asociere civică
UN CUVANT PENTRU FEMEI
Bezručova 21
900 31 Stupava

pentru mine

Maternitatea mea

De dimineață ninge pe fereastră. Este ziua de februarie, la fel ca oricare alta. În liniștea camerei, ceasul ticăie pe perete și fulgii de zăpadă cad unul pe altul ca niște plapumi. O deschidere trecătoare și inaudibilă a ușii din camera alăturată, un corp mic visându-și visul. Doar dormi, cred, trebuie să procesezi acele mii de experiențe de zi cu zi, ele îmi vor zbura prin cap.

Este atât de dulce să fii mamă când omulețul te îmbrățișează, zâmbește și vezi că noul tău om câștigă multă experiență, vânătăi, putere și curaj. Vedeți, ceea ce dați vă revine. Vedeți rate reale ale dobânzii la depozite. Uneori chiar mi-au creat o oglindă mai adevărată a sinelui meu decât mi-aș dori, dar ce este, este și maternitatea. Omulețul meu mare, cum să te tratez, astfel încât să poți obține tiparele corecte de comportament de la mine? Când să vă dați mâna și când să vă lăsați să mergeți singur pentru a experimenta riscul de împiedicare și incertitudinea de a cădea pe propria piele? Cine îmi va răspunde?

Este atât de incert să fii mamă, deprimantă și neliniștită! Deciziile care schimbă și afectează viața nu numai a mea sau a celor doi, care suntem în primul rând responsabili pentru această mică creatură, ci mai ales pentru voi. Este atât de amară și plângătoare, încât să fie mamă! Da, da! Niciunul dintre oameni nu vede în inima mamei lor și nu știe ce trebuie să sacrifice, să respingă, să anuleze, să amâne, să renunțe pentru totdeauna. Nimeni nu înțelege îngrijorarea, „doar tu o vezi așa”, „te temi din nou inutil”, „ești surprins să ai atât de mult păr cenușiu când ești stresat din nou de cel mic”. Niciunul dintre oameni nu înțeleg pe deplin inima mamei mele, nimeni nu îl înțelege și mulți oameni dragi nici nu vor să-l înțeleagă. De câte ori se întâmplă ca, în loc de sprijin și încurajare, cei dragi sau cei dragi să repete doar clătinarea de neînțeles a capului și să-și bată fruntea. Doar o pernă sau un vânt ascuțit uneori împrăștie și usucă lacrimile.
Puterea mamei este în inima ei. Iar inima mamei este forța ei. În inima care guvernează, el nu renunță, încetează să mai fie cu copiii săi și îi ascultă, chiar dacă copiii au avut de mult timp propriul lor program, viață și lume. Maternitatea mea este, de asemenea, dulce-dulce și uneori sărat-sărat. Dar frumos și nu m-aș schimba.

Sunt bine dacă nu vreau copii?

Acest monolog al lui Dumnezeu m-a liniștit și a alungat gândurile de auto-blamare care veneau din a mă compara cu alte femei. Sunt și mamă, dar am nevoie și de o altă lume - muncă, prieteni cu care merg să beau o cafea și să vorbesc, timp în perechi cu soțul meu, sport activ, o comunitate de creștini și singurătate și liniște deplină pentru mine. Și dacă Dumnezeu crede că este așa. k., deci sunt foarte tare.

Mamă, mulțumesc

Când aveam 16 ani, am petrecut o lună și jumătate în spital (de fapt, am sărbătorit 16 ani acolo). Nu eram foarte bolnav, dar eram bolnav. Și s-a manifestat și în corpul meu - de multe ori mi s-a făcut rău, am vărsat, mă durea capul, am slăbit, puterile mi-au scăzut. Acest lucru nu a adăugat prea mult la bunăstarea mea mentală și nici mediul spitalicesc. Totuși, unele examinări, dispute ocazionale cu asistente medicale sau alți pacienți cu copii, nu cea mai bună dietă, se trezesc devreme. pur și simplu, nimic în plus.

Dar un lucru m-a ajutat foarte mult și m-a ținut pe linia de plutire. Mama venea să mă viziteze în fiecare zi. Nu cred că a ratat o lună și jumătate. Acum, când îmi dau seama, nu știu cum s-a descurcat atunci. La urma urmei, ea a plecat la muncă normal, a avut grijă de o gospodărie în care locuiau încă fratele și tatăl ei și, de fapt, propriul tată a murit în acel moment. Avea nevoie de o motivație puternică. Sau dragoste? Nu a fost atât de important dacă mi-a adus ceva (deși am apreciat mai ales o varietate de mâncare la sfârșit) sau ce am făcut - indiferent dacă învățam limba germană, jucăm cărți sau vorbim doar, era important ca cineva să se gândească la eu și lui îi pasă de mine.

Și chiar i-am apreciat răbdarea. De exemplu, când i s-a spus vineri într-o vizită că m-ar fi lăsat să plec acasă în weekend dacă aș avea haine acolo. Mama nu era leneșă, s-a dus acasă după lucrurile mele și s-a întors după mine. Sau când a mers pe stradă cu mine - după o lună am fost atât de slabă încât a fost aproape supraomenesc să merg de la spital la stația de autobuz, dar a mers cu mine destul de încet și nu a spus niciodată cuvântul greșit că sunt trăgându-mă așa.

Îmi amintesc că am fost într-o cameră cu o fată a cărei mamă o vizita doar ocazional pentru că nu putea merge în fiecare zi. Mi-a părut rău și cred că și fata, mai ales când a văzut-o pe a mea întâlnindu-se în fiecare zi. Mama, ești importantă pentru copiii tăi!

Miracol în diferite culori

Dacă ai avea un copil.

Ceas biologic sau calea lui Dumnezeu?

Numărul de ani crește și încă nu am o familie. Nu este întotdeauna ușor pentru că tânjesc după asta. Ici și colo simt durere și tristețe, de parcă mi-ar fi dor de cineva, chiar dacă nu-l cunosc încă cu adevărat.

Am fost întotdeauna fascinat de ideea acelui sentiment ciudat când o entitate vie care are jumătate din genele mele crește în corpul meu face parte din mine. Apoi vine pe lume și eu pot fi acolo pe măsură ce crește, învață, se maturizează, își trăiește povestea.

Nu este nevoie de copii în familia noastră. Am mulți veri, dar și prietene care au copii, așa că nici bucuriile și grijile reale asociate creșterii copiilor nu îmi sunt necunoscute. Mulțumită lor, ideile „romantice” despre noduri de fericire mereu frumoase și zâmbitoare, care aduc părinților doar bucurie și plăcere, m-au părăsit treptat. Da, copiii aduc multă bucurie și plăcere. Ei sunt frumosi. Aceasta este probabil ceea ce Domnul Dumnezeu a aranjat ca părinții să îndure și să facă față tuturor eforturilor și renunțărilor pe care le necesită creșterea și îngrijirea copiilor. Salariul pentru acest lucru aici și acolo este, de asemenea, neînțelegere, rebeliune, ingratitudine. Nu este o grădină de trandafiri.

De asemenea, Dumnezeu știa de ce erau cu siguranță nevoie de doi pentru creștere - tatăl și mama. Prin urmare, mi-a fost ușor să refuz să reacționez la suspinul sau „recomandarea” ascunsă pe care am primit-o odată: „Dacă ai avea un copil!” Mi s-a întâmplat și cu mult timp în urmă, dar foarte repede am trimis ideea mai mult uşor. A avea propriul copil în afara căsătoriei, planificat „sălbatic”, este exclus pentru copiii lui Dumnezeu! Cu toate acestea, legislația oferă oamenilor liberi posibilitatea de a adopta un copil. Personal, însă, nu-mi pot imagina educația fără soțul-tată, chiar și din punct de vedere practic. Deja din cauza copilului însuși.

Și, de fapt, pentru a fi sincer, probabil că îmi este mai dor de soțul meu - o persoană apropiată cu care aș putea experimenta bucuriile și grijile vieții. Pentru mine, copiii ar fi în mod natural „ceva în plus”, rodul unei relații care trebuie să fie pe primul loc. Doar totul este în regulă.

În orice caz, îmi plac foarte mult copiii. Am respect pentru lumea lor, inocență, receptivitate, sinceritate, descoperire. De asemenea, sunt conștient de responsabilitatea pe care o avem față de ei, astfel încât noi, adulții, să îi putem ajuta în călătoria lor. Și nu trebuie să fie doar copiii noștri.

Încerc să-mi trăiesc viața la maximum.

Aștept cu nerăbdare timpul pe care îl am și sunt liber să mă dedic celor ce aleg. Fie că este un serviciu pentru alții sau relaxare, călătorie și muncă. La urma urmei, soțul meu nu mă așteaptă acasă și „copiii nu plâng”.  Totul are timpul său. Dumnezeu știe cel mai bine de ce lucrurile sunt așa cum sunt și cred că El are un plan pentru mine. Știe ce vreau, dar și ce este mai bine pentru mine. Aceasta este credința și încrederea mea.

Încă nu s-a terminat toată ziua, chiar dacă ceasul biologic bate cu adevărat. Dacă familia este calea pentru mine, știu că nimic nu este imposibil pentru Dumnezeu.

Fără copii și totuși cu ei

Când am mers la liceu, am câștigat adjectivul „cel căruia nu-i plac copiii”. Astăzi știu că este nedrept, dar aproape că am crezut. Și totul pentru că nu am făcut „íííí, jééééj, ce delicios” uitându-mă la fiecare bebeluș, la fel ca toți ceilalți bebeluși din jurul meu. Nu aveam nimic împotriva copiilor, pur și simplu nu trebuia să-mi exprim admirația cu voce tare (și, de asemenea, probabil că nu voiam să fiu „ca singur”). Așa că am aflat despre mine că „nu îți plac copiii”. Hm, cred că nu. Așa că am preferat să evit copiii sau cel puțin nu am căutat prezența lor. Din fericire, însă, copiii nu știau despre acest „autocolant” al lor și s-au aruncat veseli în brațele mele și au vrut să se joace cu mine. Am fost puțin confuz în legătură cu asta. M-am întâlnit treptat din ce în ce mai puțin cu oamenii care mă etichetau așa, așa că și sentimentul meu că nu-mi plac copiii s-a estompat. Cat de bine.

Nici astăzi nu mă pot uita la fiecare bebeluș (trebuie doar să zâmbesc), dar cred că îmi plac destul de mult copiii și mă iubesc și ei.

Nu am copii ai mei. Dacă nu aș vrea, dar nu aș găsi un partener de viață cu care să mă pot bucura de aceste ramuri mici. Și odată ce am copii, chiar nu am nicio idee acum. O las în voia lui Dumnezeu, El ghicește că știe ce face. Și nu-mi pare rău? Ei bine, și puțin. Mai ales când îmi dau seama că anii trec, colegii mei au deja unul sau doi copii și văd că sunt fericiți și îi umple; când un coleg îmi spune că căsătoria este dificilă, dar din cauza acestor copii merită. Dar, pe de altă parte, pot aprecia și numeroasele beneficii pe care le aduce viața fără copii: nu trebuie să mă trezesc până plâng copiii noaptea, nu sunt responsabil pentru creșterea lor, nu trebuie să-i fierb, ci pe dimpotrivă, îmi pot aranja viața așa cum mi se potrivește - când mă ridic Atâta timp cât sunt la serviciu, pot pleca în vacanță și altele asemenea oricând. Maternitatea este un sacrificiu, un sacrificiu mare, îmi dau seama de asta. Nu numai că am evitat în mod deliberat această victimă, dar atunci când ea mă evită, încerc să realizez beneficiile stării mele și să profitez de ele. Și, în cele din urmă, se poate servi în altă parte - în propria familie, cu persoane în vârstă sau cu dizabilități, în parohie sau în Miriam.

Și sunt foarte fericit că încă mai am copii în jurul meu. Nu întotdeauna, dar cel puțin ocazional. A fost o plăcere plăcută pentru mine când fiica colegului meu venea întotdeauna la mine în robot și voia să se joace cu mine; când puteam ieși cu micuța Lucka în lac și cu încredere copilărească se agăța de mine când era în apă adâncă sau când o purtam pe umerii mei; când Paľko, în vârstă de 2 ani, pentru care eram practic o mătușă aproape străină, s-a jucat frumos cu mine pe stradă. Am avut o experiență puternică când am ținut în mod neașteptat un copil fără apărare de două săptămâni pe mâini.
Deci viața fără copii, dar la final doar cu copiii.