Comunicarea este o abilitate de care nu se poate lipsi în viață. Dacă poți comunica, ai mari oportunități în societate. Ești capabil să aplici în multe locuri de muncă, poți stabili relații bune și prietenii. Și totul pentru că te poți asculta și exprima. Mulți oameni sunt plini de idei despre ce să facă pentru a-i ajuta pe alții să však Dar, dacă nu le pot articula, nu vor primi mult. Comunicarea este de fapt un instrument care conectează oamenii și transformă ideile în acțiuni.

Cu acest subiect, continuăm să introducem conceptul de părinți eficiente. Domeniile individuale pe care le-am abordat în cele trei numere anterioare: Principiile de bază ale educației (8/2010), Înțelegerea comportamentului - părinte și copil (9/2010) și Încurajarea (10/2010) completează treptat mozaicul educației eficiente. O altă piatră lipsă este comunicarea.

Cum funcționează comunicarea în familia noastră?

Să încercăm să ne gândim împreună. Dacă ne-ar evalua pentru a comunica cu un partener sau cu copii, ce am primi? Probabil că majoritatea dintre noi nu ar avea prea multe de care să se laude. De ce arată de fapt așa? Părinții vorbesc cu copiii lor despre problemele celorlalți, vorbesc cu și despre ei, prietenoși și amabili, dar totuși nu există adesea nicio înțelegere sau conexiune. Partenerii vorbesc în fiecare zi, dar care este rezultatul și ce părere au despre asta? Înseamnă asta că a vorbi și a vorbi nu este comunicare? O explicație concisă este oferită de citatul lui Donny Notte:

„Când ascult cu adevărat pe cineva, simt că fac parte din acea persoană. Atunci când copiii vor să-mi spună ceva important și îi ascult cu atenție, este un dialog bidirecțional. Dacă ascult doar la jumătatea drumului, este doar un monolog unilateral. Comunicarea necesită un emițător și un receptor. Doar atunci se poate face o conexiune bună. "

Ce putem citi noi părinții din acest citat? Donna ne oferă să fim liberi de dorința de a influența și ghida copilul în funcție de propriile noastre convingeri în momentul ascultării. În discursul ei, trebuie să facem parte dintr-un copil, „să mergem în pantofii lui”. Dacă încercăm, permitem deoarece k ascultare activa. Și acesta este cel mai bun instrument pentru stabilirea unei legături între copil și noi. Un instrument care ne transformă ca părinte într-un receptor real și, astfel, oferă copilului posibilitatea de a transmite liber ceea ce simte și are nevoie pentru a fi eliberat.

În fiecare zi, copiii experimentează mulți stimuli și experiențe. Aceste emoții acumulate trebuie împărtășite. Acest lucru va fi posibil numai dacă sunt încurajați să le exprime deschis. Ascultarea activă permite acest catharsis. Îi ajută pe copii să afle ce simt cu adevărat. Odată ce reușesc să-și exprime sentimentele, adesea se evaporă ca și cum ar fi lovit de o baghetă magică. Prin urmare, ascultarea activă îi ajută pe copii să depășească frica de sentimente negative. Când părinții arată că își acceptă din toată inima sentimentele, îi ajută și pe copil să le accepte. Și apoi ei învață din răspunsul nostru părintesc că sentimentele sunt de fapt prietenoase și utile.

Deci, cum să ascultați activ?

De multe ori încercăm să-l ascultăm atent pe copil și să răspundem imediat cu sfaturi sau informații bune. Credem că copilul are nevoie de sfaturi de la noi, trebuie să audă sugestii pentru soluții. Cu toate acestea, opusul este adevărat. Aceste sfaturi și sugestii servesc mai degrabă ca o barieră între noi și ceea ce copilul împărtășește. Ei pot evoca la un copil eforturile noastre de a-l schimba. De fapt, sfaturile bune sunt rareori acceptate și informațiile sunt utilizate. Este ca și cum ai încerca să îi explici unui copil foarte entuziast care tocmai a descoperit ciclismul că cei 6 km nu vor merge încă la bunica lui. Faptul că călătoria este lungă și că este nevoie de multă duritate și antrenament pentru a ajunge acolo cu greu îl va ajuta. În acel moment, copilul are nevoie de încurajare, înțelegere și acceptare a emoțiilor sale pozitive.

De multe ori, chiar și un efort bun pentru a motiva un copil nu sună ca un sprijin. Să ilustrăm acest lucru cu următorul exemplu, în care o mamă încurajează un copil speriat cu cuvintele „Sunt sigur că totul va ieși bine”. Cu alte cuvinte, majoritatea modurilor sau mijloacelor unor astfel de instrumente comune de comunicare între oameni par inutilizabile pentru ascultarea activă.

Deci ce să fac?

Pe ce se bazează ascultarea activă? În esență, este vorba despre captarea mesajului pe care copilul dvs. ni-l comunică. Așa că înțelegeți ce se află în spatele declarațiilor sale. Cu alte cuvinte: ascultare, simțire și căsătorie.

De multe ori, un copil este încă prea mic pentru a codifica exact în cuvinte ceea ce a experimentat, ceea ce simte. Părintele servește de fapt ca un decodor care interceptează și traduce mesajul transmis, criptat. Copilul trebuie să se asigure că înțelege codul și știe ce înseamnă codul, că înțelege și citește exact ce a trimis copilul. Și asta necesită câțiva pași.

1. Auzirea întregului (înțelegeți sensul)

2. Îmbrățișează

3. Reflecție (răspuns la sentimente)

1. Auzirea sensului general

Fiecare mesaj pe care îl comunică oamenii constă în esență din două părți: conținutul și sentimentul sau atitudinea din spatele conținutului. Ambele părți sunt esențiale și oferă raportului o semnificație generală. Să luăm un exemplu.

Copilul vine și spune: „Am făcut ordine în cameră.” Ceea ce în traducere înseamnă că întreabă dacă are altceva de făcut sau este liber.

Dar ar putea veni și să spună: „În cele din urmă am terminat cu curățarea nebună a camerei!” Conținutul este același, dar sensul general al moștenirii copilului s-a schimbat într-un mod important pentru ambele părți, copilul și mamă. Iată o ocazie pentru un părinte atent de a confirma relația, înțelegerea reciprocă și acceptarea cu răspunsul lor.

Să presupunem că un părinte răspunde simplu. El va cere o altă sarcină (de exemplu, o altă lucrare casnică). Va simți copilul că întregul său mesaj a fost auzit? Se va simți apreciat de munca sa, va merge fericit la următoarea sarcină?

Și acum să ne uităm la modul în care răspunsul unui părinte ar putea suna în spiritul unei părinți eficiente.

- Te bucuri că ai terminat, nu-i așa? Dar ai trecut peste asta! Probabil că nu trebuie să faceți treaba asta foarte des! ”

Sau orice altceva care confirmă captarea de către copil a mesajului său. Aceasta nu înseamnă că părintelui nu i se va atribui o altă sarcină acum sau că va trebui să asculte portretele copilului de o oră despre cât de dificil a fost. Un părinte poate face sau spune multe lucruri diferit, în lumina a ceea ce a învățat de la copil. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna necesar.

2. Îmbrățișează

copiii

Părintele încearcă să perceapă sentimentele copilului și să empatizeze cu pielea lui, încercând să înțeleagă ceea ce trăiește. Cu acest mecanism sensibil, poate schimba atmosfera unui climat mediu sau negativ într-unul plăcut .

3. Reflectă sentimentele

În unele situații, sentimentele sunt mai importante decât conținutul mesajului în sine. Chiar și reacția la conținut poate fi complet lipsită de sens. Să presupunem că vine un copil și spune următoarele: „Aș prefera să rup colecția de sarcini de matematică în bucăți, să o amestec în apă și să o fac o frumoasă hârtie lucrată manual pentru felicitări de ziua de naștere”. Răspunsul la disperarea încercării de a rezolva exemple matematice este recunoașterea mesajului mesajului.

Acestea sunt întotdeauna nuanțe diferite ale elementelor individuale care alcătuiesc semnificația mesajului. Părintele ascultător trebuie să învețe să recunoască semnificația generală a ceea ce vine copilul. Este necesar să întrebi din toate părțile. Ce încearcă să-mi spună? Ce înseamnă această situație pentru el? Cum o vede ramura mea?

Ajută la înțelegere

Nu tot ce ne spune copilul este ascuns în cuvinte specifice. Și astfel părintele devine un ascultător atent, care trebuie să surprindă mult mai mult decât fluxul de cuvinte, adică elementele non-verbale ale vorbirii copilului. Expresiile faciale, postura corpului, mișcarea mâinilor, viteza respirației, mișcarea ochilor sunt toate semnale care sugerează starea de spirit interioară a copilului. Modul în care spune dacă vorbirea este fluentă sau intermitentă, rapidă sau prelungită sugerează emoțiile asociate cu povestea pe care copilul a venit să o împărtășească.

Ce comunicăm prin ascultare activă?

Unora le-ar putea părea că ascultarea activă a copilului nu oferă niciun răspuns. De parcă ar fi fost doar o reflectare pasivă a sentimentelor și percepției sale asupra situației. Cu toate acestea, acest lucru nu este cazul. Copilul primește linkuri de la noi, cum ar fi:

-„Mă interesezi ca persoană și ceea ce simți este important”.

- „Îți respect părerea, deși nu trebuie să fiu de acord cu ea, pentru că este importantă pentru tine.”

- „Sunt sigur că ai ceva de contribuit. Nu încerc să te schimb sau să te evaluez ".

- „Vreau doar să te înțeleg. Merită să te ascult ”.

- „Vreau să știi că sunt o persoană cu care poți veni să vorbești oricând”.

La fel de important este faptul că ascultăm copilul ascultând cu atenție respect. Acesta este un lucru pe care nu avem cum să-l convingem cu cuvinte, ci doar cu propriul nostru comportament. Și acest tip de comunicare este cel mai bun instrument.

Dacă îi arătăm copilului că suntem interesați să înțelegem ce ne spune, ce are el de fapt nevoie, îi schimbăm și capacitatea de a asculta și de a comunica într-o direcție constructivă. Nu este ușor să transformi supărarea și furia în cooperare, dar merită. Ascultarea este un instrument cu adevărat eficient de gestionat. Dacă noi, ca părinți, suntem un exemplu de ascultător cu înțelegere și respect, cel mai probabil vom experimenta auzul și înțelegerea de la copilul nostru.

Cu toate acestea, înțelegerea ascultării este mult mai dificilă decât pare la prima vedere. Trebuie să-ți verifici în permanență abilitatea de a vedea lumea prin ochii copilului tău. Ce înseamnă exact asta? Este o încercare de a repeta auzitul cu propriile cuvinte. Pe baza răspunsului copilului însoțit de diferite semnale non-verbale, veți dobândi cunoștințe dacă l-ați înțeles .

La fel ca în următoarea situație:

Tanya îi va spune mamei sale: „Nu vreau să iau cina azi.

Mama: "Nu ai chef să mănânci?"

T: „Nu, stomacul meu este contractat”.

M: "Ți-e frică de ceva?"

T: „Acesta este un cuvânt slab! Mi-e frică."

T: „Și așa, am concertul de mâine. Mă tem că mă voi bloca și nu voi ști ce să fac în continuare ".

M: „Este atât de important pentru tine încât ți-e frică de cea mai mică greșeală”.

T: „Ei bine, știi.” Dar ultima dată a funcționat complet cu o eroare. Nimeni nu a observat. La urma urmei, cumva va fi. "

M: "Aveți deja o experiență bună din necazuri."

T: "Hei ... Știi ce, mamă, o să-ți dau puțin.".

Capcanele ascultării active

Din cele de mai sus, este clar că ascultarea activă este o abilitate pe care încă trebuie să o învățăm. Doar prin practica treptată dobândim capacitatea dorită de a înțelege corect copilul. Cu toate acestea, ca orice învățătură, dobândirea unei abilități de ascultare are capcanele sale de rezolvat. Unul dintre ei este interes real pentru copil, ori de câte ori vine la noi cu mesajul său important. Copilul citește atitudinea noastră față de el la un nivel conștient sau inconștient. Dacă ne prefacem că suntem interesați, ei vor pierde dorința de a ne împărtăși. Nu mai comunică.

Alte posibile capcane ale ascultării vin cu riscul de a-și schimba atitudinea sau opinia cu privire la problemă. De îndată ce vrem să empatizăm cu perspectiva copilului, să înțelegem sensul experienței sale, riscăm să suferim schimbări și, probabil, să acceptăm părerea lui. Cu toate acestea, un astfel de act de empatie implică un profund interes și dragoste. Și astfel de schimbări necesită curaj și dorința de a evolua.

Ce să adaug în final ?

Părinții care învață să asculte descoperă în mod activ noi plăceri de la copil, din respect reciproc și interes mai profund. Ascultarea activă „lasă cartoful fierbinte în mâinile copilului”. Dacă părinții răspund la problemele unui copil ascultând activ, vor vedea copiii începând să se gândească singuri. Copilul analizează problema independent sau ajunge la o soluție constructivă. Ascultarea activă oferă încredere în timp ce sfaturile, logica și instrucțiunile mediază neîncrederea, asumându-și responsabilitatea pentru soluție de la copil. Și nu în ultimul rând, construiesc respect reciproc.

Prin urmare, ascultarea activă este una dintre cele mai eficiente modalități de a ajuta copilul să fie independent și responsabil pentru sine.

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: