Cuvintele pe care le folosim atunci când vorbim cu copiii au o putere extraordinară. Cuvintele au capacitatea de a vindeca durerea sau de a răni, de a crea apropiere și, dimpotrivă, de a împărți, de a tăia sentimentele sau de a deschide inimile, de a întări dependența sau puterea de sine. Astăzi, acestea sunt una dintre cele mai puternice arme. Știm bine cum o campanie vizată, bazată pe minciuni, poate schimba viața multor oameni. Și în sensul bun și rău al cuvântului. Cu toate acestea, de multe ori ne ocupăm de cuvinte ca și cum nu ne-am gândi mai departe. Nu ne vom opri asupra a ceea ce vom spune de fapt. 
Și acum să ne imaginăm cum are loc comunicarea cu copiii noștri. Suntem constructorii unui perete izolat fonic sau al unei punți de comunicații, prin care există o discuție bogată?
Nici nu ne dăm seama cât de des copiii nu ne ascultă. Cu numărul de cuvinte pe care le jucăm asupra lor, creăm pentru ei așa-numita „deficiență de auz selectivă” și astfel „părinții surzi față de părinți”. Despre ce vorbim aici? Pas cu pas într-o poveste printr-un exemplu clar.
Poate îți amintești unul dintre sentimentele copilăriei tale de mai târziu, când ai scos ceva și părinții tăi au încercat să afle de la tine de ce ai făcut-o sau dacă îți dai seama ce l-a cauzat ... De obicei, am preferat să nu răspundem pentru că știam că am avut ne-am înțeles sau am avut o opinie atât de diferită în această privință, încât părinții nu au fost acceptabili în niciun caz. Și apoi a început chinul nesfârșit al lecțiilor, moralizării și predicării. Te-a învățat ceva din asta? Sau îți amintești mai degrabă decât să-ți spui: "De ce nu mă împușcă și lucrul este echipat?"
Acum, în poziția de părinte, știm deja de ce tatăl și mama nu au vrut să ne împuște atunci. Dar ne dăm seama de ce noi înșine facem atât de mult un copil? Oare nu simțim că trebuie să audă toate motivele posibile din care va învăța, să le ia în suflet și să nu mai practice un comportament nedorit? De fapt, această nevoie explicativă a noastră, îndrumarea sau repetarea constantă a unor principii este, prin urmare, pur și simplu de a determina copilul să facă ceea ce dorim.
Cu toate acestea, ați observat că atunci când folosim o mulțime de cuvinte de genul „faceți asta”, „faceți asta” sau explicați în continuare copiilor, copiii par să devină surzi? Și atunci ne vom spune nouă înșine, căci ei nu mă vor asculta. În schimb, ar trebui să reținem că acest tip de soluție sau abordare parentală nu este de fapt foarte eficientă. Acum să aruncăm o privire la ce putem face în legătură cu asta.
Primul pas: Nu forțezi pe nimeni din viața ta să facă nimic
Primul pas în minimizarea timpului „vorbirii NA” cu un copil este să ne dăm seama de faptul că nu vom forța pe nimeni în viață, nici măcar copilul nostru. Poate că are cea mai bună auzire din lume, dar este inutil dacă copilul tău nu vrea să te asculte. A lui voința de a auzi Ești la fel de important ca urechile sănătoase pe care le asculți. Deci putem arăta, amenința, pedepsi, dar asta nu-l convinge să coopereze cu adevărat. Trebuie să se bazeze pe simțul responsabilității, nu pe ascultarea copiilor noștri. Copiii trebuie să se concentreze pe propriile soluții și capacitatea de a rezista consecințelor deciziei lor. Să-l arătăm în următoarea situație:
Se întâmplă adesea ca un părinte care nu este implicat în cearta dintre copil și celălalt partener să spună:
„Nu vezi cât de supărat ești? Nu poți lăsa asta în pace. Du-te și repară-l, cere-i scuze! "
Să privim mai detaliat reacția mamei mele. Unde va conduce copilul. În acest fel, mama necesită în mod clar ascultare. În același timp, a început să comunice copilului prin acuzație (posibil și nejustificat) cu o ordine ulterioară a ceea ce trebuie făcut. Ce crezi că este cel mai probabil să se întâmple? Pe baza fundamentului natural al omului, copilul începe să lupte. El va rezista și va rezista. După o anumită presiune, el poate chiar să-și ceară scuze. Ai auzit vreodată o astfel de scuză? Probabil că da, este însoțit de reticențe în voce și o plecare rapidă de la tată. Este formal. Pur și simplu nu există nicio schimbare în atitudinea copilului. Mama lui nu l-a forțat să facă acest lucru, în ciuda faptului că actul de reconciliere așteptat a avut loc în exterior. Dar cum să ajute sau să ghidezi copilul în direcția corectă? Când o a treia persoană, ca și o mamă, se implică într-un conflict, ea ar trebui să înțeleagă în primul rând că copilul este la fel de doborât în emoțiile furiei ca și tatăl. Aceste sentimente sunt pe deplin justificate și, prin urmare, recunoscându-le: „Văd că ești la fel de furios ca tatăl tău” îl va ajuta pe copil să se calmeze și să găsească o motivație reînnoită pentru a coopera. Treptat, devine capabil și mai ales dispus să găsească soluția corectă cu ajutorul posibil al mamei sale. De exemplu, să spună că își va cere scuze cu adevărat regret.
Puteți fi orice părinte solid, dar încercarea de a schimba sau controla un copil este mult mai dificilă și mai dificilă decât decizia de a lăsa responsabilitatea copilului. Pe de o parte, este mult mai ușor să-ți schimbi propriul comportament părintesc pentru a fi mai eficient, deoarece este suficient să te concentrezi pe o singură persoană - pe sine. Totuși, este și mai dificil atunci când ne dăm seama cât de ușor este să ne acuzăm copilul de neatenție, lipsă de respect și lipsă de control.!
Al doilea pas: Transformă cuvintele în fapte
Dacă descoperiți că vă petreceți cea mai mare parte a timpului cu copiii amintind, vorbind și explicând, încercați într-o zi să observați. Ascultându-vă ce spuneți. S-ar putea să nu fii surprins de câte cuvinte inutile și inutile îți ies din gură. Încercați să-i ascultați pe părinți în supermarket, la locul de joacă sau în parc. Cel mai probabil, auzi aceleași lucruri de multe ori fără să se întâmple nimic.
Multe probleme dispar ca prin simpla lovitură a baghetei magice când pur și simplu vorbești mai puțin și acționezi mai mult.
De exemplu, este respectabil să iei un copil mic de mână când mergi pe o stradă de oraș plină de oameni care se grăbesc. De asemenea, este indicat să luați copilul în brațe și să-l puneți în baie când el însuși nu vrea să intre în fund. Discuțiile, amenințările, mita sau predicile noastre sunt nerespectuoase.
Al treilea pas: Nu întreba
Evitați să întrebați dacă copiii vor să facă ceva ce trebuie să facă. De exemplu: te-ai pregăti pentru masă? Ai curăța camera? Aceste tipuri de întrebări vor duce, în majoritatea cazurilor, la același răspuns: „Nu”.
Totuși, ce să spui când comenzile „pregătește-te pentru masă” sau „curăță camera” sunt la fel de nepotrivite. Soluția este vorbirea, care va încuraja cooperarea. Acestea sunt, în general, propoziții la persoana întâi la plural, care afirmă necesitatea unei anumite activități sau a unui act pentru ca ulterior să vină o altă activitate. În exemplul nostru, am spune: „masa trebuie acoperită înainte de prânz” sau „vom curăța camera înainte să ieșim și să ne jucăm”.
Dacă utilizați acest mod de a vorbi cu copilul dvs. de la o vârstă fragedă, veți evita o mulțime de lupte inutile în viitor. Acest lucru se datorează faptului că construiți consecvență și rutină pentru unele dintre activitățile pe care familia dvs. le desfășoară în mod regulat. Este necesar să ne dăm seama că nu sunt puțini și sunt exact cei pe care îi discutați în fiecare zi cu copiii. În mod specific, ne referim la obiceiurile de igienă de bază, cum ar fi: spălarea mâinilor când venim din exterior, după folosirea toaletei sau înainte de a mânca, scăldat sau dus seara, spălat dinții ...
Dinții sunt un subiect recunoscător în fiecare familie. Este important să evitați viitoarele complicații și predici zilnice inutile, pentru a crea acest obicei din momentul în care primii dinți ai bebelușului încep să crească. Va fi o formă de divertisment și va deveni o rutină necesară și nu o oportunitate pentru speculații. Apoi, rutina va ajuta la depășirea situațiilor în care copilul uită să se spele pe dinți. În momentul în care observați că copilul părăsește mâncarea în afară de baie, spuneți doar o propoziție simplă și goală: „Ne spălăm pe dinți după masă.” Fără certuri, fără întrebări.
Al patrulea pas: Contactul vizual cu copilul
Un alt mod de a fi siguri că ceea ce am spus a fost auzit și perceput este acela de a fi în contact vizual cu copilul atunci când îi spunem problema. Aceasta înseamnă, de exemplu, evitarea ordinelor strigătoare din bucătărie în camera copiilor. Acestea sunt cel mai probabil ineficiente, în principal deoarece copilul este angajat într-o altă activitate. Dacă cerem ceva de la copii, este necesar să vorbim direct cu ei. Atunci putem fi siguri că ne-au perceput și au înțeles corect ceea ce încercam să exprimăm.
În cele din urmă, am putea rezuma gândurile noastre într-o propoziție utilă:
Vorbește mai puțin - fă mai mult.
Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: