dragoste

Nu sunt familiarizat cu conceptul celor cinci limbi ale iubirii, probabil că cel puțin ați auzit de el. Acum am ajuns în sfârșit să citesc versiunea pentru copii și am găsit câteva gânduri în ea care mi-au deschis ochii sau cel puțin au rezonat foarte puternic în mine. Iată un rezumat a ceea ce m-a intrigat despre această carte, inspirându-vă poate să o citiți.

Câțiva dintre voi mi-ați scris că nu este o carte pe care o împrumutați, o citiți și o returnați. Trebuie să aveți această carte acasă, să o scoateți din când în când și să vă reîmprospătați memoria. Sunt total de acord.

Dacă vrem să creștem copii din adulți responsabili care vor prospera în viață, trebuie să-i îmbrățișăm cu dragoste necondiționată. Arătându-i copilului dragoste, îi umplem rezervorul emoțional imaginar, sursa sa de forță emoțională, care îl ajută să depășească perioadele dificile din copilărie și adolescență. Iubirea necondiționată este aceea care acceptă copilul așa cum este și nu depinde de ceea ce face sau se comportă copilul.

Câteva „lucruri destul de evidente” de care ar trebui să ne amintim despre copiii noștri:

Un copil care se simte iubit. Și asta este cheia. Putem arăta în mod constant dragoste copiilor și simțim că este evident - sacrificăm atât de mult pentru ei! Dar este posibil să nu simtă asta.

Potrivit autorilor, există cinci moduri diferite în care copiii exprimă și primesc dragoste:

  • atingere fizică,
  • cuvinte de asigurare,
  • Atenţie,
  • darmi,
  • acte de serviciu.

Fiecare copil are un limbaj principal - modul în care înțelege cel mai bine că părinții lui îl iubesc. Și arată și dragoste în acest limbaj. Dacă îți liniștiști copilul în fiecare zi că îl iubești și că el este pentru tine, dar limbajul său principal de iubire este atingerea fizică - ceea ce nu-ți place foarte mult - este posibil să nu fii deloc sigur că îl iubești.

Cartea oferă o descriere a fiecărei limbi și sugerează modalități specifice de a arăta dragostea copiilor în fiecare limbă. În același timp, însă, subliniază faptul că copiii trebuie să primească dragoste de la noi în toate cele cinci limbi și nu ar trebui să ne limităm niciodată la una singură, pentru că acest lucru nu este suficient pentru copii. De exemplu, un copil a cărui limbă principală sunt cadourile nu va fi fericit cu un părinte care doar îl „cumpără”.

Ca părinți, ar trebui, prin urmare, să încercăm să vorbim în acele limbi care ar putea fi mai dificile pentru noi și să nu ne limităm la cele care se află în „zona noastră de confort”. Unii ar putea fi dificil să pronunțe cuvinte de dragoste și liniște, în timp ce unii nu au atingere fizică, dar copiii trebuie să primească dragoste în toate cele cinci limbi de la ambii părinți.

Cartea dedică câte un capitol separat fiecărei limbi, unde sunt descrise cele mai frecvente manifestări ale acesteia, precum și modul de exprimare a iubirii față de copil în fiecare limbă. Voi scrie tuturor aici doar ceea ce mă interesa explicit, sper să nu pară prea incoerent.

Atingeri fizice

Contactul fizic este una dintre cele mai puternice voci ale iubirii și este nevoie de toți copiii, atât băieții cât și fetele.

Nevoia de atingere nu este puternică doar pentru copiii mici, ci și pentru copiii de vârstă școlară și pubertate, pe care nu ar trebui să le uităm. Chiar dacă există momente în care (în special băieții) par să reziste expresiei fizice a iubirii, acest lucru nu înseamnă că nu au nevoie de ele. În astfel de faze, ele răspund deseori mai bine la atingeri mai energice (atingeri, „îmbrățișări de urși”, împingeri, lupte, atingeri în sport ...). Copiii de vârstă școlară și adolescenți cer mult mai puține atingeri fizice (sau deloc), dar cu siguranță au nevoie de ele de la noi.

Cu adolescenții, trebuie să ne asigurăm că le oferim atingere la locul potrivit și la momentul potrivit. De exemplu, un băiat va rezista să-și îmbrățișeze mama în fața colegilor săi, de la care își construiește o identitate independentă, dar îl va primi cu plăcere seara în intimitatea casei sale.

Cartea menționează citirea cu copiii ca una dintre cele mai bune căi de contact fizic - atunci când copiii stau în genunchi sau rătăcesc cu ei în pat.

Cuvinte de liniște

Copiii percep ceea ce spunem cu mult înainte să înțeleagă sensul cuvintelor. Tonul nostru de voce, expresia feței, starea de spirit - toate acestea comunică dragostea părintească copilului, chiar dacă acesta nu înțelege încă cuvintele „Te iubesc”. Iubirea este un concept abstract pentru copii, așa că trebuie să-i ajutăm să înțeleagă la ce ne referim atunci când le exprimăm dragostea în cuvinte.

Cuvintele de asigurare sunt departe de a fi doar „te iubesc”. Copiii înțeleg, de asemenea, diferite cuvinte de încurajare sau apreciere ca o expresie a iubirii.

Autorii îl laudă și aici, dar subliniază că trebuie să se acorde atenție pentru a se asigura că este sincer și merită. Copiii vor fi dezvăluiți rapid dacă îi lăudăm doar pentru a nu se simți rău sau dacă lauda noastră este doar superficială și tăcută. Laudele frecvente implică, de asemenea, riscul ca copilul să se obișnuiască cu ea și să se aștepte și să o ia de la sine. Când uneori nu primește laude sau eșuează, va avea un puternic sentiment de eșec.

Ar trebui să vorbim cu amabilitate și amabilitate copiilor. Părinții încearcă să le arate copiilor direcția corectă, dar adesea cu cuvinte greșite. „Părinții mei țipă la mine și țipă, așa că nu fredonez și țip. Se așteaptă să fac ceva ce nu au învățat ei înșiși ”.

Dacă limbajul principal al iubirii copilului este cuvintele de liniște, nu ar trebui să „diluăm” niciodată expresiile iubirii cu condiții sau pledoarii pentru ceva. ("Te iubesc. Vă rog să curățați masa după cină?")

Atenţie

Ca bebeluși, copiii noștri au atenția noastră exclusivă aproape constant, dar în timp dispar. Este cel mai exigent limbaj al iubirii, care necesită cel mai mare efort din partea părinților, mult mai mult decât contactul fizic sau cuvintele de asigurare.

În vremea agitată de astăzi, un timp bun petrecut împreună este ceva ce tânjesc majoritatea copiilor. Nu contează deloc ce faceți împreună, ci faptul că copilul vă are atenția absolută, netulburat chiar de bipurile telefonului mobil.

Când aveți mai mulți copii, ar trebui să găsiți în mod regulat timp pentru a avea timp cu fiecare separat. Este greu și cu cât copiii sunt mai mari, cu atât devine mai greu. Dar este posibil.

(Pentru fiecare limbă de dragoste, există o listă lungă - chiar și pe două părți - de activități specifice prin care părinții pot arăta dragoste față de un copil. Acest lucru îmi este foarte util.)

Majorității copiilor le place să primească cadouri, dar pentru unii sunt un mesaj de dragoste și reacționează diferit față de ei - mai intens. Se ocupă de modul în care este împachetat cadoul, sunt interesați de circumstanțele în care a fost cumpărat, consideră desfacerea acestuia ca fiind un eveniment important, vor atenția ta concentrată. Ei asociază darul cu tine și cu dragostea ta. După deschiderea cadoului, ei îți mulțumesc în mod repetat, te îmbrățișează, se întorc la cadou în conversații cu tine, îl menționează prietenilor și altor membri ai familiei.

Cadourile pe care le oferim copiilor nu trebuie să fie mari sau costisitoare. Dar ele ar trebui să fie personale, alese cu dragoste, iar copilul să știe că ne-am gândit la el și că am făcut un efort în inventarea, procurarea și împachetarea cadoului. Asta contează mai mult decât darul în sine.

Cadourile sunt ceva pe care îl oferim doar în beneficiul destinatarului și nu ne așteptăm la nicio considerație pentru ele. Trebuie făcută o distincție între un cadou, o recompensă (de exemplu, pentru curățarea camerei, îți voi cumpăra ceva) și o mită (dacă îți curățe camera, îți voi cumpăra înghețată). Copilul va recunoaște cu siguranță diferența.

Servicii

Unii copii înțeleg cel mai ușor că îi iubim prin serviciile pe care le facem pentru ei. Ca părinți, ne servim copiii practic tot timpul, mai ales în primii ani. Ar trebui să servim copiii corespunzător vârstei lor și să-i ajutăm treptat să își construiască independența.

Cu toate acestea, nu ar trebui să mergem prea departe în efortul de a dezvolta independența copiilor. Mai ales dacă limbajul principal al iubirii unui copil este serviciul, nu ar trebui să-l împingem să facă ceva de unul singur, doar pentru că se descurcă. Ajutându-l cu ceva, deși știm că, în alte circumstanțe, el poate face el însuși, îi arătăm dragostea noastră în cel mai tare mod pentru el.

Prin slujirea altruistă, disponibilitatea de a ajuta, ospitalitatea, dăm un exemplu și copiilor, astfel încât într-o zi și ei să poată ajuta pe alții în mod altruist. Copiii sunt în mod natural egoiști și egocentrați. Ei așteaptă o răsplată pentru faptele lor bune și durează mult până să fie capabili de fapte altruiste de slujire.

Dacă copilul dvs. are mai puțin de 5 ani, este puțin probabil ca acesta să aibă deja un limbaj principal de dragoste. Ar trebui să-i arăți dragoste în toate felurile.

Pentru copiii de la vârsta de cinci ani, cartea oferă mai multe strategii și „teste” pentru a-i ajuta să-și afle limbajul principal de dragoste. Este destul de clar pentru mine la copiii noștri chiar și fără teste, dar autorii scriu că poate fi mai dificil de aflat, mai ales la copiii mai mari. La sfârșitul cărții este un test pe care copiii îl pot face pentru a ajuta părinții să descopere „misterul limbajului iubirii”.

Dacă aveți frați acasă, știți cu certitudine că frații pot avea fiecare un limbaj primar complet diferit de dragoste. Acest lucru este clar la prima vedere - unul dintre copii depinde de contactul fizic, celălalt are nevoie de servicii de la noi și al treilea este din nou un tip de cadou.

Dacă cunoaștem limbajul iubirii copilului nostru, ar trebui să fim atenți să nu-l folosim în mod negativ. De exemplu, un copil al cărui limbaj principal este contactul fizic va fi extrem de rănit dacă refuzăm să-l îmbrățișăm sau să-l lovim într-o situație agravată. Din nou, nu putem „pedepsi” un copil care percepe iubirea prin daruri, aruncând o imagine demonstrativă pe care a pictat-o ​​pentru noi sau luând un cadou pe care i l-am făcut.

Desigur, iubirea copiilor nu înseamnă neapărat că trebuie să ne placă tot ceea ce face un copil - și că nu îi vom spune niciodată nimic negativ. Dimpotrivă, este de datoria noastră să stabilim reguli, limite și să creștem copii. Dar rezervorul emoțional al copilului trebuie umplut înainte de a putea lua măsuri educative. Un copil care se simte iubit răspunde mult mai bine la educația părintească decât cel care se îndoiește de dragostea părinților săi.

Sincer, capitolul despre educație nu mi se potrivește, iar afirmația de mai sus este singurul lucru pe care vreau să-l amintesc din el. Autorii se ocupă aici de pedeapsă și manipulare ca parte a practicilor educaționale și, deși scriu că ar trebui folosite minim (și, din păcate, sunt folosite mult mai mult decât ar trebui), aceasta nu este o cale pentru mine care să fie în linie cu educație respectuoasă. Nu-mi place nici măcar părerea lor despre sfidarea copiilor și cum ar trebui suprimată. (Opinia mea „radicală”, dacă o simplific mult, este că ne ascundem doar incapacitatea de a înțelege despre ce este vorba copilul.

Cartea analizează rolul părinților în educarea copiilor, modul în care acestea afectează motivația copilului și efortul de a învăța. M-a interesat menționarea unui studiu de 11 ani pe copii, care subliniază importanța interesului tatălui pentru creștere și educație. Acest sondaj de 11 ani din Statele Unite a arătat că, cu cât legătura dintre copii și tați este mai puternică, cu atât copiii sunt mai puțin probabil să se angajeze într-un comportament problematic și să obțină rezultate școlare mai bune.

Desigur, sunt de acord cu ideea că trebuie să permitem copilului să ia inițiativa și să își asume responsabilitatea: pentru teme, pentru notele sale la școală ... Îl motivează să performeze mai bine în educație și îl ajută să obțină independență. În plus, dacă părintele se simte permanent responsabil pentru modul în care copilul învață și ce mărci poartă acasă, în timpul pubertății aceasta poate fi și o sursă de „rezistență la autoritate” a copiilor - o formă de rezistență pasiv-agresivă față de părinți, deoarece copilul este conștient că părinților le pasă de notele bune.

Momentele înainte de a părăsi școala și după întoarcerea de la școală sunt foarte importante pentru copiii din școala obligatorie. Atunci ar trebui să le vorbim în limbajul lor primar de dragoste. Copilul va dobândi astfel un sentiment de siguranță și curaj pentru a face față provocărilor zilei. (Pentru fiul nostru, de exemplu, atunci când pleacă spre și de la grădiniță, ne cere să-l ajutăm să se îmbrace și să se îmbrace, chiar dacă poate să-l descurce singur în alte momente.)

Poate că nu pare, dar furia și dragostea sunt legate în multe feluri, pentru că le simțim adesea împreună. Furia este o emoție care poate provoca o mulțime de probleme în viața de familie, așa că ar trebui să învățăm să o controlăm. În primul rând, noi, adulții, față de copiii noștri sau unul față de celălalt. Doar așa îi putem ajuta pe copii și copii să facă față acestei situații.

Modul în care un copil învață să lucreze cu propria furie va afecta profund dezvoltarea caracterului său. Cu cât un copil este mai puțin capabil să-și rezolve furia, cu atât va fi mai probabil să reziste autorității și să se comporte imatur.

Cea mai comună manifestare a furiei neprocesate este comportamentul pasiv-agresiv. Autorii oferă sfaturi cu privire la modul de recunoaștere a unui astfel de comportament (în special la adolescenți) și cum să îi ajutăm pe copii să îl depășească. Ei au teoria „scării furiei”, pe care noi, ca părinți, ar trebui să îi ajutăm pe copii să urce.

Există, de asemenea, un capitol în carte pentru familiile cu un părinte și altul cu cinci limbi de dragoste pentru părinți (pentru că „cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru copiii tăi este să iubești mama-tatăl lor”).

Cartea Cinci limbi de dragoste pentru copii a fost publicată în Slovacia de Porta Libri și o puteți cumpăra, de exemplu, la librăria Martinus.