toate acestea

În opinia mea, căsătoria, adică relația dintre un bărbat și o femeie, este unul dintre cele mai frumoase daruri care a însoțit omenirea încă de la începuturile sale. Și dacă a fost vorba doar de dorință și dorință ... atunci le doresc tuturor oamenilor ca căsătoriile lor să dureze, să fie relații frumoase, pline de înțelegere, acceptare și dragoste. Dar aceasta este o lume ideală ... Și faptul este că astăzi aproape jumătate din căsătorii se încheie cu falimentul ...

Situația este cu adevărat gravă. Și ar fi timpul să ne gândim cum să ajutăm oamenii care se luptă cu această problemă.

Omul este o creatură socială și aparține societății. Acest lucru nu diminuează în niciun fel valoarea și responsabilitatea sa. Dar nu este singur în asta. Mai multe instituții și domenii sunt implicate în formarea omului. În primul rând, este familia lui. Apoi școala și comunitatea sa. Și mass-media ia parte la formarea sa. Și dacă este credincios, atunci aparține bisericii și anumite valori rezonează în viața sa. Toate aceste zone sunt implicate în formarea și pregătirea sa pentru viață. Și există loc de îmbunătățire în toate.

Când o căsătorie eșuează. Se va prezenta bărbatului. Dar nu este singur în asta. Responsabilitatea revine și mediului, comunității, societății și bisericii. Este important ca toate instituțiile implicate în pregătirea unui individ pentru viață să-și îmbunătățească modul de formare. Dar chiar dacă reușește, sunt mulți oameni care și-au pierdut deja căsătoria. Și fenomenul - posibilitatea dezintegrării va fi întotdeauna acolo. Nu putem reduce decât numărul curbei de distribuție ...

Am început prin a accentua diferitele instituții care sunt implicate în formarea omului și pregătirea acestuia pentru viață. Pentru că atunci când o căsătorie eșuează, aceste instituții își dau mâinile departe de om. De parcă nu i-ar fi preocupat deloc, deși este și „cartea de vizită” a lor. Un bărbat a cărui căsătorie s-a rupt se simte lăsat singur. Și nu are pe cine să se sprijine ...

Când îndreptați degetul către cineva, îndreptați patru degete unul către celălalt. Ne întoarcem la om. Indiferent de instituții și de impactul lor asupra omului, omul este provocat să se cunoască pe sine, argumentele pro și contra, darurile, abilitățile și dorințele sale. Ar trebui să lucreze pe sine pentru a deveni o persoană mai bună și un expert. Când va sosi momentul, el se poate oferi celuilalt în dar. Realizarea maturității este, de asemenea, o provocare. Fără maturitate, problema este luarea deciziilor corecte. O persoană care a ajuns la maturitate este pregătită pentru o relație. Iar relația ar trebui stabilită de două „unități” mature și separate care au decis să meargă împreună. Trebuie să obțineți satisfacție cu sine, trebuie să fiți capabil să fiți fericiți pentru a intra într-o relație fără așteptări exagerate. Dacă îl faci responsabil pe cealaltă persoană pentru fericirea ta, atunci relația nu va dura mult ...

Criză și relație

Înainte de a trece la separare, voi mai scrie câteva cuvinte despre criza din relație.

Există multe motive pentru care o relație se poate afla în criză. Criza este o oportunitate de a aprofunda relația. Dacă criza este depășită, relația poate ajunge la un nivel mai profund. Adică, cu condiția ca soluția la criză să fie reală și criza să fie evitată. Dacă este doar pus în fundal, problema va reveni la viață mai târziu ...

Mulți soți aleg să facă față crizei împreună. Ei caută instrucțiuni și sfaturi despre cum să rezolve o problemă. Se consultă cu oameni pe care îi cunosc și care îi cunosc. Încearcă să-l înțeleagă pe celălalt și de ce a apărut problema. Mulți caută ajutorul terapeuților, psihologilor, psihiatrilor, preoților și consilierii în căsătorie. Și caută să iasă din asta. Nu merge întotdeauna. Și cel mai important, este nevoie de doi pentru a construi o relație, dar una este suficientă pentru a o distruge. Dar despre faptul că unul dintre soți dorește să depășească criza dacă celălalt ar renunța și a plecat. Știm cum să depășim criza dacă ambii luptă. Dar ce să faci dacă doar unul luptă?

O criză conjugală poate fi depășită numai dacă există interes din ambele părți și numai dacă ambele au forța interioară pentru a face acest lucru. Dacă o persoană este convinsă că nu mai poate urma această cale - ce i-a mai rămas? Este foarte probabil să-i pară rău, dar simte că nu există altă soluție ... Și este și mai puternic în căsătoriile în care unul dintre parteneri îl rănește pe celălalt mental sau fizic ... Uneori separarea este cea mai bună soluție ...

Nu îmi voi permite să judec partenerii care decid să se despartă. Cu siguranță, printre aceștia se află cei a căror decizie a fost grăbită și, în loc să caute o ieșire din criză, vor decide o soluție rapidă. Cu toate acestea, există și mulți care se confruntă cu o căsătorie care a căzut în paragină și simt că pur și simplu nu au puterea să continue. Uneori, chiar și cei doi nu știu exact ce s-a întâmplat, ci doar simt că a venit sfârșitul. Este important să renunți la moralizare. Numai Dumnezeu poate vedea în inimile lor ... fiecare poate simți pentru sine dacă a făcut ce a putut și care este rolul său în desfacerea căsătoriei sale ... Mulți dintre ei se simt vinovați ... Este important să se confrunte cu întreaga situație și să își asume responsabilitatea pentru ce s-a întâmplat și cota ta de responsabilitate. Dacă nu o facem, atunci vinovăția va începe să ne bântuie și el ne poate încătușa. Și ne vom pune în mod constant întrebări și ne vom întreba ce s-a întâmplat și nu vom putea să-l închidem. Ceva se termină și începe ceva ...

O șansă de schimbare

Există cazuri destul de frecvente în care unul dintre parteneri îl pune pe celălalt în fața lucrului finit. Știu un caz în care căsătoria a avut greșelile ei, dar soția s-a simțit mulțumită, nu s-ar fi gândit niciodată că va exista o criză. Și dintr-o dată a aflat că soțul ei a cerut divorțul și a găsit o femeie mai tânără cu douăzeci de ani ... Și nu a avut ocazia să le salveze căsnicia. Soțul ei a întrerupt orice contact cu ea și a fost cuprins de furie și durere pentru că nu avea nicio șansă să lupte pentru soțul ei, pe care încă îl iubea. Mai târziu, s-a simțit vinovată, punându-și întrebarea: unde am greșit? Ea a avut chiar dorința de a accepta situația ca o provocare - să se sacrifice și să se transforme pentru celălalt, dar ce se întâmplă ... a plecat și nu va mai reveni ... În loc să caute o modalitate de a răspunde mai bine dorințelor și nevoilor celuilalt, una dintre au plecat ... În loc să accepte criza ca o provocare atât pentru aprofundarea relației, cât și pentru o despărțire ...

Cum ne facem rău

Bărbații și femeile ale căror căsătorii s-au destrămat vorbesc adesea despre abuz emoțional. Mulți dintre ei s-au simțit abuzați și șantajați emoțional de ani de zile. Emoțiile au fost folosite aici pentru a oferi partenerului putere asupra lor și astfel să-i satisfacă nevoile. Abuzul emoțional provoacă confuzie emoțională. Victima unui astfel de tratament pierde din vedere, este împărțită între frică, vinovăție și datorie. Șantajul emoțional duce la o înstrăinare emoțională crescândă a ambelor și, pe lângă sentimentele de vinovăție, duce și la agresiune care poate escalada în ură și dispreț. Dacă partenerul nu poate preveni un astfel de tratament, poate agita relația atât de mult încât orice coabitare nu mai este posibilă (realist) ...

Esența șantajului emoțional este că un partener îl amenință pe celălalt cu pedeapsă dacă nu își îndeplinește cerințele. Acești șantajatori emoționali sunt adesea obsedați de frică și pun presiune asupra victimei pentru a evita frica lor. Ceea ce expune victima la traume emoționale este experiența singurătății (abandonului), respingerii și rănirii. Nu vrea să fie lăsată singură, nu vrea să fie respinsă și rănită. Cu toate acestea, dacă un partener îi permite partenerului său să-l abuzeze emoțional, el devine neajutorat împotriva tuturor atacurilor ulterioare, deoarece „tiranul” își cunoaște bine punctele slabe. Iar victima nu poate rezista unui astfel de tratament. O spirală de furie, frică, furie, vinovăție, predare, frig și măsurare se învârte. Abuzul emoțional în căsătorie erodează complet sufletul victimei. Și adesea nu există altă opțiune (mai bună) decât separarea ...

Abuz emoțional

Motivația tiranică

Un agresor care expune un partener la abuz emoțional acționează adesea subconștient. El însuși este plin de frică și incertitudine, dar în loc să-și numească clar sentimentele, le neagă folosindu-le pentru a-și lega partenerul de el însuși. El îl folosește pe celălalt pentru a evita o viziune adevărată despre sine - și îl pune în poziția unui țap ispășitor care este responsabil de toate. Tiranul este complet dependent de victima sa. Și când victima încetează să acționeze ca și când ar vrea, se simte nenorocit. Și astfel ambii se regăsesc într-un cerc vicios. Victima este în mâinile șantajatorului și este atașat de victima sa. Tiranul își folosește victima pentru a-și satisface nevoile, determinând-o astfel să se sacrifice și mai târziu la depresie și probleme de sănătate. Știu un caz în care o femeie a fost diagnosticată cu patru boli fatale după moartea ei, certitudinea era că va muri într-un timp scurt ... nu voia să trăiască atât de mult ...

Numai o victimă a abuzului emoțional își poate evalua cu adevărat puterea interioară pentru a vedea dacă mai poate lupta pentru o relație. Și astfel nu forțăm oamenii să rămână în relații care nu funcționează. Dacă vor să se lase și să simtă că acesta este singurul lucru potrivit pentru viața lor ... Cine se poate bucura de o căsătorie care este clinică moartă? Sau așteptăm momentul în care unul dintre parteneri recurge la violență fizică sau îl ucide pe celălalt imediat?

Metode de manipulare

Bătăușul abuzează adesea victima cu ajutor frică. Și știe exact ce se aplică ei și de ce se teme cel mai mult. Bătăușul folosește și sentimentul pentru abuz angajament. Un bărbat care are amante poate, atunci când soția sa încearcă să depună cerere de divorț, să înceapă să își dea angajamentul față de familia și copiii săi. Și asta o pune sub presiune și el se bucură fericit. În special pentru creștini, acest tip de abuz este foarte puternic și sunt împinși să nu divorțeze. Ori de câte ori sentimentul datoriei este mai puternic decât stima de sine, agresorul îl poate folosi foarte bine. A treia modalitate de abuz este sentiment de vinovăție. Tiranul victimei sugerează că este responsabil pentru tot ce s-a întâmplat. Vinovăția este neplăcută și încercăm să scăpăm de ea. De aceea, de multe ori alegem să îndeplinim cerințele tiranului. Cu toate acestea, își dă seama că a adus victima în puterea sa și astfel evocă din nou sentimentul de vinovăție denaturarea realității de către tiran. El atribuie toate atitudinile posibile victimei pentru a o scăpa de argumente. Astfel, victima se găsește deseori legată de diverse complexe. Și ultima modalitate de manipulare este comparație partener cu alte persoane: „de ce nu poți fi ca ea”? Îndoielile și frica sunt concentrate în aceste cuvinte foarte intens.

Un partener poate fi împins în poziția unei victime, deoarece își iubește partenerul și nu vrea să-l rănească. De multe ori crede că în timp îl va transforma cu dragostea lui sau că îl va câștiga în partea lui. Deci, el avea intenții bune și unii aveau și un motiv spiritual (sacrificiu). Dar, în ciuda eforturilor sale, nu s-a simțit bine și habar nu avea că este victima șantajului. Când a venit momentul în care a încetat să-și mai înțeleagă partenerul și prezența lui a început să-i evoce doar ură și dispreț. Și se găsește pe punctul de a-și pierde identitatea, a încetat să aibă încredere în sentimentele sale și se confruntă cu confuzie în sine.

Există doar două opțiuni: despărțirea sau apărarea (dacă victima are putere). Dacă are puterea, poate ieși din poziția victimei și poate lua lucrurile în mâinile sale. Apoi, este posibil să restabiliți relația. Uneori, un bătăuș nu își dă seama de malignitatea acțiunilor sale. Întrebarea este dacă este dispus să încredințeze relația partenerului său. Există, de asemenea, riscul ca victima să devină un agresor ... Prin urmare, este important ca victima să câștige o stimă de sine sănătoasă și să-și ajute partenerul să abandoneze abuzul emoțional. Este un proces dureros, dar relația nu este o luptă pentru putere, ci o cale comună care subliniază binele celuilalt și împlinirea dorințelor și nevoilor sale. În cazul unui astfel de abuz, este mai mult decât adecvat să solicitați ajutor profesional pentru ai ajuta pe ambii soți (dacă nu este prea târziu).

Un astfel de tratament poate fi întrerupt doar atunci când victima câștigă o încredere în sine sănătoasă și tiranul încetează să mai abuzeze emoțional victima. Nu există altă modalitate de a salva relația ...

Cum să te eliberezi

Divorțul este într-adevăr, în unele cazuri (dacă nu grăbit) o ​​scutire. Bărbat sau femeie, pot respira liber și pot lua decizii ... descoperă abilități și forțe nebănuite, își fac noi prieteni, se dedică dezvoltării darurilor lor și reușesc să câștige o încredere în sine sănătoasă.

Totuși, acest sentiment de eliberare este adesea însoțit de o tristețe profundă ... se simt dezamăgiți ... În amintirile lor se întorc la momente frumoase și tind să treacă cu vederea răul (optimismul memoriei) ... Și, prin urmare, se învinovățesc pentru că au renunțat atât de ușor ... îndoieli ... și de-a lungul timpului, pot ezita dacă s-au descurcat bine ... sau au probleme cu identificarea cu decizia lor ... Se simt adesea lăsați singuri cu problema lor ... de parcă toată lumea ar arăta cu degetele spre ei și le șoptea în spate ...

Vindecați răniții

Cu toate acestea, tristețea pentru pierderea unui partener este adesea însoțită de furie. Și tot ce a fost suprimat iese la suprafață ... tot ceea ce a fost rănit și nevindecat este raportat în viață ... Este important să vindecăm aceste răni, dar în acest moment ne amintesc de ce am decis să plecăm ... Ei ne dau sarcina necesară, astfel încât să nu facem o greșeală și să ne întoarcem la o relație care nu are sens ... Dacă vrem să ne pregătim pentru viitor, atunci este important să numim aceste leziuni, deoarece dacă le suprimăm, s-ar putea transforma în agresiune care s-ar putea traduce într-o relație cu alți oameni sau ne-am transforma unul împotriva celuilalt. Dacă partenerul tău te-a rănit și rănirea ta nu a fost vindecată, atunci poate dura ceva timp ca noul partener să te convingă că poți avea încredere în el ... Dar vei avea probleme să ai încredere în practic toată lumea. Cum poți fi sigur că altcineva nu te va trăda? Cel care a plecat a spus pentru totdeauna ... cel care a rănit, a promis dragoste ... Ceea ce nu este vindecat, te transferi la alte relații și te împiedică să te bucuri de ele ...

Mulți oameni au probleme să intre în societate după divorț, se tem de modul în care oamenii vor reacționa, dacă îi pot accepta și înțelege ... dacă îi pot încuraja. Se simt ca proscrisii societății. Nu este ușor să depășești rănile, durerea, durerea și vinovăția ... Mai ales dacă există alte probleme asociate divorțului ... schimbarea locuinței, lupta pentru copii sau faptul că partenerul se află într-o situație economică dificilă ... Unul care ia îngrijirea copiilor dacă sunt mici, așa că adesea trebuie să părăsească locul de muncă și să înceapă să se dedice pe deplin acestora, practic trebuie să-i înlocuiască cu un partener care a plecat, iar îngrijirea lor necesită mult timp și găsirea unui loc de muncă cu jumătate de normă este extrem de dificil ... și dacă copiii sunt mai mari și nu au nevoie de un astfel de angajament personal, creșterea lor este asociată cu cerințe financiare și atât de mulți părinți trebuie să găsească mai multe ore de lucru pentru a putea oferi cel puțin puțin familiei ...

Există două modalități de a proceda ...

Unii aleg să fie singuri și să se bucure de ea. Au timp să se dedice lucrurilor care au fost părăsite de ani de zile. Își dezvoltă darurile și abilitățile, mai târziu, își fac noi prietenii ... apare o poftă de viață în ei ... Și mulți dintre ei își trezesc și viața spirituală ... Chiar și după divorț, trebuie să trăiești spiritual:). Cu toate acestea, dacă ne dăm seama că cea mai profundă nevoie a unei persoane este de a fi iubită, atunci acea nevoie este dedicată vieții (și nu există nicio modalitate de a o tace). După divorț, o persoană se poate bucura uneori de singurătate, dar uneori o poate împinge de perete ...

O altă opțiune este stabilirea unei noi relații. De obicei, este important să ne luăm timp ... avem nevoie de timp pentru a ne împăca cu trecutul, pentru a ne aminti de toate schimbările și pentru a ne gândi la ce să facem în continuare. Și descoperă-te pe tine însuți. Este dificil pentru credincioși să intre într-o nouă relație. În Biserica Ortodoxă:), este posibil să intrăm într-o a doua căsătorie. El este precedat de un act de pocăință în care vinovăția este mărturisită și transmisă lui Dumnezeu. Această a doua căsătorie nu este percepută ca un sacrament. Dar cei doi vor primi binecuvântarea unei călătorii comune prin viață și posibilitatea de a se apropia de sacramente. Și astfel iertarea (de la biserică) le permite să meargă pe un drum nou.

Incepe din nou

Există multe „a doua” căsătorii care s-au dovedit și timpul și-a confirmat valoarea. Dacă partenerii învață din prima căsătorie și nu repetă greșeli, ei pot avea o relație plăcută. Desigur, dacă cineva nu a învățat din căsătoria lor, va face greșeli mereu.

Eșecul unei căsătorii va da roade numai dacă cineva își dezvăluie identitatea prin ea. Atunci nu mai este important dacă trăiește singur sau în căsătorie, ci dacă trăiește o viață autentică. Doar cel care se întâlnește după un eșec își va găsi drumul. Doar cel care poate trăi singur (ajunge la maturitate) poate intra din nou în relație. În caz contrar, relația va fi doar o modalitate pentru el de a scăpa, din propriul abandon. Și atunci există un mare risc ca relația sa să eșueze din nou.

Dacă vrem, putem găsi o soluție care să îi ajute pe oameni fără a pune la îndoială valoarea a ceea ce este ideal. Idealul este o căsătorie care durează totul. Să facem totul pentru ca oamenii să intre în relație în mod matur și pentru a reduce riscul ca relația să fie pe o bază proastă. Dacă căsătoria intră într-o criză, să facem tot ce putem pentru a-i ajuta pe acei oameni să depășească criza. Și dacă acest lucru nu este posibil și relația ar fi doar o prelungire a suferinței (nu poate fi salvată), atunci lăsați cuplul să se despartă. Să facem tot ce putem pentru a ne aminti despărțirea, a o face cât mai nedureroasă posibil, să-i ajutăm să-și dea seama unde au greșit și, atunci când se ocupă de sentiment, să le dăm șansa să o ia de la capăt cu o ardezie curată.

Ar fi frumos dacă toate căsătoriile ar dura și aș dori oamenilor ca relațiile lor să fie pline de acceptare, înțelegere și dragoste. Dar știu că această idee este un ideal, iar viața în lume nu este ideală. Uneori, despărțirea este cea mai bună soluție. Doar pentru că căsătoria cuiva se rupe nu înseamnă că viața sa s-a încheiat. Și este de datoria noastră să-l ajutăm în acest moment dificil, să îl putem depăși și să stăm în picioare. Este o expresie a iubirii și a îndurării, de a oferi cuiva șansa de a începe din nou, cu un scut clar. Oamenii care și-au pierdut căsnicia pot avea o relație plăcută dacă și-au învățat lecția și nu vor să repete greșeala.

Tomáš Hupka

Articolul a fost publicat acum 10 ani (într-o versiune extinsă) pe blogul .týd week. Și nu a pierdut nimic din relevanță ...

Anselm Grün este un călugăr benedictin. A scris o serie de cărți, rezonând adesea cu influența psihologiei lui Jung. Anselm însoțește oamenii în călătoria lor spirituală și lucrează, de asemenea, ca manager și administrator al abației. Împreună cu Mária M. Robbenová, a scris cartea Eșecurile ca șansă, care a devenit baza acestui articol.