Toată lumea își imaginează alcoolul sau drogurile ca pe o dependență. Cu toate acestea, nimeni nu vorbește despre un alt obicei toxic la fel de obișnuit care ne distruge - dependența de o relație distructivă și un partener.

dependent

Relația poate fi la fel de captivantă ca drogurile, alcoolul sau jocurile de noroc. Persoana de care depindem ne poate provoca aceleași sentimente, stări identice și ne poate răsturna viețile în sens negativ, la fel ca orice altă substanță care creează dependență. Fără să ne dăm seama că relația noastră este nesănătoasă, putem construi o dependență de partenerul nostru.

Ne pierdem și uităm cine suntem.

Dr. Margaret Paul lucrează cu cupluri și soți de peste 40 de ani. Din bogata sa experiență, el știe cât de ușor oamenii pot cădea în dependența de un partener. „Este o formă de relație în care renunțăm la noi înșine și renunțăm, folosindu-ne partenerul pentru a scăpa de propriile sentimente.” Și relațiile cu prietenii și familia.

Scriitorul Ernest Hemingway a spus: „Cel mai dureros lucru este să te pierzi atunci când iubim pe cineva atât de mult încât să uităm de unicitatea noastră.” Și chiar avea dreptate. Ce ne face să uităm în iluzia unei relații în timp ce suntem și să renunțăm la propria noastră identitate? De ce rămânem într-o relație în care acceptăm și justificăm relele tratamente, respingerea, răceala emoțională și ne lăsăm manipulate?

Relația noastră viitoare definește relația cu părinții.

În copilăria timpurie, părinții sunt responsabili pentru sănătatea noastră mentală. Dragostea, afecțiunea și siguranța lor pentru o casă sigură sunt hrana potrivită pentru construirea stabilității noastre mentale. Din păcate, nu toată lumea a avut norocul să aibă o copilărie armonioasă, în care părinții nu numai că s-au îndrăgostit, ci și-au iubit copilul fără condiții și au evocat inutil emoții negative.

Oamenii dependenți provin de obicei din case perturbate în care părinții nu le-au dat nici siguranță, nici suficientă dragoste. Acești copii au învățat că a fi autentic (sine, real, exprimarea sentimentelor și gândurilor libere) nu este nici adecvat, nici sigur. Au fost pedepsiți pentru adevăratul lor sine și manifestări, așa că au preferat să se detașeze de sentimentele lor și să le închidă adânc în interior. La maturitate, ei transferă, de asemenea, acest mecanism parteneriatelor lor, ceea ce creează dinamica sa toxică și distructivă.

Sentimentul că trebuie să ne schimbăm pentru ca cineva să ne iubească.

Mulți dintre noi folosim o relație ca calmant. Acoperim rănile provocate de părinți cu partenerul nostru și îl folosim ca un plasture pentru locurile în care ne este frică să ne atingem. Vă simțiți atât de gol încât umpleți acea gaură emoțională din interior cu o relație? Crezi că partenerul tău îl va umple și te va salva? În relațiile toxice, folosim un partener pentru a afla cine suntem și în cele din urmă ne simțim bine, după atâta durere.

Cu toate acestea, sentimentul pe care îl simțim într-un astfel de volum nu este iubirea. Este doar disperarea foametei emoționale. Tânjim să fim iubiți, să ne simțim în siguranță, la fel ca la părinții noștri. Dar nici părinții, nici relația nu ne îndeplinesc dorințele și, pentru a evita dezamăgirea și durerea, creăm iluzia că momentele pe care le trăim sunt dragoste. Dinamica unei relații distructive este apoi următoarea: Simțim că suntem OK doar atunci când câștigăm dragostea partenerului nostru.

Cu toate acestea, sentimentul nostru interior, inițial, că nu suntem în regulă, este confirmat de faptul că partenerul nostru ne respinge și nu ne acceptă (simțim că trebuie să ne schimbăm pentru a ne mulțumi, nu putem fi noi înșine etc.). Fără să ne dăm seama, partenerul ne confirmă astfel sentimentul nostru inițial că Sinele nostru real nu are valoare și trebuie să se schimbe, iar singura modalitate de a realiza acest lucru este să câștigăm dragostea partenerului.

Fața reală a dependenței de un partener.

O relație dependentă este legată de relația pe care am avut-o cu părinții din copilărie. Dacă am simțit mai multă anxietate și ambivalență (expresii neclare ale unui părinte - de exemplu, râzând atunci când spunem înjurături indecente, dar ne face să strigăm sau nebunii) decât dragostea și siguranța, este foarte probabil ca relațiile noastre viitoare să nu fie ideale.

Într-o relație, simțim că trebuie să ne ținem literalmente de partenerul nostru; îi dăm responsabilitatea pentru fericirea noastră și încet, dar sigur renunțăm la părți din personalitatea noastră în efortul de a-l liniști că ne iubește. Dar certitudinea nu vine și, astfel, în mod paradoxal, alunecăm din ce în ce mai mult într-o relație și devenim dependenți de aceasta, pentru că avem nevoie de această asigurare. Cu toate acestea, mulți dintre noi au probleme cu recunoașterea unei relații dependente și ignorăm următoarele semne de avertizare. Vă cunoașteți?

Relația este declanșatorul grinzilor copiilor.

Simți exact cum te-ai simțit în copilărie - neubit, nesigur, abandonat, gol. O relație nu vă oferă sentimente de siguranță, așa cum ar trebui să fie o relație ideală și sănătoasă. În schimb, trebuie totuși să te asiguri că te iubește și că ești demn de dragostea lui; în schimb, rămâi cu un sentiment constant de gol, chiar și atunci când ești cu el.

Sentimentul de singurătate poate fi uneori atenuat atunci când sunteți împreună și aveți doar unul dintre puținele momente pozitive, dar foarte repede revine la o stare de abandon și o gaură emoțională în suflet.

Te îndoiești de cine ești cu adevărat.

O relație toxică nu vă susține interesele și talentele; dimpotrivă, vă distruge busola și direcția interioară, iar viața voastră este răsturnată. Nu știi mai multe despre cine ești, deoarece îți petreci cea mai mare parte a timpului încercând să fii altcineva și să îndeplinești cerințele partenerului tău. Un partener într-o relație toxică nu acceptă cine ești cu adevărat, te respinge și nu te acceptă. O relație sănătoasă îți va întări identitatea și valorile, cea toxică le va sfărâma.

Încetezi să-ți atingi obiectivele, iar limitele tale sunt distruse. Te găsești făcând lucruri pe care le-ai urât înainte, în efortul de a-ți mulțumi partenerul și a fi iubit. Vă adaptați în detrimentul nevoilor dvs., aruncați ceea ce doriți, vă lăsați să decideți și - în cele din urmă, vă puneți la îndoială întreaga personalitate, valorile, viitorul și toate relațiile (familia, prietenii).

Mai multă dramă decât un comportament amabil.

Este posibil ca relația dvs. să fi început în roz și să fi ignorat semnele de avertizare, dar în timp totul este puțin diferit. Relația devine extrem de solicitantă și dificilă decât iubitoare și armonioasă. Există din ce în ce mai multe conflicte, care apar aproape de fiecare dată când sunteți împreună.

Comportamentul partenerului tău te lasă cu un sentiment neplăcut că ceva nu este în regulă cu tine, ești nepotrivit și nedemn de dragoste. În loc să vă ajute să vă iubiți și să vă acceptați sinele real, de cele mai multe ori vă face să simțiți că nu aveți nimic de apreciat, de exemplu, de iubit.

Relația este ca un leagăn.

Într-o zi te simți în vârf, în următoarea sub câine. O relație toxică distruge stima de sine, care a fost foarte scăzută încă din copilărie. Din acest motiv, îi căutăm sprijinul și creșterea în ceilalți și dorim să ne asigurăm că merităm ceva. Cu toate acestea, ceea ce nu se întâmplă niciodată într-o relație toxică, creează în mod paradoxal un cerc dependent, care este greu de rupt.

Provoacă cel mai rău din tine.

De multe ori se întâmplă să vă fie rușine de comportamentul dvs. într-o relație, să nu vă cunoașteți și să faceți lucruri pe care în mod normal nu le-ați face. Nu știi deloc că ești capabil de un astfel de comportament, iar prietenii sau familia ta adesea îl critică și îl pun la îndoială. Cei mai apropiați ți-au spus, de asemenea, că ești diferit decât înainte? Motivul este simplu - dacă încerci să te comporti relaxat în fața partenerului tău (ca tine), el nu te acceptă și critică.

Prin urmare, te vei concentra mai mult pe a fi altcineva decât cine ești cu adevărat. Te simți atât de nesigur și rău într-o relație încât te descurci prost. De multe ori înșeli familia, prietenii doar pentru a-i face ca partenerul tău. Cultivați un comportament captivant.

Comportament de dependență.

Nefericirea într-o relație care creează dependență duce adesea la substanțe reale care creează dependență. Beți dintr-o relație neîmplinită și o iubire inexistentă, recurgeți la droguri, umpleți un gol emoțional cu mâncare, cumpărături enorme sau reacții exagerate și izbucniri de emoție. Reacționezi în moduri de care nu ești mândru (o minciună pentru a încerca să-ți placă sau să ai pace într-o relație).

Adesea minți și faci lucruri în secret pentru a prelua controlul, mai degrabă decât să fii deschis, sincer cu partenerul tău și să vorbești despre ceea ce te deranjează și te doare. Pentru că nu sunteți sigur de relație și de dragostea partenerului dvs., provocați certuri în efortul de a atrage cel puțin o parte din atenția sa.

Îți neglijezi viața, care se destramă treptat.

Relația te-a obligat să-ți limitezi întâlnirile cu prietenii care ți-au văzut partenerul distrugându-te. Au încercat să vi-l sugereze, dar nu ați ascultat și ați preferat să limitați contactul cu ei. Nu mai țineți legătura cu familia, nu vă interesează alte activități decât prezența unui partener. Deseori doriți să vizitați o familie îndepărtată (chiar și una foarte apropiată, cum ar fi surorile și frații) și să alergați după partenerul dvs. imediat ce vă sună. Nu vă interesează activitățile care nu o includ.

Nu mai acordați atenție muncii, datoriilor, responsabilităților sau chiar să vă îngrijiți (exercițiile fizice, o dietă regulată și somnul suficient nu sunt importante pentru dvs.). Puteți cheltui ultimele rămășițe de bani pe partenerul dvs. doar pentru a-l păstra. Există incertitudine în spatele tuturor. Ți-e teamă că dacă nu ți-ai sacrifica întreaga viață pentru el, te-ar părăsi - și asta este o idee pe care nu o poți digera.

Toate celelalte relații se răcesc.

Prietenii și familia pot vedea relația distructivă pe care o cunoașteți. Îți spun că ești dependent emoțional de o relație și că ești prea atașat de un partener. Totuși, nu o vedeți și credeți că vă comportați normal ca înainte. Înainte de a rezolva problema, limitează-ți contactul cu prietenii și familia.

Nu te asociați cu ei, făcându-te și mai dependent de partenerul tău - el pare a fi singura persoană care îi pasă de tine și rămâne cu tine. Ascunzi lucrurile de familie și prieteni și descrii relația și partenerul tău într-o lumină mai bună decât sunt în realitate.

Ți-e frică de singurătate.

Și sacrifici totul, te întorci pe tine și identitatea ta într-o relație care te distruge. Sacrifici banii pe care nu îi ai, îți arunci viața și nu îți pasă de responsabilități. Responsabilitatea a înlocuit dependența de o relație. Nu ești capabil să funcționezi independent ca individ - nu poți fi fără partener, să ai propriile hobby-uri și propria ta viață.

Nu mai este posibil să ieșiți doar cu prietenii, să petreceți un weekend cu familia și să fiți o persoană independentă, cu propria lume, de care partenerul dvs. nu ar aparține.

Orice ai face, indiferent de modul în care te schimbi și te comporti, nu te simți niciodată suficient de bine; pe care partenerul tău ți-o dezvăluie.

Te învinuiește pentru majoritatea lucrurilor, oricât ai încerca. Te simți atât de rău încât viața ta încetează să mai aibă sens și îți concentrezi toate acțiunile, gândirea și toată viața pe partenerul tău. Crezi că numai el te va face fericit și va alunga golul și durerea; totuși, nu vedeți că o hrănește de fapt.

Îți place să-i asiguri iubirea.

Folosești sexul pentru a te iubi din ce în ce mai mult, chiar și atunci când nu ai chef. Ți-e teamă că dacă refuzi, vei fi abandonat sau certat că nu ești suficient de satisfăcător.

Vei face sex în locuri neadecvate și la un moment inadecvat. Folosești adesea sexul ca criteriu pentru calitatea unei relații; Crezi că dacă ai o mulțime, relația este grozavă. Cu toate acestea, sexul, precum și relația în sine, sunt satisfăcătoare doar într-un moment trecător și aproape întotdeauna te lasă cu un sentiment de singurătate, vid și neînțelegere.

Toată lumea trebuie să fie fericită cu sine în primul rând și mai ales să simtă dragoste pentru ei înșiși pentru a avea o relație sănătoasă și prosperă. Dacă nu înveți să fii fericit cu tine, nu vei fi fericit cu nimeni altcineva. Nu așteptați ca cineva să vă facă fericit și să vă umple viața; fii persoana care te face fericit și împlinit.

Adevărata intimitate și relație implică deschidere și sinceritate, care vă permit să vorbiți fără teamă despre tot ceea ce vă deranjează și să vă arate adevărata față. Viața este prea scurtă pentru a ne condamna la suferință. Începeți să vă comportați ca eroina principală din povestea dvs., nu ca personajul său secundar.