Acțiune

Dragi părinți, împărtășesc cunoștințele și experiența mea pentru a vă inspira, nu vreau să conving pe nimeni. Este important ca, după lectură, să gândești puțin și să iei propriile decizii, care se vor baza pe viața și experiența ta.

când

Dacă dragostea părintească ar vorbi limbajul uman, i-ar spune copilului: „Ești chiar aici. Te percep, te înțeleg, te aud. Te iubesc asa cum esti. Îți dau libertate și voi sta mereu lângă tine, astfel încât să te pot proteja și să învăț de la tine ".

Dragostea părintească este o abilitate umană uimitoare. Unicitatea sa nici măcar nu poate fi descrisă. Este un sentiment foarte profund și nesfârșit. Dragoste, sincer A altruistă, care nu condiționează și întotdeauna poate ierta. Și de aceea acest minunat sentiment uman este atât de esențial pentru fiecare copil. Un copil care se simte acceptat și iubit de părinți este capabil să creeze un teren construibil încredere în sine sănătoasă și iubire de sine.

Asociația SUPORT Acțiune femei și antreprenoriat feminin în Slovacia

Adânc înăuntru, ne iubim copiii, dar uneori există circumstanțe în care ne condiționăm inutil, mai ales fără să știm, dragostea noastră pentru ei.

Așteptări

Pe lângă dragostea pentru copiii noștri, avem și forme înrădăcinate de comportament și idealuri în interior, care adesea nu ne permit să mergem mai adânc sub suprafață și să simțim situația, ci să o evaluăm imediat. De exemplu, atunci când un copil face ceva care nu credem că este „corect” și răspundem imediat cu o evaluare în loc să acționăm conștient. Așa că au aflat de ce a făcut copilul acest lucru sau s-au gândit de ce considerăm de fapt comportamentul său ca fiind „greșit”.

Poate că îi vom atribui acest autocolant numai pe baza părerii altcuiva. Se așteaptă ca copilul să asculte în unitate, fie că este animator sau profesor. Se va comporta decent în public, va învăța bine, va stăpâni tot ce știu alți copii de vârsta lui. Trebuie doar să fie „perfect” tot timpul. Ai fost „bun” azi? O întrebare lipsită de sens, foarte generală, care nu are valoare și un copil mic nici măcar nu o înțelege. Pentru comparație: întrebarea „Ai mâncat bine?” Are o logică și poate avea răspuns.

Presiune asupra copilului

Copilul tinde să-și satisfacă părinții, începe să încerce să fie „suficient de bun” și în același timp încearcă să facă ceva care nici măcar nu este posibil. Acest efort al unui copil mic poate crește treptat în viața ulterioară până la aversiune față de viață.

Cultivează frica de eșec. Răspunsurile adulților (cum ar fi nemulțumirea față de performanța școlară sau comportamentul „inadecvat”) afectează încet, dar sigur percepțiile copiilor despre dragostea părintească.

Copiii sunt încă sub o mare presiune în unitățile școlare, chiar și în rândul colegilor lor. Prin urmare, acasă au nevoie de înțelegere, acceptare și iubire necondiționată, fără așteptări. Da, viața nu este ușoară. Ei trebuie să învețe să facă față diferitelor situații de viață. Dar nici „mâna tare” și nici cea mai bună școală nu îi vor ajuta.

O vor învăța exact când o vor simți iubit necondiționat, când se simt suficient de bine în ceea ce pot face. Când nu trebuie să se teamă să fie așa cum sunt în expresiile lor emoționale. Când primesc o îmbrățișare caldă și o înțelegere iubitoare acasă în fiecare zi. Atunci vor fi suficient de puternici pentru ca viața și societatea să-i „antreneze”. Și nu vreau să spun că nu motivăm copilul. Este necesar să cultivăm o competiție sănătoasă în ea, care îl motivează să meargă mai departe, să devină mai bun decât ieri, în loc de o dorință bolnavă creată artificial și de neatins de a fi cel mai bun.

Comportament inconștient în situații mai dificile

„Nu cred că mă iubești pentru că strigi des la mine.” Da, copiii văd furia sau nemulțumirea ca fiind opusul iubirii. De aceea este extrem de important să-i liniștim că aceasta este doar o manifestare a mâniei noastre și, bineînțeles, să lucrăm asupra noastră. Învață să-ți controlezi reacțiile. Există multe modalități și îndrumări pentru a face față izbucnirilor de furie severă.

Trebuie doar să găsim ceva care să ni se potrivească cel mai bine și să lucrăm la noi înșine. Veți vedea ce frumos sentiment de libertate este. Și cât de ușor este să rezolvi situațiile dificile cu copiii în pace. S-ar putea să vă fie teamă că veți pierde autoritatea în acest fel dacă nu „lucrați” corect copilul atunci când el sau ea conduce. Dar numai vocea ego-ului tău se teme. Puterea unei relații bune nu vine din autoritate, ci din respect. Dacă vrem să fim respectați, noi înșine trebuie să îi respectăm pe ceilalți.

Percepția iubirii este o chestiune firească

„De ce îi voi spune unui copil că este iubit, pentru că, desigur, îl iubesc.” Da, copiii pot simți dragostea noastră fără ca noi să le spunem, dar în același timp au o mare nevoie să audă magia - „Iubesc tu „chiar mai intens decât noi, adulții. Sunt foarte nerăbdători să se asigure că încă îi iubim, de exemplu după o dezbatere dificilă, după ce am greșit dacă nu reușesc sau nu ne ascultă.

Am observat că copiii mei mă ascultă foarte mult când le povestesc despre experiențele pe care le-am trăit cu ei. În noua mea carte „Te iubesc” vei găsi, pe lângă povestea dragostei părinților unice, și instrucțiuni despre cum să le spui copiilor cât de mult îi iubim în acest fel.

Să nu condiționăm iubirea infinită pentru copiii noștri pe care o purtăm înăuntru. Deoarece copilul are nevoie să se simtă iubit, aceasta este baza absolută a unei vieți echilibrate. Să le oferim micuților noștri ceea ce „merită” și ceea ce „le datorăm”.

Să luăm un exemplu de la ei. Nu-și condiționează dragostea pentru noi. Un părinte se poate comporta în orice mod, un copil mic încă îl iubește. Mai degrabă, începe să se îndoiască de sine și să-și distrugă propria iubire de sine, mai degrabă decât să-și condiționeze sentimentele profunde față de părinți.

Puteți citi totul despre noua mea carte despre dragostea părintească unică în descrierea proiectului de publicare a acestei lucrări pe platforma slovacă de crowdfunding www.startlab.sk/lubimta

Folosirea unei cărți de povești îl asigură pe copil că este iubit așa cum este. În același timp, îl inspiră pe părinte să se gândească la cât de mult are nevoie copilul pentru a se simți iubit și indică situații în care comportamentul părintelui poate afecta percepția copilului despre dragostea părintească.