copil

Când aveam 23 de ani, mi-am dat seama că pierd un bărbat de care eram foarte îndrăgostit. Nu am observat că a fost nefericit până nu a încetat să mai vină acasă. Într-o zi am aflat că este în legătură cu vechiul meu prieten. Inutil să spun că am ajuns cu ea ca prietenă, dar eu și el ne-am împăcat. Eram împreună încă o jumătate de an, dar nu mai aveam încredere în el și nu-i puteam lua ochii de la el. A fost rău - atât de mult încât m-am gândit să pun un semn pe frigider al responsabilităților mele zilnice: Control și proprii! A fost oribil. În loc să-l iubesc, am încercat să-l dețin. Căile noastre s-au despărțit în cele din urmă, iar relația noastră, precum și relațiile cu oamenii din jurul nostru, au fost pătate. Mi-a luat mult timp să pun lucrurile laolaltă. Eram hotărât să fac totul pentru a face diferit data viitoare. Fără posesie, fără teste de iubire și devotament.

Creșterea copilului și iubirea

După ceva timp, am ajuns la concluzia că unele probleme personale, precum proprietatea și gelozia, pot fi rezolvate prin relații deschise. Pentru mine, pentru o vreme, a însemnat relații ocazionale cu capacitatea de a forma liber noi legături și de a permite acelorași persoane să fie alături. Am învățat multe, dar numai când am început să mă îndrăgostesc din nou și am luat în considerare angajamentele pe termen lung, principiile unei relații deschise au început să se concretizeze într-o formă practică.

Rezultatul a fost o relație care a durat câțiva ani până când am decis să rămân însărcinată. În acel moment, partenerul meu și cu mine am început să percepem și mai intens că relația noastră s-a abătut de la granițele status quo-ului social și că tot ceea ce facem este nou și diferit. Experimentarea și căutarea este un lucru, dar un alt lucru este curajul de a transmite credințele și principiile voastre copiilor. Părinții își prezintă versiunea lor despre lume ca pe un fapt, care este o responsabilitate descurajantă, dar și o interesantă.

Una dintre concluziile la care am ajuns a fost că era important să separăm părinții de a iubi. A fi mamă sau tată nu are nicio legătură cu faptul că ești îndrăgostit pentru totdeauna de aceeași persoană. Având în vedere acest lucru, am dorit să ne păstrăm relația deschisă - a fost cea mai fiabilă și flexibilă alegere pentru noi în viitor. O relație deschisă poate crește și evolua în tot felul de direcții în timp. Și cererea de creștere și dezvoltare a fost cea mai mare în zona părinților. A trebuit să ne reevaluăm toate așteptările, definițiile și angajamentele cu privire la parteneriat și, de asemenea, să ne refacem limitele. Frontierele trebuiau definite cu precizie și respectate mai mult ca oricând.

Sarcina - o perioadă de consolidare a încrederii

Sarcina a fost o experiență unică și profundă, plină de emoții, inclusiv incertitudine și îndoială. Este important să puteți împărtăși aceste emoții și să le examinați cu atenție. Se vor întâmpla multe în acele nouă luni. Din motivele menționate deja în articolul „Câteva sfaturi pentru relații deschise”, ar fi potrivit să vă abțineți de la toți iubitorii. Această perioadă este importantă pentru consolidarea încrederii, plus că apare un aspect nou - sănătatea sexuală poate avea consecințe pentru copil. Viitoarea mamă câștigă și ea greutate și poate că nu se simte cel mai bine. Spălarea imprevizibilă a hormonilor și o centură din ce în ce mai largă sunt dificil de gestionat. O femeie cu un copil se poate simți sexy ca niciodată, dar poate fi exact opusul. În cele din urmă, trebuie dezvoltată o energie extraordinară pentru a controla gelozia la gândul că un iubit este atât de aproape de un copil împreună în timpul actului sexual.

Acesta este un moment special și unic în viața ta. Nu va fi deloc surprinzător dacă totul este diferit în relația ta. Trebuia să-i cer partenerului meu să fie monogam pentru o vreme. Chiar dacă nu optați pentru monogamie, toți cei implicați ar trebui să își examineze în detaliu locul în noua familie emergentă. Acesta este cel mai bun moment pentru a vă pregăti pentru momente minunate, dar grele, în relația voastră. Fiecare fisură se va mări sub stresul unui contact mai apropiat, care este caracteristic co-părinților. Treceți amândoi prin schimbări. Intrați rapid într-o nouă zonă a emoției - respect și stimă.

Relație deschisă și îngrijirea copilului

După nașterea fiicei, a venit timpul să reconsiderăm. Primul an a fost critic atunci când vorbim despre construirea unor fundații puternice și de încredere care ar trebui să dureze o viață, adică toată viața fiicei noastre. Educația comună a copilului înseamnă coresponsabilitate, care creează o interdependență, lăsând mai puțin loc pentru propria judecată. Am fost confruntați cu lucruri și am început, de asemenea, să analizăm lucruri care nu ne-ar fi trecut prin minte. Am trăit împreună, am trăit foarte aproape și ne-am îngrijit zilnic de copilul nostru.

Presiunea timpului era uneori incredibilă. În primii ani de viață, un copil necesită o atenție aproape constantă. De asemenea, aveam nevoie de atenție, de partenerul meu și de relația noastră. Adăugați la acea muncă, responsabilități (avem mai multe rufe într-o săptămână decât într-o lună întreagă), somn și mâncare. Nu s-ar putea vorbi despre vreo viață socială. Nici nu am avut timp pentru „propriile noastre lucruri”. Și totuși am reușit să redeschidem ca înainte.

Perioada de monogamie pentru noi după sosirea copilului nu a trebuit să continue, dar eram foarte conștienți de faptul că navigam deja pe altă barcă. Gata cu ieșirea și sosirea târzie acasă, pentru că asta ar însemna că toată responsabilitatea ar cădea pe umerii unei persoane. O persoană care era singură cu copilul a simțit foarte dureros absența celuilalt. Timpul cu fiica noastră nu a fost timpul meu, ci mai degrabă ea. Încercați să începeți să vă confruntați cu unele dureri de inimă atunci când există una mică, care necesită atenție. Ca urmare, orice activitate care nu a fost legată de creșterea unui copil a necesitat sprijinul familiei, fie că este vorba de muncă, școală, o vizită la un muzeu sau alți iubitori. Și, deși am vorbit despre alte relații, a fost puțin jenant să le realizăm după o pauză atât de lungă.

În apele neexplorate

Pentru prima dată, arăta așa: eram la o petrecere și copilul nostru era acasă cu o babysitter. Unul dintre noi trebuia să plece acasă la ora normală și, din moment ce sunt ticălosul din familia noastră, eram gata să plec mai întâi acasă. L-am rugat să vină cu mine, dar acum știu că voiam doar companie în drum spre casă și la culcare. Atunci aș fi indiferent la activitățile sale. De asemenea, mi-am dat seama că nu aș rata atât de mult petrecerea, spre deosebire de el, dacă ar fi rămas acasă cu mine. Desigur, el nu a vrut să plece, așa că m-am dus singur acasă și m-am dus la culcare. M-am trezit dimineața, dar doar eu și copilul eram acasă. Nu am țipat credința cu bucurie, mai degrabă m-am gândit „um, ce ar trebui să însemne asta?”

În cele din urmă a venit să-mi spună ce trebuia să însemne. M-a sunat să-l anunț că este pe drum și m-a întrebat dacă vreau ceva. Mi-a adus o baghetă și a făcut o întâlnire cu mine pentru a vorbi despre asta. Am vrut să vorbesc imediat, dar el avea încă unele responsabilități. Am perseverat pentru că a făcut tot ce avea. M-a anunțat că este disponibil, am primit o explicație și mi-a tot spus că totul este în regulă. A fost bine să petrec noaptea în altă parte. A fost bine că am avut sentimentele pe care le-am avut și a fost bine că a trebuit să le discute cu mine. Pentru el, comportamentul mângâietor a fost acesta: „Sunt pe drum spre casă, mă gândesc la tine, voi fi în curând aici și vom discuta împreună problemele.” Dacă ar fi bine, aș putea fi bine de asemenea.

Am pus laolaltă gânduri și sentimente toată ziua, astfel încât să le pot spune partenerului meu. Au fost lucruri despre care am vrut să plâng, am vrut să întreb cauza și am vrut să întreb dacă ar trebui să fiu îngrijorat. Nu trebuia să plâng sau să-l învinovățesc. I-am ascultat și i-am acceptat asigurările. Ne-a apropiat, angajamentele și dragostea noastră. Cred că am fost deja acolo pentru a înota în apele neexplorate împreună cu copilul nostru.

Acum avem o altă provocare. Din moment ce alăptam doi ani, ceea ce m-a legat de casă, era clar că, dacă ar trebui să apară efecte secundare, ar trebui să fie acasă. Dar asta însemna că partenerul meu va trebui să se lupte cu ceilalți cunoscuți doar gândindu-mă să vin acasă.

Dar el a făcut primul pas pentru ca relația noastră să fie dinamică. Cineva pe care l-a cunoscut vara trecută pe drum, vizita orașul. Cineva, și nu a fost greu de imaginat, mi-a atras imediat atenția. Avea nevoie de o noapte și partenerul meu l-a invitat acasă. Apoi mi-a spus pur și simplu că are încredere în el și că se simte în largul său cu toate și (deși nu va renunța la locul său în pat pentru noapte) că va fi la serviciu toată ziua și cum am decis să petrecem acel timp este afacerea noastră. Am fost copleșit de cantitatea de înțelegere și ușurință pe care partenerul meu a arătat-o ​​la acea vreme. Chiar aveam nevoie de consolare de la altcineva decât cel care credea că sunt amuzant și de dorit pentru că mă iubea. Aveam nevoie să cochetez și să chicotesc cu cineva care credea că sunt la fel de atractivă ca mine (și în acel moment mi-am schimbat a treia mărime a îmbrăcămintei în doi ani și nu știam ce simt de fapt despre toate acestea). În plus, aducându-l pe iubitul meu în casă, partenerul meu m-a ajutat să fac față noilor circumstanțe.

Deci așa a fost la noi. M-am gândit mult la cum trebuie să fie fiica noastră să crească într-un cadru de relații diferite. În contextul unei relații deschise, radicale, un copil poate fi expus la o gamă largă de comportamente iubitoare. Micuții sunt creaturi iubitoare, deci creșterea lor cu cunoștințele că pot îmbrățișa, susține, înțelege sau se pot dedica în mod constant lor în diferite locuri este de neprețuit. Prin aceasta nu vreau să spun că această dinamică apare doar pentru că alți iubitori sunt în apropiere, ci pentru că o inimă deschisă rafinează diferite legături semnificative. La urma urmei, am făcut semn cu mâna către familiile numeroase în care am întâlnit diferite emoții. Cu toate acestea, întrucât această paradigmă dispare din memoria noastră colectivă, este util astăzi să aducem cât mai multe rude în uniunea familială.

Modul în care îi încorporăm pe ceilalți în viața noastră de familie arată copilului nostru că nu sunt rivali în a câștiga atenția mamei sau a tatălui, ci că este o altă persoană care o va ajuta să obțină dulciuri sau cu care să poată citi o carte și să îmbrace păpuși. În acest fel, ea rămâne deschisă oamenilor, căutând ceea ce este unic la ei sau ce ar putea împărtăși cu ei. O întrebăm mereu ce părere are despre noua colegă de cameră și sentimentele ei sunt întotdeauna luate în considerare. Nu m-am simțit gelos pe ea - doar când s-a simțit exclusă. Ei bine, același lucru nu este valabil pentru mulți dintre noi?

Respect pentru copil

Iată un alt exemplu specific de casă non-monogamă: am întâlnit pe cineva care îmi plăcea foarte mult, dar era foarte ocupat ziua. Ceea ce însemna adesea că întârzia, iar fiica noastră dormea ​​deja. Când s-a trezit dimineața, a văzut că altcineva era la noi acasă. Nu era foarte fericită că s-au întâmplat lucruri când nu era prezentă - noaptea, în special lucruri care implicau o persoană la fel de apropiată ca mama. Așa că l-am încurajat pe iubitul meu târziu să vină la noi mai devreme - să se joace cu ea sau să citească cărți, chiar dacă a fost doar pentru scurt timp. Dacă nu ai găsit timpul, nu ai putea să te culci cu noi. Sunt sigur că ni se întâmplă lucruri similare tuturor. Să spunem că suntem undeva doar pentru o noapte și intenționăm să ieșim de acolo dimineața devreme, în timp ce în lenjeria noastră intimă ne întâlnim cu străini în sufragerie. Nu vor topi gheața până nu mi se vor prezenta corect.

Când o fiică ne spune că nu-i place pe cineva sau o situație, nu îi scriem reacțiile cu cuvintele „doar gelos”. Cercetăm ce nu-i place. Poate că ea și o altă persoană sau situație nu se potrivesc, dar de multe ori este mai mult ca și cum am fi trecut unele granițe sau a fost creată una nouă și trebuie inclusă în lista noastră de acorduri. Când apar astfel de lucruri, rolul nostru de părinți este să o ajutăm să-și descifreze propriile sentimente și să facă casa ei dinamică împreună mai plăcută. La urma urmei, sarcina ei nu este să schimbe sentimentele sau să stăpânească mecanismele adulților, dimpotrivă, sarcina noastră este să o ajutăm să ajungă la rădăcinile acestei neliniști și să afle ce se poate face pentru a o rezolva. Și în acest caz, partenerul meu și cu mine negociem, definim și respectăm limitele pe măsură ce ne facem reciproc. În acest fel, nu numai că o învățăm pe fiica noastră arta de a îndepărta gelozia, ci o facem să simtă că sentimentele și opiniile ei sunt importante, le ascultăm și acordăm atenție. Mulți dintre noi suntem disperați să ne recunoaștem sentimentele și opiniile.

Dinamica relațiilor și a copilului

Dar uneori relațiile nu funcționează. Puteți face tot ce vă stă în putere și poate părea că parteneriatul dvs. va dura pentru totdeauna. Dar adevărul este altul. Am descoperit unul dintre beneficiile neașteptate ale unei relații deschise atunci când a trebuit să ne despărțim de partenerul nostru. Nu este niciodată ușor și, dacă includeți un copil, o casă, o mașină și un cont comun, pare aproape imposibil. Din fericire, de data aceasta am reușit să privesc despărțirea ca pe o dezvoltare a relației noastre și nu ca pe o pauză dramatică. După experiența din trecut, cu siguranță am vrut să evit problemele iubitului meu, partenerului, celui mai bun prieten și animator, dar să gestionez și părinții singuri. Un parteneriat deschis a ridicat posibilitatea dezvoltării, datorită căreia am reușit să schițăm un model de familie neconvențională, când mama și tatăl nu mai intenționează să trăiască împreună.

Din fericire, ne-am ocupat de problemele comune care apar atunci când părinții divorțează. De exemplu, nu doar noi doi eram obișnuiți să întâlnim alți oameni, ci și fiica noastră. Până în prezent, nu am observat semne de gelozie a prietenilor, iubitilor sau colegilor de cameră din fiica noastră. Este liber să se întâlnească și să salute pe cine și cât vrea. Din moment ce am arătat mereu sentimente pentru oamenii pe care îi iubim, fiica noastră nu trebuie să se deranjeze dacă oamenii din jurul mamei sau tatălui ei sunt prieteni sau iubiți, ci doar cu valoarea umană pe care o reprezintă. În acest fel, previne anxietățile trăite în mod tradițional de copiii părinților divorțați. Fiica nu trebuie să-și facă griji cu privire la izbucnirile de gelozie sau că va trebui să protejeze sentimentele cuiva ascunzând identitatea însoțitorului mamei sale la cină sau că va trebui să raporteze despre activitățile celuilalt. Aceste întrebări sunt, de asemenea, dificile pentru un adult și nu încă pentru un copil, a cărui singură preocupare ar trebui să fie cu cine să se joace astăzi. Scopul meu actual este să construiesc o relație care să îi permită fiicei mele să crească și să se dezvolte, nu să se izoleze și să muște. În acest fel, el nu va trebui niciodată să aleagă între familii.

Valori pentru generațiile viitoare

Deși nu am o astfel de experiență, nu este dificil să prezic dezavantajele dacă relațiile deschise nu sunt abordate în mod responsabil și matur. Este un teren fertil pentru neîncredere și nesiguranță. Limitele trebuie să fie clar definite și respectate. Responsabilitatea se înmulțește dacă adăugăm un copil la ea. Angajamentele sunt scrise cu cerneală, nu cu creionul.

Încercăm să ținem cont de faptul că creăm lumea așa cum credem că ar trebui să existe și o transmitem întregii noi generații. Nu ar fi în detrimentul nostru să avansăm și strategii utile și fiabile pentru a face față situațiilor de conflict cotidiene. Au fost de multe ori când un bărbat și un bărbat cu care avem un copil nu au fost de acord cu nimic. Dar dorința de bine pentru fiica noastră ne-a obligat să dezvoltăm și să folosim strategii de soluționare a conflictelor care să ne conducă la o soluție. Într-un efort de a ne proteja fiica de scene zgomotoase, am preferat uneori să scriem scrisori și să discutăm probleme arzătoare. De asemenea, s-a întâmplat să ne întâlnim și să scuturăm punctele de dispută până când ea dormea ​​puțin. De asemenea, nu ne-am aruncat cu alți oameni sau unii cu alții în fața fiicei noastre și am încercat să vorbim despre noi în fața ei numai în sens pozitiv.

Asigurarea unui comportament față de fiica mea este de neprețuit, mai ales în momente dificile precum: „Știu că îți este dor de mama/tatăl tău. Ei bine, chiar dacă nu sunt aici, este frumos pentru că îi vei revedea în curând. În plus, ne vom distra. "Când părinții se rănesc și se disprețuiesc unii pe alții, copilul este cel care absoarbe toate aceste deșeuri psihice. Când părinții se tratează reciproc, se susțin reciproc, copilul poate înflori într-o grădină emoțională colorată. . vă vom întâlni cu dvs. și cu partenerul dvs., mai ales vorbiți de la început Ce angajamente aveți nevoie de voi înșivă Câți oameni doriți să aveți în viața dvs. de familie Ce tip de paradigmă de relații doriți să moștenească copilul dvs. Cum arată versiunea dvs. de familie ca?

traducere de Kristína Karabová

Wendy-O Matik - Despre autor

Wendy-O Matik este scriitor, autor al redefinirii relațiilor noastre: ghiduri pentru relații deschise responsabile (2002), purtător de cuvânt și activist al mai multor activități și mișcări poliamorale pentru schimbări sociale, conferențiar și conferențiar de atelier. Ține prelegeri la universități din California, Brekeley, San Francisco, Oakland și altele.

A absolvit științe politice la Universitatea din California și lucrează, de asemenea, ca consultant certificat de stat în domeniul stilului de viață, nutriției și reducerii stresului.