Rețineți una dintre definițiile comunicării ca atare: „Comunicarea este transmiterea bidirecțională a ideilor și informațiilor, al cărei scop este să creeze înțelegere în mintea celorlalți și astfel să promoveze acțiunea”. Și acum mâna pe inimă, câți dintre noi nu s-au abătut de la această definiție de bază cel puțin o dată în comunicarea cu un copil? Mai ales prin faptul că comunicarea noastră cu copilul este într-adevăr o transmisie bidirecțională? De multe ori nu recurgem doar la comunicarea de sus în jos?

adolescent

Ne găsim adesea într-o situație în care un copil adolescent ne „transformă” pur și simplu strigând, acuzându-l, învinuindu-l pentru tot ce este rău. . . iar noi trântim ușa. Nu-i dăm șansa să comenteze situația, ci doar ne pierdem cumpătul. Este foarte posibil ca, după o astfel de comunicare, să ne găsim copilul în spatele acelor uși trântite, fie că ne uităm ușor la ușă, pentru că nu i-am dat șansa să se apere sau, și mai rău, deoarece ne arată un gest vulgar elocvent în furie, pentru că noi au insultat, umilit și nu au dat loc. Prin urmare, dacă vrem să evităm o astfel de greșeală, de exemplu, atunci când un copil vine acasă târziu, să ne pregătim pentru aceasta înainte de sosirea lui și să încercăm să nu fim prea emoționanți. Da, hai să-i spunem ce simțim, dar nu într-un mod care îl acuză că este iresponsabil, grosolan, imposibil. . . . Să-i spunem că ne este teamă când se întoarce acasă târziu și nu știm unde și cu cine a fost. Să-i spunem că ne pare rău că nu respectă acordul de a veni acasă. Să-i spunem că suntem furioși. Dar să nu-l învinovățim. Iată diferența dintre critică și exprimarea sentimentelor noastre, oferindu-ne posibilitatea de a comunica „de jos în sus”.

Dacă vrem să aflăm mai multe, să punem întrebări deschise, t. j. celor la care trebuie să se răspundă în mai multe cuvinte, nu doar da sau nu. Pentru că dacă vă întrebăm: Nu știți când să mergeți acasă? La ce răspuns ne putem aștepta? "Da, știu". Și continuăm: „Deci îți dai seama ce ai făcut? „. Răspuns: „Da, îmi dau seama”.

Nu vom ajunge mai departe prin această „discuție” sau mai degrabă interogatoriu, nu vom învăța cu adevărat nimic nou, doar furia va continua să fiarbă în noi și, de asemenea, în copil, deoarece întrebările îl vor obosi și îl vor umili. El va fi umilit și mai mult de reacția noastră furioasă și de acuzații precum „nu vă pasă deloc de noi”, „sunteți ignoranți” și așa mai departe. Să încercăm să o evităm și să oferim copilului spațiu să învețe de la el de ce întârzie cu adevărat și să-i dăm șansa de a spune că îi pare rău.