Care părinte nu și-ar dori un copil fericit și de succes? Suferința micuților noștri doare, așa că tindem să-i protejăm de orice rău - prea mult. Îi eliminăm obstacolele și le rezolvăm problemele, ceea ce ne face așa-numiții deszăpezirea părinților.
Creșterea zăpezii sau când un copil nu trebuie să încerce
Snowplow înseamnă plug de zăpadă. Funcția sa este de a răspândi zăpada, astfel încât să putem merge fie pe propriile picioare, fie într-un vehicul. Îndepărtează obstacolul și ne deschide calea, pe care o traversăm mai ales fără probleme.
Același lucru înseamnă termenul de părinte care desprinde zăpada, adică un părinte care înlătură toate obstacolele din calea copilului și elimină problemele. Astfel, copilul nu trebuie să facă față inconvenientelor sau să facă față emoțiilor negative care aparțin în mod natural vieții și obstacolelor din aceasta.
Părintele Snowplow nu vrea ca copilul să experimenteze sentimente și suferințe neplăcute, așa că este mai implicat în viața sa decât este sănătos. Intră adesea în evenimente înainte de apariția unei probleme reale, făcând obiectivul foarte ușor accesibil copilului.
Termenul a fost folosit pentru prima dată de The New York Times în afacerea Operation Varsity Blues. Scandalul a implicat cazul părinților care doreau să-și ducă copiii la universități de prestigiu prin luare de mită, negocieri și alte tehnici fără ca aceștia să încerce deloc copiii înșiși.
Facând viața mai ușoară, nu pregătim copiii pentru independență
Dr. Michele Borba susține că este firesc să te simți anxios atunci când copiii sunt dezamăgiți sau tristați. Nu ne place când au vreun inconvenient. Dar dacă intervenim adesea și înlăturăm obstacolele pentru ei, nu îi ajutăm, ci dimpotrivă, facem rău.
Nu învață să rezolve singuri problemele, ci devin dependenți de părinți, mai puțin rezistenți și nu sunt autosuficienți. Cu alte cuvinte, ei vor avea nevoie de tine ca adult pentru a „sta în spatele fundului” și pentru a le reaminti ce trebuie să facă.
Copilul pentru care părinții au rezolvat problemele nu este capabil să facă față frustrării. Datorită părinților ei, nu a fost expusă la emoții și obstacole negative, așa că nu a învățat să lucreze cu ei sau să le gestioneze.
Dacă ceva nu funcționează pentru el pentru prima dată, nu mai încearcă, dar renunță și solicită ajutor de la părintele său. Nu a învățat să îndeplinească sarcini mai dificile, deoarece părintele venea mereu și făcea asta pentru el. Acești copii nu sunt capabili să muncească din greu și să atingă obiectivul, dar se retrag imediat ce văd o provocare mai provocatoare.
Eliminând obstacolele, îi facem pe copii dependenți și incompetenți
Copiii părinților care deszăpezesc sunt mai puțin capabili să învețe lucruri noi. Nu sunt capabili să depășească obstacolele, deoarece fiecare provocare necesită rezistență, pe care nu o au. Întrucât părintele le-a rezolvat totul, ca să spunem așa, nu au învățat să persevereze și să termine sarcina.
Acest lucru este, de asemenea, legat de capacitatea slabă de a rezolva dificultățile și inconvenientele. Copiii care au fost prea protejați de capcanele lumii nu au nicio idee despre cum ar trebui să lucreze în viață. Înainte de a deveni independenți, părinții lor, de exemplu, le ordonă să vadă un medic, să se pregătească pentru al zecelea, să facă curățenie, să se spele și să vină la pat să-și schimbe patul și să sudeze. Acești copii cresc ca adulți, literalmente incapabili să rezolve dificultățile și să funcționeze independent.
O voi face pentru tine, pentru că nu cred că o poți face
Trebuie remarcat faptul că un părinte care intervine și supraprotejează nu îi dă încredere copilului său. Rezolvându-i problemele, el îi spune: Nu cred că o poți face singur, nu o ai. Acești copii cresc apoi pentru a avea capacitatea de a gestiona și de a fi responsabili pentru viața lor.
Sunt convinși că orice acțiune întreprinsă nu va aduce schimbarea dorită, așa că vor dobândi gândirea neputinței învățate. Părinții i-au protejat de frică și anxietate în loc să-i învețe să gestioneze și să lucreze cu emoții negative. Ei nu au dezvoltat strategii pentru a face față dificultăților și sentimentelor asociate acestora și nu știu ce să facă în situații mai dificile.
Sunteți un părinte de deszăpezire?
Un părinte care elimină obstacolele din viața copilului său îl împiedică de fapt să devină un adult responsabil. Îl împiedică să dezvolte rezistență, datorită căruia ar putea face față cerințelor vieții. Îl împiedică să-și stabilească și să atingă obiective prin muncă și efort. Ești un astfel de părinte?
1. Le slujești literalmente
Chiar dacă copilul este deja în adolescență, nici măcar la universitate, aranjați întâlniri cu medici și aranjați ce puteți face pe cont propriu. Ați dat peste un părinte de deszăpezire chiar și atunci când faceți totul pentru copil pe care ar trebui să-l facă el însuși (hrăniți-l, îmbrăcați-l) - nu-l conduceți la independență, ci vă eliminați în viața lui.
2. Le îndeplinești îndatoririle
Fiecare copil ar trebui să știe că este un membru al familiei care este supus anumitor responsabilități și reguli. De exemplu, scoateți vasele murdare, curățați-vă camera, scoateți coșul de gunoi și așa mai departe. Dacă îi ocupi responsabilitățile pentru că o faci mai repede și nu ai timp să te certi cu el, nu-l vei învăța nimic. Dacă îți faci responsabilități pentru un copil, acesta nu va învăța să fie independent sau să-și îndeplinească responsabilitățile, așa că fii responsabil.
3. Protejați-le de consecințele comportamentului
Este dificil să vezi un copil trist sau suferind, așa că de multe ori nu îi expunem la consecințele comportamentului lor, așa că nu au cum să învețe. Nu trebuie să se confrunte cu ceea ce au făcut sau să o facă corect - asta faceți voi. Ești persoana care construiește un zid imaginar în jurul unui copil care îl protejează de întreaga lume - chiar și de el însuși.
Cu toate acestea, acest lucru creează un balon care îl face să nu aibă contact cu lumea reală și cu responsabilitățile sale. El nu va învăța cum funcționează lucrurile în el, cum să supraviețuiască și care sunt datoriile și drepturile sale. Cel mai bun mod de a învăța un copil să înoate este să-l arunci în apă, acționând ca lider și mentor, dar el trebuie să înoate singur.
4. Ștergeți defecțiunea
Părinții se tem să vadă eșecul copilului. Le este greu să suporte orice greșeală și eșec și, prin urmare, încep să protejeze copilul de ele. Îți amintești Petunia de la Harry Potter? Ea și-a protejat excesiv fiul Dudley și a făcut tot ce a văzut în ochii lui - mai ales dacă el și-a exprimat nemulțumirea, a sărit imediat și a făcut totul pentru a face să dispară emoția negativă.
Ea l-a făcut un prinț răsfățat, care trebuie doar să mormăie, iar mama lui sare imediat să-l învețe. Dudley nu și-a văzut propria incompetență și cu siguranță mama lui nu l-a pregătit pentru viața reală a unui adult responsabil. Ea l-a crescut ca un prinț impecabil și perfect, care nu face nimic rău.
5. Declinati raspunderea
Îți ajuți copilul să scrie o lucrare, dar faci cea mai mare parte a muncii și cercetărilor pe care le faci? Rezolvi pentru el dezacordurile cu prietenii, scandalurile la școală sau în cercuri? În loc să-l înveți cum să fie rezistent și să facă față situațiilor pe cont propriu, îi sari în ajutor. Îl scutiți de responsabilitatea pentru propria viață și dați impresia că nu poate să o facă singur. Acest lucru îl învață că nu este capabil și va avea întotdeauna nevoie de ajutorul tău.
Când este mai în vârstă, te ocupi în continuare de îndatoririle medicilor pentru el, curățându-i sediile. Pregătești al zecelea și faci pur și simplu tot ce ar trebui să poți face singur. Aceasta nu este o cale către responsabilitate, ci dependența și incapacitatea de a deveni independent.
6. Cauti vinovatie in zona
Există părinți pentru care copilul lor este impecabil. Orice face este perfect și greșeala este întotdeauna la alți oameni. L-a concediat antrenorul din echipă pentru că nu era suficient de bun sau nu se putea comporta? Nu-l crezi, îți convingi copilul de perfecțiunea lui și spui că nu face nimic din astfel de cuvinte. La fel și la școală - vineri, notă - și deja intrați în luptă pentru că aveți impresia că copilul vostru perfect a experimentat nedreptate.
În loc să-l înveți să se ocupe de negativele vieții, îl convingi că este victima celor răi (care sunt toți cei care nu sunt de acord cu tine).
Ce zici de asta?
Cheia este să realizezi că frica și anxietatea provin din tine. Ești persoana a cărei tristețe, frustrare și lupta copilului cu obstacole fac o problemă și provoacă sentimente neplăcute. În copilărie, trebuie să înveți să faci față emoțiilor negative. În caz contrar, îți faci rău nu numai pe tine, ci mai ales pe copil.
Învață să lucrezi cu temerile tale și acceptă că un copil va trebui să supraviețuiască căderilor, disconfortului și suferinței pentru a deveni o persoană rezistentă și capabilă, care să se descurce cu viața. Realizează că nu îl poți proteja la nesfârșit.
Concentrați-vă pe obiectivele pe termen lung. Este mai ușor pentru un copil să facă o sarcină, o datorie sau să rezolve o problemă cu prietenii sau frații, dar ce îl va învăța? Că nu este responsabil pentru sine și nu trebuie să se ocupe de propriile sale lucruri. Încearcă întotdeauna să te întrebi ce va aduce situația și comportamentul tău copilului - îl va pregăti pentru viața responsabilă a unui adult rezistent și matur? El va putea rezolva singur problemele și dificultățile?
Dacă copilul tău are o problemă sau un sentiment negativ, fii de sprijin, dar nu-i rezolva disconfortul. Arată-i calea, dar nu da un răspuns.