Nu era nimic la început.
Atunci Dumnezeu a spus: „Să fie lumină” și încă nu mai era decât să o vedem.
La început, lumea a fost creată.
Până în prezent, mulți oameni nu o consideră cea mai fericită idee.
Știi diferența dintre o femeie și un tâlhar?
Niciuna, cel mai bine este când se ridică și pleacă.
Un mic rom întâlnește un băiat din casa de lângă stradă și îl întreabă:
- Ghici ce primesc de Crăciun?
- Ce?
- Bicicleta ta.
În BB după alegerile pentru VUC
Fero stă pe scară și cuie un cui. Sub el se află un băiețel și
El se uita. Deodată Fer are un cui pe pământ. Se va încălzi corect și va coborî
vin de pe scară. Băiatul îi vorbește:
„Tatăl meu are întotdeauna două când pune un cui, are unul pe mână când cade
Tipuri."
Fero doar mormăie ceva, urcă o scară și într-o clipă îi cade ciocanul. Din nou
trebuie să coboare, jură din nou și băiatul comentează din nou: „Tatăl meu are întotdeauna două
ciocănește când unul mi se potrivește de celălalt ".
Fero începe să fie nervos de la băiat, așa că se duce la gard să facă pipi. Când
băiatul se apropie de el și vrea să-și facă o notă, îi spune: „Gătește pentru mine
nu vrei să spui că tatăl tău are două bipuri? "
„Da, are”, condamnă băiatul, „unul mic, pipi, iar celălalt mare, întins
curăță dinții mamei ".
Fero stă pe scară și cuie un cui. Sub el se află un băiețel și
El se uita. Deodată Fer are un cui pe pământ. Se va încălzi corect și va coborî
vin de pe scară. Băiatul îi vorbește:
„Tatăl meu are întotdeauna două când pune un cui, are unul pe mână când cade
Tipuri."
Fero doar mormăie ceva, urcă o scară și într-o clipă îi cade ciocanul. Din nou
trebuie să coboare, jură din nou și băiatul comentează din nou: „Tatăl meu are întotdeauna două
ciocănește când unul mi se potrivește de celălalt ".
Fero începe să fie nervos de la băiat, așa că se duce la gard să facă pipi. Când
băiatul se apropie de el și vrea să-și facă o notă, îi spune: „Gătește pentru mine
nu vrei să spui că tatăl tău are două bipuri? "
„Da, are”, condamnă băiatul, „unul mic, pipi, iar celălalt mare, întins
curăță dinții mamei ".
bine, așa că nu am mai râs de mult
Monahia a venit la doctor și s-a plâns de așteptarea constantă. Doctorul a trecut cu vederea o lungă perioadă de timp și, în cele din urmă, spune:
- Sora, ei bine, cred că ești însărcinată.
La aceasta, călugărița a fugit îngrozită de birou.
După un timp, mama a fost chemată de mamă:
- Doctore, am aflat că i-ai spus surorii Mary că este
gravidă.
Doctorul o întrerupe și se apără:
- Înțelege, doar așa am putut scăpa de ea. Tu stii asta
este cel mai bun tresărire.
Trebuie să faceți persoana afectată să aibă un șoc. Am o experiență bună cu asta de mult timp. A
ce, nu a ajutat?
- Da, doctorul l-a ajutat, dar părintele Antonio a sărit din turn.
Monahia a venit la doctor și s-a plâns de așteptarea constantă. Doctorul a trecut cu vederea o lungă perioadă de timp și, în cele din urmă, spune:
- Sora, ei bine, cred că ești însărcinată.
La aceasta, călugărița a fugit îngrozită de birou.
După un timp, mama a fost chemată de mamă:
- Doctore, am aflat că i-ai spus surorii Mary că este
gravidă.
Doctorul o întrerupe și se apără:
- Înțelege, doar așa am putut scăpa de ea. Tu stii asta
este cel mai bun tresărire.
Trebuie să faceți persoana afectată să aibă un șoc. Am o experiență bună cu asta de mult timp. A
ce, nu a ajutat?
- Da, doctorul l-a ajutat, dar părintele Antonio a sărit din turn.
tonin nu a reușit: D: D: D
și unde le au.
și unde le au.
Nu știu,:) copilul mi-a trimis asta. d
Lui ZLOŽILOVÁ. D
: D
lujzi dezvăluie cum ai înfipt acul pe butuc, trebuie să te ascunzi în spatele șifonierului de la penultimul Crăciun?
Nu dezvăluiesc astfel de mișcări: ---: D
Aș prefera să nu comentez.;)
Grevez la comandă: D:---
Nu mi-ai uitat măsurătorile.: da ochii peste cap:
Pentru clarificare, afirm 1 x 10 cm. misto:
Grevez la comandă: D:---
Nu mi-ai uitat măsurătorile.: da ochii peste cap:
Pentru clarificare, afirm 1 x 10 cm. misto:
nu pulverizează pe stilou, ci pe stilou;) dimensiunea pe care o puneți este mică și pentru gură. fumat: roluri:
Grevez la comandă: D:---
Nu mi-ai uitat măsurătorile.: da ochii peste cap:
Pentru clarificare, afirm 1 x 10 cm. misto:
.Duri, din greșeală ai măsurat puțin: D
Grevez la comandă: D:---
Nu mi-ai uitat măsurătorile.: da ochii peste cap:
Pentru clarificare, afirm 1 x 10 cm. misto:
.Duri, din greșeală ai măsurat puțin: D
sau că 1x fi10?
- "Nu știi cum pun două aici?!"
Varianta II.
"Nu știi ce sunt frânele?!"
Ei stau pe spate, cu un vânător în lateral și urmăresc un asistent „social” pe drum în timp ce „lucrează”.
Vânătorul spune: „Ah, bača, cu cât mașina este mai bună, cu atât te vei bucura mai mult”.
Bača spune: "Nu ai bani pentru asta, visează!"
Pentru o clipă, un Mercedes de lux se oprește lângă ea, șoferul pornește geamul, prostituata se apleacă spre fund și șoferul închide rapid geamul. Iese afară, „îl face” pe al său, se îmbracă, coboară geamurile, îi dă drumul „muncitorului” și pufnește.
Și Bača spune: "Hei, nu am o mașină pentru o astfel de mașină, dar voi cumpăra o astfel de ușă pentru numele lui Dumnezeu!"
Umor din 1927
Glume
*
Și-a amintit de sine. Un anumit englez i-a spus odată servitoarei sale: Când stau pe un cal, te plimbi, iar când mergi, stau pe un cal.
Cel mai frumos. Un trimis persan a venit odată într-o anumită țară. Pentru a-l întâmpina, au susținut un concert. După concert, cineva îl întreabă:
- Ei bine, care piesă ți-a plăcut cel mai mult?
- Primul - răspunse trimisul.
L-au repetat și l-au întrebat:
Au repetat a doua, dar nu a fost la fel. În cele din urmă, s-a dovedit că îi plăcea cel mai mult acordarea instrumentelor.
Spiritism, pentru că convocarea spiritelor. J. Sweard, un filozof vicios, a râs de spiritiști la una dintre conferințele sale publice din Londra. Cu toate acestea, au vrut cu forța să-l convingă că în ceea ce credeau era într-adevăr
Adevărul. Pentru a-l convinge, l-au chemat la una dintre întâlnirile lor. Dar Sweard nu voia să plece. În cele din urmă, după o lungă conversație, a decis să plece.
- Cu cine vrei să vorbești? - l-au întrebat când te-ai așezat.
- Cu tatăl meu - a răspuns înțeleptul. Întunericul a izbucnit în hol și, după vrăji lungi, a apărut spiritul.
- Ești fiul meu John? - îl întreabă fantoma cu o voce gravă.
- Da, sunt. Cum te simți, tatăl meu, în cealaltă lume?
- Mulțumesc, sunt sănătos.
- Și sora mea, dragă Betti?
- Ea este fericita. A fost mulțumită. De multe ori se gândește la tine și își amintește de tine.
- Și fratele meu, William, încă suferă din cauza infidelității soției sale?
- Nu. El a iertat-o. Nu există nicio greutate aici. Toată lumea este fericită aici.
Spiritiștii așteptau cu nerăbdare omul de știință, ar dori să-i spună: Ei bine, vezi? Dar liderul a clătinat din cap și i-a spus spiritului:
.- La urma urmei, tu, tatăl meu, ești o mare bucată. La urma urmei, știi cel mai bine că nu am avut un frate sau o soră?!
Ce cere Janko. Mama ei coace și Janko o întreabă: - Mamă, de ce taci când faci copt?
- Ei bine, ce să spun, copilul meu?
- Orice. De exemplu: Janička, nu vrei caș?
Om conștiincios. Jano Belica a venit la curte cu nașul său. Nașul strigă un bun Iieskovic în mână și judecătorul întreabă:
- Cine este domnul cu tine?
- Avocatul meu, pentru că în citație ar trebui să am grijă de avocat. Nu-mi place
bijem, dar nașul asta hei.
În drum de cârciumă. Un tovarăș, foarte strâns, măsoară drumul spre casă. Pentru a-l transmite mai departe, ea îl îndrăgostește: bani? Deci, de ce sunt banii mei? Dacă aș fi fost o casă Rothschil. nu s-ar mai încadra sub șapca mea .
*
Noroc mare. Odată a curățat un cal țigan. Cu toate acestea, el știe cum să-l curățe, pentru că calul s-a ridicat, a dat cu piciorul și a scos cei patru dinți ai țiganului. Plângând, țiganul se duce la tatăl său cu dinții pe palmă și dă în judecată, dar tatăl său se bucură:
- Slavă Domnului că avem un singur cal; căci dacă am avea doi, ei ți-ar fi scos opt dinți.
Marea cauză. Femeie: Deci vrei să mergi la vânătoare mâine? Mâine? Duminica.
Femeie: Oh, mai bine rămâi acasă. Mâine oricum nu vei găsi nimic.
Bărbat: De ce vrei să spui asta?
Femeie: Pentru că mâine toate magazinele de jocuri vor fi închise.
Când vorbește al treilea. Jano Svoreň bate un cal, dar calul nu vrea să înțeleagă, își spală și mai mult fundul. Un vecin merge acolo și spune:
- De ce să te enervezi! Cel mai înțelept va da drumul.
- Taci - spune Svoreň. - Nu te-am întrebat.
„Nu ești tu, dar îi spun calului”, spune vecinul calm, mergând mai departe.
Copil îngrijitor. O mamă se pregătește pentru o plimbare cu băiatul. Dar băiatul o oprește la ușă și îi spune: Mamă, ia zahărul cu tine, pentru că cine știe dacă am să plâng pe stradă.
*
De ce este tatăl lui. Străin: A cui ești, fată?
B e t k a: Tatovo.
Străin: Și de ce nu mama?
B e t k a: Pentru că judecata m-a încredințat tatălui meu.
Nu va da drumul. O femeie s-a certat cu un bărbat - chiar le deranjează când își dă seama brusc că trebuie să meargă la prietena ei, care are ceva să-i spună.
- Mamă - va suna în camera alăturată - Trebuie să plec, așa că te rog să vii aici și să continui cu el.