Cine, în copilărie, nu-și amintește sentimentul teribil când colegii noștri râdeau de noi pentru hainele noastre sau răspunsul incontrolabil din clasă? Sau când am auzit acasă critici pentru mărturii sau feluri de mâncare nespălate?

ales

Nu este de mirare că critica este primul lucru pe care părinții mai tineri, în special, l-au șters din vocabularul lor.

Un tabu imens este, de asemenea, o comparație, care are loc adesea doar în capul nostru sau în forumurile părinților.

Nu mai spunem că copilul rămâne în urma colegilor săi de clasă, ci că este „excepțional în altceva” și subvenționăm încrederea medie în sine cu încurajări și laude. Acasă, în loc de un copil speriat, crește un mic narcisist pentru noi și habar n-avem ce să facem cu el.

O imagine adevărată despre tine

A critica dacă vrem sau nu (și de obicei nu vrem) face parte din relația noastră. Cu cât relația este mai strânsă, cu atât critica este mai dureroasă. A învăța să lucrezi cu el este o sarcină pe tot parcursul vieții și trebuie să înceapă în copilărie.

Majoritatea părinților, mai ales dacă vrem să evităm experiența propriei copilării, îl laudăm pe copil pentru tot ce putem. Pe de o parte, acest lucru creează încredere în sine, dar, pe de altă parte, prima zi de grădiniță este suficientă pentru a afla că nu este atât de specială pe cât au asigurat-o părinții.

Nu ți-ar veni să crezi, dar este o lovitură uriașă pentru mulți copii. O problemă la fel de gravă pentru un copil care nu a experimentat nicio confruntare cu propriul său comportament va apărea și în relațiile cu adulții.

În cartea Educational Shock, autorii descriu un sondaj care a fost realizat la o universitate americană în câteva zile de testare.

Copiii care au fost lăudați pentru test după prima zi nu au obținut rezultate aproape la fel de bune ca și cei ai căror părinți au găsit timp în timpul testului pentru feedback cu privire la greșelile făcute de copii la test.

Cercetătorii care au urmărit întregul studiu au ajuns la concluzia că copiii nu sunt lăudați pentru performanța lor medie și, dimpotrivă, critica constructivă sub forma unui feedback ales în mod adecvat îl ajută pe copil să rezolve problemele.

Dacă copilul a primit feedback adevărat despre munca sa în timpul testului, nu l-a rănit, ci l-a motivat. Prin urmare, autorii cărții îi sfătuiesc pe părinți să nu-și educe copiii în pachetul „perfecțiunea însăși”, ci să încerce întotdeauna să-i ofere o legătură sinceră cu privire la acțiunile sale.

Citește și: Copilul prin ochii tăi. Diametru gri sau diamant prețios?

Dacă țin cont de vârsta și efortul său, nu vor răni încrederea în sine a copilului, ci îl vor învăța să accepte critica ca pe ceva natural care aparține vieții noastre.

Oh, acele emoții

Regula sincerității nu este doar în dicționarul părinților. Mai devreme sau mai târziu, începem, de asemenea, să primim feedback de la copii și adesea este enervant. Ceea ce de obicei ne doare pe noi și copiii noștri sunt în special emoțiile însoțitoare.

Trântirea ușilor, strigătul și uneori ambalarea teatrală a valizelor în pubertate, toate acestea provoacă frustrare, furie, tristețe și neputință în interiorul nostru. Multe aprecieri despre educație se concentrează asupra modului de a preveni aceste emoții.

John Powell, care oferă sfaturi de specialitate în comunicare, îi sfătuiește pe părinți să nu se teamă de emoțiile negative. Ele sunt o manifestare a dezvoltării mentale sănătoase și, mai presus de toate, a sincerității în relații.

Dacă un copil plânge când un tată îl îmbracă din cauza unei note proaste, sau o fiică vine acasă cu lacrimi când prietenul ei a spus în mod neașteptat ceva neplăcut, este dovada că îi pasă de relații și investește în ele.

Mulți părinți fac greșeala de a atenua criticile într-un efort de a înveseli un copil observând că școala și temele nu contează sau încep să arate greșelile prietenilor lor. Cu toate acestea, aceasta nu este cea mai bună soluție.

De fapt, aceștia își asumă responsabilitatea pentru un copil care și-a avut responsabilitățile sau minimizează relația la care îi pasă. Și aceasta este una dintre cele mai frecvente greșeli care vor afecta rapid abordarea unui copil față de sine și relațiile sale.

Sarcina părintelui este să asculte, nu să salveze

Dacă un copil vine la tine cu dezamăgire cauzată de cuvintele unei persoane apropiate, te poți felicita în primul rând. Este o expresie excelentă de încredere și un semn că copilul vede sprijin în tine.

Cu toate acestea, rolul părintelui nu este de a salva de la cuvintele critice, ci de a-l lăsa pe copil să vorbească și să scoată emoții din sine. Analizați observațiile critice ale altora este gheața subțire.

De asemenea, citiți: Cum să lăudați copiii fără ca aceștia să devină sociopati

Cu toate acestea, va ajuta copilul să știe că fiecare dintre noi are un mod de a privi lumea și ceilalți. Ceea ce este greșit pentru unii poate fi perfect pentru alții. Uneori critica este o reflectare a ceea ce experimentăm noi înșine.

Dacă apare din când în când, poate fi și un bun ajutor. Aveți grijă dacă este unilateral sau apare frecvent.

Dacă plânsul și plângerile încep să reapară, rămâne la latitudinea părintelui să ia în considerare dacă copilul este într-o relație bună sau dacă nu a fost ținta criticilor nejustificate aduse unui adult.

Trebuie amintit că fiecare copil este diferit. Unii pot face față criticilor cu un zâmbet, alții sunt mai sensibili. Deci nu trebuie să vă faceți griji. Copiii mai vulnerabili investesc mai multă emoție într-o relație și, întrucât adesea experimentează o dezamăgire profundă, uneori sunt foarte fericiți și mulțumiți.

Este inutil să încurajezi un copil cu cuvintele „nu o lua așa”. Pentru un copil mai mare, mai multe sfaturi vă vor ajuta: Gândiți-vă de ce îl luați așa? Pentru un tânăr, tot ce trebuie să faci este să te îmbrățișezi și să te asiguri că ești acolo pentru el. Și, desigur, adăugați cel puțin două felicitări la fiecare critică. Căci, deși lauda nu trebuie exagerată, nu trebuie neglijată.