Nu ești încă
înregistrat
la Fun Club ?

etaj

Fun Club vă aduce excepțional
promoții, reduceri și beneficii. Curând
la ce aștepți, te vei alătura și tu!

Faceți cunoștință cu Clubul distractiv

Flux distractiv

Salvați articolul

Dacă doriți să fixați acest articol la buletinul dvs. de opinie, conectați-vă la profilul dvs. sau înregistrați-vă și deveniți membru al nostru.

Citiți ceva dintr-un caiet adevărat.

Ascultătorul ne-a scris cu inițialele KZ: „Bună ziua! L-am găsit în concurs. Nu am mai fost la primul de aproape un an. Scriau atunci un caiet. Citit "

Caiet la primul etaj (Notă! Următorul text conține vulgarități.)

A locui la primul etaj și a avea un trotuar ocupat sub ferestre are specificul său. Dezavantajul este că un bulgăre de zăpadă poate ateriza în camera de zi. Ventilam și nu aveam asta, doar o provocare de seară a plictisitului. Sau un Kofola de 2 litri va ateriza pe balconul dvs. în jurul orei cinci după-amiaza. Era deja o coajă mai mare, era pe jumătate plină. Când am deschis ușa, tot ce am auzit a fost petrecerea care râdea. Probabil că au scăpat frâna inutilă.

Avantajul unei astfel de locuințe este că uneori auzi ceea ce nu vrei și uneori este amuzant. Diverse fragmente de conversații, uneori apeluri telefonice. Dar mult mai des doar țipete vulgare, sunete ca din Jurassic Park, cântece ale fanilor slavi sau sunete de sufocare.

Ocazional vei fi trezit de întrebarea poetică strigată despre a treia pagină: „Heeeeej ku * tu, chiar dormi?” Mai ales peste noapte de vineri până sâmbătă. Ici și colo ceva lovitură contundentă nu știu ce și e după lampă. Pur și simplu ies afară.

Apoi, există oameni care suferă de vorbă de sine, de genul: „Voi ucide, vă voi ucide pe toți. La ce te uiți? * „Acest lucru a fost strigat de un tip pentru un cuplu de la aproximativ 30 de metri distanță. Asa de.

Iată câteva fragmente:
- Tipul îi spune unui prieten: „Ieri, după aproximativ 10 ani, am văzut un coleg de clasă. Nu s-a schimbat deloc. Arată în continuare ca un co * ot. "

- Mama strigă la copil: „Nu te duce la gazon, sunt câini care fac caca. Nu auzi?! Nu te duce acolo, sunt caca! Vino aici, acolo câini de rahat. "

- Tipul ofensat îi spune celuilalt: „Cred că oricum dracu ', pentru că o înșeli pe Marienka!”

- Babenka strigă: „Da, da, sunt deja acolo, deja văd Rotunda.” (Nu am văzut Rotunda, doar Retro.)

- Același tip care vrea să omoare pe toată lumea (merge mereu cu un câine mare fără lesă, fără coș) a strigat Nu știu cine: „Unde e geanta mea?! Unde este geanta mea?! Pe cine, vrei să-l dai jos?! ”Havinko trebuie să fi căzut din loc pe undeva pe care nu-l avea, și cuiva nu se supăra.

- Bunica probabil îi spune nepoatei sale: „Nu ești niciodată singură, chiar dacă te duci să faci pipi, nu ești singur, EL este totuși cu tine, ținând o mână de protecție peste tine”.

- Tipul îi spune celuilalt: „Trebuie să vii la ședință, trebuie să ne luptăm cu omul din est. L-au conceput, așa că trebuie să ne luptăm cu el ".

- Adolescentul îi spune celuilalt: "Cica, spune-mi de ce sunt atât de pi * a?"

- Decembrie, vineri, 4.44 dimineața, zi lucrătoare, patru grade Celsius. Un tânăr cuplu se așează în mijlocul trotuarului, ea se întinde, apoi se așează din nou, râde el. Din conversația și chicotirea lor, o aud doar spunându-i: „Ești un bucătar alcoolic!” Pleacă după aproximativ 15 minute.

- Într-o zi albă, unul dintre cei patru bețivi decide să urineze direct de pe trotuar în iarbă. La doi metri distanță se află un alt trotuar, care merge de-a lungul doamnei. Ceilalți mârâie și urinatorul spune doar: „Ce se întâmplă? Este doar o pasăre! "

- Un adolescent îi spune amuzat altuia: „Acum ești un tâmpit, nu-i așa?” Celălalt răspunde nervos: „Nu, tocmai am subordonat asta”.