Fetelor, am vrut să întreb dacă vreunul dintre voi are experiență în căsătorie - în cazul în care părinții noilor căsătoriți sunt divorțați, amândoi au parteneri și nu „trebuie”. Cum să tratezi agenda - la ceremonie și la masa nunții? Aș prefera să fim la capătul opus și, dacă este posibil, să nu ne mai vedem. cum ai face față unei astfel de situații?

femeie

Probabil le-aș spune (sau aș scrie în invitație) că, din moment ce sunt amândoi părinții mei, l-am invitat și pe celălalt cu partenerul meu. și întrucât este nunta MEA, îi rog să o petreacă totuși în pace cât mai mult posibil, întrucât îi vreau ca părinți la masa mea și alături de mine, așa cum aparțin la nuntă.
dacă refuz, este trist, dar cu faptul că părinții își pun mândria deasupra fericirii fiicei lor, nu se poate face nimic.

kamos și-a dorit să aibă părinți divorțați la nuntă. când au primit un pic de sprijin, s-au ridicat și au început să-și rezolve disputele și greșelile vechi de secole. nu s-a încheiat faimos, s-a certat și cu proaspeții căsătoriți. dar a fost copleșitor faptul că mulți oameni au spus atunci părinților săi că au certuri foarte meschine (erau martorii lor involuntari), de ce amândoi s-au rușinat și astăzi lucrurile sunt mai intimidante și mai accesibile unul pentru celălalt. deci a fost bine pentru ceva, chiar dacă nunta s-a transformat într-o mizerie într-o parte din ea.

Amândoi au fost invitați și, dacă ar fi amândoi acolo, ar sta lângă mine, s-a condus ea însăși. Deci mama cu partenerul și tatăl condus cu partenerul. Nu cred că ar trebui să existe o mare problemă, chiar dacă nu trebuie „să facă asta”. Și cu siguranță nu l-aș dramatiza în niciun fel și nici nu le-aș spune în prealabil despre cum să se comporte. Va fi așa cum va fi.;-)
Dacă acest lucru este până la punctul de a scrie Magic, cereți-i să se oprească.
Dar este cu siguranță împotriva etichetei să-mi pun tatăl sau mama undeva la celălalt capăt. Adică, dacă asta îți pasă. Pe etichetă.

Lenka, ești mireasă sau mamă?

Sunt mamă. Fiul urmează să se căsătorească, așa că o rezolvăm cumva împreună. versiunea mă lovește - în spatele summitului, un fiu cu mireasă și martori și pe laturile ședinței 4-6, astfel încât toată lumea să se distreze. Nu este standard, dar pare o soluție bună. Cu siguranță ne dorim ca totul să fie frumos și OK. Oricum putem vorbi cu fostul. Cine cauzează probleme - este partenerul său actual. Au existat deja probleme cu panglici. Acum încerc să găsesc soluția optimă și eram curios de sfaturile și experiența celorlalți dintre voi

Lenka, cred că ar trebui să vorbești cu fostul tău soț așa cum și-a imaginat el. Dacă ar fi cât mai puțin posibil, cred că ar fi bine să stai lângă fiul și mireasa ta. La urma urmei, amândoi sunteți părinții lui. Probabil că sunteți deja după partea oficială.

după cum sa menționat - părinții ar trebui să stea la masa nunții și dacă un părinte divorțat aduce un partener, el ar trebui să stea în altă parte .
prietena a avut acum o nuntă și au rezolvat-o în așa fel încât părinții să stea în vârful mesei și, în cele din urmă, tovarășul ochiului divorțat nici nu a venit la nuntă - ea a râs și, de fapt, ea avea dreptate - nu merita să crească copii sau orice altceva...

Tigru, de unde știi că a fost o tâmpită? De exemplu, eu. pare normal ca părinții divorțați să meargă la nunta copiilor lor și, dacă sunt invitați noii lor parteneri, așa sunt și ei. Nu știu ce legătură are dacă a crescut sau nu copii.

salut, îmi pare rău, dar dacă doar cei care meritau să-i educe pe ajustatori ar trebui să meargă la nuntă, atunci acele nunți ar fi probabil destul de mici sau?

Spun în mod specific principiul lor - au avut-o mai greu - prietena lui, ea nici măcar nu locuia cu copiii acasă - el era șofer de camion - locuia în altă parte când el nu era acasă - nu vedea motivul pentru apartamentul de la nuntă

A? A nu vedea rațiunea și a chicoti sunt două lucruri diferite

În cazul nostru, nu numai că nu merita altceva decât să scrieți, dar a meritat destrămarea căsătoriei mele. A fost cu mult timp în urmă și, dacă s-ar putea comporta normal și decent, nu aș mai avea de-a face cu asta. Am un al doilea partener de ani de zile, unul grozav care îmi iubește copiii și îi ajută în toate, de parcă ar fi propriul lor tată. Deja copiii cu panglică erau o problemă. Fiul mai mare nu a venit la panglica EX, pentru că „al său” nu a fost invitat din motive de înțeles - copiii îl consideră un rău necesar - trebuie să-l accepte, dar nu le va plăcea niciodată să-l aibă. Se ducea deja la cea mai tânără după panglică, deoarece l-am convins să-i invite pe amândoi/altfel situația se va repeta/ne-am aranjat să stăm la capete opuse. În cele din urmă, s-a dovedit diferit, partenerul meu EX a evoluat anormal chiar la biroul meu. În cele din urmă, s-a jenat doar, a căzut total în fața mea, a partenerului meu și a copiilor. Dar îmi pasă de nunta fiului meu, vreau să aibă o zi frumoasă. Pur și simplu nu pot preveni posibile probleme și mă tem că acea persoană nu o va strica. Dar, din moment ce își dorește ca tatăl său să fie acolo, trebuie să-i invite involuntar pe amândoi.

și nu poți vorbi cu fostul tău dacă nu ar fi potrivit să rămână acasă, deoarece este nunta FIULUI TĂU și după trapezul pe care l-a creat pe panglică, nu o vrea acolo. nu ar fi în stare să-i vorbească.

Ei bine iubito, nu știu cum aș arăta dacă un prieten mi-ar spune că merge la o panglică sau la o nuntă și că ar trebui să rămân acasă. M-a înghețat.

Și nici nu-mi pot imagina că ar trebui să stau undeva la capătul mesei ca pe o plebă. Ce s-a întâmplat s-a întâmplat. Acum suntem parteneri și cealaltă parte și cred că ar trebui să stăm împreună la masă ca un cuplu.

nu, cred că mirii ar trebui să stea cu părinții lor, fie ai lor, fie divorțați, și apoi restul familiei în funcție de importanță. Noul partener nu renunță și nu se căsătorește cu copilul său, dar în orice caz este individual și probabil depinde numai și numai de relații.
Depinde de modul în care trăiesc copiii, de părinții care au divorțat când erau mici sau mai mari etc.
poate nu o pot judeca bine.

Vierka, ai dreptate, e individual.
Colegul meu merge acum la o astfel de nuntă. Soțul ei se căsătorește cu o fiică din prima ei căsătorie și își dă de la sine înțeles că va sta printre miri, pentru că nu este mama unei tinere mirese și, chiar dacă se înțeleg bine, apreciază că a fost invitată.

Aruncați partenerii care au venit la nuntă doar pentru că unul dintre ei nu merita să ridice pentru ce se căsătorește? Probabil că trebuie să te întrebi despre ce suntem. Vrem ca invitații la nuntă să fie fericiți și veseli sau urmează să „rezolvăm”? Văd asta ca pe o situație absurdă suficient pentru a nu-i permite mamei/tatălui meu să stea cu soțul/soția mea.
Dacă fiului meu nu îi place soția tatălui său și nu o vrea acolo, îmi vine în mod firesc că nu o va invita la nuntă. Este ciudat să inviți și să arunci sau altfel să clarifici că suferă acolo și cu siguranță nu are nimic de-a face cu eticheta.

Nu o vrea acolo, dar fără ea, tatăl său nu va veni, așa că suferă cu adevărat. Cred că ar trebui să stau cu soțul meu și fostul soț cu partenerul meu, doar nu unul lângă celălalt !