Bună fetelor (sau domnilor - deși nu așteaptă niciunul aici 🙂),
avem înainte de divorț. Omul a decis deja și nu mă voi mai mișca cu el, așa că încerc să abordez problema în mod pragmatic și să rezolv modul în care îl voi plăti (cred că este destul de corect în acest sens) și ce se va întâmpla în continuare.
Și ieri a spus că își dorește fiica noastră de 5 ani în îngrijiri alternative sau în îngrijirea sa exclusivă. Îl doresc exclusiv pentru mine, nu am o părere bună despre înlocuire. Cu toate acestea, mă tem că instanța va da un supleant. Vom fi într-un oraș, avem o școală aleasă, cercurile sunt parțial run-in. Prin urmare, îmi găsesc o alternativă inutilă și o mină personală mai bună și îi dau contact gratuit cu respect pentru școala și activitățile de agrement ale copilului.
Care este experiența dvs. cu îngrijirea alternativă?

soțul

@tynda nu aș fi niciodată de acord cu alternanța, chiar și la o astfel de vârstă, poate dacă este mai veche, mă gândesc la aproximativ 15 ani, bine, lasă-mă să am liniște sufletească și așa: D Dar altfel nu, dieta este mai dependentă de mama și, în principal, se apleacă spre ea ceea ce va fi cel mai bun pentru dietă. Dacă aș putea să te sfătuiesc, nu te teme de un bărbat și luptă pentru îngrijire exclusivă pentru tine. În plus, asigurați-vă că totul este asigurat pentru fiică și că sunt create condițiile pentru a rămâne. Voi ține cont de asta. Sugerați o soluție capabilă la butoi, contactul gratuit este ok în ceea ce privește activitățile și planurile dietei etc., dar pentru ca acesta să aibă reguli, nu că planificați și el vine că îl ia și nu îl va respecta. și apoi ea va trage butoaiele pe care l-ați împiedicat să intre în contact. Aș spune că va fi doar cu tine și aș avea contact trei weekenduri pe lună de vineri seara până duminică la prânz . sau două weekenduri și câteva zile pe săptămână.

Fosta mea vrea două creșe timp de 3 ani, locuim la 50 km distanță și alternativ. nu sunt de acord.

@xeonela dar pentru ca aș da doar weekend-uri și câteva zile ca să nu funcționeze nu doar ea o determină.
@tynda, cum i-a trecut prin cap că, cu toată grija lui, sau a spus-o doar supărat? În zona mea, o mulțime de oameni au un substitut pentru copiii mai mici decât scrii tu. totul depinde de modul în care tatăl obișnuia să petreacă timpul cu copiii, de modul în care rezultă examenul psihologic, care este motivul divorțului, condițiile de locuință, ați putea lua în considerare faptul că școala așteaptă și un mare factor de stres. Aș fi într-o astfel de situație, aș sugera că poate veni în orice moment la programare mai mult de o dată pe săptămână, dar aș vrea ca copilul să nu se balanseze în sus și în jos. Dar uneori băieții sunt foarte buni tați, de multe ori acordă mai multă atenție copiilor

@ lu1812 care este această idee 🙄 lasă-l să-și dea seama dacă vrea să-i ușureze viața lui sau fiicei sale cu această idee? Pentru că pentru un copil de 3 ani va fi un haos complet. Și nici o instanță normală nu o poate nega.

Nu știu cum funcționează din punct de vedere legal, dar vă rugăm să nu doar să alternați îngrijirea, este un institut benefic doar pentru părinți, dar nu și pentru un copil, vă puteți imagina că într-o săptămână locuiți în altă parte și cealaltă în altă parte, cum este pentru un copil, navetați de sus în jos, luați toate manualele, prietenii etc. . dacă este posibil și marea mea cerere către tatăl copilului și toată lumea în astfel de cazuri este, vă rugăm să luați în considerare copiii pe care îi doresc, nu dvs., copilul nu poate da vina pe relația că a eșuat atunci când nu mai poate avea o familie completă, face totul Pentru a mă simți în siguranță, acasă, știu că este greu și ambele părți trebuie să-l dorească, dar totul merge dacă vrea. și, cel mai important, nu-l lăsa pe tatăl meu să uite că niciunul dintre voi nu este un câștigător, sunteți amândoi învinși, îmi țin degetele mari pentru ca copilul să fie fericit spokoj

@tynda este despre pensia sa alimentară - de aceea îi cere să ia rânduri. sugerează-i că vei cere întreținere pentru 50 de euro și el poate avea contact nelimitat cu cel mic. adică, atâta timp cât nu este pentru tine, aceasta este întreținerea.

@tynda Nu spun dacă sunt susținător și nu sunt susținător și nu știm nimic despre tine, dar este evident că amândoi sunteți părinți și amândoi doriți același lucru. Așa că mi se pare prea simplist să spun că trebuie să lupți și că tatăl tău trebuie să renunțe la ea. Aș vrea să mă întreb dacă nu sunteți în măsură să rezolvați problema locuințelor (apartamentele din imediata apropiere) și să comunicați sensibil atunci când copilul are deja 5 ani, locuiți într-un oraș și aveți o locație școlară clară (nu scrieți că nu ar fi un tată bun). Sau ești un alt cuplu „conștient” care ar prefera să fie judecat timp de 5 ani, încet până la pubertatea descendenților și nu te gândești dacă nu ar fi altfel?

@tynda incearca sa fiu de acord, as lua un supleant daca ar fi trebuit sa-si dea seama, stii daca nu o va strica si va urma tot ce nu vad o astfel de problema in ea.

@mogaa bine, nu mă refer atât la pensie alimentară, dar, pe de altă parte, probabil că nu voi putea să mă răsfăț cu tot ce a avut ea când îmi dă pensie alimentară minimă (și el are de ce să dea). Cu toate acestea, principala mea preocupare este confortul ei și faptul că are o casă. Sunt convins că un copil atât de mic va avea mari dificultăți în a distinge. Nu-mi pot imagina că aș avea două apartamente alternativ și sunt adult.

@esterba tatăl este bun. Nu pot să-l învinovățesc pentru asta. Avem adesea puncte de vedere diferite asupra educației, dar suntem întotdeauna de acord. Mai degrabă îmi pasă de puținul sentiment pe care îl are acolo unde are o casă. și, de asemenea, exagerarea lucrurilor. Practic, aș vrea (da mie) mai mult dacă am rămâne așa cum este acum. Mă ocup de o mulțime de lucruri în jurul micului - grădiniță, inele, ce să echipez, când să comand un medic. El apoi, de acord, de ex. du-l pe cel mic la inel sau la medic. De asemenea, după acord, eu sau el ieșim și celălalt este cu cel mic.
De asemenea, nu văd niciun motiv pentru a limita orele exacte. Este posibil ca acest lucru să nu beneficieze pe nimeni. Dacă suntem de acord cu anumite zile, uneori se poate ciocni, de exemplu. cu doolenky sau vizite și sărbători de familie. De aceea sunt în favoarea încredințării mele și a unui contact nelimitat.
Altfel vom fi alături de cel mic din casa pe care am remodelat-o și el ar trebui să stea în apartamentul în care am locuit. Drum aproximativ 10 min. pe jos

Bună, mă lupt în instanță de 8 luni acum. dacă aveți întrebări adresați-vă IP .

@xeonela Este exact ceea ce percep în acest fel că copiii mai mari tind să folosească substituția, așa că sunt deja capabili să o proceseze în capul lor. Am o cunoștință care divorțase când fiica lor avea 12 ani. Dar avea o problemă foarte mare de rezolvat. În cele din urmă, au ajuns la versiunea mea după aproximativ 2 ani de chinuri a fetei, ea însăși i-a spus mamei sale să sugereze o exclusivitate și că își va vizita tatăl. Numai al nostru este 5. Este înțelept, dar în același timp este un om teribil de bun și nu va dori să rănească pe nimeni, mi-e teamă că nu va avea probleme psihice.

Fetelor și cum rămâne cu indemnizațiile și bonusul fiscal în timpul schimbului? deocamdată le are pe amândouă.

Alternanța @tynda se înțelege în așa fel încât copilul să aibă o casă atât cu mama, cât și cu tatăl - fără lucruri în mișcare, copilul are lucrurile sale cu ambii părinți, cel mult poartă o geantă de școală dacă este școlar. alternatorul, dacă este bine reglat, are și multe avantaje - de ex. dacă copilul este un tată bolnav, el se ocupă cu Republica Cehă în momentul în care copilul este cu el, puteți organiza și un program. dacă va fi în grija ta și copilul va avea contact nelimitat cu tatăl - tatăl va alege doar o „stafidă” - acum îl vreau, de exemplu. Crăciunul sau ziua de naștere a copilului, vei rezolva tu fiecare PPR, tatăl nu trebuie să contribuie cu nimic dincolo de întreținere. la rândul lor, toate costurile mai mari sunt împărțite la jumătate (școală în aer liber, îndrumare, schi.)

@tynda Nu cred că un copil peste 5 ani ar trebui să decidă la cine vrea să meargă .

Am un fiu de 7 ani și nu aș vrea să supraviețuiască. Îl am în grija mea .
Nu condamn substituirea, dar nici eu nu sunt în spatele lui Za .
Cred că foarte puține cupluri se pot descurca cu acest model

@ stela01, dar ea nu va decide, dar va fi cerută fie de un psiholog, fie de un tutor de coliziune. Și apoi mă aștept să se prăbușească. La vârsta de 9 ani, eu însumi trebuia să depun mărturie și să spun cu cine vreau să fiu. Dar pentru mine alegerea a fost clară, tatăl meu a fost și nu mai este. Cu toate acestea, tatăl ei este un partener drăguț, se distrează împreună și au o relație frumoasă.

@mogaa da, înțeleg ce înseamnă, dar nu-mi pot imagina un copil care să înțeleagă acest lucru. Două camere, două feluri de haine, două jucării? Nu sunt în spatele acelui alternativ. Și am citit o mulțime de articole când cunoscutul s-a ocupat de el. Abia acum aflu ce și cum, dacă instanța mi-ar ordona să fac rânduri. Resp. va fi stabilit de instanță în ciuda dezacordului unuia dintre părinți? dacă, într-un astfel de caz, instanța decide să încredințeze unul?
și întreb, de asemenea, cum fac mamele care se alternează și cum o fac copiii lor.

Ei bine, uite, încearcă să te așezi cu el. încercați să-i citiți sărurile despre îngrijirea de mijloc și încercați să indicați cum îi poate răni fiicei sale. dieta ar trebui să aibă o cameră, un pat și o casă. unul siguranța ta. știi că principalul lucru este că probabil nu vrea să te plătească. pentru că atunci când o va avea cu el o jumătate de lună, nu trebuie să plătească cu amabilitate . așa că o
probabil vrea să te pedepsească și nu vrea să-ți dea nici măcar gros. lenze îi face rău fiicei sale în primul rând.
altfel e groaznic. cei doi pe care îi iubesc, mă căsătoresc și în cele din urmă asta. hrozne🥺☹️🥺🥺☹️🥺

@tynda I 5 r? Cine o va întreba ?

Depinde foarte mult de modul în care tu și fostul vă puteți descurca, dacă sunteți bine, o va accepta și ea, dacă știți cum să comunicați la nivelul copilului, maximul va fi bine, totul depinde de voi.

Nu aș merge la schimb cu ex, nu comunicăm. 🤷🏼‍♀️

@derdia nu se presupune că a citit articole. După părerea mea, în mod intenționat doar cele care sunt pentru. De asemenea, are un prieten psiholog și îl consultă, iar ea este atât de înțeleaptă încât l-a sfătuit cu siguranță. este doar o fetiță de 35 de ani fără bărbat și copii, așa că cred că școala i-a învățat teoria, dar practica și viziunea nevoilor copilului nu sunt.
Este groaznic, dar sincer nu vreau să sufăr în fiecare zi că mă pune pe mine. El tratează decent, dar ca un străin. și mă doare și nu mai vreau.

@tynda da, o pot aproba chiar daca unul dintre parinti (99% din mama) nu este de acord.ambii parinti au aceleasi drepturi asupra copilului. dacă are un efect negativ asupra copilului, acesta poate fi oricând schimbat. este mai mult despre părinți. dacă comunicarea nu funcționează - nici invertorul nu va funcționa. Dar poți avea și un copil în grijă și tatăl îți va da din cap, sau când copilul este mai mare îl va „cumpăra” și tu ca mamă nu poți face nimic în acest sens. copiii sunt ușor influențați și vor depinde întotdeauna de părintele care le va permite mai mult sau chiar mai mult.

@tynda îmi pare rău, dar după aceasta postarea ta .
Nu cred că ai trecut peste despărțire. Și o vei face intenționat.
Copilul trebuie luat în considerare. La fel ca tine, mama este tatăl și el are ceva de oferit copilului nu doar să plătească .

Nu sunt mulți tați care să nu fie interesați .

@tynda nu pare că nu puteți crea încă condițiile pentru înlocuire. Fiica nu este prea mică, dar nu prea mare pentru a se obișnui. Fie că lucrează la două case depinde în mare măsură de abordarea dvs., este similar cu atunci când un copil intră la grădiniță și părintele, chiar dacă numai din spirit, este nervos în avans, iar copilul simte și devine nervos. Nu s-a gândit niciodată la asta (adică când erai încă îndrăgostit), cum s-ar simți un soț dacă nu ar trăi cu fiica sa sub un singur acoperiș? Scrii că este un tată bun, au o relație frumoasă. Asta înseamnă că cel mai probabil s-ar simți la fel ca tine - ai avea chef? Când vine vorba de îngrijirea copiilor, avem o situație similară, dar știu că soțul meu ar suferi dacă nu ar avea ocazia de a-și împărtăși viața normală domestică cu ei și ar fi dependent de vizite. Știu, de asemenea, că divorțul nu i-ar schimba relația cu copiii. Dacă nu aș vrea să-i dau ceea ce vreau pentru mine în legătură cu copiii, aș fi eu și furia mea, nu el și copiii.