Doctor MÁRIA JASENKOVÁ a fondat în 2002 organizația non-profit Plamienok, care oferă îngrijire paliativă gratuită la domiciliu și îngrijire pentru copiii bolnavi în stadiu terminal și morți.
Oncologul pediatric a fost, de asemenea, în spatele înființării Centrului de ajutorare a copiilor și familiilor în doliu. Datorită acestui proiect, familiile primesc gratuit asistență psihologică, terapeutică și de consiliere după pierderea unui copil.
Eu și Maria Jasenkova am vorbit despre faptul că noi, ca societate, avem o atitudine sănătoasă față de moarte, cum și dacă este posibil să facem față pierderii unui copil și de ce este important să nu ne rușinăm de sentimentele de bucurie și fericire .
Lucrați cu familii care au copii bolnavi în fază terminală. Poate fi pregătit pentru moartea unui copil?
Nu cred că te poți pregăti pentru vreo moarte. Află ce înseamnă și ce să faci cu el doar atunci când îl atingi cu adevărat.
Viața și moartea sunt nave interconectate. De asemenea, depinde de modul în care construim o relație cu moartea, chiar dacă nimeni apropiat nu a murit. Abilitatea noastră de a vorbi și de a ne gândi la asta, nu de a o evita, este de asemenea importantă.
Atitudinea noastră interioară față de moarte are un impact asupra vieții noastre actuale și va afecta modul în care vom trăi atunci când subiectul morții ne atinge în esență. De exemplu, cum vom trăi etapa finală - fie a noastră, fie a celor dragi. Sau cum vom trăi atunci.
Cuvântul pregătire nu mi se pare bine, nu-mi place prea mult cuvântul ăsta. Cu toate acestea, subiectul pierderilor poate fi cel puțin „atins” înainte de a pierde cu adevărat pe cineva.
Cum să „atingi” subiectul morții?
Când suntem mai tineri și în esență moartea nu ne afectează sau nimeni din apropiere nu moare sau este grav bolnav, este firesc să nu rezolvăm moartea. Cu toate acestea, este bine să te gândești și să vorbești despre asta din când în când.
Când cineva moare sau am o boală gravă incurabilă, viața mă împinge să lucrez intern cu subiectul morții. O pot evita o vreme, dar cu cât fac mai mult, cu atât mă înrăutățesc. Pentru că moartea înseamnă pierderea unei relații iubitoare și aduce dureri interioare profunde. Nu pot trece prin asta decât împărtășindu-l și gândindu-mă la asta.
Ca societate, nu avem o relație nesănătoasă cu moartea? De parcă evităm subiectul, îl tabuăm și nu vrem să auzim despre el.
O generație de bunici au privit moartea diferit. Acest lucru este legat de evoluțiile pe care societatea și medicina le-au suferit în ultimii 100 până la 150 de ani. Vorbim puțin despre asta, deoarece este un subiect dureros. Este firesc să o evităm.
Copiii învață să vorbească despre moarte de la părinți. Nediscutând acest subiect în unele familii, copiii nu au șansa de a pregăti sau de a forma o relație cu suferință sau moarte. De multe ori încearcă să le scape intern ca și cei dragi din familie. Apoi, afectează și modul în care trăiesc o viață normală.
Așadar, atitudinea noastră față de moarte a schimbat și progresul medicinii.
Știința, tehnologia și medicina au făcut progrese incredibile în ultimii 150 de ani. Este frumos, așteptăm cu nerăbdare, medicina înseamnă ajutor și progres. Oamenii trăiesc mult mai mult decât oricând.
Cu toate acestea, progresul are și dezavantajele sale. Moartea s-a mutat în instituții. Odată ce marea majoritate a oamenilor au murit acasă, astăzi este diferit. Nu e de mirare că nu se spune prea multe despre moartea acasă. Nu o vedem, nu suntem confruntați cu ea.
Ar trebui să ne gândim din nou la asta și să încercăm să aducem aceste considerații în societate.
Îi determină pe părinți să atingă subiectul morții cu copiii lor pe moarte?
Ca cine. Din observație, concluzionez că marea majoritate a părinților au nevoie de ajutor. Cu toate acestea, nu este ușor să-l acceptăm, deoarece suntem învățați să gestionăm totul noi înșine.
Cu toate acestea, experiența îmi spune că atunci când părinții se deschid pentru a ajuta, se întâmplă lucruri grozave. Când ajutăm părinții din orice zonă, aceștia își ajută copiii.
Cu toate acestea, atingerea subiectului nu înseamnă că moartea trebuie întotdeauna vorbită cu asprime. Poate arăta ca, de exemplu, când un copil bolnav incurabil îți spune: „Mamă, vreau să ai un alt copil”. Dacă gestionează conversația pe plan intern, poate continua: „Și cum va fi numit?” Și copilul va veni cu un nume. Bine Bine, când vom avea un alt copil, se va numi așa. ”Amândoi știu că vorbesc despre un moment în care copilul nu mai este aici.
Deci, copiii bolnavi știu că sfârșitul lor este aproape?
Îți voi spune părerea mea privată, deși dacă ai avea 10 persoane aici, probabil că toată lumea ți-ar spune ceva diferit. În opinia mea, fiecare copil simte că moartea se apropie ca o separare de cei pe care îi iubește. Chiar și copii mici, foarte mici, cum ar fi sugarii și nou-născuții.
Am experimentat că unii copii foarte mici erau neliniștiți la sfârșitul vieții. Cred că s-au speriat. Au cerut prezența celor dragi, de exemplu, nici măcar nu și-au lăsat mama să meargă la toaletă, deși nu au avut nicio problemă cu asta înainte.
Probabil că nu și-au dat seama de sfârșitul care se apropie, așa cum o percepem noi adulții. Cu toate acestea, de la o anumită vârstă, copiii devin treptat conștienți de moarte.
Dacă copilul se simte bine mental, un factor important în conștientizare este timpul în care durează boala. Dacă durează mai mult, copiii se maturizează mai repede. Pe plan intern, sunt mai în vârstă decât vârsta lor biologică. De exemplu, întâlnești un copil de patru ani care vorbește cu tine când are șase sau șapte ani.
Cu toate acestea, copiii gândesc diferit decât adulții.
Copiii cu vârsta cuprinsă între patru și cinci ani nu percep finalitatea morții. Când cineva moare, crede că se poate trezi din nou, așa că merge în basme.
Au gândire magică. Când se enervează pe cineva și cred că ar trebui să moară și se întâmplă să se întâmple, sunt convinși că și-au cauzat moartea. Ei o învinovățesc.
Este bine să știi că gândesc așa. Putem spune atunci unui copil de patru sau cinci ani că nimănui nu i se poate reproșa moartea surorii sau a fratelui sau a părintelui său. Nimeni nu poate da vina pe el pentru că a fost bolnav - nu, nu mama, nu tatăl sau medicii.
Psihologii lucrează, de asemenea, cu copii grav bolnavi cronic?
Da, dar copiii au nevoie de contact și interviuri cu toți profesioniștii care au grijă de ei. Însoțirea copiilor nu este doar apanajul psihologilor, nici măcar al medicilor. Este o sarcină pentru întreaga echipă care are grijă de copil. O asistentă este uneori cu copilul 24 de ore pe zi. Copilul este mai deschis față de ea pentru că o cunoaște și are încredere în ea.
Ați experimentat vreodată că un copil bolnav a fost cel mai puternic membru al familiei?
Am experimentat și astfel de familii. Nu știm niciodată din timp în familie cum vom reacționa dacă, din păcate, ne afectează. Nu spun că este ceva obișnuit, dar se întâmplă ca un copil să fie cel puțin mai puternic intern decât părinții săi, cel puțin de ceva timp. Și asta se poate schimba în timp.
Chiar și în familiile cu un copil sănătos, uneori putem experimenta perioade în care copilul este mai stabil pentru o vreme decât părinții săi. Nu consider că este neobișnuit, dar când vine vorba de copii cu boli cronice grave, nu ar trebui să dureze mult. Copiii au nevoie de sprijin pentru adulți.
Când un părinte nu are capacitatea de a-și întreține copilul, ceea ce este bine, nu toată lumea îl are întotdeauna, este timpul să cerem ajutor.
A fi în poziția destinatarului nu este ușor. Cred că valoarea primirii ajutorului este similară cu valoarea ofertei. Când primim ajutor, oferim multe celor care ne ajută și oamenilor din jurul nostru. Îi facem să se simtă apreciați, acceptați, plăcuți și împlinitori. Arătăm cum poate fi primit ajutorul, astfel încât să putem inspira mediul.