lăsați

Am trecut cu toții prin asta - despărțire neplăcută. O aventură foarte dureroasă care ne îngrozește - auziți doar despre asta. Nu fac excepție; Am experimentat mai multe rupturi dureroase. Astăzi, odată cu trecerea timpului, îl percep ca pe o școală de viață extrem de benefică.

Abia când am înțeles ce se întâmplă în creierul uman, ce este creierul unui mincinos, am fost foarte ușurat. Poate că te va ajuta și pe tine - fie că trece printr-o perioadă dureroasă sau oricine altcineva.

Cum creierul nostru ne percepe partenerul?
Majoritatea dintre noi petrecem mult timp alegând un partener. Cu toții avem câteva idei despre cum ar trebui să arate partenerul nostru și care ar trebui să fie calitățile sale. Creierul nostru nu se murdărește atât de mult. El verifică setările emoționale ale partenerului său și se termină într-o clipă. Regula 70-70 se aplică aici, ceea ce înseamnă că partenerii au o asemănare de 70% în cadrul emoțional. Creierul bifează doar meciul (adică cei 70% menționați), ceea ce înseamnă un partener potrivit pentru acesta.

Ce se întâmplă în creierul nostru?
Pentru a înțelege de ce rănește atât de mult despărțirea și de ce ne facem griji cu privire la relațiile nepotrivite, trebuie să înțelegem cum funcționează creierul. Înțelegem creierul ca pe o mașină obișnuită. Urmează reguli absolut precise, sistemul de operare - experiența noastră.

Principala preocupare a creierului este să economisești cât mai multă energie, așa că iubește stereotipurile și nu-i place schimbarea. Părăsirea unei relații înseamnă muncă suplimentară pentru creier. De aceea, el încearcă să-și păstreze partenerul, pe care l-a verificat deja înainte, în toate modurile posibile.

A doua preocupare majoră a creierului este să ne protejăm de durerea pe care am întâlnit-o vreodată în viața noastră. Din motive de protecție, el ne trimite apoi sentimente neplăcute pe baza modelelor noastre subconștiente. Suntem atât de fermi încât pierdem cea mai uimitoare persoană din lume. Dar este doar o minciună pentru creierul nostru.

Se întâmplă că nici măcar nu putem părăsi relația, chiar dacă vedem clar separarea ca singura soluție potrivită. Poate că ne-am împachetat, chiar ne mutăm și încă ne trage înapoi. Dependențele noastre se află în spatele acestui lucru și aici trebuie să înțelegem cum funcționează mintea subconștientă.

Creierul folosește două forme ale minții. Cu o minte conștientă, controlăm și gestionăm practic tot ce ne concentrăm în momentul prezent (aș compara-l cu un comandant).

Cu toate acestea, există încă o minte subconștientă, care în acest caz are funcția unui fel de corecție sau asigurare. Acesta servește pentru a evita luarea unor decizii rapide și pentru a evita pericolele ... Mintea subconștientă funcționează pe baza experienței noastre. El preia comanda ori de câte ori ne „oprim” focalizarea pe ceva sau când acțiunea noastră conștientă este contrară tiparelor subconștiente (aș compara-o cu un stat major de comandă care poate nega orice comandant).

Deci, de ce este atât de dificil să părăsiți relația?
Răspunsul este foarte simplu: Nu ne putem mărturisi sentimentele. Sentimentele pe care ni le trimite creierul seamănă cu opiniile noastre, adevărurile noastre. Cu toate acestea, creierul este cel mai mare manipulator. Ne conduce exact acolo unde consideră potrivit, pe baza a ceea ce a văzut odată cu părinții noștri. Aproape de fiecare dată când ne îngrijorăm de o relație și nu putem pleca, doar dependența ne ține în ea (emoții interesante pentru creierul nostru).

Uneori ne regăsim în relații care sunt ca noaptea și ziua, ne deranjăm de cele mai multe ori și totuși noi credem, ce trăim o iubire profundă și pură. Nu putem înțelege că un partener cu noi (și noi cu el) nu trebuie să fie doar pentru că ne iubim. Devenim dependenți de ceva, ceea ce poate nici nu ne place. Ceva ne atrage și de obicei nu știm ce este. Este o dependență, care confundăm cu dragostea. Este exact ceea ce am experimentat și mulți dintre clienții noștri se confruntă și cu asta. De ce este așa?

Creierul a observat în copilărie și a notat acest model ca model. El este doar un aparat și își dorește binele - o relație model. Prin emoții, ne împinge în ea, chiar dacă nu ne pasă deloc de o astfel de relație.

De exemplu, ai văzut și la părinții tăi:
· S-au tratat unii pe alții sau pe tine frumos o vreme și apoi totul a fost invers,
· Momente în care au petrecut timp împreună, au alternat momente de separare?

Creierul tău ar putea scrie ca un model model de variabilitate într-o relație. Apoi, veți experimenta situații în parteneriatul dvs. ca pe un leagăn (partenerul dvs. vă va iubi o vreme și alteori, de exemplu, el nu vă va observa deloc). Vei atrage aceste tipuri de parteneri pentru că te atrag în mod inconștient. Nu vei înțelege de ce ești într-o relație care te deranjează cu adevărat. Această dependență te ține în ea. Dimpotrivă, dacă partenerul tău te tratează frumos, în cele din urmă nu-ți va plăcea. Nu te va atrage și vei recurge din nou la găsirea unui partener de același tip.

- se întâmplă adesea ca copilul să trăiască fără unul dintre părinți și el sau ea să se schimbe de partener

Creierul poate scrie apoi ca mod de model că schimbarea partenerilor este o necesitate sau, dimpotrivă, că este cel mai rău lucru pe care îl poți face. Apoi, veți experimenta relații atunci când fie nu puteți alege un partener (nici unul nu va fi suficient de bun) sau, dimpotrivă, vă țineți de relație, indiferent de ce se întâmplă (nu sunteți la fel de răi ca părinții dvs.).

- se mai întâmplă ca copilul să fie umilit, să nu atragă atenția și să vadă exact asta în relația cu părinții

Creierul scrie din nou un tipar că este normal să fie umilit. Și aceasta este exact poveștile de neînțeles ale femeilor care, de exemplu, au alcoolici tot timpul. Deși știu cât de oribilă este viața cu un alcoolic, nu sunt capabili să o schimbe.

Creierul poate crea moduri de control foarte diverse. Deci, nu crede totul în creierul tău, este un mincinos. Să nu confundăm iubirea cu dependența. Iubirea nu forțează, nu poruncește sau epuizează, dimpotrivă, întotdeauna susține, ajută și adaugă putere.

Fiecare dintre noi are o idee despre cum ar trebui să arate relația sa ideală. Evaluează această relație numărul 10. Apoi, evaluați-vă relația pe o scară de la 0 la 10. Dacă sunteți peste 7,5 sau puteți depăși peste 7,5 în timp și vă apropiați de 10, sunteți într-o relație corectă. Dacă nu puteți ajunge la cel puțin 7,5, vă aflați într-o relație nepotrivită.

Dacă aveți aceleași situații sau relații în repetate rânduri în viața voastră, nu vă fie teamă să căutați ajutor. Creierul nostru este uneori un adversar foarte puternic. O știu din propria mea experiență. Nici eu Nu am putut să-l înving singur. Astăzi știu asta căutați ajutorul unui antrenor a fost a mea cel mai bun decizie în viață...