• BMWKLUB SK
    • Anunțuri, reguli, informații despre forum
    • Povești despre mașinile noastre
    • Discuție BMW
    • Discuție BMW
    • Întâlniri și întâlniri
    • Sfaturi pentru cumpărături BMW
    • Galerie
    • Fotografii
    • Videoclipuri
    • Sfaturi și instrucțiuni
    • Fereastra tehnică
    • Detaliat
    • Instrucțiuni și manuale
    • BMW 1 - E81, E82, E87, E88
    • BMW 1 - F20, F21
    • BMW 2 - F22, F45, F46
    • BMW 3 - E21, E30
    • BMW 3 - E36
    • BMW 3 - E46
    • BMW 3 - E90, E91, E92, E93
    • BMW 3 - F30, F31, F34
    • BMW 4 - F32, F33, F36
    • BMW 5 - E28, E34
    • BMW 5 - E39
    • BMW 5 - E60, E61
    • BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
    • BMW 6
    • BMW 7 - E23, E32, E38
    • BMW 7 - E65, E66, E67, E68
    • BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
    • BMW 8
    • BMW i3, i8
    • BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
    • BMW X1, X2
    • BMW X3, X4
    • BMW X5, X6, X7
    • BMW Z1, Z3, Z4, Z8
    • Veterani BMW
    • BMW Motorrad
    • MINI
    • Secțiunea de afaceri
    • CURSĂ MM
    • DS AUTO - piese auto la cele mai bune prețuri
    • Bimmer.sk
    • Granex - Piese de schimb noi la prețuri atractive
    • Diagnosticare, Chiptuning, Service, Detalii
    • Filtreaoleje.sk
    • Servicii, secțiunea de afaceri partajată
    • La mâna a doua
    • DE VÂNZARE - Mașini BMW
    • VÂNZARE - Piese de schimb BMW
    • VÂNZARE - Roți și anvelope pentru BMW
    • CUMPĂRĂ - Mașini BMW
    • CUMPARA - Piese de schimb BMW
    • CUMPARA - Roți și anvelope pentru BMW
    • SCHIMB, DĂU - totul pe BMW
    • Gunoi
    • Subiecte mutate
  1. Conținut portal
  2. Discuție BMW
  3. Discuție BMW

Glume

Luni, 23 iulie 2007, ora 08:23

august 2007

Luni, 23 iulie 2007, 08:24

Sâmbătă, 28. iulie 2007, ora 15:00

A: Îți dorești?
B: Nu mi-ar plăcea să-l acord pe omule. Nu ca o căruță.

R: (estimează clientul) Schade sau kopjejka?
B: Ce, omule?

R: Dacă aveți un Škoda 120 sau un Žigulík.
B: Rahat kua, ca mine, nu am străini, parcă nu din importuri.

R: Da. Și ce ți-ai imagina?
B: Kua arată ca o reglare foarte densă. Am văzut acum Botezul aici ca un curse, mi-aș fi dorit.

A: Te referi la WRC?
B: Nu știu, nu ești fan? În principal să nu-l tragi.

A: Hmmm. Vom vedea ce se poate face. Pentru ce mașină ar trebui să fie?
B: Probabil că nu tipul meu.

A: Și asta este? Fa model.
B: Nu știu. Dar nu ca unul sudic, ca un tip futurist.

A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia.
B: Da, este un om parfumat! Ultimul!

A: Un model? Uită-te la hârtii.
B: Nu am. Miroase ca niște cărucioare sportive nu au performanțe extreme, așa că, la fel ca acele emisii, probabil că nu vor crește, iar tipii aceia mi-au spus că nu pot să merg pe stradă așa.

A: Hmm. Da. Nu Nu NU. Și nu este cel puțin scris pe spatele mașinii respective? Sport Lancia? Ar putea fi integrală Delta?
B: Nu, nu este un bărbat. Ei bine, parfumul este ca sportul, dar nu mai mult ca unul istoric. Arăt nu. Are 1300 scrise acolo.Dacia 1300.

R: (o jumătate de minut de tăcere, vânzătorul își mușcă buza). Nu ai spus Lancia?
B: Ai o singură kua, vreau doar să fie cu adevărat umflată. Mai ales ca atare aceste roți mari și lumini de aripă și heligon și ca flăcări pe capotă și alte păduri kua! Probabil că ceva de genul Fást nu se termină cu Fjůriouz. Cum voi pune acest fapt ca o bumbac decent, nu, omule, poate cinci papagali nu, ca și cum banii nu contează.

R: Ajustările de stil pe care le-ați descris ar costa cel puțin 20.000.
B: Ce tip te-ai prins? Faci capre, nu?

Un nu.
B: După cum știți ce, nu trebuie să am marca Dacia ca original, tipule, ceea ce înțeleg nu că sunt scumpe nu.

R: (sufocându-se de râs) Ți-aș recomanda să economisești cinci mii pentru casare.
B: Ca niciun tip de rahat, ca și cum ar fi deja la fel de multă reglare ca și nu. Când am lipit găurile tăiate prin covor nu, așa că am încruntat luminile cu el și, ca un celofan de ciocolată, am învelit oglinzile aici, arată într-adevăr untos! Și ca distilerie, le-am făcut ca inscripțiile de curse, omule, nu, și am cel mai mare aluat ca pe parbrizul kua, fratele meu mi-a trimis un autocolant mare JZD Dolný Kubín nu, kua arată exact ca căruța lui Krest! Am vrut doar să-l reglez pentru dvs. Cel puțin nu pentru reglarea motorului?

A: Ce fel de motor este acela?
B: Nu știu, omule, dar ca unul foarte bun, face mult zgomot în el ca și cum nu Krest. La fel ca sportul. Performanță extremă kua!

R: Cât costă de la zero la o sută?
B: Nu știu, omule, nu am obținut la fel de mult cu asta, am obținut maximum din nouăzeci, omule, nu o experiență de conducere, într-adevăr o tăietură, aș conduce-o. ca Hummer.

A: Și de la zero la ehm. nouăzeci?
B: Ca om, nimeni nu a venit aici de la Praga la Brno după Dé, iar eu am luat cele nouă cincisprezece undeva aici. Nu. ca asta.

A: În Pruhonice?
B: Rahatule, nu la cele nouă cruci. Ar fi trebuit să-l opresc, dar a trebuit să mă opresc aici, pentru că atunci geamul din spate a căzut și lumina a fost suflată de un ticălos care mă urmărea într-o serie jenantă BMW nu, tâmpitul a vrut să-l conducă, dar l-a retrogradat la doi, a ajuns la mine, așa că a trebuit să mă opresc aici. Așa că, așa cum am nevoie de unul, fără performanță. în principal ca tocătorul, este un lucru foarte dens aici ca pluton.

R: Din păcate, mi-e teamă că chiptuning-ul nu va funcționa pentru dvs., deoarece nu aveți nicio electronică acolo.
B: Cum de nu? La fel ca Fanda, tăiați o gaură în tabloul de bord și nu am băgat un calculator în el, așa că am și un computer de bord kua acolo! Nici măcar maistru nu are unul la serviciu și are o căruță kua groasă, Oltcita! Deoarece motorul este deja reglat, am făcut un turbo acasă conform instrucțiunilor de pe Internet nu, dintr-o rotiță de hârtie și găurită cu o bucată de apă de cârnați, și ca o creștere a performanței extreme kua! La fel cum nu am un nou eșapament, pentru că cel vechi a căzut peste mine undeva, așa că pe ici pe colo am purtat o țeavă de schele, are un sunet foarte gros, omule.

R: Dar nu te enerva, probabil că nu te voi ajuta, suntem complet mai slabi împotriva ta aici.

Sâmbătă, 28 iulie 2007, ora 17:36

[quote = "MT-SPEEDY"] A: Îți dorești?
B: Nu mi-ar plăcea să-l acord pe tip. Nu ca o căruță.

Deci asta e un fan

Sâmbătă, 28 iulie 2007, ora 20:50

Duminică, 29 iulie 2007, 01:01

uită-te la discuție . nu a funcționat pentru mine, a trebuit doar.

Duminică, 29 iulie 2007, ora 13:11

Miercuri, 8 august 2007, 21:05

Joi, 9 august 2007, ora 19:13

Noul pastor era atât de nervos la prima sa predică, încât era aproape la fel de nervos
nu putea vorbi. Duminica următoare, înainte de a doua predică,
a întrebat
arhiepiscopul prezent, ce ar trebui să facă pentru a se relaxa. Acel mu
sfătuit: „Picurați puțină vodcă în apă, veți vedea asta după
mai multe
vei fi un pic mai liniștit ".
Pastorul a respectat sfatul și într-adevăr, s-a simțit atât de grozav încât ar fi făcut-o
a dovedit
să vorbească chiar și într-un vârtej, complet calm. După slujbă la care s-a întors
sacristie, unde a găsit un bilet de la arhiepiscopul care a făcut referire la el:

Data viitoare, toarnă vodca în apă, nu apă în vodcă. În urmatoarele
Fac câteva observații pentru ca ceea ce am văzut să nu se mai repete
pe
Liturghia de azi:
- Nu este necesar să puneți o roată de lămâie pe marginea potirului.
- Acele cabine din nava laterală sunt mărturisiri, nu toalete.
- Încearcă să nu te sprijini pe imaginea Fecioarei Maria și nu trebuie să o faci deloc
îmbrățișează și sărută.
- Avem 10 porunci, nu 12.
- Erau 12 apostoli, nu 7 și niciunul dintre ei nu era pitic.
- Nu Îl numim pe Domnul nostru Iisus Hristos și apostolii Săi „JC &
A lui
Băieți ".
- David l-a învins pe Goliat cu o praștie și o piatră, nu este adevărat că ar fi făcut-o
ho
„dojebal”.
- Nu-l numim pe Iuda un „nenorocit de nenorocit”.
- Sfântul Părinte nu aparține poreclei „Papa Ratzi”.
- Bin Laden nu a avut nimic de-a face cu moartea lui Isus.
- Apa sfințită este pentru binecuvântare, nu pentru a împrospăta ceafa.
- Nu vă rugați niciodată așezat pe scările din fața altarului.
- Oaspeții trebuie distribuiți credincioșilor, nu trebuie să fie degustați de vin.
- Credincioșii aruncă contribuții în trezorerie în mod voluntar; elimina
inscripție: „Pontul tău este salariul meu”.
- Păcătoșii vor merge în iad, nu „dracu”.
- Cu o paternitate, este posibil să ridici mâinile spre cer, dar nu
se legănă în val.
- Apreciez inițiativa dvs. pentru ca toți cei prezenți să danseze
pozitiv,
dar să faci un tren peste tot în biserică, NU este!
IMPORTANT: Cel care stătea în colțul de lângă altar și despre cine ești
au susținut că
este „un sărut în fustă” și „un travestit fără machiaj”, am fost eu.
Sper că veți remedia aceste neajunsuri până duminica viitoare. În caz contrar, și
primul
disciplina a fost destul de bună.

Cu sinceritate,
Arhiepiscop

Joi, 9 august 2007, 20:41

În Irlanda, au realizat un sondaj de opinie publică cu întrebarea „Care este opinia ta
imigrația din Europa de Est în Irlanda? "
Rezultatul:
30% din răspuns a fost „În prezent este o problemă serioasă”
70% din răspuns a fost „Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemu”

Potrivit psihologilor mondiali, există două motive principale pentru care un bărbat petrece serile într-un pub:

1) Nu are soție.
2) Are o soție.

Duminică, 12 august 2007, ora 13:38

Záhorák îi spune soției sale: „Ascultă, bătrâne, vin sărbătorile, vom cumpăra un porc,
vom ucide, vor exista jernit, cârnați, vase de sânge.

Deodată se întoarce, nu după fiul său după papulă, cade de pe scaun.
Femeia îl întreabă: "Ce faci, nu-ți voi face nimic!"
"Îl văd deja koktata mâncându-l fără pâine!"

Duminică, 12 august 2007, 16:07

Záhorák îi spune soției: „Ascultă, bătrâne, vin sărbătorile, vom cumpăra un porc,
vom ucide, vor exista jernit, cârnați, vase de sânge.

Deodată se întoarce, nu după fiul său după papulă, cade de pe scaun.
Femeia îl întreabă: "Ce faci, nu-ți voi face nimic!"
"Îl văd deja koktata mâncându-l fără pâine!"


. cum să mențineți un nivel sănătos de nebunie ?

Duminică, 12 august 2007, ora 20:29

Subiect: . cum să mențineți un nivel sănătos de nebunie ?

1. În timpul pauzei de masă, stați în zona dvs. parcată
mașini, puneți-vă ochelarii de soare și îndreptați uscătorul de păr spre
trecerea mașinilor? Urmăriți-l încetinind.

2. Apelați propriul robot și lăsați un mesaj,
fără a încerca să-ți schimbi vocea.

3. Insistați ca adresa dvs. de e-mail să fie: Xena-Warrior-
[email protected] sau [email protected]

4. De fiecare dată când cineva îți cere ceva, întreabă dacă vrea
vrea cartofi prajiti.

5. Încurajați-vă colegii să vă alăture sincronizat
balet pe scaune.

6. Așezați coșul de gunoi pe birou și lipiți-l
eticheta „poștă primită”.

7. Creați o fobie a capsatorilor.

8. Înlocuiți cafeaua normală în aparatul de cafea de birou timp de trei săptămâni
cafea decofeinizata.
Odată ce întregul personal scapă de obiceiul cofeinei, începeți-le
să prepari un turc bun din cafeaua adevărată.

9. Pentru toate cecurile, notați caierul ca scop
expunere - „pentru servicii sexuale”.

10. Răspunde la tot ce îți spun alții, spunând: „Este
ce credeți. "

11. Încheiați toate propozițiile cu enunțul: „? Exact așa cum a spus
vechea profeție ".

12. Reglați luminozitatea monitorului astfel încât să se lumineze intens
întregul loc de muncă. Dacă cineva va fi surprins, spune-o
iti place atat de mult.

13. Nu folosiți semne de punctuație.

14. Sari cât mai des posibil în loc să mergi.

15. Întrebați oamenii care este genul lor. După răspunsul lor
rade isteric.

16. Când sunteți întrebat cu privire la scopul călătoriei dvs. de afaceri, spuneți - „afacere”
drumul".

17. Cântați cu interpreții la operă.

18. Mergi la un recital de poezie modernă și întreabă de ce versetele
nu rimează.

19. Aflați unde cumpără șeful dvs. și cumpărați exact la fel
haine. Purtați-le întotdeauna a doua zi după șef. (Acest sistem este
deosebit de eficient dacă șeful tău este de sex opus decât tine.)

20. Trimiteți tuturor lucrătorilor din compania dvs. e-mailuri despre aceasta,
ce faci în acest moment. De exemplu: „Dacă cineva are nevoie de mine, voi avea
în toaletele pentru bărbați de la etajul al doilea, prima cabină din dreapta. "

21. Răspândiți plase de țânțari în jurul locului de muncă și peste tot
în timpul redării, redați o bandă cu sunete din junglă.

22. Spune-le prietenilor tăi cu cel puțin cinci zile în avans,
că nu vei veni la petrecerea lor pentru că nu trebuie
starea de spirit.

23. Sunați la linia de asistență și nu spuneți nimic.

24. Roagă-ți colegii de muncă să te adreseze la tine
vechi poreclă tremp "Tvrďas".

25. Când retrageți bani de la un bancomat, strigați: „AM CÂȘTIGAT,
AM CASTIGAT! Este a treia oară săptămâna aceasta! "

26. Când părăsiți grădina zoologică, începeți să alergați în direcția
la parcare și strigă: "Salvează-te, oricine poți, au fugit de ei!"

27. Spune-i șefului tău: „Acele voci din propriul meu cap
nu mă deranjează în niciun fel, dar vocile din capul tău mă deranjează teribil! "

28. După cină, spuneți-le copiilor: „Ca parte a măsurilor de austeritate
va trebui să scăpăm de unul dintre voi ".

29. De fiecare dată când vezi o mătură, strigă: „Dragă, mama ta
ea a sosit! "

Și ultimul sfat despre cum să mențineți un nivel sănătos de nebunie ?.
Trimite aceste treizeci de sfaturi tuturor celor pe care îi cunoști, chiar
chiar dacă ți le-au trimis în mod explicit sau către tine
v-au rugat să nu le trimiteți asemenea prostii.

Luni, 13 august 2007, ora 22:03

Ultimele propoziții înainte de moarte