tipuri

Când copiilor nu le place ceva, de multe ori încearcă diferite „jocuri” asupra părinților lor sub formă de proteste, care pot lua până la trei forme. Prin proteste, vor să-și convingă părinții să-și schimbe decizia, să desființeze sentința sau să-i ierte. Copiii pot juca acest joc mult înainte să îl observați. Dacă le descoperiți jocul cât mai curând posibil și învățați să nu pierdeți, veți avea mult mai multă energie de acumulat.

Cu toate acestea, este necesar să ne dăm seama că reacția emoțională a fiecărui copil nu înseamnă întotdeauna protest. Nu există indicatori 100% care să poată fi distinși întotdeauna. Cu toate acestea, poți fi ghidat de faptul că sentimentul real nealterat se manifestă în cinci moduri:

  • corp,
  • față,
  • ochi,
  • tonul vocii,
  • cuvinte.

Dacă înregistrezi toate cele cinci personaje, nu este un protest. Părinții cu intuiție dezvoltată știu întotdeauna diferența.

PRIMUL PROTEST: Mormăit, plâns, plâns, scrâșnind din dinți

„Mamă, te rog, te rog. Lasă-mă să ies. Promit că voi face patul mâine. Și voi împușca toată familia vineri. Vă rog. Vă rog!"

Cea mai mare problemă cu primul protest este că, dacă un părinte renunță, acesta îi va afecta ego-ul. De exemplu, dacă spune: „Bine, ieși, dar renunți mâine înainte să mergi la școală!” Îi spui copilului: „Nu te cred, nu ai încrederea mea. Nu ești suficient de mare pentru a fi atins de consecințele logice ale acțiunilor tale cu care pot trăi alți membri ai familiei. Voi avea grijă de tine. ”Le dai copiilor o a doua șansă, dai la primul lor protest.. Prin a doua șansă, copilul pierde posibilitatea de a experimenta consecința logică a actului său iresponsabil. A doua șansă este necesară pentru copii, dar părinții ar trebui să o păstreze în viață pentru situații periculoase.

Este foarte dificil să nu cedați la protestul copiilor, mai ales atunci când vă aflați în zone cu risc ridicat. Primul astfel de mediu este publicul. Dacă copiii protestează într-un restaurant, într-un magazin, într-un centru comercial, într-o călătorie, atunci părinții au cea mai mare tendință de a da înapoi. Locații similare apar, de exemplu, atunci când familia este în vizită. Cea mai gravă situație apare la bunici. Cum se face pentru a nu renunța? Trebuie să vă exercitați drepturile asertive ale părinților. Trebuie să îți dai seama că vrei ca copilul tău să facă un pat, dar nu ai dreptul să-l tratezi violent, să-l ridiculizezi, să-l ameninți sau să-l stânjenească. Copilul repetă în continuare, plângând că vrea să meargă, iar tu doar îi spui calm: „Poți ieși afară când îți faci patul.” De asemenea, numim tehnică această tehnică. un disc de gramofon rupt. Principiul acestei tehnici asertive de bază este acela că repetați persistent, calm, fără incertitudine, agresivitate, furie, anxietate, ceea ce doriți să realizați, fără a deveni furios, supărat și zgomotos. Nu trebuie să aveți argumente pregătite, să nu oferiți justificări sau scuze, să insistați pe cont propriu și să nu fiți distras de la problemă.

În acest fel, copilul învață că văicărelile, ronroneala, plânsul, așternutul nu îi vor forța pe părinți să se răzgândească și să dea înapoi.

Cu toate acestea, dacă copilul este extrem de persistent și eșuează la prima încercare, va încerca un al doilea protest.

AL DOILEA PROTEST: Furia și agresivitatea

„Ești o mamă rea! Niciunul dintre prietenii mei nu trebuie să curețe patul! Te urăsc! ”Steparenții aud deseori acest lucru:„ Nu ești tatăl meu adevărat! Așteaptă, îi voi spune adevăratului meu tată toate astea în weekend! Nu vrea așa ceva de la mine! "

Nu lua acest protest foarte personal, pentru că vei fi trist și supărat. În schimb, evitați propozițiile: „Ce faci! Cum vorbești cu mine! Nu lăsați acest lucru să se întâmple din nou! ”Agresiunea provoacă o agresiune și mai mare. Ai putea spune ceva și mai rău pe care l-ai regreta mai târziu. Sau ai face ceva cu furie pe care nu l-ai mai putea întoarce mai târziu. Când te superi, adrenalina oprește partea creierului pe care trebuie să o gândești. Dar nici nu rămâneți pasivi. Nu spune propozițiile „Te rog nu-mi vorbi așa. Așteaptă până când tatăl tău vine acasă. ”Nici măcar nu încercați să vă certați:„ Nu-mi pasă că prietenilor tăi nu le pasă de paturile lor. Mary nu o face pentru că este bolnavă și Ivan nu o face pentru că este mai tânăr decât tine. "

A intra în probleme vă afectează și relația cu ceilalți copii. Există o atmosferă proastă în toată familia. De exemplu, celălalt copil al tău vine la tine și vrea să-i legi șireturile. Îi strigi imediat: „Legați-le singur! Dacă ai cumpăra pantofi cu Velcro, ar fi pace! Nu mai știu ce să fac cu tine. O iau razna peste tine! ”

Dacă crești adolescenți, ei au mai multă energie de ceartă decât tine. Deci, dacă nici agresivitatea, nici pasivitatea nu ajută? Din nou, numai asertivitatea poate ajuta. Frumusețea și forța comportamentului încrezător în sine pot respinge agresivitatea altuia. Nu este ușor să ai de-a face cu un copil care țipă și poate chiar să te jignească. Mai presus de toate, trebuie să te calmezi și să câștigi forță. Apoi, trebuie să redirecționați energia copilului dvs. într-o altă direcție și, în același timp, să-l învățați ceva.

1. Arată copiilor unde au greșit.
2. Anunță-i că pot face greșeli.
3. Ajută-i să rezolve problema.
4. Lasă-le demnitate.

Cu voce joasă, spuneți: „Puteți ieși afară când vă pregătiți patul.” După o scurtă pauză, spuneți același lucru. Ce se întâmplă dacă copilul începe să fugă? Dacă este mic, prinde-l. De asemenea, este bine pentru siguranța lui că nu i se întâmplă ceva în furia de pe stradă. Când îl prinzi, pune-l în genunchi și îmbrățișează-l. Poate că vi se pare ciudat, dar cercetările arată că această abordare este mai eficientă decât strigătele. „Ești furios și ești furios. E bine. Poți ieși afară când îți faci patul. ”

Dacă copilul este mai mare, nu-l urmăriți. Dacă fiul tău de 11 ani se termină, spune-i: „Când te calmezi, vino acasă.” Când copilul se întoarce, zâmbește, îl poți îmbrățișa și spune-i: „Știi, uneori cu toții credem că putem fugi de probleme dar nu funcționează. Când ne întoarcem, problema încă ne așteaptă. Este încă adevărat că, odată ce îți faci patul, poți să te joci ".

Dacă gestionezi al doilea protest împreună, copilul va afla că este bine să fii supărat, dar este necesar să știi cum să faci față mâniei. Înjurături, țipete, amenințări nu ajută. Nimic din toate acestea nu ajută la ieșirea din necazuri. Mai târziu, când copilul este complet calm, poți vorbi despre cuvintele jignitoare pe care le-a folosit în furie. De acord asupra altor alternative.

Dacă a doua încercare nu funcționează, copilul va încerca un al treilea protest.

A TREIA PROTESTE: ACELA

Acesta este cel mai puternic dintre toate protestele. "Nu o voi face! Nu mă vei face să o fac! Încă nu voiam să ies afară, începe să plouă. Puteți să mă învingeți, nu va strica. "Cel mai rău lucru pe care îl puteți face în acest moment este să spuneți:" Haide, te voi ajuta. O vom face împreună și repede, astfel încât să puteți juca. "

Într-o astfel de situație, copilul devine un câștigător. Deci, cum să răspunzi corect? La fel ca în situațiile anterioare. În mod sigur, spuneți singur: „Puteți ieși când vă pregătiți patul!”

Poate că copilul îți va răspunde sarcastic: „Știu, pot ieși când fac patul!” Poate el își bate joc de tine și reușește. Cel mai bun lucru de făcut este să nu comentați tonul vocii copilului și să repetați calm cererea dvs. din nou. În această situație, copilul va înțelege că niciuna dintre metodele sale nu funcționează. În această etapă, patul fie se culcă și iese la joacă, fie trântește ușa și mârâie. Dacă încă se îmbufnă, ignoră-l și du-te să-și facă treaba. Invitați-l la cină, nu-l învinuiți, nu vă supărați, nu țipați. Ce se întâmplă dacă te culci într-un pat nefăcut seara? Poate te irită, dar nu este nesănătos și pune viața în pericol. Ignora. Copilul dvs. a aflat că, dacă vrea să se joace mâine, ar trebui să-și facă patul dimineața.

Dacă nu cedați la niciuna dintre cele trei proteste pentru copii menționate, copilul va înțelege că sunteți serios cu privire la cuvintele voastre, că ceea ce credeți, ceea ce spuneți și faceți și ceea ce ați promis și faceți. Copilul se poate baza astfel pe consecvența și sistemul tău.