• Calendar
  • Filme
  • Teatre
  • Expoziții
  • Expunere
  • Concerte
  • Ateliere
  • Festivaluri
  • Tabere
  • Alte actiuni
  • Activități și sport
    • Centre pentru copii
    • Locuri de joacă și parcuri
    • Piscine și wellness
    • Piscine și lacuri
  • Arta si Cultura
    • Teatre
    • Muzeele
    • Biblioteci
    • Galerie
    • China
    • Case culturale
  • Mancare si bautura
    • Restaurante
    • Cafenele
    • Cofetării
  • Alte locuri
    • Animale și ferme
    • Perspective
    • Castele
    • Sărbătorile copiilor
    • Centru de cumparaturi

Excursii

  • La Bratislava
  • Până la 50 km
  • Peste 50 km
  • Slovacia
  • Austria
  • Cehia
  • Ungaria

KT mobil: meniu Hamburger

  • Acțiuni astăzi
  • Evenimente de mâine
  • Facebook
  • Citylife.sk
  • a lua legatura
  • Versiunea completa

Tot ce este bun și rău este aspirat de copil acasă ca un burete. Ce se întâmplă cu sufletul unui copil fragil în timpul divorțului și cum să gestionezi această perioadă? Citiți interviul cu psihologul clinic și psihoterapeutul dr. Miroslava Muráriková de la centrul Psycholux.

divorțul

1. Că ceva acasă nu este în regulă, probabil copilul se simte înainte ca părinții să-i spună că vor divorța sau că mama sau tata nu vor mai trăi cu noi. Ce se întâmplă în sufletul unui copil când își vede părinții certându-se, aude remușcări sau doar vede tristețe și nemulțumire?

Fiecare copil, în cadrul echipamentului său genetic, dar mai ales prin influența creșterii, a relațiilor, a interacțiunilor sociale și a prieteniei, își modelează atitudinea față de sine, față de mediul înconjurător, viziunea sa despre lume și experiența sa. Creierul face în mod constant noi și noi conexiuni. Acest lucru se datorează părinților care decid dacă au capacitatea de a oferi copilului un mediu iubitor, sigur, plin de sprijin, bunăstare, umor, stabilitate și responsabilitate.

Copilul percepe părinții ca un cuplu, ca unitate. Are radare care detectează chiar și cele mai mici vibrații. Dacă sunt veseli, plini de emoții pozitive, atunci lumea din jurul copilului îi va apărea vesel, sigur, dar și aventuros, iar suferința va fi depășită doar obstacole pe calea vieții.

Dacă unitatea cuplului începe să se descompună și aerul este plin de tensiune și ostilitate, atunci copilul este scufundat în ceva ca un burete și astfel încât acesta să nu-l omoare, începe să folosească capacitatea mecanismelor de apărare. El poate alege dintre ticuri, enurezis, diverse dependențe, fobii, deconcentrare, tulburări de comportament până la partea greșită. Este o gamă largă de modalități de a supraviețui pierderii solului sub picioare.

2. Când trebuie informat un copil că divorțează? Resp. este necesar să îl comunicați în prealabil sau să spuneți copilului ca fapt doar atunci când este deja decis?

Copilul se află într-o situație care îl amenință în mod direct, este complet neajutorat, totuși foarte des se învinovățește pentru o parte din vina conflictului părinților. Este o situație extrem de disperată. Este dificil pentru părinți, dar ușor de gestionat, deoarece aceștia sunt participanți direcți și activi la dispută sau la războiul lor. Scopul oricărui război este să distrugă inamicul și să se îmbogățească prin obținerea satisfacției, răzbunării și îmbogățirii proprietăților cu uzurparea puterii.

Aici copilul devine un mijloc, o armă, literalmente o cârpă în mâinile părinților săi, dacă se îneacă în propria furie. Nu pot rezista dorinței de a implica un copil în disputele lor doar discutând cu el. De asemenea, fac acest lucru parțial pentru că copilul este la îndemână și o parte din sarcină este transferată pe umerii copilului său de către părinte.

Încep să se întrebe ce părere au despre asta, vor să știe ce a spus celălalt partener, iar copilul nu rămâne decât supraviețuirea de bază în această situație insuportabilă și să se zvârcolească între părinți și să fie atenți la ceea ce spune el pentru a „proteja " părinții lui.

3. Ce formă de comunicare să alegeți? Deci, cum să explicăm acest fapt copilului cât mai amabil posibil? De asemenea, este posibil să folosiți corect cuvântul divorț?

Această formă este direct nepământeană, deoarece necesită mestecarea limbii, mai degrabă decât lăsarea sentimentelor rănite să-și urmeze cursul. Pentru a putea comunica copilului stabilitatea sa și imuabilitatea iubirii pentru el. Protejați-l fără compromisuri de propriile răni. Rafinați strălucirea autocontrolului până la autovătămare, dacă copilul este o prioritate. Asigurați-vă întotdeauna copilul că va avea stabilitate parentală, astfel încât copilul să creadă că niciunul dintre părinți nu se va îneca în revolta în care se află în prezent.

4. Am citit undeva că vârsta optimă pentru a raporta această chestiune este de 7-8 ani. Cunoștințele au urmat asta. Fusese rău între ei de ani de zile, dar au reușit să fie politicoși unii cu alții în fața fiicei lor și au trăit ca o familie în aceeași gospodărie. Copilul, cel puțin extern, a acceptat separarea și divorțul fără probleme. Au explicat multe și nu s-au întinat niciodată. Această metodă funcționează sau este absolut individuală?

Desigur, este mai ușor să gestionezi un eveniment stresant atunci când o persoană nu este capabilă să realizeze pe deplin impactul întregii situații și este stabilizată hormonal, ceea ce este logic perioada dinaintea pubertății. Dar capcana constă în inconștiența că copilul este intrinsec dependent de persoanele care îl îngrijesc și, cu cât este mai tânăr, cu atât este mai destabilizat și mai vulnerabil la amenințările mediului, ca să nu mai vorbim de imediat.

Daunele rezultate în urma divorțului pot fi atunci de natură mai profundă. La pubertate, când totul este complicat, atacurile afective ale adolescenților reprezintă un risc de comportament inadecvat. La copiii mici, există riscul ca dezvoltarea emoțională să rămână în urmă, în special în educația alternativă, deoarece fundalul, stabilitatea și regularitatea sunt certitudinea pe care se poate construi percepția copilului asupra lumii înconjurătoare.

Menținerea unui comportament decent față de sine și o comunicare adecvată cu copilul, ceea ce nu pune o povară asupra lui sau a acestuia și permițându-i să aibă o copilărie sigură, cu un efort de a se despărți cât mai puțin posibil cu modificări minime pentru copil mod dăunător.

5. Copiii gestionează divorțul mai ușor dacă au un frate și simt că „nu sunt singuri”?

Un frate este întotdeauna un sprijin, un ajutor, dar și un partener bun pentru instruirea în rezolvarea conflictelor. Singurul copil a fost și este încă un „dezastru” chiar și într-o familie care funcționează. Frații învață comunicarea, abilitatea de a gândi chiar și atunci când pur și simplu nu-l doresc pe celălalt, învață abilitatea de a împărtăși și de a duce la responsabilitatea relației.

În războiul divorțului, singura este cea mai abandonată creatură. Când un copil își pierde piciorul, pe lângă problemele sale, devine și un sprijin pentru frați și frați, ajutându-l din nou, ceea ce va atenua și va atenua experiența dramatică a divorțului părintesc.

6. Care sunt cele mai grave greșeli făcute de părinții divorțați? Ce ar trebui să evite?

Cea mai gravă greșeală a divorțului părinților, dar și a celor care nu divorțează, este că nu realizează deloc că procesul de influențare a dezvoltării copiilor lor este tangibil și formativ. Și că nu se întâmplă automat. Adică, ei sunt cei care sunt responsabili pentru produsul final care crește din copilul lor.

Psihoterapia poate schimba o persoană, chiar și un adult, învățând să trăiască pe deplin și multe diagnostice somatice și psihiatrice dispar. La fel, creșterea unui copil atât de flexibil îi afectează întregul organism și modelează literalmente structuri cerebrale care se adaptează condițiilor și procesează constant informațiile în funcție de care învață să trăiască.

7. În această situație, uneori bunicii sau alți membri ai familiei se comportă și ei în mod necorespunzător. Ce le-ai recomanda?

Ca să nu se alăture războiului. Au încercat să fie mai înțelegători, s-au păstrat la distanță și, ca buni buni, au fost o salcie dolofană pentru copil, deoarece este „orfan al părinților vii” în procesul de divorț. Părinții se rănesc sau se plâng reciproc, uneori se dezonorează reciproc sau concurează pentru cine este un părinte mai bun, ceea ce este un iad „grozav” pentru un copil.

Dacă are norocul că există o persoană puternică și stabilă în familia sa, se poate odihni sub aripile sale de protecție, ceea ce poate fi o cantitate enormă.

8. Ce schimbări în psihicul și comportamentul unui copil pot provoca divorțul?

Divorțul poate eroda stima de sine, reduce încrederea în sine și stima de sine, poate crește neîncrederea față de realitatea externă și de oameni, poate provoca anestezice, adică incapacitatea sentimentelor superioare, crește nevrotismul, perturba sistemul de valori.

Dacă a fost o familie permanent patologică cu conflicte permanente, poate aduce alinare și posibilitatea regenerării. Și cunoașterea faptului că, chiar și din iadul real, este posibil să pleci cu forță, că fiecare situație are propria sa soluție, deși radicală, dar constructivă (și în cazurile unei familii patologice).

9. Cum poate un psiholog să ajute copiii și familiile întregi?

Un psiholog poate ajuta un copil să plângă, să ușureze și să renunțe la o situație dificilă. Îl poate ajuta să găsească noi strategii de supraviețuire. Uneori este posibil să comunicați cu cel puțin un părinte, care va învăța cum să atenueze starea agravată și să creeze o „bulă” de protecție în jurul copilului. Poate ajuta la ascuțirea muchiilor ascuțite și îi poate învăța pe părinți să comunice mecanic cu robot în beneficiul copilului lor, eliminând în același timp emoțiile. Uneori servește ca mediator pentru a crea noi reguli.