Aș vrea să-mi cer scuze la început.

într-o familie

Îmi pare rău, părinții familiilor, pe care i-am spus într-un alt articol, și soțiile au început să-i întrebe suspicios: „Ce era în robot?!” (Ca și părinții noștri când eram școlari). Cu excepția faptului că atunci când noi, în calitate de studenți, am spus „Nimic”, a fost o minciună (mai ales o mizerie), iar acum ne suspectează că nu există de fapt „nimic” și doar ne prefacem că oprim cantitatea de somn pe care o blochează-ne.

Jur pe onoarea lui Harabin că nu am vrut și mi-am regretat bonzul. Soția mea mi-a spus când a plecat la robot că are de gând să arunce o privire la articolul meu. Și în cincisprezece minute am primit un mesaj text laconic în mașină: „Cățea!”

Deci, sper doar că nu ați primit un SMS similar.

Dar ce se poate face. Am promis că voi termina consiliile pentru membrii de familie bărbați și promisiunile ar trebui respectate, chiar dacă ar costa miliarde, așa cum spune Robert.

a) Mugabe
b) Geissen
c) Fico

„Ieșiri de evacuare”

Aceasta este o acoperire pentru modalități de a rupe timpul pentru tine, chiar și în familie. Dacă credeți că puteți face cu ignorarea, vă înșelați. Un copil dovedit cu trompetă nu poate fi ignorat. Puteți fie să înfundați dopuri de urechi din plută în urechi (deși sunt convins că dopurile de urechi, eficiente împotriva viței de vie pentru copii, nu au fost inventate încă), fie înfășurați copilul într-o scrumieră. Dar nu există scaune într-o familie decentă și nici scrumiere. Trebuie conceput ceva mai sofisticat.

Prima opțiune este să găsești o zonă de relaxare în apartament. Cei care au luxul de a lucra în apartament l-au rezolvat (vezi partea 1). Ceilalți rămân doar cu cea mai mică parte a apartamentului, construită într-un scop complet diferit. Nu surprinde pe nimeni că aceasta este camera preferată a bărbatului căsătorit. Al Bundy își știe și lucrurile.


Camera respectivă va deveni o oază de pace într-o perioadă de „bunăstare” furioasă a familiei. Dar atenție, te voi găsi și aici! Și atunci ai două opțiuni. Reduceți nevoia la minimum sau blocați ușa.

Prima opțiune este complet absurdă și este exclusă. La urma urmei, de ce am cumpărat acele tablete când nici nu avem timp să ne jucăm pe ele? Prin urmare, a doua opțiune este o soluție logică. TREBUIE să te închizi bine la toaletă. Și apoi râdeți ușurat când mânerul se leagănă sub atacul descendenților furioși. Și te apleci pe cap (în cazul meu) sau pe spate pe geberit plăcându-te în singurătate.
Mă tem că am epuizat zonele de relaxare din apartament. Blocarea în baie sau dulap este prea mare. imposibil. Dar există și o pivniță și un garaj. Garajul are avantajul că vă puteți ascunde relaxarea de weekend pe scaunul din față și cu muzica preferată redată pentru întreținerea absolut necesară a mașinii, „astfel încât să poată conduce o femeie și copii în siguranță”.

O altă situație apare atunci când un copil începe să meargă. Un copil care merge va fi cu siguranță rănit mai devreme sau mai târziu. Și cine va fi de vină? Nu faptul că e ușor să mergi pe picioare atât de mici, dar tu că nu ai fost atentă (unei femei nu-i pasă că doar ai suflat nasul și atunci copilul a reușit să sape o față în asfalt și să-i taie buza inferioară cu doi dinți inferiori). În ceea ce privește securitatea, cele mai bune centre comerciale sunt, în special bazinele cu bile. Acolo, copilul nu are cum să se rănească. Și rămân în ele mult, atât de minunat, până când sunt răniți de un alt copil.

Există un avantaj frumos în evadarea de acasă - cu copiii vei ajunge în locurile pe care ți le-ai dorit dintotdeauna. Crezi că o femeie ar merge cu tine la un spectacol aerian? Căci când spui că micuțul a arătat spre avion cu broasca ultima dată și a spus că brm brm, este un motiv pentru care problema ridicării trebuie să i se explice cât mai curând posibil. Sau, de asemenea, un muzeu al transporturilor. Au piese destul de frumoase acolo. Sau acordul brusc. Lucruri foarte frumoase. Dar atenție! Într-o goană de entuziasm, vi se poate întâmpla ca copilul să rămână răsfățat și să răcnească somnoros în lateralul expus, în timp ce veți admira cu mult timp în urmă istoricul Tatra, două camere mai departe.

Într-adevăr - dacă doriți să aveți timp să vă antrenați la sală, îngrășați (greutatea grăsimii este, de asemenea, o activitate foarte plăcută și necesită puțin efort). În cele din urmă, femeia te va trimite la sală. Dacă nu, așteptați ca porțile costumului să fie fixate la următoarea înmormântare (oricum nu purtați costumul în altă parte) și pentru remarca: „Doamne, ești blocat!” Declarați imediat „Bine, merg de la mâine la sală!” Și este în regulă.

Avantajele cumpărăturilor

Un lucru plăcut în viața de familie este, de asemenea, oportunitatea de a cumpăra lucruri scumpe care să vă facă pe plac. Chiar și într-o familie în care soția ține un buget. Subliniază doar că o faci „de dragul familiei tale”! Vrei o mașină bună? Spuneți că este SIGUR și siguranța copiilor este primordială! (deși sunt de aproximativ o sută de ori mai multe șanse să-și scoată ochii din hârtie decât să se blocheze din cauza absenței airbagurilor laterale). Vrei o cameră foto bună? La urma urmei, momentele rare care nu se vor repeta niciodată trebuie capturate bine și nu trebuie să te uiți la bani! Cred că nu am întârzia să cumpărăm o cameră SLR! Și ultimul televizor LED este, potrivit oamenilor de știință britanici, mult mai iertător pentru ochii copiilor decât vechiul CRT! Și atunci când cumpără un computer nou, este întotdeauna o problemă în primul rând ca fiul mic să-mi primească vechiul meu zelbstferštendlich!

Limbile dulci din rândul fotríkului se bucură cu siguranță de un acces constant la dulciuri. Un astfel de Moș Crăciun sau Paște - asta e o recoltă. Și mâncarea pachetelor lor este pentru binele copiilor - ar avea dureri de stomac după atâtea dulciuri. Dar am scris de fapt despre așa ceva aici.

Lucrări casnice și curățenie

O altă datorie enervantă în familie este munca casnică. Dar chiar și asta poate fi evitat cu succes!


Dovedește-i soției că într-adevăr nu știi nimic acasă! Dacă te fac să gătești, strică-l! Fă-ți îndrăzneala de prost! Fierbeți cartofii în coajă și tăiați, adăugați lămâia în lapte, fierbeți tăiței, scoateți toate vasele din cutii pentru a găti un ou - există o mulțime de opțiuni. Un lucru este important: să arăți o disponibilitate euforică cu un rezultat dezastruos! Veți evita acuzația că nu doriți. Și atunci tot ce trebuie să faci este să te asiguri că soția ta nu te mai lasă să gătești niciodată.


Într-adevăr! Întrerupeți întotdeauna orice contact cu familiile în care bărbații sunt atât de idioți încât se laudă cu ce mari bucătari sunt! Astfel de tați de familie sunt un antrax al păcii și al echilibrului în familia ta!

Același lucru este valabil și pentru curățare.


Frecați învelișul textil negru cu aspirație, turnați apa murdară în cadă după ce spălați balconul, așezați ghivecele de flori umede pe mobilierul din sector. Și lasă-l să fermenteze. Am încercat - funcționează!
Încearcă să o convingi pe femeie că ești aici exclusiv pentru munca bărbaților.
Este o prostie că nu mai trebuie să vânăm vânatul, să smulgem blana din el sau chiar să tăiem lemn - ceea ce ne-ar plăcea cu siguranță. Deci, tot ce trebuie să facem este să arătăm ca un om de mână - un interpret ergo al muncii specializate pentru bărbați! Chiar dacă știi că doar deschiderea ștecherului te-ar lovi și repararea robinetului ar sfârși cu un târâtor pe balcon. Dacă se întâmplă cel mai rău și este nevoie de o reparație, amânați-l. Și când femeia nu este acasă, sunați la un reparator. Când robotul este terminat, întindeți-vă sculele sub sertar și relaxați-vă cu televizorul, ideal cu o șurubelniță în mână. Și când blocați cheia în încuietoare, săriți la priză, strângeți ultimul șurub și strigați „gata”! Dacă ești puțin norocos, soția ta te va ierta pentru sex căsătorit seara.

La sfarsit

Ei bine, și ultimul lucru pe care ți-l va oferi familia ta este unul cu care nu vei mai fi.

Ideea este că, dacă vă creșteți bine copiii, după moartea dvs., un autocolant cu un cadru roșu nu va apărea niciodată pe mormântul dvs. - Site-ul Mormântului a fost anulat. Și suferința într-o instituție numită FAMILIE dă brusc vieții tale un sens clar. Pentru că, să recunoaștem, nimeni nu s-a gândit vreodată la ceva mai bun decât o familie.