În familiile în care există mai puțină dragoste, este nevoie de o decență umană mai obișnuită

Descoperiți că divorțul unui părinte marchează o persoană pe viață?

Divorțul îi va afecta într-un fel pe aproape toți. Unii oameni vor avea o urmă dureroasă de memorie, unii vor învăța ceva important de la ei, alții vor fi atât de marcați încât vor continua să-și distrugă viața. Psihologul nu poate stabili în mod fiabil retrospectiv dacă daunele au fost cauzate numai de acest eveniment. În cea mai mare parte este vorba despre întregul lanț de poveri pe care îl conduce și combinația nefericită a unei personalități fragile și a unei vulnerabilități mai mari, împreună cu impactul divorțului.

puțină

Se poate spune la ce vârstă divorțul are cel mai semnificativ impact asupra copiilor?

Nu o va face. Există orice risc de deteriorare la orice vârstă. Fie sub forma revenirii la nivelul anterior de dezvoltare, frânare sau chiar deteriorarea dezvoltării ulterioare. Gradul de distrugere nu depinde doar de vârstă.

Există două așa-numite perioade de „imprimare” sau „imprimare”, care pot fi mai sensibile decât celelalte în ceea ce privește impactul mai durabil. În primii trei ani, un copil „învață” dacă o relație cu o persoană dragă este sigură, fiabilă, previzibilă și stabilă. Pe propria piele, în contact cu cei mai apropiați oameni, el experimentează dacă „binele va veni după rău”. El creează și fixează conceptul trinității ca unitate de bază a familiei. A doua este perioada pubertății. Divorțul poate lăsa urme pe termen mai lung, de exemplu, la autoevaluare. Și se poate reflecta nu numai în crearea de parteneriate.

De ce unii copii fac față divorțului părinților mai ușor decât alții?

Tot pentru că fiecare copil se naște cu o ținută diferită. Unele sunt ca niște păpuși din porțelan chinezesc, altele sunt din cauciuc, care se eliberează sub presiune, dar se adaptează ulterior fără deteriorări. De asemenea, este important cât de sensibil este tratat copilul în timpul perioadei de divorț, indiferent dacă, de exemplu, este pregătit pentru separarea părinților treptat și în avans. Dar mulți părinți sunt atât de implicați în a face față propriilor dezamăgiri și răni, luptându-se între ei, căutând „dreptate” pentru ei înșiși, indiferent cât de mult am încerca să-i facem să coopereze și să ajute copilul, ne rupem dinții - nu mers pe jos. În fața puterii explozive a furiei și a urii reciproce, psihologul trage și pentru finalul mai scurt.

Cu toate acestea, chiar și în astfel de situații extreme, protecția copilului nu depinde doar de părinți. Din fericire, unele lacune în personalitățile copiilor și în circumstanțele vieții lor par să diminueze distrugerea poverilor care rezultă din separarea părinților și divorț. Acestea sunt numite tampon sau factori de protecție. Datorită lor, unii copii chiar ies din divorț, dacă nu cu „pielea sănătoasă” complet, atunci cel puțin cu probleme temporare și mai puțin grave.

Divortul parental este adesea o mare surpriza pentru copii. Părinții ar trebui să discute deschis cu copiii lor despre probleme și să-i pregătească în avans pentru divorț?

Divorțul ca surpriză este un mare dezastru pentru o persoană mică. Poate suferi un șoc din care nu poate ieși atât de ușor. Îi ia încrederea în părinți și îi afectează încrederea în sine. Se pedepsește în mod direct dacă vocea lui nu este suficient de importantă pentru părinții săi și nu îl implică în luarea deciziilor despre propria sa viață. Copilul are nevoie și ar trebui să i se ofere oportunitatea și timpul de a se răzvrăti împotriva separării sale. În caz contrar, experiența este semănată în capul său că, atunci când se întâmplă ceva foarte rău, nu se poate face nimic în acest sens. El este în pericolul de a învăța neajutorarea, iar așa-numita „neajutorare învățată” este prea des în bolile mintale.

Copiii trebuie să fie pregătiți din timp și treptat să le vorbească despre ce se va întâmpla și ce îi așteaptă. De asemenea, este extrem de important cum și când să le vorbim despre asta.

Cu toate acestea, divorțul părinților în sine sau mai degrabă perioada certurilor care o precedă adesea este mai dureros pentru copii?

Ambele sunt dureroase. La ambii copii își pierd sentimentul de siguranță și aceasta este nevoia lor de bază, oxigenul vieții lor. Fără ea, vor fi dezamăgiți, întristați, temători de viitor, mai greu de adaptat. Lumea este brusc cu capul în jos. Durerea poate dispărea în timp, mai ales dacă cel puțin unul dintre părinți le împărtășește, oferindu-le sprijin și speranță. Dar sunt adesea singuri cu ea, nu o pot exprima prin cuvinte, mai degrabă prin supărarea părinților lor. Părinții îl aduc apoi pe copil la un psiholog dintr-un motiv complet diferit și sunt surprinși să afle că sunt atât de disperați încât intenționează să se sinucidă.

Dacă certurile și conflictele din familie durează prea mult sau unul dintre părinți se comportă violent, divorțul poate fi, de asemenea, o răscumpărare pentru copii, după care respiră ușurați și încep să trăiască din nou.

Există o diferență în efectele negative ale unui conflict prelungit asupra copiilor din familiile complete și divorțate?

Cercetările psihologice au concluzionat în mod repetat că nu este. În ceea ce privește efectele negative pe termen lung, copiii din familii complete nefericite se aflau în aceeași situație ca și copiii din familiile divorțate, în care conflictul a durat mult, sau chiar a continuat după divorț. În schimb, copiii din familii fericite complete și divorțate, în care conflictul a durat scurt și nu a continuat după divorț, au fost la fel de buni. Astfel, studiile au arătat că copiii sunt cei mai afectați de conflictul de lungă durată dintre părinți.

Cum pot părinții să atenueze efectele negative ale divorțului asupra copiilor?

Mai presus de toate, ar trebui să protejeze calitatea părinților lor. Aproape întotdeauna scade fără ca părinții să-și dea seama și este apoi o valoare adăugată negativă pentru povara divorțului în sine. Când un copil își pierde sentimentul de siguranță, dimpotrivă, el sau ea are nevoie de sprijinul și apropierea părinților de două ori. Chiar și în cea mai dificilă perioadă, părinții ar trebui să participe la ceea ce trăiește copilul, să găsească cel puțin o jumătate de oră pentru a se cufunda în lumea copilului, să fie prezenți în spirit cel puțin o perioadă a zilei și să nu comunice cu el la jumătatea apelurilor telefonice sau vizionarea mesageriei pe Internet.

Cu toate acestea, este posibil ca unii părinți să nu-și dea seama că fac o greșeală. La urma urmei, nimeni nu ne învață cum să gestionăm divorțul.

Este ideal atunci când părinții citesc ceva despre experiența divorțului copilului. Dacă le este dificil să se orienteze în literatura de specialitate disponibilă, pot vizita un expert care, împreună cu ei, „croiește” procesul de a ajuta copilul să măsoare direct, în funcție de condițiile și circumstanțele familiale specifice. Părinții responsabili merg, de asemenea, la psihologi și consilieri cu o astfel de misiune. Nu este suficient să te pregătești pentru divorț administrativ și legal.

Când este bine să ceri ajutor unui psiholog? Chiar înainte de divorț?

Părinții mai responsabili vin în avans și întreabă cum să procedeze pentru a face rău copilului cât mai puțin posibil. Există o serie de studii care arată că cheia reducerii efectelor negative ale divorțului constă în prevenire, sprijin timpuriu pentru copii, dar și părinți.

Un psiholog, căruia părinții sau cel puțin un părinte îi face o imagine a situației din căsătorie și din familie, poate ajuta la crearea unui program de timp al procedurii, cu informații despre ce și când copilul trebuie tratat. Dacă și când trebuie să i se acorde timp pentru a „lupta” pentru a împiedica mama sa să se despartă de tatăl său. Ca adevărat, dar potrivit vârstei, explică-i motivele divorțului părinților săi, cum să-i dai o idee despre cum va arăta viața lui după divorț și dacă va avea tot ce are nevoie.

Nu numai un copil, ci și un părinte care se simte abandonat și suferă o despărțire ca o mare pierdere pentru el și pentru copil, va fi mai ușor să faceți față acestei situații dificile de viață cu ajutorul profesional. Acest lucru mărește șansele ca apoi copilul să-l susțină și el.

Vizita timpurie a părinților este, de asemenea, importantă pentru a adopta o abordare care reduce aproape întotdeauna conflictul și lupta dintre soți. Constă în a realiza că doar relația lor conjugală se termină, dar prin copii rămân într-o relație de familie. Copiii sunt ajutați de formularea că după divorț vor rămâne o familie divizată și că se vor ajuta reciproc. În practică, acest lucru înseamnă doar că se vor comporta uman. Această „filozofie” a divorțului împiedică acumularea de emoții distructive, sentimente de „aruncare peste bord” și frică de viitor.

Divorțul este adesea însoțit de alte schimbări - mișcare, școală nouă, dificultăți financiare. Cum să pregătiți copiii pentru această perioadă provocatoare?

Este adevărat că cu cât sunt mai puține schimbări în prima perioadă, cu atât este mai puțină povară adăugată, cu atât mai multe obiceiuri și ritualuri originale pot fi păstrate de părinți pentru copiii lor, cu atât mai bine. Schimbările din viața unui copil ar trebui introduse treptat, informându-l în prealabil despre toate lucrurile, luând în considerare modul de facilitare a schimbării copilului, modul de motivare a acestuia. Orice anunț al unui lucru neplăcut sau stresant ar trebui să se încheie cu un mesaj pozitiv, speranță pentru viitor, un „petic” mental.

Părinții ar trebui să fie de acord cu aceleași reguli pentru copii chiar și după divorț, pentru a nu fi confuzi?

Acesta este un ideal care nu poate fi îndeplinit nici măcar în familiile complete și deloc în cele împărțite. Dacă un părinte îi cere celuilalt să crească copii ca el după un divorț, el îl controlează, de obicei este doar un alt motiv pentru a continua conflictul sau războiul și ambele sunt devastatoare pentru copii.

Este mai bine să le explicați copiilor că reguli diferite se aplică în medii diferite. Chiar și acum, când vor avea două case și va fi ceva puțin diferit în fiecare. Cu tatăl lor, ei pot învăța să îi respecte cerințele, iar cu mama lor, pot învăța să o respecte. La amândoi, ceva li se potrivește și ceva poate nu, dar treptat se vor obișnui și mai târziu le-ar putea plăcea diferențele. Experiența copiilor părinților generoși este incomparabil mai bună decât copiii părinților care sunt prea anxioși și protectori. Problema cu diferența de abordare educațională este, de asemenea, un substitut, destul de des în spatele ei se află teama de a pierde dragostea copilului, de faptul că părintele ar putea veni.

După un divorț, sărbătorile și sărbătorile sunt adesea subiectul certurilor - cu care va petrece copilul lor. Ce soluție credeți că este cea mai bună?

Nu cunosc un sfat general bun. Poate unul, totuși, astfel încât părinții să nu confunde și să-și identifice propriul interes cu interesul copilului. Astfel încât să nu fie atât de siguri că știu cel mai bine ce își dorește copilul lor. Copilul are o serie de mecanisme de protecție și, într-o situație de divorț, atunci când este nesigur, el crede, de asemenea, că atunci când mama lui încetează să-l mai iubească pe tata, nu va mai iubi pe mine. Îi este frică să arate ce ar putea trezi nemulțumirea părintelui sau să trăiască un conflict de loialitate și, prin urmare, dezvoltă ceva de genul „colorării protectoare”, o anumită mimică care poate deruta părinții. Una dintre sarcinile unui psiholog este să facă un „interpret” între părinte și copil.

Astfel, copilul ar trebui să participe și la acordul privind funcționarea familiei după divorț?

Este întotdeauna necesar să se țină seama de vârsta și maturitatea copilului, ce relație are cu unul și celălalt părinte, ce timp și alte posibilități are părintele și altele asemenea. Un aranjament care ar putea fi bun imediat după divorț ar putea să nu funcționeze mai târziu. Părinții ar trebui să fie conștienți că vor trebui să adapteze acordul la nevoile copilului în mod continuu. Mediatorii familiali sunt eficienți astăzi în acest sens. Cu toate acestea, ar trebui să fie de la sine înțeles că și ei sunt familiarizați cu părerea și voința copilului și, dacă ei înșiși nu sunt psihologi, îi cer psihologului cooperare. Copilul nu trebuie lăsat afară. Este în folosul său și numai atunci pentru dreptate pentru părinții săi.

Ce greșeli fac părinții astăzi cel mai des în divorț?

De exemplu, în căsătoriile în care un partener îl respectă pe celălalt și multe lucruri funcționează, ar fi suficient să aștepți mai mult și să „iernăm” relația. Divorțul nu este un eveniment, este o perioadă lungă, una dintre cele mai stresante din viață, în ceva mai dureros decât moartea, pentru că îl luăm ca un dezastru natural, nu avem degete în el. În timpul despărțirii, trecem printr-un mic „iad”, deschidem răni vechi, zburăm de la arătarea cu degetul la vina pe sine, de la încrederea în sine până la sentimentul că suntem „complet rupți”. Emoțiile puternice ne îndepărtează. Din fericire, este de obicei o stare tranzitorie, dar adesea destul de îndepărtată de starea de sănătate mintală. El este influențat miraculos de ceea ce oamenii subestimează foarte mult - considerație și decență. Dacă am un copil într-o relație cu partenerul meu, nu pot tăia sau tăia în el, nu îl pot rupe decât pentru a rămâne un fir care ne va conecta. În caz contrar, „îngrijirea comună” pentru copil va fi doar o altă suferință pentru el.

Inițiatorul separării ar trebui să fie non-violent de la început, oferind nu numai copilului, ci și partenerului timp pentru a procesa treptat separarea. Este adevărat că emoțiile trebuie să se manifeste, dar și în special cele controlate strict distructiv. Sunt „infecțioși”, au un efect de autoîncărcare și auto-umflare. Ele trebuie ținute într-un lanț de disciplină. În familiile în care există mai puțină dragoste, este nevoie de o decență umană mai obișnuită.

Unii părinți încep să locuiască cu un nou partener imediat după divorț și vor să fie părinți surogat pentru copil. Copilul poate accepta acest lucru în această etapă?

Prea des astăzi, părinții pun presiune pe copiii care încă nu s-au împăcat cu schimbarea să accepte un surogat. Pentru copii, această situație este la fel de dificilă și traumatică ca divorțul. Prea fără cap și prematuri, ei se confruntă cu a vedea un părinte într-un pat cu cineva care nu este celălalt părinte. Părinții atenți oferă copiilor lor timp pentru a ușura pierderea, pentru a se adapta la schimbare și pentru a le prezenta noului lor partener doar atunci când sunt siguri că el va fi partenerul lor de viață. Dacă copiii sunt tratați cu nerăbdare, aceștia pot deveni adulți imaturi emoțional, deranjați, care, ca părinți, vor transmite un comportament insensibil. Daunele din comportamentul familiei pot fi transgeneraționale.

Ai lucrat ca psiholog mulți ani. Cu ce ​​s-au luptat cât mai des copiii care au venit la tine pentru terapie? Cum au experimentat divorțul părinților lor?

Majoritatea, dacă pot, luptă pentru ca părinții lor să rămână împreună. Pentru copiii mici care nu primesc sprijin adecvat, divorțul este micul capăt al lumii. Nu sunt încă capabili să gândească în perspectivă și cred că disperarea lor și, din păcate, nu se va termina niciodată. Ei ajung la psihologi târziu când un simptom lovește părinții lor, ceea ce este destul de des în cazul reacțiilor nevrotice, tulburărilor mentale sau tulburărilor de comportament.

Copiii din familii profund tulburate nu luptă deloc, deoarece pot fi protejați de pasivitate, mai ales dacă se pot distanța emoțional de casa lor. Reacțiile copiilor la divorț variază și variază în funcție de vârstă. Pentru o perioadă de până la trei ani, copiii se tem tot mai mult, plâng, alții domină sau sunt răniți. La vârsta preșcolară, ei cred că sunt vinovați pentru divorț, deoarece nu s-au supus sau nu li s-au părut frumoși, isteți și buni părinților lor. Este adevărat că cu cât copilul este mai mic, cu atât va fi mai probabil să exprime stresul și problemele emoționale prin simptome fizice precum dureri abdominale, dureri de cap, tulburări de somn și altele asemenea.

Este întotdeauna necesar să lucrați complet cu întreaga familie sau chiar întâlnirile cu copiii vă pot ajuta?

Este diferit. Nu este întotdeauna necesar să lucrați cu întreaga familie în același timp, expertul atunci când lucrează cu oricare dintre membrii săi ar trebui să se gândească și la interesele altor membri și la interesul familiei în ansamblu. Uneori este suficient să îi ajutați pe părinți să devină „terapeuți” ai copiilor lor, alteori este necesar să lucrați mai mult cu copiii, să le oferiți o experiență corectivă, să le susțineți încrederea în sine și punctele forte și copiii se vor „vindeca” deja.

Unul dintre părinți trebuie să fie prezent și în timpul terapiei cu copilul?

Nu, nu trebuie. În unele cazuri acest lucru nu este nici măcar adecvat, dar în altele prezența părinților este binevenită, pentru că a ajuta copilul este atunci și mai eficient. Părintele experimentează direct că abordarea propusă funcționează și uneori este „șocat pozitiv” de schimbarea comportamentului copilului și acceptă mai degrabă ceea ce i se recomandă.

Este mai dificil să lucrezi cu un pacient pediatric decât cu un adult?

Nu chiar. De multe ori am experimentat că copiii lucrează mai bine împreună decât adulții. Cu toate acestea, este necesar să lucrați cu ei complet diferit. Dacă le înțelegem nevoile și limbajul în care se exprimă, ajutarea copiilor este una dintre cele mai satisfăcătoare și mai vesele domenii de activitate ale psihologului. Când lucrați cu ei așa cum ar trebui, vedeți rezultate.

Cum vă pot surprinde pacienții copii?

Ce uimitoare pot fi! De exemplu, cu cât știu mai mult decât cred adulții. La fel ca în cele mai dificile situații, ei știu ce este important și uneori sunt mai preocupați de sentimentele părinților decât părinții lor. Sau cât de exact știu să-și formuleze preocupările și cât de mult sunt afectați atunci când sunt lăsați în afara deciziilor ale căror consecințe îi afectează. Copilul nu este doar un obiect de îngrijire, un lucru pe care un părinte îl poate dispune după bunul plac. Copilul este o entitate independentă, necesită respect și trebuie tratat ca atare.

În opinia dumneavoastră, copiii care depășesc divorțul părinților vor crește mai repede?

Poate că nu este așa, dar poate. Cu cât un părinte este mai puțin matur și cu cât eșuează mai mult, cu atât este mai puțin competent, cu atât este mai probabil ca un copil să fie obligat să preia unele dintre funcțiile unui părinte dispărut. Spunem că „stă pe un scaun gol” eliberat după celălalt părinte. Este suficient ca mama să facă copilul un confident și să-i spună despre grijile și suferințele ei, precum și despre cele pe care le are cu tatăl său. Acest lucru va suprasolicita inevitabil copilul și îl va împiedica efectiv să rămână copil.

Care percepeți astăzi ca principală cauză a divorțului?

Există multe motive și nu sunt doar psihologice. Așteptările oamenilor de căsătorie s-au schimbat. Sunt diferite, mult mai înalte și deseori nerealiste. În timp ce în trecut principala misiune a căsătoriei erau copiii, astăzi este nevoie de dragoste și bunăstare personală. Pentru obiectivele pe termen scurt, risipim satisfacția pe termen lung, deși puțin ne oferă un astfel de sens al sensului ca și copii.

Divorțul și infidelitatea sunt mult prea frecvente. Ceea ce este răspândit statistic devine încet, dar sigur normă. Numărul persoanelor care se căsătoresc cu echipamente de relații slăbite sau perturbate din familiile lor inițiale este în creștere, iar acest lucru le reduce șansele de a face față unui comportament marital stabil. Un mediu familial divers nu numai că poate dăuna unei persoane personal, ci și sărăci repertoriul său de strategii constructive pentru a face față situațiilor stresante. Și acestea sunt binecuvântate în familiile cu copii.

Ai experiență din propria ta practică când ai reușit să salvezi o căsătorie care părea deja un caz fără speranță?

Nu am abilități supranaturale, dar îmi amintesc un caz „miraculos”. Tânărul tată, un om de afaceri de succes, a vrut să divorțeze din cauza unei noi relații, chiar dacă avea un fiu de câteva luni în căsătorie. Se presupune „cât mai curând posibil”, astfel încât fiul să nu se obișnuiască cu el. Când am respins acest argument, am ridicat din umeri: „Poți divorța, dar cu prețul reducerii șanselor fiului tău de fericire viitoare”. Se întâmplă miracole, dar rareori.

Mulți psihologi consideră că lucrul cu divorțații este unul dintre cele mai stresante și dificile. De ce l-ai ales în mod deliberat oricum?

Cu mulți ani în urmă, eu personal, dar și în cadrul familiei extinse, am trecut printr-o experiență de divorț. Am simțit singur efectele greșelilor, care apar adesea din imaturitate și ignoranță. Probabil că am învățat ceva din această experiență și cine știe, poate de aceea am simțit nevoia să le fac mai ușor altora, să protejez cel puțin parțial ceilalți copii de cele mai rele.

Dr. Dr. Mária Krýslová

A primit o educație psihologică completă și un doctorat la Facultatea de Arte, Universitatea Charles din Bratislava. Datorită mai multor cursuri și mai multor cursuri de formare, ea a obținut o calificare profesională în consiliere familială și psihoterapie. De asemenea, a primit un certificat european pentru psihoterapie. Timp de aproape 20 de ani a lucrat extern în consiliere premaritală și conjugală și în același timp intern în consiliere pedagogico-psihologică pentru copii și tineri. Ca parte a activității sale la Institutul de cercetare în psihologia copilului și patopsihologie, a participat la coordonarea sistemului de consiliere educațională din Slovacia și sa concentrat pe cercetarea asistenței psihologice pentru familiile în situații de divorț. În r. În 2013, la inițiativa părinților copiilor, a primit premiul primarului din Bratislava pentru asistență psihologică pe tot parcursul vieții copiilor, tinerilor și familiilor aflate în situații de criză.