Știi ce? Mă gândesc întotdeauna la tine. Într-adevăr încă. Chiar dacă stau într-o bancă și trebuie să citesc replicile Juliei, chiar dacă stau în fața sălii de sport, astfel încât să pot face mișcare, chiar și când fac un duș, mănânc, merg, vorbesc, râd, plâng ... doar încă. Nu știu ce este. Trebuie sa iti spun ceva. Mi-e dor de tine. Deci înjurând prea mult. Îmi amintesc fiecare moment alături de tine. La ora exactă a primei mele sosiri în orașul în care locuiți. Pentru două sărutări. Întâlniri pentru o prințesă. Mă duc în oraș. Întrebarea dvs. dacă ne vom revedea. Pentru primul sărut. Primele zile cu tine. Primul dragoste. Mic dejun în pat. Zi de nastere. Ziua Îndrăgostiților. Că nu vă plac zmeura. Cât de emoționat ai fost când te-am numit jumătatea mea ... Îmi amintesc totul? Complet totul. De asemenea, pentru a voastră: „Bună ziua.” Întrebați-mi orice detaliu și Îmi voi aminti.

răspuns

Știi, ai fost omul care mi-a arătat că există iubire. Ai venit în viața mea într-un moment în care părinții mei divorțau și am jurat că nu vreau familia mea și voi merge la mănăstire. Și brusc am căzut adânc în el. Nu am mai avut încredere în tine de mult. Nu o promisiune. Și m-ai învățat că promisiunile se împlinesc cu adevărat. Ai fost exemplul meu. M-ai făcut puternic. Ai fost întotdeauna cu mine. Chiar dacă am fost furios, fericit, trist, fericit vždy doar întotdeauna. Ai fost al meu pentru toată lumea. Mi-e dor de tine. Atât de mult încât nu pot respira din când în când. Am în cap milioane de întrebări fără răspuns. Simt că ești în apă și chiar ai nevoie să găsești o suprafață. Dar nivelul nu este acolo.

Sunt gol. Nu-mi mai pasă de nimic. Nici măcar pe acel Oscar prost. Pe nimeni. Uneori, când stau în clasă și mă gândesc la îmbrățișarea noastră, o simt în interior. Fiecare detaliu. Tot. Ochii tăi plini de dragoste. Nu am văzut niciodată ceva mai frumos în viața mea. Adaugă fotografii cu tine. Dar ce drept are el să facă asta? Și mie mi-e dor de tine. Deci, de ce nu pot să ne umplem pe noi doi și să adaug o descriere a modului în care mi-ai făcut o friptură și mi-a plăcut, deși am rămas fără duș trei zile? Cum pot avea încredere în cineva acum? Am avut cea mai mare încredere în tine din lume. Cei mai mulți ... și știi ce? Încă am încredere în tine. Îți amintești cum mi-ai spus că nu te voi părăsi când ești într-un scaun cu rotile? Dacă aș primi vestea acum că ai ajuns la asta, crede-mă, nu m-aș mai întoarce niciodată aici. Aș avea grijă de tine. Chiar dacă aș ști că nu mă vei iubi niciodată.

Nu știu de ce te urăsc. Nu de ce sunt furios. Mă rănești îngrozitor și oricum îți pot oferi întreaga lume. Tot. Nu pot trăi. Și nu, nu este doar o frază stupidă. Chiar mă simt așa. Imaginați-vă că ne păstrăm prințesa. Cu cine ar fi ea acum? Vreau să știu dacă îți este dor de mine. Te gandesti vreodata la mine? O iubești așa cum m-ai iubit pe mine. Dacă m-ai iubit vreodată.

Sunt atât de pierdut aici. Cu orice detaliu, îmi voi aminti cuvântul sau atingerea noastră.
Îți amintești cum eram pe acea conopidă prăjită la trei dimineața? Sau cum m-ai luat pe mine și pe cățeaua ta când britanicii mei au murit și mi-au cumpărat clătite? Nu știu ce să fac aici fără tine. Toată lumea spune că ar trebui să merg mai departe. Dar nu pot. Și nu o înțeleg. Nu inteleg nimic. Ați înțeles întotdeauna, dacă a fost o familie sau orice altceva. Nu, nu am găsit încă pe nimeni cu care să fiu mulțumit. Dar ești fericit. Și exact asta mi-am dorit întotdeauna.

Sună ca un clișeu din acele citate umede împărtășite de fete de doisprezece ani. Dar mă simt foarte trist. De fapt, încă. Dar nu vreau să o spun, pentru că de ce. Este inutil. Inima mea doare. Deci, este un astfel de gol care se transformă în durere. Încerc să fac oamenii din jurul meu fericiți. Și sunt fericit când sunt fericiți. Ești fericit? Probabil da. Sunt foarte fericit atunci. Dar știu că trebuie să cresc. Și fii rațional. Dar este și îngrozitor, așa că îl urăsc! Și urăsc că lumea este nedreaptă. Și că oamenii sunt răi și că și eu sunt rău. Și toată lumea spune că depinde doar de noi pentru noi. Dar sunt doar pe jumătate de acord. Uneori mă supăr pe mine. Ce naiv sunt. Uneori îmi dau înapoi imagini din trecut care erau dificile. Poate că nu au fost. Dar pentru mine, hei. Ceea ce fac acum este atât de egoist. Ugh. Vreau sa plang. Foarte. Și funcționează întotdeauna. Și este, de asemenea ... gratuit. Nu înțeleg multe lucruri. Nu înțeleg de ce s-au întâmplat și de ce sunt atât de laș. Nu inteleg nimic.

Vreau să descriu durerea stupidă pe care o simt. Mereu a ajutat. Dar nu acum. Și nu știu de ce.
Trebuie să știu cum ești. Trebuie să știu totul. De ce persoana care m-a învățat să cred atât de dezamăgit? Și a mințit? Am vorbit mereu despre tot ce a fost atât de greu cu el? Și de ce de fapt? Urăsc acele întrebări din capul meu. Nu mi-am dat seama niciodată până acum. Îți amintești că m-ai sunat într-o dimineață spunând că visez să pleci?

Câteva zile mai târziu, am aflat despre țara exotică în care urmați să vă petreceți un an din viață. Sau cândva la începutul lunii martie, anul trecut, încă aveam ideea că, dacă aș veni acum la tine ca surpriză, aș găsi pe cineva acolo. Și apoi, câteva luni mai târziu, am aflat de ea. Și, de fapt, a fost întotdeauna așa. Chiar și atunci, cu sănătatea ta ... cu tot.

Chiar am avut încredere în tine și chiar am urmat totul. Nu înțeleg de ce tu. Nu înțeleg durerea. Nu înțeleg de ce ea. Nu înțeleg de ce viața. Nu inteleg nimic. Nimic nu mai funcționează.
Îmi pare rău.