Înțelegerea creierului și înțelegerea astfel a reacțiilor este cheia învățării de a face față fiecărei situații sau probleme, precum și a învățării comunicării eficiente.
Emoțiile sunt atât de importante, deoarece fără ele am fi doar roboți. Ai putea trăi fără bucurie, fără dragoste și, uneori, fără mânie?
Emoțiile ne spun ce este plăcut, neplăcut, periculos și când ne simțim bine. Ei ne învață ce lucruri trebuie să căutăm și, dimpotrivă, ce situații să evităm.
Și există o înțelegere foarte strânsă a creierului unui copil. Înțelegând dezvoltarea și funcțiile sale, putem înțelege copilul. Reacțiile sale, comportament care ne va permite să înțelegem reacțiile, comportamentul copilului și astfel să nu-i permitem să se comporte și apoi să răspundă corect.
În primul rând, trebuie să ne dăm seama că creierul nostru are părți diferite. Vom vorbi despre trei părți ale creierului.
O vom împărți în trei părți conform psihologului american Paul MacLean.
RĂSPUNS IMPULSIV - SIMBOLUL FRICII
Partea creierului situată mai jos are grijă de funcțiile fiziologice: respirație, somn, reflexe, circulația sângelui. Acest creier nu se poate enerva, speria sau simți fericit - nu cunoaște emoțiile.
Noi, oamenii, copiii, îl folosim automat și subconștient. Dacă ne simțim în pericol, acest „creier târâtor” se va aprinde și ne vom apăra automat, ne vom comporta agresiv, superior, vom ataca sau vom alerga, doar pentru că ne simțim în pericol.
Și nu numai în condiții care pun viața în pericol, dar ne comportăm deseori chiar și în situații comune care ne sunt neplăcute. De exemplu, atunci când rezolvăm conflicte, probleme.
Prin urmare, copiii, când se simt în pericol sau disconfort, pornesc acest creier de reptilă și reacționează, țipând, plângând, aruncându-se la pământ, pentru a se proteja.
Deci, știm deja că reacția impulsivă a copiilor se datorează în principal faptului că le este frică sau se simt inconfortabil sau amenințat. Așa reacționăm noi adulții prea des. Rolul părinților este de a-i învăța pe copii să treacă între creier și să nu lase reptilele să controleze creierul, ci să poată reacționa pe baza unei reacții conștiente.
EMOȚII
Partea de mijloc a creierului numit creier emoțional sau creier limbic, controlează latura emoțională a unei persoane. Omul este o ființă emoțională, trăim emoții în fiecare zi și în timpul zilei emoțiile noastre se schimbă.
Este foarte important să înțelegem că atunci când un copil, o persoană emoționată, nu poate fi în partea creierului care gândește, gândește și caută soluții.
Prin urmare, este important să ne liniștim mai întâi, să acceptăm emoția dată și abia apoi putem ajunge la linie cu sfaturi logice.
De exemplu, atunci când un copil este furios, plânge și trist pentru că te-ai răzgândit, vei fi liber să-i spui motivele logice în acel moment.
Nu percepe că răspunsul, deși este bun, are o bază logică și îți dorești bine copilul. Trebuie să faceți acest lucru mai întâi recunoscându-i emoția, astfel încât să poată ajunge de la creierul emoțional la partea creierului său pe care o crede și abia apoi vă va cunoaște sfaturile, vă va ajuta să acceptați.
De exemplu, „Cred că ai fost dezamăgit” „Se pare că ai fost foarte fericit și acum ești dezamăgit și trist că nu mergem”
Așteptăm un timp ca copilul să accepte reacția empatică și apoi îi putem explica problema, explica decizia și acțiunea noastră.
Concentrați-vă mai întâi pe creierul emoțional al copilului și apoi pe creierul gânditor.
Creierul nu poate fi în două părți simultan. El nu poate fi în emoții puternice și, în același timp, gândește. Da, creierul poate simți emoție când gândește, dar aici vorbesc despre emoții puternice, în care acționăm adesea impulsiv, subconștient și nu conștient.
Dacă luăm decizii și acționăm pe baza emoțiilor, atunci în majoritatea cazurilor va avea și consecințe neplăcute. (aruncarea pe pământ; spunem ceva ce regretăm mai târziu; cumpărăm ceva de care nu prea avem nevoie etc.)
Și vrem doar să construim și să antrenăm acest trecere de la creierul emoțional la creierul gânditor din noi înșine, dar și la copii. Astfel încât să ne putem calma de emoții puternice și să nu acționăm impulsiv prin atac sau evadare, ci să reacționăm conștient și gânditor.
Dar să fii atent să rămâi în creierul emoțional, să sapi încă în el, să dai în continuare doar reacții empatice nu este bine. Să ne concentrăm cu adevărat pe scoaterea copilului din creierul emoțional în gândire cât mai curând posibil.
Sarcina noastră este să creștem copilul de la acea emoție neplăcută la o emoție superioară sau să-l calmăm.
RACIONALITATEA ÎN MINTE
Al treilea - creierul gânditor se numește neocortex și are grijă de limbaj, poate planifica, gândi în abstract și, de asemenea, poate procesa emoțiile într-un mod rațional.
Copilul este înfuriat, dar creierul său gânditor îl poate îndruma astfel încât să nu se arunce pe pământ, ci își procesează emoțiile într-un mod mai rațional. Diferențele dintre copii și adulți sunt, de asemenea, în cât de ușor ne putem enerva.
Dacă un copil, o persoană procesează mai mult emoțional factorii de amenințare, atunci întărim acest creier emoțional = limbic și învățăm să acționăm și să luăm decizii mai mult pe baza emoțiilor.
Există cercetări conform cărora persoanele care acționează numai pe baza emoțiilor lor, au relații deteriorate, sunt mai deprimate și au adesea o stimă de sine scăzută.
Cu toate acestea, dacă încercăm să procesăm stimulii care vin rațional, vom cunoaște emoțiile care ajung să fie mai bine reglementate.
Cum se face în practică:
Ne concentrăm pe emoții și pe numele și acceptarea lor. Acest lucru va calma emoțiile și copilul va putea să se mute în partea de gândire. De aceea este foarte important în rezolvarea situației, a problemei, să nu omitem creierul emoțional.
Când îl omitem pe el și pe copil, bărbatul este încă într-o emoție puternică, nu va putea accepta ceea ce le spunem, chiar dacă este vorba de sfaturi despre aur.
Acesta este, de asemenea, un sfat foarte bun pentru noi părinții, astfel încât să putem ști din acea emoție de furie, nervozitate să intrăm în partea de gândire și să nu strigăm, o explozie de furie, să ne concentrăm mai întâi asupra emoțiilor.
Recunoaște-o, spune-o cu voce tare, sunt furios și doar rostirea cuvântului „Sunt furios” te va calma. Toată lumea trebuie să găsească o modalitate care să li se potrivească pentru a face față emoțiilor nedorite.
Nu v-ați omis mintea emoțională, deci puteți merge și la partea gânditoare a creierului și să reacționați conștient.
Să nu evaluăm emoțiile celuilalt, să nu le punem la îndoială. Fiecare are dreptul să simtă așa cum se simte. Nu știm ce a precedat reacția, așa că să ne concentrăm asupra reacției empatice.
Cu o reacție empatică, încercăm să înțelegem, să numim și să acceptăm sentimentele și motivele lor.
„Îmi pare rău” „Trebuie să fi fost inconfortabil” „Cred că te-a dezamăgit”
Un răspuns empatic este un pas un pas în rezolvarea unei probleme, dar problema în sine nu se rezolvă!
Este important pentru noi și copii să putem reacționa diferit dacă ni se repetă aceleași situații, nu mai pe baza emoțiilor, ci pe baza gândirii. „Nu mă mai poate provoca așa, pentru că știu ce să spun, cum să reacționez, astfel încât să nu se termine ca data trecută”.