al tronului”, a păstra „familia cu sabia”. Prin urmare, trebuie mai mult „protejat”. Poate fi legat de gândirea arhetipală a mamei și de eforturile ei de a-și îmbunătăți imaginea de sine.

Un fiu este un fel de substitut (inițial mai maleabil) pentru tatăl său, cu un fiu mic „însușirea” sa poate fi o certitudine mai promițătoare decât un soț. Deci, trebuie să i se acorde multă atenție. Utilizatorii „mama hotelurilor” vor crește adesea din ei.

Băieții și fetele au nevoie de un tată la o vârstă fragedă. Tatăl „aruncă” în mod repetat copilul în aer și îl prinde, confirmându-i fiabilitatea. El experimentează cu tatăl său cum filmul Cu tine mă bucur de lume și aventură perfect prezentat. Pentru un băiat, tatăl este cel care îl învață să nu se plângă, învață să depășească obstacolele, nu exagerează cu anxietate și îi întărește autoreglarea.

În niciun moment nu ar trebui ca mama băiatului să se afle în fundal. Cu toate acestea, dacă băiatul uzurpă, devorează spațiul tatălui, fiul ar putea avea probleme să-și iubească mama și să devină un bărbat adevărat. Mame, credeți că și taților le pasă de copii.

Mamele și tații sunt ambii părinți și, prin urmare, ar trebui să fie implicați în creșterea în mod egal. Cu toate acestea, dacă unul dintre ei are grijă și educație complet în propriile mâini, va ocupa de fapt spațiu pentru celălalt.

Publicitate

Este evident că după naștere, mama, doar pentru că alăptează, petrece cel mai mult timp cu bebelușul. În primul an de viață, un copil ar trebui să înțeleagă că lumea este un loc sigur și să câștige încredere în oameni. Acest lucru se realizează prin stabilirea unei relații (atașament) cu o persoană apropiată - îngrijitorul primar, adică cel mai adesea cu mama. Cu toate acestea, tatăl are un rol dificil de jucat încă de la naștere, dar cel puțin din primul an de viață. Comportamentul părinților este instinctiv, dar uneori suprimat la tați. Cercetătorii au descoperit că, cu cât tații au avut mai devreme ocazia să-și prindă bebelușul în brațe și să se cufunde, cu atât mai repede au început comportamentul părintesc.

Părinții sunt expulzați din părinți, deoarece adesea nu sunt siguri de cum să-și trateze copiii. Egalitatea de gen aduce provocări care trebuie înțelese și abordate - una dintre acestea fiind problema părinților. Iată marele rol al mamelor de a avea grijă de deschiderea spațiului pentru părinți ai taților, pentru a le sprijini în acest sens. Câteva sfaturi despre cum să faceți acest lucru:

încurajează-i, nu critică-i și corectează-i,

lasă-i în pace cu copiii,

nu le dai liste de sarcini,

nu reaminti și verifica,

ai încredere în ei și ai răbdare,

Conectați-vă cu ei: suntem o singură echipă.

Rolul taților, la rândul său, este de a profita de oportunitățile create și de a nu lupta pentru propria paternitate scăpând și apărându-se, de exemplu: „Îi voi acorda atenție când va crește puțin - nu știu ce să fac cu el acum. „Sau„ fac bani, trebuie să ai grijă de copil ”.

Mai degrabă, oamenii de știință cred că relația dintre mame și fiice este cea mai specială, la nivel celular, dar într-adevăr întâlnim și în viață că mamele preferă, își răsfăță și își protejează fiii. Aceștia acceptă toate dorințele copiilor, calmează, suflă orice durere, protejează împotriva oricărui disconfort și adversitate. Consecința hiperprotectivității este un copil dependent și neajutorat; consecința răsfățului este un copil egocentric (egocentric). Deoarece băieții au avut un tratament special în familie, se așteaptă ca alți oameni să-i trateze la fel. Atunci când acest lucru nu este cazul, ei experimentează dezamăgirea, nedreptatea, frustrarea, care se manifestă adesea prin furie. Bărbații experimentează furia altfel decât femeile. În timp ce femeile încearcă să comunice lucrurile cu furie, bărbații scapă sau se apără, de exemplu prin sarcasm. Deoarece părinția este transmisă transgenerațional, trebuie luat în considerare faptul că comportamentul fiilor față de copiii lor va fi influențat de „modelul de muncă” pe care l-au adus în viața adultă din familia lor originală.

Denisa Zlevská, psiholog, Centrul pentru instruire și dezvoltare

Atașamentul este extrem de important pentru copil și dezvoltarea sa sănătoasă mentală. Scopul său este de a crea o legătură emoțională stabilă în raport cu o singură persoană permanentă - așa-numita atașament sigur. Este legat de satisfacerea nevoilor copilului și de crearea sentimentului că „există cineva prezent de care să aibă grijă”. Atașamentul este deci legat de atenția pe care o acordăm copilului înapoi în situațiile în care are nevoie de el. Atașamentul se adâncește în perioada așa-numitei „Frica de străini” când un copil începe încet să experimenteze o lume nouă și diversă. Este legat de dezvoltarea psihomotorie, atunci când copilul întâlnește situații de pericol explorând lumea. Atunci existența persoanei de care este atașat este crucială, deoarece îi oferă un sentiment al posibilității de a rezolva situațiile care au apărut. În această perioadă, copilul își formează prima idee despre sine, despre lume și despre locul său în ea. În jurul vârstei de 4 ani, copilul începe să-și creeze propria autonomie și începe procesul de independență. Învață conceptul „eu și ceilalți” - „nevoile mele, nevoile tale”. În această perioadă, calitatea și manifestările legăturii reciproce se schimbă, de asemenea. Scopul acestei perioade este de a sprijini independența și de a construi obiceiuri de autoservire care să permită copilului să funcționeze autonom.

Astfel, dezvoltarea copilului include și dezvoltarea rolurilor noastre parentale și percepția obiectivelor care sunt caracteristice perioadelor individuale. Dacă această schimbare nu se întâmplă la părinți, există adesea prea mult atașament, prea multă protecție și chiar dependență emoțională. Protecția este bine intenționată de către mamă, dar copilul nu are nevoie de ea. De multe ori această conexiune este necesară chiar de către mamă, deoarece se întâmplă ca ea să înlocuiască relațiile pierdute cu copiii sau să-și îndeplinească dorințele emoționale. El se atașează de copil în așa fel încât să uite de el însuși, de partenerul său și de alte bucurii ale vieții. Un alt semn al acestui lucru este că vrea să gestioneze singură totul. În funcție de modul în care se descurcă, își evaluează abilitățile materne, adică ea însăși. Se pare că își reduce identitatea la rolul unei mame, al cărui succes se măsoară prin gradul de îngrijire a copilului și satisfacerea nevoilor acestuia.

Nașterea unui copil prezintă riscul ca împărtășirea părinților să aibă loc între mamă și copil și că cineva pare uitat. Cu toate acestea, la fel cum o femeie devine mamă odată cu venirea unui copil, tot așa un bărbat devine tată. Este necesar să lăsăm loc acestui fapt firesc. La urma urmei, aștepta și el cu nerăbdare copilul, avea câteva idei despre ce fel de tată vrea să fie, ce vrea să-i ofere copilului! Vreau să subliniez că, dacă vrem ca tații să aibă o relație cu copiii lor și ca părinții să fie trăiți în perechi, trebuie să împărtășim acea relație - să ne bucurăm de succes împreună, să ne îngrijorăm cu privire la eșecuri și să găsim o cale de ieșire din ei. Este necesar să se creeze spațiu pentru crearea ambelor roluri și astfel să se construiască bazele familiei, care sunt extrem de importante pentru copii și dezvoltarea lor psihologică.

Arhiva foto a lui D. Z., Andrej Lojan și Pavol Rábara