Gestionați furia copiilor cu tehnica 5 P
Cu cât petrecem mai mult timp cu copiii, cu atât ne aduce mai multe situații provocatoare. Mai ales dacă suntem singuri acasă mult timp sau dacă ne confruntăm cu situații nestandardizate. De multe ori întâlnim mânie, frică sau anxietate la copii. Uneori suntem speriați de aceste emoții. Sistemul nervos al fiecărui copil are o capacitate diferită, unele sunt mai mobile și mai impulsive, ceea ce impune părinților o cerere crescută.
Ce trebuie făcut dacă un copil aruncă jucării în jurul său, este nervos și nu vrea să se oprească din plâns? Ce se întâmplă dacă se supără pe fratele său sau pe noi și îl manifestă corect? Cum să abordați copiii sensibil și sensibil pentru a-și gestiona izbucnirile emoționale?
Cel mai eficient mod de a învăța copiii este propriul nostru model. Le putem arăta copiilor cum ne confruntăm cu situația. Copilul observă și sensibilizează totul foarte sensibil. Dar pentru ca copilul să ne poată percepe, trebuie să fie calm, ceea ce situațiile cu emoții crescute nu permit. Deci, cum să calmezi un copil supărat?
Care este furia?
Mânia este o reacție fiziologică a organismului, când adrenalina este eliminată, vasele de sânge se dilată și apare un aflux de energie. Puteți citi mai multe despre furie în acest articol. Copilul poate fi surprins de această reacție puternică. De multe ori nu înțelege de la început ce se întâmplă de fapt. Prin urmare, mai întâi trebuie să învețe să recunoască faptul că ceea ce simte acum este furie. Când definește acest concept pentru el însuși, poate învăța în continuare să înțeleagă de ce este supărat. El învață cum să facă față furiei numai ulterior, atunci când a însușit aceste prime două etape.
Furia ca emoție nu este foarte populară în rândul părinților, dar este foarte importantă. Prin furie, un copil se identifică cu ceilalți. El este conștient de sinele său, de nevoile sale, de dorințele sale și își comunică limitele.
Tehnica 5 P
O modalitate de a face față furiei unui copil este tehnica 5 P (ca cinci degete pe o mână). Aceasta include 5 pași:
- pdescrie problema,
- pnume de sentimente,
- pa se astepta,
- pumflați ajutorul,
- pnetedă sau laudă.
Cum arată în practică? De exemplu, imaginați-vă următoarea situație. Riško, în vârstă de trei ani, se luptă să ajungă din urmă cu pisica de pe raftul de sus. Își pune toată puterea în ea până când în sfârșit plânge supărat și aruncă a doua jucărie de pluș din mână. Plângând și plângând.
Sau un alt exemplu: Karolínka, în vârstă de zece ani, află că fratele ei mai mic și-a udat desenul. Ea începe să-l înjure și să-i strige și deja - se pare deja că îl va lovi.
Să aplicăm acum aceste situații tehnica 5 P.
Pasul 1: Descrieți problema
În prima fază a acestei tehnici încercăm a descrie problema sau dificultatea, cu care copilul se luptă. Dacă copilul este supărat pentru că nu a reușit să ajungă din urmă cu jucăria pe cont propriu, putem folosi o propoziție de genul „Ați vrut să ajungeți din urmă cu ursulețul dvs. de pluș preferat, care era prea înalt pentru a ajunge din urmă”. Prin descrierea activității, îl ajutăm pe copil să-și dea seama ce se întâmplă.
În cazul lui Karolínka, descrierea ar putea citi, de exemplu, după cum urmează: „Văd că Petko s-a udat poza pe care ai desenat-o!”.
Pasul 2: Denumiți sentimentele
În a doua fază numim sentimentele pe care le trăiește copilul. Pentru Rišek, îl putem încerca, de exemplu, cu propoziția „Ai fost furios că nu poți prinde o pisică și ai fost atât de furios încât ai aruncat o girafă pe pământ”. Îl ajutăm să realizeze legătura dintre reacția sa și emoții.
În al doilea caz, am putea spune: „Știu că îți pare foarte rău și ești supărat pe Petek pentru asta. Dar nu vreau să-l lovești și să-l blestemi. Puteți spune în cuvinte cât de importantă a fost imaginea pentru voi. ” Aici am adăugat, pe lângă numirea sentimentelor corectarea comportamentului, unde, în loc de modalități inacceptabile de exprimare a furiei, i-am oferit lui Karolínka un alt mod acceptabil.
Pasul 3: Așteptați
În a treia fază, este nevoie de un moment aștepta și acordați timp copilului să proceseze emoțiile. Când suntem în mijlocul unei emoții, nu suntem capabili să nu o avem sau să experimentăm alta. Prin urmare, este necesar să nu împingeți și să lăsați să sune.
Uneori, acest lucru poate ajuta să anunțați un copil că nu este singurul căruia i se întâmplă acest lucru. Îi putem spune că noi înșine ne găsim uneori într-o situație în care simțim furie. Și atunci trebuie să ne liniștim. Ne ajută, de exemplu, dacă respirăm adânc și expirăm sau încercăm să trecem puțin.
Pasul 4: Oferiți ajutor
În etapa a patra este un copil bun oferă ajutor. Este important ca copilul să știe că nu este singur în problemă. Putem încerca o frază de genul „Vrei să-ți dau un ursuleț de pluș?” Sau „Să încercăm să ne dăm seama împreună cum putem repara daunele din imagine?”
Trebuie să fim pregătiți pentru ca copilul să ne refuze ajutorul - caz în care putem spune că suntem încă acolo pentru el. Dacă se decide acceptarea ajutorului mai târziu, putem începe.
Pasul 5: Mângâierea sau lăudarea
Nu trebuie să uităm concluzia acestei tehnici, ultima P - mângâiere sau laudă. Este important ca un copil să știe că nu suntem supărați pe el și că îi separăm comportamentul de el însuși. Și, deși de multe ori nu ne place comportamentul lui, nimic nu se schimbă în relația noastră cu el. Adesea, după o situație atât de tensionată, copilul tânjește după apropierea fizică, îmbrățișări, mângâieri. Alternativ, putem aprecia cât de bine ați făcut față situației în cele din urmă.
La ce să mai fii atent
Pe tot parcursul situației, este bine să rețineți că și noi, ca adulți, experimentăm propriile noastre emoții neplăcute în aceste situații. Încercăm să lucrăm cu ei și să rămânem calmi. De asemenea, putem descrie sentimentele noastre copilului. Dar este important evita criticile și evaluarea copilului. Atunci când evidențiem abaterile unui copil, putem înrăutăți situația - de exemplu, dacă suntem ironici și spunem în propria noastră furie: „Deci ai rezolvat-o!” Dacă doriți să evitați evaluarea și să discutați cu copiii fără aceasta, citiți acest articol. Încercăm și noi evita utilizarea pedepsei sau a amenințărilor, că nu se va mai putea juca cu jucăria și altele asemenea.
Ar trebui să ținem cont de faptul că dorințele copilului nu pot fi întotdeauna îndeplinite, împlinite. Cu toate acestea, ar trebui să fie recunoscuți și cu emoția care îi însoțește.