spună

Învățarea copiilor să fie responsabili, adică, așa cum se dovedesc a fi în exterior, le va oferi un mare avantaj în viață. Suntem cu toții atrași de oameni în care putem avea încredere. Îi iubim pe cei care își respectă angajamentele, își respectă cuvântul și care își pot asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor.

Toți copiii manipulează adevărul. La o anumită vârstă, acest lucru este acceptabil din punct de vedere al dezvoltării, deoarece distorsionarea adevărului face parte din recunoașterea diferenței dintre fantezie și realitate, fapt și ficțiune. Copiii, desigur, ascund adevărul, astfel încât să nu intre în necazuri. De obicei, sunt mai capabili să suporte inconvenientul unor înșelăciuni persistente, deși riscă să le expună mai târziu, decât ar trebui să sufere consecințele admiterii unui adevăr neplăcut.

Cea mai bună modalitate de a motiva copiii să spună adevărul?

Subliniați faptul că oamenii trăiesc mai bine atunci când sunt sinceri

Dacă vrem să îi motivăm pe copii să-și recunoască greșelile, vom face mai bine dacă, în loc să folosim frica și rușinea, subliniem și, bineînțeles, să aderăm la ceea ce o persoană se simte mai bine atunci când este sinceră, deși este uneori dificil de făcut .

Un studiu realizat la Universitatea din Toronto în 2010 a examinat factorii care îi motivează pe copii să spună adevărul. Copiii în vârstă de 3-7 ani au rămas singuri în cameră, cărora li s-a spus din timp să nu se uite la misterioasa jucărie ascunsă. La scurt timp, oamenii de știință s-au întors în cameră și au citit cu voce tare una dintre povești - Pinocchio, About a Shepherd Boy sau George Washington and a Cherry. Apoi, copiii au fost întrebați dacă s-au uitat la jucăria ascunsă.

Copiilor care tocmai auziseră povestea consecințelor negative ale necinstei, le-au spus: „Nu vreau să fii ca Pinocchio sau ciobanul acela. Spune-mi adevărul! ”Acei copii care au auzit povestea lui G. Washington, care a recunoscut în copilărie că a rupt o vișină, au fost din nou sfătuiți să fie ca el. Acești copii s-au dovedit a fi de trei ori mai predispuși să mărturisească decât cei care au auzit de consecințele negative ale înșelăciunii - cum i-a fost rușine lui Pinocchio de nasul său.

Cercetătorii au făcut o întorsătură interesantă când au schimbat sfârșitul poveștii lui G. Washington, astfel încât George, în loc să recunoască tatălui său că a spart o cireșă, a mințit că nu a rupt-o. Copiii care au auzit această versiune schimbată au fost, de asemenea, reticenți să admită că s-au uitat la jucărie. Au făcut exact ca acei copii care au auzit povești în care necinstea a dus la consecințe negative.

Ce au indicat rezultatele cercetării?

Rezultatele au indicat faptul că copiii recunosc greșeli atunci când cred că onestitatea este o trăsătură pozitivă decât atunci când cred că necinstea are consecințe proaste.

Învățați copiii să-și ceară scuze sincer

O scuză nealterată este importantă. Nu are rost să forțezi copiii să-ți falsifice sub nas, iar rezultatul este cuvântul „scuză-te”. O scuză nesinceră îi învață practic pe copii că este bine să se joace și să o încurce. Este esențial ca copiii să-și ceară scuze atunci când simt remușcări reale. Nu ar trebui să aibă loc în contextul rușinii sau rușinii. Când ne umilim copilul pentru că a făcut o greșeală, mecanismul său de apărare se blochează și cu atât mai dificil de recunoscut orice infracțiune. În schimb, trebuie să îi ajutăm cu ușurință pe copii să își perceapă reciproc inimile rănite, astfel încât să poată simți consecințele comportamentului lor neplăcut. Abia atunci pot emite un „scuze, îmi pare rău” autentic sau pot face un gest de reparare.

Primul pas când îți ceri scuze înseamnă să spui din inimă cuvintele autentice „îmi pare rău, îmi pare rău”, fără a invoca legitimitatea acțiunilor noastre. „Îmi pare rău, dar ți-am călcat piciorul doar pentru că l-ai avut prea întins”, asta nu este o scuză. Mulți oameni sunt superficiali în justificare, deoarece îi neutralizează efectul, explicând de ce au făcut ceea ce au făcut. Ei îl percep pe celălalt ca fiind cauza a tot.

În al doilea rând trebuie să recunoaștem în mod specific modul în care comportamentul nostru a afectat cealaltă persoană. „Probabil că te-a rănit când te-am călcat pe picior.” Sau „Probabil te-ai simțit surprins când un țipăt a venit la tine imediat ce ai pășit în ușă. Mai ales dacă ați așteptat o oră într-un blocaj de trafic. ”Cu astfel de propoziții, le-am comunicat oamenilor că nu numai că am spus cuvinte care sunau bine din decență, dar ne-am obișnuit și cu situația și ne putem imagina cum cealaltă persoană ar fi putut fi afectate de acțiunile noastre.

Al treilea pas când ne cerem scuze, ar trebui să clarificăm faptul că ne-am simțit rău în legătură cu comportamentul nostru inadecvat și că vrem să acționăm mai bine. De exemplu: „Atunci m-am simțit rău și mi-a fost rușine să-mi pierd echilibrul. Vreau să știi că lucrez la asta. Te iubesc și nu vreau să-ți faci griji că, dacă vii acasă târziu, aș putea să țip din nou. ”Și poți alege ce să faci pentru a minimiza probabilitatea ca un comportament nedorit să se repete. S-ar putea să credeți că atunci când sunteți furios, părăsiți camera, numărați până la zece, scrieți un jurnal și așa mai departe.

În cele din urmă, întrebați-o pe cealaltă persoană de ce are nevoie pentru a vă ierta și faceți-o să se simtă mai bine. Acest lucru îi va oferi ocazia să vă spună că vă apreciază scuzele și că este gata să meargă mai departe sau să exprime ceea ce are nevoie de la voi.

Un exemplu dintr-o grădiniță

S. Stiffelman În cartea sa The Enlightened Parent scrie că într-o grădiniță, copiii nu învață să vorbească iertare, dar atunci când rănesc un copil, îl întreabă dacă este bine și îi aduc un pahar cu apă și un șervețel umed de hârtie pentru a-l răni. Toți cei care sunt martori la un accident sunt, de asemenea, încurajați să aducă un șervețel copilului rănit. În acest fel, copiii învață să manifeste compasiune și, de asemenea, învață să se simtă mai bine cu ceilalți. În acest fel, copiii învață la o vârstă fragedă că, dacă a fost comisă o greșeală, ar trebui luate măsuri practice de îmbunătățire, mai degrabă decât să șoptească scuze false.

Când începem să recunoaștem neajunsurile noastre în loc să le apărăm sau să le dăm vina pe ceilalți când eșuăm, obținem un imens sentiment de libertate. Fără a fi nevoiți să luptăm împotriva discrepanței dintre persoana mai perfectă pe care am vrut să o facem și cea încă imperfectă cu care ocazional aparem, ne putem accepta cu o compasiune mai mare. Fiecare scuză vine apoi mai ușor și putem empatiza mai sincer cu o altă persoană.