către

Nașterea și moartea sunt împinse din viața de zi cu zi la spitale și vorbim despre ele la copii în metafore. Plecarea unei persoane este un subiect atât de dificil încât este necesar să o ascunzi copiilor?

De când au apărut spitalele, există posibilitatea ca medicii să ajute la moarte. În câteva decenii, s-a întâmplat ca grija și responsabilitatea să nu mai fie în mâinile noastre. A muri a încetat să mai fie o aventură de familie. De asemenea, a încetat să mai fie o problemă socială. Nu este potrivit să vorbim despre lucruri „negative”. Moartea, pierderea, durerea au fost incluse pe lista neagră. În același timp, capacitatea și abilitatea noastră de a ne orienta în astfel de situații pare să dispară.

Cine dintre noi nu devine nervos atunci când cineva răspunde la o întrebare banală: ce mai faci? „Mama/tatăl/soțul meu au murit.” Nu putem să tăcem uitându-ne la adultul plâns. Este dificil de exprimat compasiunea. Ne este frică să ne îmbrățișăm, să ne mângâiem. Nu știm să regretăm fără teamă că suntem jenați. Și astfel evităm jelirea oamenilor și, în timp, jelitorii încep să-i evite pe alții.

A ne putea apropia de durere depinde de modul în care ne descurcăm propriile noastre emoții. Este acceptabil pentru noi să arătăm emoții? Avem voie să vorbim despre ele? Îi împărțim în pozitiv și negativ? Le acordăm suficient timp sau îi îndepărtăm repede? Dacă cineva plânge, nu am niciun motiv să plâng. El/ea se confruntă cu o pierdere. Nimeni nu a murit pentru mine. Dacă suntem „loviți” de pierderea cuiva, este doar atunci când ne trezim propriile pierderi și dureri neprocesate. Dacă plângi cu cineva peste durerea lor, este un semnal că nu ai acordat suficient spațiu durerii tale. Nu a avut timp să facă rău.

Ca orice, psihicul are legile sale. Când vine vorba de emoții, acestea trebuie să iasă la lumină. Ieși dintr-o persoană și fii acceptat. Așa mă simt și e în regulă. Durerea pentru pierderi necesită timp. Cu cât omul era mai conectat la viața noastră, cu atât mai mult îi lipsește. Durează săptămâni până la luni, timp în care apar situații în fiecare zi când a mai fost acolo și nu mai este acolo. Fiecărei memorii ar trebui să i se acorde timpul pentru a putea supraviețui complet. Există, de asemenea, sentimente cu privire la procesul de durere de care de obicei ne este rușine. Supraviețuitorii experimentează adesea sentimente de vinovăție. Li se pare că nu au făcut ceva, nu au reușit, s-au comportat frumos. Este deosebit de dificil pentru ei să atingă sentimentele de furie, remușcări. De parcă nu ar fi fost/ar fi fost mai responsabil și ne-a lăsat aici singuri.

Dacă ne grăbim cu tristețe sau orice pierdere sau durere și nu îi acordăm suficient timp pentru a răni sau nu permitem deloc manifestarea unor emoții, atunci vom păstra totul pentru mai târziu. Pune repede negativul, acesta este exact calea care face durerea mai dureroasă și asigură că pierderea este vie chiar și după mulți ani.

Care este starea vieții mele?

Când întâlnim plecarea unei persoane, partea din persoana noastră pe care o amânăm este întotdeauna abordată. Este ca o sumă de datorii pe care le avem față de noi înșine și viețile noastre. Visele, dorințele, nevoile, opiniile și gândurile proprii întârziate care se află în pui de somn și nu au avut niciodată șansa să iasă la lumină. Personal, mi-a luat mult timp după moartea mamei mele să încep să disting ce durere se află cu adevărat în spatele ei și care se referă la durerea legată de oportunitățile ratate și de știința că nu fac întotdeauna ceea ce vreau în viață. Cu cât o persoană este mai goală în viață, cu atât este mai mare tristețea plecării cuiva care a reușit să ne umple cu atenția și dragostea sa. Desigur, nu sunt expert în consilierea de doliu, dar în opinia mea se întâmplă că moartea și doliu nu sunt doar dureroase, ci sunt trăite ca o tragedie.

Am auzit de mai multe ori că ar trebui să protejăm copiii de „asemenea” subiecte și situații. Se spune că este prea dificil ca sufletul unui copil să nu aibă vise rele. După părerea mea, este exact opusul. Copiii sunt mult mai rezistenți la pierderi, deoarece ceea ce am scris mai sus îi afectează doar într-o mică măsură. Au puține dureri proprii netratate care i-ar amenința. Nu sunt prea conștienți de ceea ce înseamnă de fapt moartea. Ele sunt concentrate în mod natural asupra propriilor nevoi și experiența este ghidată de principiul aici și acum. Blankurile se umple imediat. De obicei, fac exact ceea ce vor, spun cum au nevoie. Încă nu au reușit să „se infecteze” prea mult prin lepădarea de sine și se datorează puțin. Sunt extrem de flexibili. Dacă spui: de acum înainte va fi așa, în câteva zile va părea că a fost întotdeauna. Acestea sunt mecanisme eficiente care nu permit dureri mari. Acesta este motivul pentru care este necesar să tratați copiii la înmormântări, astfel încât să nu se urce pe pietre funerare, să râdă, să fugă.

La întâlnire, tristețea și interesul se manifestă spontan cu tristețe. Ce s-a întâmplat cu mătușa aia? De ce plângi? Ei sunt fără prejudecăți și nu se tem de durerea celorlalți. Nu am văzut niciodată un copil care să aline pe altcineva și să fie copleșit de propriile sale lacrimi. Și, de asemenea, nu știu de nimeni care ar putea jigni un copil din cauza întrebărilor sale. Nu se tem că ar putea fi jenate. Pot mângâia fără jenă.

Sărind peste morminte

Ceea ce împovărează copiii este mai degrabă percepția noastră despre moarte. Fără să știe, le transmitem poziția noastră fără să știe. Le reamintim că se întâmplă lucruri serioase și ar trebui să fim tristi. Îi avertizăm de un comportament „inadecvat”. A te simți rău este normal, a fi vesel este imoral. Nu aparține, să întrebi. Trebuie să plecăm în liniște. Treptat, îl învață și mai târziu prietenii lor tristi se confruntă cu pierderea și singurătatea în același timp.

Îmi amintesc când am venit acasă după o săptămână și fiul meu de trei ani mi-a spus că câinele nostru a murit. El a raportat un eveniment interesant: un accident în pădure, medicul câine nu a ajutat și l-am îngropat deja. Era încântat să-mi arate mormântul. Ne-am întâlnit cu un vecin mic, de aproximativ șapte ani. Fiul meu m-a tras și a strigat: iată-l, iată-l. Fata a îngenuncheat în jurul mormântului și cu o privire tragică teatrală pe fața ei. De îndată ce fiul a văzut-o, entuziasmul a fost înlocuit de o încercare de a imita expresia tragică. După vreo două minute a fost după durere și deja zburau ca nebunii peste tot, chiar și după mormântul plângător.

Copiii se concentrează pe ceea ce este aici. Ceea ce nu este aici își pierde rapid sensul. Ceea ce ne sperie adulții este mai degrabă ușurința cu care se pot ridica deasupra morții. În opinia mea, acesta este motivul pentru care îi învățăm un comportament „adecvat” atunci când vine vorba de „subiecte serioase”. În opinia mea, ar trebui să-i lăsăm să râdă de înmormântări și cimitire, deoarece pentru ei este sănătos și util și pentru noi este, de asemenea, un memento că viața continuă și există multe lucruri în ea pentru bucurie.

Unul sau toți au murit?

Cred că este greu pentru copii să suporte durerea celor îndurerate. Experiența mea este că oamenii se închid. Ei nu spun clar ce li se întâmplă. Se întristează pe ascuns. Copilul vede ochii roșii, dar gura spune: totul este în regulă. Această contradicție aparentă este problematică pentru copil. Îl învățăm să nu creadă ceea ce vede. De asemenea, supraviețuitorii vor rămâne în cea mai mare parte înghițiți, pierduți în lumea lor. Și până când copilul nu devine singur emoțional în următoarele luni, moartea în familie devine o problemă pentru el.

Al doilea serviciu de urs pe care îl primesc copiii de la noi este manevrarea neglijentă a emoțiilor. Când un copil experimentează într-adevăr pierderea și durerea, accelerăm procesul prea mult. Nu vrem să deranjeze. Dar cu cât plângea mai puține lacrimi, cu atât mai mult ar deranja. Prin mângâiere obținem încetarea lacrimilor, dar tristețea nu este spălată. Propoziții de tipul: hai, destul; nu mai plânge atât de mult; esti mare/mare; până nu vei crește, nu-ți vei mai aminti; nu sunt de ajutor. Totul necesită timp și exact cât poate spune copilul. Nimeni altcineva nu poate decide asupra acestui lucru. Ca nimeni altcineva, el ne poate judeca profunzimea durerii.

Am un prieten a cărui mamă a murit când avea cinci ani. Mergem împreună la antrenamente psihoterapeutice de ani de zile și vorbim despre sinele nostru interior. Tema morții mamei sale a apărut abia recent. Parcă ar fi fost ascunsă sub alte amintiri și subiecte în tot acest timp, împinsă undeva foarte adânc. Mi se pare incredibil, dar nimeni nu i-a vorbit cu adevărat despre asta în timp ce era mică. Nimeni, niciodată, niciun cuvânt. Tatăl și frații, toți s-au retras. El a primit răspunsul la întrebările timide: nu te mai gândi la asta. Nimeni nu a ajutat-o ​​să-și atingă durerea. Amintirea ei dominantă despre copilărie este singurătatea. Erau o mulțime de oameni în jur, dar erau indisponibili din punct de vedere emoțional. Ea însăși a rămas neînțeleasă de propria ei lume a pierderii. Acum are cincizeci de ani și chiar a început să jelească.

Ajută să plângi

Pe această temă, mai am o amintire cu fiul meu mai mare când avea aproximativ patru/cinci ani. Habar n-am cum i-a trecut prin cap, dar dintr-o dată a început de unul singur: mama, și dacă un bătrân m-ar fi dus într-o excursie de drumeții odată și am ajuns la niște stânci și am căzut și am murit? Ce s-ar întâmpla? - Ei bine, probabil că ai muri. - Asta înseamnă că nu aș mai putea fi niciodată adult?! - Ei bine, nu putea. A plâns imediat cu amărăciune. Adevărat, am fost surprins, nu am înțeles de unde a venit și ce să fac. Mi-a trecut prin minte că aceasta este viața. Și asta îi aparține și acum tocmai l-a descoperit. Așa că l-am îmbrățișat și am fluctuat. După un timp, și-a șters lacrimile și țurțurile și a spus: „Bine, acum spune-mi câteva glume ca să mă înveselesc”. Deodată a fost după durere. Subiectul a venit și a plecat.

Am citit despre un alt băiat și cred că arată exact modul în care un copil fericit și fericit va reacționa în mod natural la moarte. O familie locuia în vecinătatea unui vechi cuplu căsătorit. Doamna a murit într-o zi și bătrânul a rămas singur. Acasă, părinții au vorbit despre cât de dificil trebuie să fie și dacă ar trebui să meargă la el. Curând după aceea, au auzit un suspin din grădina vecinului. Fiul lor de cinci ani a auzit-o și s-a dus la vecinul său fără ezitare. Tot ce au văzut a fost că el stătea în genunchi. A petrecut aproximativ o jumătate de oră acolo. Când s-a întors, părinții l-au întrebat: „Ce i-ai spus atunci?” Băiatul ridică din umeri: Nimic, doar l-am ajutat să plângă.

Această poveste arată tot ce gândesc despre moarte, durere și copii. Pentru un copil, durerea altuia nu este o amenințare. Abordarea plângătorului nu este o problemă. Băiatul a înțeles intuitiv că domnul trebuie să fie trist și nu singur. Nu avea nevoie să se grăbească, să vorbească. Era suficient să-i asculți cu răbdare strigătul. Acesta este exact tipul de poveste când cred că copiii pot avea puțină experiență, dar intuitiv știu multe despre viață. Să nu încercăm să educăm tot timpul. Mai ales când nu este clar dacă ceea ce considerăm potrivit este cu adevărat bun pentru viața lor. Există situații în care este potrivit să întoarceți paznicii. Gândiți-vă la comportamentul copilului și dacă acesta nu este mai aproape de adevăr în cele din urmă. Ca părinți, avem ceva de învățat de la copiii noștri.

seria Oprirea educației
Revista pentru copii

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.