Unde era, era, odată trăia o fată subțire. Toată viața s-a luptat cu supraponderalitatea, a vrut mereu să fie drăguță, să-i placă, să aibă în sfârșit un prieten care să o placă și să nu se teamă de ea. Dietele nesfârșite, exercitarea exercițiului, nu au funcționat niciodată.
Și apoi m-am născut. Sunt aici acum, sunt încă supraponderal, dar probabil că nimeni nu mi-ar mai vorbi despre dietă. Stomacul meu nu poate rezista. El a țipat întotdeauna pe șobolan și eu am suferit enorm în toate acele zile. Nici nu am îndrăznit să merg la kofola cu prietenii mei, pentru că eram sigură că acele parfumuri mă vor înnebuni.
Probabil că trebuie să treci prin anumite situații de viață pentru a realiza ce este cu adevărat important și cum să-l realizezi. Deci nu voi mai slăbi. Încă mă enervează că sunt singur, dar nici măcar nu mă gândesc să mă tortur din cauza unui tip. Am aflat că, dacă doream ceva, trebuia să decid singur și să nu mă încadrez în pantalonii aceia de 15 ani. Sunt deja primiți. Și dacă cineva mă iubește, trebuie să mă iubească și nu 30 de lire sterline.
Acum vreo șase luni am început să mă antrenez. Am cumpărat un Orbitrek și am alergat câțiva kilometri în fiecare zi. Întotdeauna l-am mărit după o săptămână. Și în fiecare zi a zeului am fost chinuit de mușchi. Picioarele îmi tremurau ca după sex după noapte, mâinile, stomacul, durerile de spate. Pur și simplu totul. Și minunează-te de lume, mi-a plăcut. Am râs de mine cât de incompetent eram și că a fost o problemă pentru mine să alerg câteva etaje, dar în fiecare seară mă urcam pe acele pedale și „fugeam” așa cum o numeam.
După moartea mamei, am avut o lună de tăcere. Când era încă acasă, de fiecare dată când veneam de la serviciu, mă așezam cu ea, stăteam de vorbă și apoi îi spuneam: „Am să fug”. Când a fost dusă la spital, am petrecut fiecare noapte cu ea. Și apoi, când veneam acasă în fiecare seară, nu puteam să o fac. Mi-am amintit mereu de ea și am preferat să merg la balcon sau să mă așez în fața televizorului sau a computerului.
Dar am aflat că îmi lipsește ceva. Așa că am scos instrumentul de antrenament numărul doi și am început cu o formă mai confortabilă de telescaun. După prima cină, am prins un astfel de mușchi în abdomen, încât nu m-am putut apleca. Dar în seara următoare mi-am spus că nu. Și m-am luptat cu mușchii în fiecare zi. Uneori de două ori. Acum aproximativ o săptămână, ea a trecut brusc de mine. Lasă-mă să fac ceea ce am făcut, fără mușchi. Și în mod normal mi-a fost dor de ea. Așa că m-am obișnuit să simt că mergi fără sutien.
Așa că m-am enervat și am câștigat într-o seară plăcută. Am luat ritmul și chiar am stat pe Orbitrek. Doar un kilometru, dar cât de repede am condus. Când m-am prăbușit pe pat, am știut că se va întoarce. Mușchiul meu frumos. Îmi tremura tot corpul, abia mă puteam mișca. Respiram ca după maratonul de la Bratislava. Dar am câștigat. Dimineața am deschis ochii și mi-am mișcat mușcăturile cu brațele și picioarele. Apoi, când m-am ridicat și am făcut câțiva pași, am fost copleșit de fericire. Un zâmbet pe buze și o bună dispoziție toată ziua. Acesta este modul meu corect de a mă motiva să mă mișc regulat. Probabil că am dezvoltat o dependență musculară.
Și nici măcar nu sunt supărat pe tipul de tachinare al fratelui meu: Te-ai îngrășat. Îi spun că nu este în pericol, pentru că fac mișcare în fiecare zi și nu mănânc atât de mult. Dar hei, te-ai îngrășat. Ai omis-o? Nu exista. M-am îngrășat chiar. Am constatat că pierdusem un kilogram. Dar nu o va face, va continua. Nu, te-ai ingrasat. Așa că am luat un centimetru și mi-am măsurat centura. Și răspunsul meu? Idiotule, am cu trei centimetri mai puțin.