Cum afectează îngrijirea timpurie a relațiilor cu adulții - Partea 2

timpurie

Atașamentul emoțional, atașamentul sau, de asemenea, cuvântul englezesc „atașament” exprimă relația emoțională reciprocă care se formează treptat între copil și persoana sa cea mai apropiată. Experiența unui bebeluș din primul an de viață poate afecta semnificativ sentimentul de bază al încrederii și mai târziu capacitatea de a forma relații armonioase. În prima parte a articolului, veți afla cum își doresc și doresc copiii în viața adultă, ceea ce contribuie la crearea unei legături sigure și de ce hrănirea este mai mult decât aportul de nutrienți. A doua parte a articolului descrie cele patru faze ale construirii unui atașament în funcție de vârsta copilului și de tipurile de părinți care au dificultăți în îngrijirea sensibilă. Atașamentul și impactul său asupra relațiilor cu adulții sunt acum centrul multor cercetări în străinătate și în Slovacia.

4 faze ale formării legăturii emoționale

Încă din 1964, Rudolph Schaffer și Peggy Emerson au urmat dezvoltarea atașamentului emoțional într-un grup de copii scoțieni de la naștere până la 18 luni. Un copil a fost considerat atașat de o persoană dacă separarea de acea persoană a provocat de obicei protest. Au definit 4 faze ale atașamentului:

Faza antisocială (0-6 săptămâni). Aproape toți stimulii generează un răspuns favorabil. La sfârșitul acestei perioade, copiii încep să răspundă pozitiv la stimulii sociali, de ex. fata zambitoare.

Faza de legare nespecifică (6 săptămâni - 6 până la 7 luni). Copiii se bucură de societatea umană, dar nu aleg. Râd mai mult de oameni decât de alte obiecte (cum ar fi păpușile care vorbesc) și protestează atunci când un adult le așează pe pământ. Deși păstrează cele mai mari zâmbete pentru cei dragi, se bucură de atenția pe care o primesc de la oricine.

Faza obligațiunilor specifice (aproximativ 7-9 luni). Între a șaptea și a noua lună, bebelușii încep să protesteze doar atunci când sunt separați de o anumită persoană, mai ales mama. Încearcă să rămână aproape de mama lor și o primesc cu căldură când se întoarce. Sunt vigilenți în prezența unor persoane necunoscute. Crearea primei legături sigure permite dezvoltarea unei explorări a mediului. În mod evident, copiii au nevoie de un sentiment de siguranță că se pot baza pe o altă persoană pentru a se comporta independent. Dacă spitalizarea unui copil este necesară în această perioadă, aceasta trebuie făcută numai împreună cu mama (Vymětal, 1994) .

Faza numeroaselor legături. În această etapă, copiii se atașează de alte persoane, cum ar fi tații, frații, bunicii sau chiar o babysitter, de obicei în săptămânile de după prima detenție.

Tipuri de părinți care au dificultăți în îngrijirea sensibilă

De Wolff, MS, și van IJzendoorn, M.H. (1997). Sensibilitate și atașament: o meta-analiză asupra antecedentelor părintești ale atașamentului infantil. Dezvoltarea copilului, 66, 571-591.

Kassin, S. (2009). Psihologie. Brno: Computer Press.

Matějček, Z. (2005). Comitetul de la muncă. Praga: Karolinum.

Schaffer, D. R. (1989). Psihologia dezvoltării: copilărie și adolescență (ed. A II-a). Pacific Grove, California: Brooks/Cole.

Schanberg, S.M., și Field, T.M. (1987). Stresul privării senzoriale și stimularea suplimentară la puiul de șobolan și la nou-născutul prematur. Dezvoltarea copilului, 58, 1431 - 1447.

Vymětal, J. (1994). Psihologie medicală. Praga: J. Kocourek.

Mgr. Kristína Medalová
Absolvent de psihologie cu un singur subiect la FF UPOL din Olomouc. În prezent, își continuă studiile la Universitatea de Fribourg din Elveția, unde este specializat în psihologia clinică și psihologia sănătății. El este deosebit de interesat de aplicarea cercetării neuroștiințelor cognitive și afective în viața de zi cu zi. De asemenea, urmărește popularizarea psihologiei prin ateliere educaționale destinate publicului larg. atașament relație încredere relații copil părinți

Articole similare

Cum afectează îngrijirea timpurie a relațiilor cu adulții - Partea 1

Atașamentul emoțional, atașamentul sau, de asemenea, cuvântul englezesc „atașament” exprimă relația emoțională reciprocă care se formează treptat între copil și persoana sa cea mai apropiată. Experiența unui bebeluș din primul an de viață poate afecta semnificativ sentimentul de bază al încrederii și mai târziu capacitatea de a forma relații armonioase. În prima parte a articolului, veți afla cum își doresc și doresc copiii în viața adultă, ceea ce contribuie la crearea unei legături sigure și de ce hrănirea este mai mult decât aportul de nutrienți. A doua parte a articolului descrie cele patru faze ale construirii unui atașament în funcție de vârsta copilului și de cele mai frecvente tipuri de părinți care au dificultăți în îngrijirea sensibilă. Atașamentul și impactul său asupra relațiilor cu adulții sunt acum centrul multor cercetări în străinătate și în Slovacia.

Importanța adoptării sarcinii

Răspuns sensibil la copil

Contactul strâns cu nou-născutul în primele ore după naștere poate intensifica sentimentele pozitive ale părinților cu privire la copil. Cu toate acestea, adevărata legătură emoțională se construiește treptat din interacțiunile părintelui și copilului abia după primele luni. Un element important în construirea unei legături este crearea de activități și obiceiuri ritualizate. Îngrijitorul trebuie să fie sensibil la copil. De exemplu, dacă un bebeluș își întoarce capul și pare confuz în timp ce joacă un joc, el indică faptul că este prea mult pentru el. Părintele simte acest lucru și lasă bebelușul să expire, astfel încât după un timp să revină la activitate. În acest fel, se construiește o relație și o înțelegere reciprocă. Dacă îngrijitorul răspunde în mod fiabil, copilul va dezvolta un sentiment de încredere în alte persoane.

Hrănire, căldură și atingere

De Wolff, MS, și van IJzendoorn, M.H. (1997). Sensibilitate și atașament: o meta-analiză asupra antecedentelor părintești ale atașamentului infantil. Dezvoltarea copilului, 66, 571-591.

Kassin, S. (2009). Psihologie. Brno: Computer Press.

Matějček, Z. (2005). Comitetul de la muncă. Praga: Karolinum.

Schaffer, D. R. (1989). Psihologia dezvoltării: copilărie și adolescență (ed. A II-a). Pacific Grove, California: Brooks/Cole.

Schanberg, S.M., și Field, T.M. (1987). Stresul privării senzoriale și stimularea suplimentară la puiul de șobolan și la nou-născutul prematur. Dezvoltarea copilului, 58, 1431 - 1447.

Vymětal, J. (1994). Psihologie medicală. Praga: J. Kocourek.

Manipulare: propoziții care ocolesc mintea și afectează inima (partea 1)

Cei mai mulți dintre noi folosim uneori fraze manipulatoare fără ca noi să fim conștienți de aceasta. Pe de altă parte, suntem atrași și de situații și relații în care nu am vrut deloc să intrăm. Sentimentul de bază asociat manipulării este vina pe care manipulatorul o evocă în noi. Pentru a „ispăși” vina noastră, vom face ceea ce vrea el să facem. Înțelegând mecanismele de bază ale manipulării, putem evita să fim atrași în relații manipulative.

În mintea manipulatorului

„Doar nevoile și dorințele mele sunt importante”

Manipulatorul este de obicei convins că punctul său de vedere asupra situației este singurul posibil, deoarece este cel mai avantajos. Toate situațiile și relațiile sunt despre el/ea. Ceea ce gândesc și simt alții nu este important. Perturbarea spațiului meu - fizic, emoțional sau spiritual - nu îl interesează pe manipulator. Se pot hrăni pașnic cu cineva epuizat, slăbit și umilit în detrimentul lor.

Cel mai bun obiectiv al manipulării este prada ușoară

Persoanele cele mai vulnerabile pentru manipulare și utilizare sunt persoanele cu o stimă de sine scăzută, care cedează cu ușurință lingușirii, dar cred și în critici. Încearcă adesea să-i satisfacă pe ceilalți cu orice preț. Le este frică de respingere, pot să apară mai des decât alte persoane sentimente de vinovăție, anxietate, îngrijorare. Ele sunt de obicei mai dependente de parteneri.

„Ești responsabil pentru fericirea mea”.

Manipulatorii ar putea dori să vă asumați responsabilitatea pentru satisfacerea nevoilor lor, așa că nu mai există spațiu pentru a vă satisface nevoile. Știu că au șanse mari să te atragă într-o relație pentru că ești o persoană iubitoare, receptivă, grijulie. Mai întâi îți pot hrăni bunătatea cu lingușire și subliniind cât de uimitoare ești o persoană. Dar în timp, lauda pentru aceste calități se va diminua. Sunteți în slujba cuiva căruia îi pasă doar de ceea ce puteți face pentru ei.

Manipularea atacă întotdeauna emoțiile, ocolind mintea

Te simți vinovat în prezența celuilalt? Dacă este justificat, este potrivit să recunoști greșeala și să-ți ceri scuze. Cu toate acestea, manipulatorul determină de obicei vina pe alții pentru motivele lor. Dacă nu prea înțelegeți de ce vă simțiți așa, este posibil să fiți manipulat. Vina poate apărea și dintr-un aspect reproșabil („nu cumperi nimic când ai încercat 5 perechi de pantofi?”) Sau altă comunicare non-verbală. O altă formă de manipulare poate fi umilirea, șantajul emoțional și altele asemenea. La final, nici nu știm ce s-a întâmplat, rămâne doar vina sau sentimentul inferior.

Manipulatorul încearcă să câștige dominanță și superioritate

Cum să recunoaștem manipularea

Dacă calomniază pe alții înaintea mea, el mă calomniază mai întâi

Dacă doriți să cunoașteți o modalitate ușoară de a distinge un manipulator de oamenii empatici, acordați atenție modului în care vorbește despre ceilalți în raport cu dvs. El va vorbi adesea despre tine la spate, în același mod în care îți vorbește despre ceilalți. Manipulatorii sunt stăpâni ai „triangulației” - creând scenarii și dinamici care permit intrigi, rivalitate și gelozie.

Fii atent la fapte

Concentrați-vă pe ceea ce face persoana și cât de mult este în conformitate cu ceea ce spune. Urmăriți-i fără să căutați scuze pentru ei. Sunt oamenii care te critică, te învață sau te resping cu adevărat la fel de impecabil pe cât arată?

În a doua parte a articolului, vom introduce 9 tipuri de manipulatori și propozițiile clasice ale acestora. Ce metode folosește un dictator, un contabil sau un om sărac? Și cum să te aperi împotriva manipulării? Citiți mai departe pentru a continua.

Manipulare: propoziții care ocolesc mintea și afectează inima (partea 2)

În prima parte a articolului, ne-am ocupat de mecanismele prin care manipulatorul folosește o altă persoană pentru a-și îndeplini obiectivele. Manipularea evocă de obicei sentimente negative în noi - vinovăție, frică, sentiment de inferioritate. În acest moment, suntem copleșiți de experiență și nu gândim rațional.

Dacă reușim să introducem lumina „precauție, manipulare!” În creier, putem detecta manipulatorul la timp și nu vom începe jocul său. Știați că manipularea poate fi, de asemenea, o exagerare a slăbiciunii noastre pentru a evita sarcina incomodă? Citiți cele 9 tipuri obișnuite de manipulatori și propozițiile pe care le-ar putea folosi. Cum se simt în tine?

Statistici. În centrul manipulării se află sintagma „toată lumea, în afară de tine”. Exagerarea și generalizarea este o metodă de a evoca la alții un sentiment de vinovăție și inadecvare.

„Toți băieții normali au părul scurt”. „Toate fetele de vârsta ta au deja copii”.

Dictator. El își afirmă cu tărie voința cu referire la tradiție și autoritate. Poate insista asupra unei întâlniri într-o zonă în care are dominanță și control, de ex. birou, casă, mașină sau alt loc unde se simte proprietar și cunoaște bine spațiul (și tu nu).

"Nu-mi pasă de ceea ce îți place sau nu îți place. Am spus că vei merge la școala de drept ca toți bărbații din familia noastră." „O nuntă decentă ar trebui să fie în biserică, altfel nu mă vei duce acolo”.

Săracul. Ar vrea să facă ceva, dar nu capătă suficientă putere, joacă „prostul”. Își subliniază neajunsurile și inferioritatea. Nu aude sau uită de sarcini enervante. Se preface că nu înțelege ce vrea. Într-un mod pasiv-agresiv, manipulatorul vă împinge să vă asumați responsabilitatea sarcinii și să o faceți pentru aceasta.

„Nu înțeleg deloc cum să fac acea prezentare și încă am o durere de cap îngrozitoare”. "Sparg ceva de fiecare dată când spăl vasele, aș prefera să nu-l prind."

Numara. El face întotdeauna ceea ce îi este mai convenabil. El alternează tactica biciului și a zahărului în funcție de circumstanțe, comportându-se imprevizibil în ochii altora. Dulciurile și cadourile pot fi un mijloc de a face o greșeală din trecut și de a reconcilia persoana pe care doresc să o folosească în continuare.

"Tom, acele dictări funcționează întotdeauna pentru tine, nu vrei să stai cu mine azi?" "Nu vă pot împrumuta o intervenție chirurgicală acum, copiii au nevoie de schiuri noi și de toate."

Stare brută. Unii oameni ridică vocea în timpul discuțiilor ca mijloc de manipulare agresivă. Premisa de bază este că, indiferent dacă strigă suficient de tare sau arată alte emoții negative, le vei respecta dorințele și le vei oferi ceea ce vor. Vocea agresivă este adesea asociată cu un limbaj corp puternic pentru a spori efectul, de ex. Poziționează sau gesticulează cu mâinile.

"Ieși și întoarce-te de unde ai venit, nu vrem un străin aici!" "Deci ai lucrat ore suplimentare, nu? Auzi cu toții soția mea înșelându-mă și încă mințindu-mă?"

Iederă. Își subliniază dependența. El vrea ca alții să aibă grijă de el, așa că arată neputincios, lipsit de apărare. El folosește grija și bunătatea altora.

„Vă rog să stați aici, nu pot să fac asta fără voi, aș muri de frică”. "Și ce am să mănânc în weekend, când nu ești aici? Ei bine, asta impresionează acele fursecuri vechi din dulap."

Obetavec. Se sacrifică pentru alții și susține că nu vrea nimic pentru el însuși, dar în același timp încasează o taxă.

- Îți spun, mă calc, mă spăl și tu doar o să te certi cu mine. - Te voi lua la gară și mă vei face fericit și în sfârșit te vei despărți de el.

Mafia. Sunt patronul și protectorul tău, dar trebuie să mă slujești. Când vei sta pe picioarele tale, te voi distruge. Cel care nu merge cu mine este împotriva mea.

- Îi vom pune în genunchi în curând. Dar îndrăznește să aștepți.

Ultimii drepți. Control constant, critică, ridicol. Evocând un sentiment rău, el câștigă un avantaj psihologic în tine, o poziție superioară. Orice ai face nu va fi niciodată suficient de bun. Dar nu oferă sfaturi constructive, ajutor sau soluții. Într-o formă mai subtilă, critica poate fi dată ca umor sau ironie, dar și „înțepătură”.

"Uite cum arăți. Nu mă mir că ai fost concediat din testul respectiv." "Din nou târziu. Nici măcar nu mă mai mir." - Nu aș spune asta despre tine. "M-ai dezamăgit." - Dacă mama ar ști.

Cum se previne manipularea

Deoarece manipularea afectează emoțiile mai degrabă decât rațiunea, nu este ușor să oprim sentimentul „toxic” pe care ni-l evocă. Primul și important pas este să aprindem lumina „manipulării” din mintea noastră. Să încercăm să realizăm într-un astfel de moment că nota nu ne aparține, este doar un mijloc pentru scopul manipulatorului. Nu este nevoie să vă cereți scuze și să explicați. Propoziția manipulativă ar trebui să „alerge” după noi. Puteți exprima că nu înțelegeți cu ce apare o întrebare nepotrivită (nu înțeleg ce anume înțelegeți cu un cuvânt. Ce situație aveți în vedere.) Nu-i spune manipulatorului, lasă-l să explice în detaliu ce a vrut să spună. De multe ori intră în necazuri.

De asemenea, este posibil să denumiți cu voce tare manipularea și să sugerați că conversația se dezvoltă în continuare în mod constructiv și fără a atinge talia. Cu toate acestea, este important să accepți greșeala dacă critica celeilalte părți este justificată și să eviți în sine propozițiile manipulative.

Integritatea personală este cea mai bună protecție împotriva manipulării

Nu pierde timpul încercând să te aperi împotriva oamenilor care nu vor să te înțeleagă. Nu irosi energie pentru a mulțumi pe toată lumea. Verificați cu regularitate ceea ce credeți. Când nu suntem siguri de ceea ce credem, este foarte ușor pentru altcineva care este sigur de convingerile lor să ne manipuleze gândirea.

https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201510/14-signs-psychological-and-emotional-manipulation https://www.psychologytoday.com/blog/in-flux/201610/9-things -poți-aștepta-oamenii-manipulatori Tipologie de manipulatori (cu excepția „statisticilor”) conform Vališová, A. (2008). Cum să câștigi, să menții și să nu pierzi autoritatea. Praga: Oraș.

10 fapte surprinzătoare despre singurătate

Se estimează că peste 40% dintre oameni se confruntă cu un sentiment dureros de singurătate în timpul vieții. În ciuda faptului că singurătatea este comună, puțini oameni sunt pe deplin conștienți de puterea ei. Iată 10 fapte surprinzătoare despre singurătate care îți vor schimba viziunea asupra acestei stări psihologice comune, dar devastatoare:

Singurătatea este un prejudiciu psihologic important și nu ar trebui să o ignorăm. Încercați să faceți pași care vă vor scoate din cercul vicios al singurătății, mai degrabă decât pe cei care vă vor ține în el.

Chiar și un copil de cinci ani știe că atunci când își taie degetul, trebuie să curețe și să lege rana. Dar când există o vătămare emoțională (de exemplu, singurătate, respingere, eșec), cine dintre noi știe cum să trateze rana? Tendința noastră este deseori să „mestecăm” situația și să ne rănim, ceea ce este comparabil cu modul în care ne-am tăia rănile din nou și din nou. Iată câteva recomandări pentru primul ajutor emoțional, bazate pe munca Dr. Guy Winche:

Vorbește cu tine însuți ca cel mai bun prieten al tău

După un divorț lung și dureros, după câțiva ani, Sarah a decis să-și caute din nou un partener. S-a înscris la un site de întâlniri online, a luat contact cu un coleg drăguț și a stabilit o întâlnire. A fost foarte fericită și a ales cu grijă o rochie nouă pentru întâlnire. Deși s-a simțit bine în legătură cu întâlnirea, partenerul ei nu i-a returnat simpatia, el și-a cerut scuze după zece minute și a plecat. Sarah și-a sunat cea mai bună prietenă și a spus: "Și ce așteptai? Nu ești interesant în nimic și acele rochii noi nu îți vor acoperi slănina! Ai doar cele mai bune în spate." Ai dreptate - cel mai bun prieten care i-a vorbit lui Sarah a fost de fapt ea însăși. De ce suntem atât de des atât de amabili cu ceilalți decât cu noi înșine?

Înțelegeți cum singurătatea vă afectează comportamentul

În timpul sondajului de sine, Sarah și-a dat seama repede că îi pune un număr minim de întrebări la data partenerului ei, ceea ce l-a determinat să simtă că nu este interesat de el. În plus, era atât de neliniștită, încât rareori zâmbea și era constant tensionată. Când a ajuns la acest aspect, a fost ușurată, deoarece ambele lucruri puteau fi schimbate. În singurătate, tindem să facem greșeli asupra trăsăturilor noastre neschimbătoare, în loc să ne concentrăm asupra comportamentului nostru.

Construiește-ți activ relațiile

Manifestările atenției, compasiunii, precum și ajutorul practic sau activitățile de voluntariat sunt una dintre cele mai bune modalități de a menține, dar și de a crea noi relații. Ajutarea altora reduce sentimentele de singurătate, crește stima de sine și popularitatea față de ceilalți. Este, de asemenea, o bună oportunitate de a-i întâlni pe cei cărora le este frică să facă noi contacte cu oamenii. Concentrarea pe locul al doilea ne face în cele din urmă mai fericiți. Dacă circumstanțele nu permit o astfel de relație, un prieten cu patru picioare este un remediu foarte eficient împotriva singurătății. Câinele (și, deși există mai puține cercetări, la fel și pisica) este foarte liniștit pentru sentimentul de singurătate la persoanele izolate, care suferă de boli sau traume psihologice, precum și la vârstnici. În plus, câinii vă permit să vă faceți prieteni atunci când mergeți în parc mai bine decât un magnet.