Strigi la copiii tăi? Și ce cuvinte le strigi cu furie? Atent. Copiii trăiesc emoții la fel ca adulții, pur și simplu nu le pot numi, subliniază un psiholog al copiilor.

atât

Într-adevăr, propoziții foarte diferite ca părinți sunt eliberați din gura noastră într-un acces de furie și furie.

„Te duci la reformator. Deci m-ai supărat că voi avea un atac de cord. Cu aceste semne, veți săpa doar canalele ... „Cu toate acestea, expertul vă sfătuiește:„ Nu o faceți! ”

Când devine un copil conștient de emoțiile negative? Cum le exprimă? Este critica metoda educațională corectă? Și ce zici de pedeapsa corporală - nu rănește urechea mică?

Mamă, tată, nu țipa!

Cum te afectează tipatul? Ești capabil să gândești realist și corect, să-ți dai seama de greșeală, să reacționezi într-un moment de escaladare a ceartelor sau de remușcări? Nu? Atunci de ce o vrei de la proprii tăi copii?

Da, se spune că dacă „nu merge pentru bunătăți, va merge pentru zloti”, dar „pentru zloti” nu înseamnă neapărat că copilul aude de fiecare dată cuvinte de critici sau subestimări nejustificate de la părinte, când face un pas greșit, ceea ce nu se potrivește exact ideilor părinților.

Chiar și conform expertului, există o critică constructivă sensibilă în educație la fața locului, dar dacă evaluăm ce se bazează un copil pe ceva, îl rănim. Ceea ce părinții nu ar trebui să le spună niciodată copiilor lor?

„Nu pentru a evalua o persoană ca atare, ci pentru un act specific, un comportament. Chiar dacă un părinte dorește fie să motiveze copilul, fie să-l oblige să îndeplinească o cerință, el nu ar trebui să folosească declarații subestimatoare sau intimidante ", explică expertul în sufletul copilului, Mons. Romana Mrázová.

Deci, ce să mai fac? "Prin comportamentul nostru, le arătăm copiilor cum ar trebui să se comporte. Și când tratăm copiii fără respect, aceleași modalități pe care le iau de la sine.

Cel mai eficient mod, Cum să înveți un copil să accepte consecințele naturale ale comportamentului său este să-l arunci asupra lui gradul de responsabilitate,„Psihologul ne permite să vedem alte modalități de rezolvare a problemelor din educație.

Cum să continui? Ce îi rănește cu adevărat pe copii? La întrebări răspunde psihologul copil Mgr. Romana Mrázová.

Când crezi că un copil începe să perceapă cu adevărat și să devină conștient de stimulii pozitivi sau negativi? În ce moment începe cu adevărat să-și dea seama ce este lauda, ​​ce este critica?

Conștientizarea însăși a conceptului de critică și laudă vine numai în perioada de vârstă școlară, când se dezvoltă gândirea abstractă a copilului.

În ceea ce privește stimulii pozitivi și negativi, aceștia sunt la fel copilul percepe încă de la naștere și doar plânsul este o expresie a acestui disconfort, pe care copilul le experimentează în timpul stimulilor negativi.

Când vorbim despre copii în vârstă de școală, chiar dacă nu cunosc sensul cuvântului critică și laudă, reacționează foarte sensibil la el.

Desigur, la acel nivel emoțional, tocmai pentru că mama este furioasă, țipă, tristă sau, dimpotrivă, se bucură când se întâmplă ceva și apoi trăiește și emoții negative sau pozitive, care la o vârstă ulterioară se asociază cu laude și critici.

Copilul percepe critica foarte fragilă. Este necesar ca părintele să încălzească de fapt copilul în unele cazuri, să păcătuiască? Există pedepse corporale, dacă este necesar, sau este întotdeauna mai bine să alegeți o altă cale. Dacă da, care?

Nu este critică, ci critică. Critica constructivă făcută sensibil este adecvată. Este mai rău cu cel neconstructiv, atunci când evaluăm ce fel de copil se bazează pe un anumit comportament.

De exemplu, nu își curăță jucăriile și noi îl numim leneș. Sau propoziții de genul: Încă nu ascultați! Când vrem să criticăm, ar trebui să evaluăm întotdeauna doar comportamentul specific al copilului și să nu-l generalizăm pentru întreaga sa persoană.

Dacă criticăm copilul și nu acțiunile sale, putem evoca sentimentele de nesiguranță, încredere scăzută în sine etc. da Nu sunt un susținător al pedepselor corporale, dar depinde deja de părinte și de stilul de creștere pe care îl alege.

Sunt în favoarea prevenirii problemei. Și este vorba de stabilirea corectă a limitelor în creșterea și îndeplinirea nevoilor copilului. La condamnare, există riscul ca copilul să se obișnuiască cu pedeapsa și să învețe să sufere.

Pedeapsa are un efect pe termen scurt. Pedeapsa este răzbunare, pentru ceva ce s-a întâmplat, dar vrem să-l învățăm pe copil să suporte consecințele naturale ale acțiunilor sale. Deci, ar trebui să ne concentrăm pe rezolvarea problemei nu pe cine a făcut-o și de ce, ci pe ce vom face pentru a o rezolva.

Cel mai eficient mod de a învăța un copil să accepte consecințele naturale ale comportamentului lor, este de a muta gradul de responsabilitate către el. De exemplu, întrebarea: „Ce sugerați, cum vom rezolva problema în continuare?”

Părintele poate să nu fie conștient de acest lucru și să explodeze într-o grămadă de muncă sau stres. Un copil devine adesea „vinovatul” dacă, de exemplu, nu ascultă sau evaporă ceva. Cum să te comporti în acel moment critic?

Desigur, nu este întotdeauna posibil să rezolvăm fiecare situație cu capul rece și uneori ne lipsește ceea ce nu am spune în alte circumstanțe.

În cazul în care poate fi încă oprit, este bine să exprimați sentimentul copilului spunând o propoziție de genul - sunt furios, dar va fi mai bine dacă vorbim despre asta puțin mai târziu, când ne liniștim puțin.

Dacă „fluierăm” și dăm vina pe copil și nu ne mai dăm seama până nu ne răcorim, așa că nu poate fi niciodată rău să mergem la copil și să-i cerem scuze pentru că a spus asta într-un acces de furie.

Cu un astfel de model, copilul învață să proceseze sentimente negative și, de asemenea, să reacționeze corect.

Subestimare - adesea părinții nu știu că vor „trage”. Un exemplu este atunci când un fiu face o greșeală, tatăl îi spune că este imposibil pentru că va strica totul. Copiii iau adesea aceste cuvinte la inimă și le poate afecta viața viitoare. Ceea ce părinții nu ar trebui să le spună niciodată copiilor lor?

Nu pentru a evalua o persoană ca atare, ci pentru un anumit act, comportament. Chiar dacă un părinte dorește fie să motiveze copilul, fie să-l oblige să respecte o cerință, el sau ea nu ar trebui să folosească declarații subestimatoare sau intimidante.

Riscul acestor afirmații este că copilul le poate interpreta ca fiind imposibile și că nu ne place de el. Se joacă cu sentimente și încredere și la copii poate avea exact efectul opus așa cum ne-am dori.

Părinții nu trebuie să-i sperie pe copii cu un reformator, un institut de diagnosticare, un orfelinat etc. La fel, afirmații de genul „veți săpa canale!” Sunt dăunătoare.

Și asta nu mai vorbim de fraze de genul „Nu ar fi trebuit să te naști niciodată”.

Comparând copii de tip - ai o unitate de trei și o unitate de coleg de clasă. Acesta este destinat să servească drept stimul pentru performanță sau poate dăuna copilului mai degrabă?

De asemenea, comparația nu este un instrument educațional foarte potrivit. Prin compararea unui copil, putem reduce stima de sine.

Se întâmplă ca copilul să-și obțină propria valoare din rezultatul comparațiilor cu ceilalți: „Am valoare doar dacă sunt mai bun decât ceilalți.” Copiii se pot simți incompetenți, răi sau ne iubiți.

Critica, subestimarea, comparația și alte „emoții” negative din partea părintelui față de copil sunt prea frecvente, ceea ce poate duce și la faptul că aceștia devin țipători cu depresie. E adevarat?

Da. În cele din urmă, acest lucru poate duce la depresie. Critica, subestimarea și comparația conduc la incertitudine și o reducere a stimei de sine, care este strâns legată de modul în care reușim să realizăm ceea ce ne dorim în viață.

Dacă experimentăm eșec pe termen lung în domeniul autorealizării, dar și în relații și alte domenii, acesta poate duce la depresie.

Ce i-ai sfătui pe părinți. Cum să păstrăm frontiera - critică vs. laudă?

Este important să realizăm ce vrem să creștem de la un copil. Numai cu respect îi putem învăța pe copii să respecte. Rezultatul unei educații supra-autoritare este adesea sfidare sau prea multă ascultare.

Prin comportamentul nostru, le arătăm copiilor cum ar trebui să se comporte. Și atunci când tratăm copiii fără respect, aceleași modalități pe care le iau de la sine. Adesea îi tratăm pe copii diferit decât dacă am fi într-o situație dată cu un alt adult.

Copiii experimentează aceleași emoții ca și adulții, singura diferență fiind că nu le pot numi astfel. Și, de asemenea, nu pot rezista criticilor. Deci, un astfel de instrument este să ne imaginăm faptul că în loc de un copil care stă în fața noastră un adult și cum am reacționa la el într-o astfel de situație.

Sau imaginați-vă că noi suntem copilul care aude aceste cuvinte. Ce ne trece prin cap? Cum ne simțim? De aceea, subliniați sentimentele copilului.

Critica constructivă ar trebui să înceapă cu o descriere pozitivă a informațiilor și, dacă ceva trebuie corectat, să arate ce și cum. Astfel, criticăm întotdeauna numai comportamentul observabil actual al copilului, nu caracterul acestuia.

În ceea ce privește lauda, ​​același lucru este adevărat. Comportamentul trebuie apreciat, dar și eforturile copilului pentru un comportament specific.

Conduita necorespunzătoare a copiilor este doar vârful aisbergului. Sub ea se ascund emoții negative și nevoi neîndeplinite. Deci, să căutăm ceea ce îi lipsește unui copil să se comporte așa. Baza acestui lucru este comunicarea respectuoasă cu copilul, în timpul căreia îl ascultăm și purtăm un dialog, nu un monolog, așa cum se întâmplă adesea.