Aproape toată lumea știe cât de nemulțumiți, de neînțeles sau de răniți se simt din când în când într-o relație. Tensiune ocazională, conflict - schimbul de opinii în căsătorie și parteneriat este necesar dacă unul dintre parteneri trebuie să își afirme propria sau să dezechilibreze relația.

relație

Coexistența fără conflicte nu este nici naturală, nici comună.

Cum aflăm că aceasta este o criză?
Cunoaștem criza într-o relație prin semne de avertizare. Din ce în ce mai des încercăm să evadăm din gospodăria comună. Există o răcire a relației și înstrăinarea reciprocă plină de certuri, nu există soluții. Toată încrederea, apropierea și expresiile iubirii sunt pierdute. Dacă ceea ce ne saturează mult timp în relație, există riscul infidelității. Numai infidelitatea nu este cauza reală a destrămării partenerilor. Acesta este în mare parte rezultatul unei relații mai profund rupte. Căutăm ceea ce nu primim în parteneriat, afară. Este periculos într-o criză pe care nu trebuie să o realizăm. Criza nu trebuie să fie doar despre certuri și conflicte deschise, mulți vor începe în mod discret și treptat. De obicei, admitem o criză numai atunci când există îndoieli cu privire la semnificația relației, tristețe și sentiment de lipsă de speranță, frustrare, dezamăgire, așteptări neîmplinite, răniți de respingere predomină, suntem expuși la indiferența evidentă a partenerului nostru. Crizele de relație pot veni odată cu crizele noastre de personalitate. Relația noastră se dezvoltă și se schimbă pe măsură ce ne dezvoltăm și ne schimbăm pe noi înșine.

Este necesară o criză în relație?
Schimbările și îmbunătățirile relației vin în mare parte prin criză. O ultimă picătură imaginară vine și plutește la suprafață, care nu funcționează, nu se potrivește, creează tensiune în relație. Să nu ne temem de crize. Acolo unde există dragoste și respect, există și un interes pentru corectare, disponibilitatea de a face un pas înapoi de la avantajul cuiva la altul, de a profita de noi oportunități. Temporar, emoția poate fi umbrită de furie. Relațiile ne învață să devenim mai umani și mai maturi. Într-o relație, mulțumită partenerului nostru, învățăm să ne cunoaștem pe noi înșine, dar învățăm și responsabilitate, fidelitate, sinceritate, forță de dragoste, toleranță, apartenență, iertare, disponibilitatea de a ne retrage pentru obiective superioare și comune, cooperare și înțelegere a modului în care sunt necesare și importante unul pentru celălalt. Dacă nu trăim în armonie cu noi înșine, cu legi superioare, apar probleme și acestea duc de obicei la conflicte sau crize. Criza ne obligă să gândim, să regândim și să schimbăm ceva.

Să prevenim crizele printr-o comunicare deschisă
Este sănătos să îți împărtășești sentimentele, nu să le transmiți altora. Relația este întărită prin interconectare. Prin percepția celuilalt, împărtășirea lumii interioare cu partenerul tău. Vorbind despre experiența ta, frici, dar și dorințe și bucurii. După o respingere repetată sau o neînțelegere, avem tendința să ne retragem. Să nu renunțăm, să căutăm o modalitate de a ne conecta cu partenerul nostru, de a ne acorda la el.

Ne este frică să ne deschidem și ne este frică să fim vulnerabili.

Dezvăluind și recunoscând slăbiciunile și temerile noastre partenerului nostru, câștigăm putere. Vei fi surprins de modul în care relația va crește și va prinde viață dacă reușești să vorbești deschis despre experiența ta. Împărtășind, creăm apropiere, chiar și atunci când constatăm că amândoi ne simțim duri și răi în ceea ce se întâmplă. Descoperind, devenim mai vulnerabili, dar în același timp mai umani și mai lizibili în ochii altora. Acest lucru aprofundează o relație sănătoasă.

Dând vina, ridiculizând și trecând emoțiile altuia, distrugem o relație. Poate că nu ne vom întâlni cu partenerul dvs. imediat pentru înțelegere. Să avem răbdare și între timp să ne explorăm lumea interioară. Să nu încercăm să ne învățăm partenerul și să punem presiune asupra lui. Să nu căutăm vinovatul statelor noastre cu un partener. Să învățăm să ne acceptăm pe noi înșine și pe partenerul nostru așa cum sunt, fără a fi nevoie să-l schimbăm.

Când partenerii cedează programelor lor distructive, certurile și luptele escaladează. Urmează manipulări bilaterale și răzbunare. Pentru a ajunge chiar la fundul crizei și a se trezi, există încercări disperate de a-l pedepsi pe celălalt. Ambii ar prefera să piardă decât să riște pe celălalt să câștige. De multe ori suntem dispuși să suferim noi înșine orice suferință, numai dacă este sigur că și celălalt va suferi. Ne strecurăm în modele de comportament subconștient, adesea în reacțiile copiilor răniți. Dacă cel puțin unul dintre cupluri poate ieși, drama se va încheia. Dacă am experimenta suferință doar în aceste întâlniri, am avea o motivație mai mare pentru a o pune capăt. Fiecare monedă are două fețe, așa că, pe lângă suferință, o parte din dramă este, de asemenea, sentimente fericite. Cineva ne regretă și ne ajută atunci când ne plângem. Uneori suntem mulțumiți de faptul că celălalt este „rău” și eu sunt „bun” pentru că el este mai dezgustător. S-ar putea chiar să fim mulțumiți că am păcălit partenerul nostru să-l forțeze să se sufoce cu propriul suc. Uneori, calmarea partenerilor este punctul culminant în pat. Acestea sunt jocuri pentru victimă și tiran, pentru victimă și salvator, pentru că te iubesc - te voi ucide, din care nu este deloc ușor să pleci. Dar este posibil.

Nu luați cu ușurință sentimentele de nemulțumire ale partenerului
Cel mai important lucru este să recunoaștem că relația este strâmbă. Există adesea o situație în care unul dintre parteneri se simte nemulțumit și nefericit, în timp ce celălalt consideră că relația este satisfăcătoare. Nu merită să-l ignori sau să-l banalizezi. Măturarea sub covor nu este o tactică fericită. Nemulțumirea crește de obicei în partener și atunci când atinge un anumit punct, există riscul de criză. Poate că ne bazăm pe partenerul nostru să nu ne părăsească, el nu are niciun motiv, nu are putere și sigur ar ofensa. S-ar putea să fim surprinși de ceea ce poate face furia îndelung suprimată. Poate că nu vă deranjează atât de mult încât partenerul dvs. nu este fericit și face scene. Cu toate acestea, găsiți curajul să-i spuneți clar. Cunoașteți-vă mai bine.

La ce să fii atent?
Pentru stagnare și indiferență. Practica, dar și cercetările arată că, deși o viață intimă fierbe în relație și funcționează, relația are o șansă. Acolo unde indiferența, pasivitatea și refuzul intim de a trăi împreună sunt în pericol, relația este amenințată. Relațiile noastre sunt amenințate de pasivitate, dar și de lipsa de interes față de noi înșine. Dacă suntem fericiți, partenerul nostru se va ocupa și de noi. Cel care este activ, creativ și poate aștepta cu nerăbdare este interesant pentru partenerul său. Este important să începeți cu voi înșivă. Fiecare avem responsabilitatea noastră pentru viața noastră. Sarcina noastră nu este să corectăm partenerul, ci să ne înțelegem pe noi înșine.

Ce ne așteptăm de la o căsătorie (relație)
Căsătoria este un angajament, este o instituție care ar trebui, în cel mai bun caz, să îndeplinească anumite funcții. Nu este vorba doar de dragoste, sentimente plăcute (senzație de siguranță și siguranță) și beneficii (siguranță). Ne obligă să înțelegem că o relație este despre dezvoltarea de sine constantă, aprofundarea înțelepciunii, cunoașterea și înțelegerea iubirii adevărate. Astăzi, oamenii vor să se simtă bine în relații. Vor totul sau nimic. Se așteaptă ca partenerul lor să fie prieten, iubit, animator, însoțitor și adesea sponsor. Multe relații se bazează pe dependență, pe incapacitatea de a fi singur. Suntem obișnuiți să scăpăm de ceea ce suntem incomod într-o relație, nu să o deschidem. Preferăm să suferim consecințele decât să schimbăm ceva radical. Și aici este adevărat până nu ardem, nu stingem, și astfel vine și criza, care este o escaladare a ignorării semnalelor anterioare.

Să fim clari cât mai curând posibil despre ceea ce oferim și ce primim/dorim să primim de la partenerul nostru sau de la căsătorie. Să nu așteptăm criza. Să vorbim deschis cu partenerul nostru despre tot ce ne pasă, despre ce avem nevoie pentru a ne putea simți în siguranță, avem încredere, fond, dar și apropiere și un sentiment de demnitate sau libertate. Toată lumea poate avea priorități și nevoi diferite, chiar și acestea se pot schimba în timp, pot evolua. Este important să vorbești despre toate aceste lucruri cu partenerul tău, inclusiv despre subiecte cheie, cum ar fi banii, copiii, educația, obiceiurile, timpul liber, rolul bărbaților și femeilor ...

Să dizolvăm ipotezele și blocajele de aer prin comunicare deschisă.

Relația este dinamică, în ea apar emoții, sentimente și emoții. Multe lucruri legate de supraviețuire nu sunt complet ușor de vorbit. Femeile sunt mai emoționale și emoționale într-o relație decât bărbații. Este o provocare pentru bărbați să învețe să-și exprime sentimentele și cum să facă față emoțiilor, pentru femei este o provocare să învețe să fie mai ușor de înțeles pentru bărbați.

Crizele apar adesea din diferite nevoi de apropiere și dependență de partener. Fiecare dintre noi are nevoie de o doză diferită de apropiere și trebuie să ne apropiem unul de celălalt și să ne îndepărtăm. Și astfel se creează dansul apropierii și al distanței. Dacă nu există ușurință în ea, dansul nu se potrivește cu ritmul nostru, tensiunea apare din faptul că nu avem propriul spațiu sau experimentăm sentimentul de abandon sau neglijare. O percepem ca pe o greutate, apar vechile noastre răni și suferim.

Relațiile intime ne scot tot ce este mai bun, precum sentimentul, bunătatea și, în același timp, cel mai rău, adică umbrele noastre. Umbrele sunt ceea ce ascundem de lume, ceea ce nu subscriem, ceea ce este inferior și nedorit. Cu cât avem mai puțin procesate și acceptate în noi, cu atât mai intens vom începe să vedem nedoritii în partenerul nostru. Se manifestă prin furie și resentimente. Suntem astfel extrem de iritați și revoltați. Emoțiile ne orbesc, așa că nu observăm că suntem cel mai iritați de celălalt așa cum suntem.

Ieșirea din criză, drumul către tine
S-ar putea să credeți că, dacă partenerul dvs. se schimbă, relația dvs. va fi suportabilă. Dacă nu a făcut-o sau nu ... Dacă ar fi făcut cel puțin asta . ar putea fi calm. Așa că încercăm să ne influențăm partenerul, să-l schimbăm, dar nu există satisfacții. Repetarea aceluiași lucru din nou și din nou ne va conduce la același rezultat. Ne putem împinge partenerul mai intens, să fim mai agresivi, mai rafinați și mai manipulatori. Chiar și presupunând că facem ceea ce trebuie. Singurul lucru pe care îl vom realiza este că ne va reveni. Vom fi expuși în represalii. Fie de la el sub formă de luptă (fie deschisă sau tranșee), fie nemulțumire internă cu privire la cum este totul. Atmosfera tensionată din familie și neînțelegerile se epuizează. Într-un anumit stadiu al conflictului/crizei, acesta ne va respinge. Simțim că nici nu o putem suporta pe cealaltă. Apoi, este timpul să-l folosim ca o oportunitate de a vă scufunda și de a recunoaște sincer modul în care îl avem cu noi înșine, modul în care contribuim la toate.

Este bine să puneți întrebări:
Doar fi sincer. Nu este necesar să căutați o soluție imediat. Primul pas este să dezvăluim ce este realitatea. Al doilea pas este să-l fac, nu să lupt pentru faptul că îl am acum în acest fel.
- Este un partener care mă ajută să mă dezvolt? (mă susține și mă tolerează, este o provocare pentru mine)
- Mă simt în siguranță cu el și mă pot baza pe el?
- Pot să-i deschid inima și să spun adevărul?
- Cum reacționează corpul meu la partenerul meu?
- Sunt dependent de partenerul meu?
- Dacă chiar mă simt neîmplinit, am curajul să plec sau să mă schimb?
- Ofer partenerului meu spațiu pentru libertate, demnitate și respect pentru alteritatea sa (unicitate)?
- Cum mă simt într-o relație?
- Ma simt iubita?
- Îmi iubesc partenerul?
- Chiar vreau să schimb ceva pentru mine? Intr-o relatie?

Dacă suntem blocați în modele și programe ale minții care sunt dăunătoare pentru noi și pentru relație, este dificil să găsim fericirea schimbând partenerii. Iubirea este curajul de a iubi. Toate relațiile noastre se bazează pe o relație cu noi înșine. Fără (a fi) un sentiment pentru sine, fără respect, fără iubire de sine, viața este amară, cu un partener sau fără.

Dacă subiectul te atinge, te găsești într-o situație în care viața te invită să clarifici prioritățile și valorile, să te înțelegi mai profund, valoarea ta de sine, să îți dai seama unde ești și ce vrei de la tine și viață, este o moment bun pentru a vă pune în ordine. Fie singur, fie în colaborare cu un terapeut cu relații experimentate într-o sesiune individuală.

autor: Radoslava Olajos, terapeut de relații și de cuplu