mâncare

Sunt dependent de mâncare. Mă lupt cu această dependență de ani de zile. Este un cerc vicios. Pur și simplu nu iese din el atât de ușor încât îmi poruncesc să nu am nimic dulce astăzi sau că voi înceta să mănânc când am suficient și jumătate din castron rămâne.

Dacă nimic altceva, măcar miere pentru ceai. Și începe din nou. Deși am trecut de la dulciurile nesănătoase la cele sănătoase, gustul dulce era încă acolo. Deci nu m-am ajutat atât de mult. Voiam doar ca dulceața să nu aibă gust. Nu că așteaptă seara să doarmă copiii și apoi alerg la bucătărie pentru a face o budincă delicioasă de avocado cu cacao și miere. Oricât de sănătos ar fi, pur și simplu când nu mi-e foame, nu vreau să mănânc nimic după masă. Și asta mă bântuie, nici măcar nu știu de atunci.

Am văzut recent un film în care un bărbat obez morbid a menționat cât de sărac era când a aflat cauza. El a susținut că supraponderalitatea este soluția pentru corp. Când undeva există o problemă emoțională și corpul nu știe ce să facă cu ea, începe să protejeze corpul cu grăsime. Apoi, este necesar să ne întoarcem în amintiri până în momentul în care am început să mâncăm în exces sau să mâncăm dulci. Majoritatea mâncăm sentimentul de siguranță care ne lipsește. Și siguranța în copilăria timpurie era dragoste. Dacă nimeni nu ne-ar plăcea, ar însemna că nimeni nu ne va îngriji și vom muri. De aceea, asociem iubirea cu sentimentul de siguranță. Și când simțim că nimeni nu ne place, nu suntem în siguranță și mâncăm acel sentiment de goliciune. Mâncăm din ce în ce mai mult pentru că mâncarea nu poate fi umplută.

Am observat că, atunci când am o zi proastă sau sunt nervos, am automat curmale sau smochine după o masă consistentă. Doar ceva extrem de dulce care îmi înfășoară creierul o vreme pentru a mă face să mă simt bine.

Dar deja m-a deranjat foarte mult. Nu numai că am îndulcit piureuri sau ceaiuri. A ajuns la o extremă atât de mare încât după ce am mâncat deja mă gândeam când aș vrea altceva. Din moment ce mănânc sănătos, nu este foarte vizibil pe greutate, chiar dacă am simțit că am ceva în plus. M-a deranjat mai degrabă neliniștea interioară că corpul meu vrea să-mi sugereze ceva și încă nu știu ce, pentru că îl ignor și fac față unor nevoi pe care le-am ridicat la plăcere sau plăcere. Am citit undeva că este nevoie de mâncare ca oricare alta, mică sau mare. Când mergem la toaletă, nu ne gândim la asta jumătate de zi, nu alegem un loc sau altul. Pur și simplu atunci când vine, mergem după el. Și când trece, suntem angajați într-o altă activitate mai importantă. Și așa mi-am spus asta De asemenea, vreau să degradez această plăcere a mâncării mele la nevoie și să am loc în cap pentru gânduri mult mai frumoase, un spațiu în care îmi pot planifica cum să-mi trăiesc visele.

Desigur, nu reușesc întotdeauna, uneori sunt zile grele în care vreau să fac multe, dar copiii nu cooperează. Prin asta, vreau să spun că toată lumea trebuie să facă caca de două ori, apoi cineva va ciripi. Apoi, fiecare papă vrea ceva diferit, la altă oră, să bea, apoi să mănânce din nou. Apoi mă joc cu o piesă, cealaltă mă trage în altă parte și nu pot ține pasul cu planurile mele. Deoarece între ele este doar o muncă urgentă, trebuie să rulez și să gestionez e-mailurile acute. În aceste situații, mi se întâmplă să ajung din nou la dulce și apoi să respir puțin.

Pe partea pozitivă, nu mai este la ordinea zilei. M-a ajutat foarte mult Post de 21 de zile pe sucuri, când mi-am curățat frumos corpul și din nou am început să percep gusturile și mirosurile intens. Și cel mai important, mă voi gândi de două ori la ce să pun în corpul meu, întrucât am în sfârșit o figură mai conturată și nu vreau să arunc cu capul în mine. În plus, am fost convins că Corpul funcționează mai ușor atunci când îi este puțin foame decât mâncatul excesiv. Așa că încerc să mă țin de ea. Nu funcționează întotdeauna pentru că, de exemplu, spaghetele pe care le fac sunt atât de uimitoare încât pot pune un bol potrivit în mine. Dar pot să cred că arată foarte bine? În același timp, este un morcov ras, un pic de țelină și un minunat sos de avocado-roșii. În plus, mai fac un pic, pentru că de când copiii mei au aflat cu ceva timp în urmă că este o delicatesă, vor mânca întotdeauna jumătate din ea. Nu pot să ghicesc întotdeauna cât ar trebui să fac pentru a putea mânca cu toții. Așa că uneori mă împing în cabină și apoi suflu că nu a trebuit să împing atât de tare. Dar a trebuit!

Lucrez pentru a opri momentul în care am suficient, așa cum fac copiii, până când îi învățăm că trebuie să mănânce ce este pe farfurie. Încerc să mă uit departe de ei. Vin, joacă alături de joc, pentru că, desigur, este mai important. Dar numai cât au nevoie. Pot scoate orice bunătate atunci când sunt mâncați, pur și simplu nu arată interes pentru mâncare. Nu încetează niciodată să mă fascineze.

Și de ce îmi este atât de greu de reconstruit acest obicei? Pe de o parte, nu mâncați tristețe, stare proastă, nervozitate sau sentiment de bunăstare. Și termină când am ajuns. De ce sunt atât de înrădăcinat încât trebuie să mănânce ce este în castron? Și ce zici de a pune jumătate din el în frigider?

Nu este atât de rău cu mine, dar uneori mă simt așa. Prea mult timp mă gândesc la ce voi pregăti pentru copii, după ce am, apoi întreb dacă copiii nu mai sunt flămânzi, ce voi pregăti pentru ei? Și așa merge.

Este foarte dificil să ieși din acest cerc vicios, am scris asta la început. Dar am intrat în asta. Nu poate fi schimbat într-o zi sau două. Dar încerc să-mi construiesc acest obicei.

Primul mare pas a fost postul. Cred că cel mai ușor. Din moment ce nu am mâncat, a fost ușor, s-a stins lumina. Nu m-am gândit deloc la mâncare, a fost atât de eliberator! Acum este puțin mai provocator. Mănânc mai puțin, dar deja m-am surprins acordând 10 pături de curmale și nu mi-e foame deloc. Este o alergare pe distanțe lungi.

Al doilea pas a fost că am început să repet o idee frumoasă cum să-ți reprogramezi mintea, pe care l-am văzut într-un film. Suntem ceea ce credem. Așa că de două ori pe zi stau în oglindă și îmi spun: Îmi place aici și acum necondiționat. De la început, o persoană se privește acolo și, atunci când spune asta, mintea pleacă. Ce e în neregulă cu tine? Vezi cum te poți mulțumi? Nu te poți desprinde de dulce, împingi chiar și atunci când nu ți-e foame și așa mai departe.

Dar. Dacă repetăm ​​acest lucru timp de 21 de zile, se va întâmpla ceva. Este nevoie de creier de la 21 la 28 de zile pentru a opri utilizarea căilor nervoase obișnuite și a angaja cele noi pe care le oferim. După o lună, brusc nu ne mai batem sau blestemăm fruntea în oglindă, dar constatăm că chiar ne zâmbim unii pe alții sau pot spune, da, îmi place. Atunci mintea a acceptat această nouă idee. Un experiment interesant, cu siguranță vă recomand să îl încercați. Cu toate acestea, încercați-l atunci când sunteți singur în fața oglinzii, este posibil ca publicul să nu o înțeleagă întotdeauna.

Așa că am început să-mi placă mai mult. Nu este ceva narcisism, este o iubire de sine obișnuită, care cred că ar trebui să fie complet naturală pentru toată lumea. La urma urmei, corpul meu este singurul meu tovarăș care este alături de mine constant, 24 de ore pe zi, toată viața. Vreau să-l iubesc pentru că îmi face o favoare ca nimeni în lumea asta. De aceea am grijă de el cât pot de bine. Și de aceea nu vreau ca mintea mea perfidă să câștige nici măcar ocazional și am umplut-o cu hrană suplimentară inutilă și am împovărat-o inutil.

A al treilea pas, la care lucrez este află când am început să mănânc așa și încercați să opriți acest comutator. Dar nu este atât de ușor pe cât am crezut inițial. Este foarte bine ascuns undeva. Deci, când am un moment de liniște, când mă pot concentra, încerc să mă întorc în gânduri și să caut.

Este probabil una dintre cele mai grele slujbe pe sine. Dar îmi plac provocările, așa că lucrez și lucrez. Cu siguranță voi cădea de multe alte ori, dar urmez exemplul copiilor care se fac praf și trec la un obiectiv mai înalt. Știu că după această transformare voi fi și mai bine, pentru că voi fi în cele din urmă liberă de alimente și presupun că din alte gânduri sau programe inutile și împovărătoare. Și pentru mine merită!