să-l

„Spune că îți pare rău” îi poate învăța pe copii să spună că îi pare rău. Cu toate acestea, copiii știu ce înseamnă cu adevărat?

Imaginați-vă următoarea situație: preșcolarul dvs. se joacă cu un alt copil și există un dezacord cu privire la cine va juca cu jucăria. Bebelușul tău mușcă un alt bebeluș, care apoi începe să plângă. Ce vei face?

Pentru mulți dintre noi, răspunsul nostru imediat va fi să ne ridicăm și să spunem „Ne pare rău și să spunem că ne pare rău!” Este firesc. Este normal, este civilizat.

Cu toate acestea, atunci când vine vorba de un copil care are mai puțin de 5 ani, faptul este că nici măcar nu știe cum sau de ce să regrete ceva. Deci, să folosim acest moment pentru a-l învăța ce înseamnă asta.

Nu cunosc acest scenariu. A făcut parte din viața mea de zi cu zi de mai bine de un deceniu.

Mai întâi ca profesor preșcolar și acum ca cercetător în dezvoltarea timpurie a copilăriei, specializat în preșcolari (când nu vorbesc despre a fi mama unui copil mic, așa că mă lupt cu dorința de a-l obliga să-și ceară scuze zilnic).

Cu toate acestea, am constatat că, trecând linia când folosesc „Spune-ți scuze”, pot crea un moment puternic de antrenament. Acest lucru îi va ajuta pe copii să înțeleagă ce înseamnă justificarea a de ce este important.

Cum faci asta? Încercați să îl împărțiți în cinci pași simpli:

Pasul 1: „Reduceți”

Merg repede jos și mă fac mic, așa că sunt la același nivel cu ochii cu bebelușul. Îi ajută pe copii să se conecteze cu mine și să înceapă să mă asculte. De asemenea, se vor simți mai confortabil într-o situație incomodă.

Când un adult stă deasupra copiilor, ei au senzația că sunt blamați. Atunci sunt, de asemenea, mai predispuși să se simtă jenați și apropiați.

Pentru a evita acest lucru, reduceți-le dimensiunea și vorbiți pe un ton moale.

Pasul 2: Lasă-i să se identifice cu emoția celeilalte persoane

Deoarece empatia este crucială în înțelegerea a ceea ce înseamnă de fapt „regret”, trebuie să începem cu elementele de bază ale emoțiilor.

Pentru a înțelege de ce regretă ceva, copilul trebuie mai întâi să înțeleagă cum se simte cealaltă persoană.

Într-o clipă, voi spune ceva de genul: „O, Doamne, uită-te la fața aceea. Cum îți place? Crezi că arată fericit? ”

Acesta acționează ca un punct de plecare minunat pentru noi să vorbim despre emoții într-un anumit context și să găsim imediat un cuvânt care descrie sentimentul unui alt copil (trist, speriat, nervos, rănit etc.)

Pasul 3: Să vorbim despre ce s-a întâmplat

Când vorbim despre ceea ce simte celălalt copil, vreau să ajung la „de ce” se simte așa. Întrebați ceva de genul: „De ce crezi că arată trist? La ce ne jucam atunci, ce-l face să se simtă așa? ”

Îi ajută pe copii să înțeleagă că acțiunile lor au consecințe și că afectează modul în care se simte o altă persoană.

Pasul 4: Puneți-le înapoi

Acum, când copilul înțelege acțiunea care l-a determinat pe celălalt să se simtă așa, puneți-l în poziția celuilalt copil: „Cum te-ai simți dacă l-ai mușca? Ai fi trist? ”

Apoi puneți-l în context: „Nu aș vrea niciodată ca cineva să te usture și să te întristeze și nu aș vrea-o pentru nimeni altcineva. Este treaba mea să păstrez pe toată lumea în siguranță ".

Transformând situația asupra copiilor, aceasta o personifică și îi ajută să înțeleagă cum se poate simți un alt copil în situație.

Pasul 5: Întrebați dacă există ceva ce vor să spună

În loc să pună în aplicare o scuză, întreb dacă există ceva ce ar putea dori să spună altui copil. Dacă înțeleg deja ce este o scuză, se potrivesc de obicei și decid să spună că le pare rău.

Dacă nu o fac, oferiți o explicație, cum ar fi „Știți, uneori, când oamenii fac ceva ce nu înseamnă serios sau cineva îi face rău altora, ei spun că îi pare rău că i-au provocat sentimentului rău celeilalte persoane și îi lasă să știi că nu se va întâmpla mai mult ".

Apoi aplicați-l situației și întrebați-i din nou dacă există ceva ce ar dori să spună.

De regulă, ei își cer scuze, iar apoi închei vorbind despre ceea ce trebuie făcut mai departe (cum ar fi folosirea cuvintelor tale sau cererea de ocazie de a folosi o jucărie când celălalt copil se termină).

În viitor, încearcă să sărbătorești comportamentul pozitiv cu laude foarte specifice când vezi cum au început să-l folosească („Îmi place foarte mult modul în care îți folosești cuvintele și aștept să te joci cu o jucărie, este ca și cum ai juca frumos împreună ... „).

S-ar putea să pară că ar putea dura mult timp, dar de fapt toată această conversație ar trebui să dureze una-două minute. Ceva care ar dura mai mult nu le va atrage atenția și și-ar putea pierde efectul.

Trecerea la această abordare nu se va întâmpla de noapte până dimineață. Este nevoie de timp și de practică pentru a vă simți natural (și este posibil să fie nevoie să explicați acest lucru altor părinți care sunt exagerați prin faptul că nu vă obligă copilul să spună imediat că regretă acest lucru).

Dar am constatat că, atunci când vă respectați obiectivele, chiar și copiii foarte mici pot înțelege conceptul de justificare și pot începe să-și schimbe comportamentul.

Concluzie

Ori de câte ori lucrați cu acești pași, situația „scuze” poate părea repetitivă.

Totuși, întrerupând și spunând „Regret” (care este mai mult decât un reflex) putem ajuta copiii să devină mai empatici și să justifice un sens concret.

În cele din urmă, vor învăța să evite să facă ceva ce regretă în primul rând. De asemenea, vor fi mai conștienți de comportamentul lor și de modul în care comportamentul lor afectează alte persoane.