afectează

Ce-ți vom spune? Dacă trăiești într-o relație pe termen lung, știi, de asemenea, că astfel de relații fără conflicte există probabil doar în filmele inspirate de Biblioteca Roșie. La urma urmei, suntem „doar” oameni. Unii dintre noi avem „căsătorii italiene” și, ca Sophia Loren și Marcello Mastroianni, luăm acele certuri un pic ca pâinea vieții noastre de zi cu zi. Dar ce se întâmplă atunci când copiii vin la familie? Este clar că aceștia vor lua schimburile de opinii complet diferit și acest lucru le poate afecta întreaga viață. Psihologul de dezvoltare Diana Divecha vă va arăta cât de multe conflicte familiale afectează mintea unui copil și vă va sfătui cum să transformați un argument în ceva care va fi util copilului dumneavoastră.

Când eram copil, certurile părinților mei au făcut ca atmosfera să fie astfel încât să o puteți tăia cu un cuțit. Mama l-a biciuit verbal pe tatăl meu, spărgând ochelari și aruncând amenințări bizare. Izbucnirile ei mi-au înghețat pașii. Când tatăl meu fugea la serviciu, în garaj sau în pădure, mă simțeam neprotejat.

„Copiii sunt ca niște computere Geiger emoționale”, a spus psihologul Universității din Notre Dame, E. Mark Cummings, care a publicat sute de lucrări pe această temă cu colegii în ultimii 20 de ani. „Copiii acordă atenție emoțiilor părinților lor pentru a afla cât de sigur este pentru ei în familie”, spune Cummings.

Atunci când părinții se comportă distructiv, copiii pot suferi daune colaterale pe tot parcursul vieții.

Experiența mea din copilărie m-a determinat să abordez căsătoria și părința cu mai mult decât puțină prudență. Ca psiholog al dezvoltării, știam că certurile conjugale erau inevitabile. Potrivit terapeutului de familie Sheri Glucoft Wong din Berkeley, California, chiar faptul că ai copii creează mai multe conflicte, chiar și pentru cuplurile care se înțelegeau cu mult înainte de a deveni părinți. „Când apar copii, este mai puțin timp pentru a face mai multe lucruri”, spune el. „Dintr-o dată nu ești atât de răbdător sau atât de flexibil și simți că este vorba despre mai mult”.

Știam că trebuie să existe o modalitate mai bună de a rezolva conflictele decât cea în care crescusem. Când eu și soțul meu am decis să facem copii, mi-am spus că nu ne vom certa niciodată cu ei. „Conflictul este o parte normală a experienței de zi cu zi, așa că nu contează dacă părinții se ceartă”, spune Cummings. „Este vorba despre modul în care este exprimat și rezolvat conflictul, și mai ales despre modul în care se simt copiii în legătură cu acesta, are un impact important pentru copii.” Urmărirea unor tipuri de certuri poate fi chiar bună pentru copii - atunci când copiii își văd părinții rezolvând probleme dificile, Cummings spune că pot crește mai bine.

Ce este un conflict devastator?

În cartea lor Conflictele matrimoniale și copiii: o perspectivă de siguranță emoțională, Cummings și colegul său Patrick Davies de la Universitatea din Rochester identifică diferite tipuri de tactici distructive folosite în rândul părinților care dăunează copiilor:

  • Agresiune verbală, cum ar fi înjurături, insulte și amenințări de plecare
  • Agresiunea fizică, cum ar fi lupta și împingerea
  • Tactici silențioase, cum ar fi evitarea, părăsirea, mâncarea sau comportamentul absent
  • Renunțare - renunțarea poate părea o soluție, dar nu este

Întrucât părinții folosesc în mod repetat strategii ostile unul împotriva celuilalt, unii copii pot deveni supărați, anxioși, anxioși și fără speranță. Alții pot reacționa cu furie, pot deveni agresivi și pot avea probleme de comportament acasă și la școală. Ei pot dezvolta tulburări de somn și probleme de sănătate, cum ar fi dureri de cap și dureri de stomac, sau pot fi mai bolnavi. Stresul le poate afecta capacitatea de concentrare, care este o sursă de învățare și probleme academice la școală. Majoritatea copiilor care cresc într-un mediu de conflict distructiv au dificultăți în a stabili relații sănătoase și echilibrate cu colegii lor. Chiar și relațiile dintre frați care tind să meargă la extreme, devin excesiv legate și se protejează reciproc sau, dimpotrivă, sunt îndepărtate și deconectate, sunt afectate negativ.

Unele cercetări sugerează că copiii cu vârsta sub șase ani percep anxietatea părinților. Studiile care au privit copiii pe o perioadă lungă de timp arată că copiii care erau nesiguri la grădiniță din cauza conflictelor părinților lor au avut mai multe șanse să se adapteze la clasa a șaptea. Un studiu recent a arătat că și tinerii de 19 ani au rămas sensibili la conflictele părintești. Unii ar putea spera așa, dar, așa cum spune Cummings, „Copiii nu se obișnuiesc niciodată cu el”.

Într-un studiu remarcabil de 20 de ani despre conflictele părintești și stresul copiilor, antropologii Mark Flinn și Barry England Anglia au analizat probe de cortizol, hormonul stresului, luate de copii într-un sat de pe coasta de est a insulei Dominica din Caraibe. Copiii care locuiau cu părinți care se certau constant aveau niveluri medii mai ridicate de cortizol decât copiii care trăiau în familii mai liniștite. Drept urmare, erau deseori obosiți și bolnavi, se jucau mai puțin și dormeau mai prost. În general, copiii nu s-au obișnuit niciodată sau nu sunt rezistenți la stresul familiei. În schimb, atunci când copiii au avut un contact foarte calm sau iubitor, nivelul lor de cortizol a scăzut.

Cercetări recente arată că, deși cortizolul a fost ridicat la unii copii, acesta a fost anormal de scăzut și amorțit la alții. Și aceste modele diferite de cortizol par a fi asociate cu diferite tipuri de probleme de comportament în copilăria mijlocie. De asemenea, poate deteriora alte sisteme reglatoare fiziologice, precum părțile simpatice și parasimpatice ale sistemului nervos autonom, care ne ajută să răspundem la o amenințare percepută, dar sunt și „frâne” care ne echilibrează și ne calmează.

În 2002, cercetătorii Rena Repetti, Shelley Taylor și Teresa Seeman de la UCLA (Universitatea din California, Los Angeles) s-au concentrat asupra a 47 de studii care au legat experiențele copiilor în medii familiale cu risc ridicat de probleme ulterioare la vârsta adultă. Ei au descoperit că cei care au crescut în gospodării cu un nivel ridicat de conflict au avut mai multe probleme de sănătate, emoționale și sociale mai târziu în viață decât grupurile de control. Ca adulți, au fost mai predispuși să raporteze probleme vasculare și imune, depresie și reactivitate emoțională, abuz de substanțe, singurătate și probleme de intimitate.

Evitarea conflictului nu este răspunsul

Unii părinți, care știu cât de distructiv poate fi conflictul, cred că vor evita influențarea copiilor lor renunțând sau predându-se pentru a pune capăt certului. Dar aceasta nu este o tactică eficientă. "Am făcut un studiu pe această temă", a spus Cummings. Conform evidențelor părinților despre certurile lor interne și reacțiile copiilor - reacțiile emoționale ale copiilor la predare sunt „pozitive”. Furia non-verbală și „construirea zidurilor de piatră” - refuzul comunicării sau soluții comune - sunt deosebit de problematice.

„Studiile noastre au arătat că efectele pe termen lung ale demisiei părinților sunt de fapt mai îngrijorătoare pentru copii și sistemul lor (decât conflictul deschis)”, spune Cummings. De ce? „Copiii simt o problemă în aer”, explică el. „Le spune ce se întâmplă și pot lucra cu asta. Dar când părinții se retrag și devin indisponibili din punct de vedere emoțional, copiii nu știu ce se întâmplă. Tot ce știu este că se întâmplă ceva rău. În timp, vedem că demisia părinților este de fapt o alegere mai proastă pentru copii. Și, de asemenea, pentru o relație conjugală. ”

Copiii sunt analisti de conflict sofisticati. Cum pot simți emoțiile este mult mai rafinat decât își pot imagina părinții. „Când părinții merg în spatele ușilor închise și ies la iveală pretinzând că au rezolvat totul, copiii pot afla”, a spus Cummings. „Vor vedea că doar te prefaci. Și este chiar mai rău. Ca cuplu, nu puteți rezolva o problemă pe care nu o puteți recunoaște. Copiii vor ști, veți ști, dar nu se va întâmpla nimic în ceea ce privește progresul. "

Psihologul dezvoltator Diana Divecha vă va arăta cât de multe conflicte familiale afectează mintea unui copil și vă va sfătui cum să transformați un argument în ceva care va fi util pentru copilul dumneavoastră.

"data-medium-file =" https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "data- large-file = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=950%2C633&ssl=1" alt width = 950 height = 632 srcset = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?w=3999&ssl=1 3999w, https: // i2. wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp -content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? resize = 768% 2C511 & ssl = 1 768w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/ 06/annie-spratt-133873.jpg? Resize = 1024% 2C682 & ssl = 1 1024w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873 .jpg? resize = 750% 2C499 & ssl = 1 750w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=751% 2C500 & ssl = 1 751w, https: //i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? W = 1900 & ssl = 1 1900w, https: // i2.wp.co m/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? w = 2850 & ssl = 1 2850w "sizes =" (lățime maximă: 950px) 100vw, 950px "data-recalc -dims = 1>

Pe de altă parte, Cummings spune: „Dacă părinții merg în spatele ușii închise și când ies, nu sunt supărați, copiii vor decide că lucrurile au fost rezolvate. Copiii pot recunoaște diferența dintre a face față violenței și a celor care însoțesc emoțiile pozitive și asta contează. ”

Cum să faceți față conflictului pentru a-l face să funcționeze?

„Unele tipuri de conflicte nu deranjează copiii, iar copiii beneficiază cu adevărat de ei”, spune Cummings. Atunci când părinții au un conflict ușor până la moderat cu sprijin, compromis și emoții pozitive, copiii dezvoltă abilități sociale și încredere în sine mai bune, se bucură de o securitate emoțională mai mare, au relații mai bune cu părinții lor, prosperă la școală și au mai puține probleme de sănătate mintală.

„Când copiii asistă la o ceartă și văd părinții rezolvând probleme, sunt chiar mai fericiți decât erau înainte de a o vedea”, spune Cummings. „Copiii se asigură că părinții pot lucra la soluție. Știm acest lucru din cauza sentimentelor care arată ceea ce spun și comportamentul lor - fug de joc. ”

Conflictele constructive arată rezultate mai bune în timp. „Copiii se simt mai siguri din punct de vedere emoțional, resursele lor interne sunt eliberate pentru o creștere pozitivă a dezvoltării și își întăresc comportamentul prosocial față de ceilalți. De fapt, multe probleme legate de comportamentul copiilor pot fi rezolvate oprindu-se să se concentreze asupra copilului sau chiar relației părinte-copil, ci pur și simplu îmbunătățind relația părinților în sine, ceea ce întărește siguranța emoțională a copiilor. Chiar dacă părinții nu rezolvă complet problema, dar găsesc o soluție parțială, copiii vor fi bine. Anxietatea lor scade în raport cu capacitatea părinților lor de a face față lucrurilor în mod constructiv. „Compromisul este cel mai bun, dar avem o mulțime de studii care arată că copiii beneficiază de orice progres către o soluție”, spune Cummings.

Atât Cummings, cât și Glucoft Wong sunt de acord că copiii pot beneficia cu adevărat de conflict - dacă părinții lor îl gestionează bine. „Părinții ar trebui să fie o oglindă a vieții reale - în cel mai bun caz”, spune Glucoft Wong. „Lasă-i să urmărească oamenii cum se ocupă de lucruri, negociază și face compromisuri”. Totuși, ambii sunt de acord că este cel mai bine să nu menționăm unele lucruri în fața copiilor. Discuțiile despre sex și probleme conexe sunt tratate mai bine cu respect fără public. Glucoft Wong încurajează părinții să obțină ajutorul de care au nevoie pentru a învăța să comunice mai bine - de la programe parentale, cărți sau terapeuți.

Conflictul dintre proprii mei părinți nu mă mai afectează așa cum a fost odată datorită muncii amănunțite și a căsătoriei mele iubitoare de treizeci de ani. Cele două fiice ale noastre au vreo douăzeci de ani și se simt în siguranță în parteneriatele lor iubitoare și sper că lecțiile din copilărie le vor susține. Când erau în preșcolar și ne întrerupeau certurile cu îngrijorare, soțul meu și cu mine le-am zâmbit și le-am liniștit cu codul nostru special: un decalaj de centimetru între degetul mare și arătător, le-am amintit că certarea noastră era atât de mică, dar că dragostea noastră este mult mai mare - și i-am arătat dimensiunea cu brațele larg deschise.

Sfaturi privind cearta

(Amabilitatea lui Sheri Glucoft Wong)

  • Discutați cu empatie: Deschideți un dialog informând mai întâi o altă persoană că o vedeți, o înțelegeți și vă puteți imagina cum se simte.
  • Nu-l lăsa pe partenerul tău să se îndoiască: Așteptați cele mai bune intenții și, pentru a nu uita că vă iubiți, arătați-l mângâind.
  • Amintiți-vă, sunteți în aceeași echipă: Rezolvați problemele așezând toate cărțile pe masă și uitându-le împreună pentru a rezolva dilema, dar fără a da cu piciorul echipei celuilalt. Apoi rezolvați problema împreună.
  • Critica constructivă funcționează numai dacă partenerul dvs. poate face ceva în legătură cu ceea ce s-a întâmplat: Dacă ați pierdut deja termenul limită pentru a vă alătura unei echipe de fotbal, corectați situația cât mai curând posibil și vorbiți despre cum să o faceți mai bine data viitoare. Remușcările nu remediază nimic din ceea ce s-a întâmplat deja.
  • Tot ce trebuie spus poate fi spus cu amabilitate: dezacord, dezamăgire, indignare - totul poate fi tratat mai bine cu bunătate.