alternative

Jonaska va fi adusă la grădiniță o dată de mama ei, uneori de tatăl ei. Uneori, Jonáško are nevoie chiar de toată dimineața pentru a începe să joace. După sfârșit de săptămână, este deosebit de dificil să te desprinzi de părinte. Fiecare copil este de obicei dus la grădiniță și ridicat de un alt părinte. Și după weekend, mulți copii nu vor să meargă la grădiniță, preferă să fie acasă. Jonáško are două case. Una cu mama și cealaltă cu tatăl meu. Părinții lui Jonášek au divorțat și apoi au divorțat. Ionahas îi iubește pe amândoi în mod egal. Băiatul este în grija alternativă a ambilor părinți. (Am schimbat numele și circumstanțele pentru a-l păstra privat.) Există din ce în ce mai mulți copii ai părinților care nu locuiesc împreună și sunt tot mai mulți copii care călătoresc de la un rucsac la altul cu rucsacurile lor. Am discutat cu psihologul Mons. Despre îngrijirea alternativă, argumentele pro și contra. Martinou Mózsi.

Martin, ai trei copii - doi din prima căsătorie și cel mai mic din a doua. A lucrat cu copii și părinți la grădiniță, a fondat Centrul Alma din Bratislava. A studiat psihologia clasică, a finalizat pregătirea Virginia Satir și pedagogia pre-primară Waldorf. Copiii, relațiile, familia și părinții au fost mult timp tema centrală a vieții tale. În prezent, locuiți cu doi copii mai mari în îngrijire alternativă. Acest subiect este relevant pentru un număr tot mai mare de familii. În calitate de educator și consilier, întâlnesc întrebări despre modul în care afectează copiii, dacă este bun pentru ei. Când eram mic, nici măcar nu auzeam despre ceva de genul alternativelor de îngrijire. Copiii din familiile divorțate locuiau cu unul dintre părinți, de obicei cu mama lor, și îl vizitau pe celălalt. După cum sa întâmplat, rotația este relativ răspândită astăzi?

Cred că fiecare îngrijire, atunci când nu se află în aceeași gospodărie, chiar dacă este împărțită în optzeci și douăzeci la sută, alternează îngrijirea. Astăzi, îngrijirea alternativă este denumită o noutate. Cu acest concept, a devenit doar mai conștient că ambii părinți ar trebui să fie implicați în creșterea copilului. Când vor să își asume responsabilitatea în educație, depinde de ei cum să o facă. Nu știu exact cine a fost, sau judecătorii, tații, statul care a inventat că doar alternarea îngrijirii de la 50 la 50 ar trebui să fie echitabilă atât pentru tată, cât și pentru mamă. Sunt convins că dreptatea nu înseamnă egalitate.

Argumentele pentru îngrijirea alternativă sunt că ambii părinți au dreptul să fie alături de copil. Se pare că și copilul ar trebui să aibă dreptul să fie alături de ambii părinți. Cum să găsiți o cale și un model adecvat pentru o anumită familie?

Când doi parteneri decid că nu mai vor să trăiască împreună și să aibă copii împreună, aceștia se confruntă neapărat cu întrebarea cum să continue să aibă grijă de ei. Percept acolo mai multe planuri, mai multe unghiuri de vedere din care să mă uit la el. Pe de o parte, există nivelul copilului - copilul are nevoie de un tată și de o mamă, pentru dezvoltarea sa sănătoasă trebuie să experimenteze același tipar de rol feminin și masculin. Următorul nivel este viziunea părinților, a tatălui și a mamei. Și, de asemenea, nivelul în ceea ce privește cultura, tiparele comune de comportament, așteptările. Și acum există haos pe aceste două niveluri - foarte multe modalități de a face acest lucru.

În primul rând, este necesar să percepem foarte sensibil cum să avem grijă de copii. Așa cum nu este bine să oferiți copiilor o sumă forfetară mamei și tatăl participă la educație doar la fiecare două săptămâni, sau câteva zile pe săptămână, de asemenea, nu este o idee bună să acordați îngrijire alternativă atunci când un părinte solicită aceasta. Cum să găsiți modelul corect de alternanță, ritmul adecvat de alternanță în îngrijire, este un subiect important. Cu siguranță trebuie să te uiți la o anumită familie. Factorii importanți în acest sens sunt vârsta copilului, disponibilitatea și capacitatea părinților de a comunica și de a satisface binele copilului. Relațiile anterioare ale copilului, dispozițiile sale mentale și nevoile actuale de dezvoltare Toate acestea trebuie luate în considerare și actualizate continuu în orice formă de îngrijire a copilului după divorțul/divorțul părinților, chiar dacă copilul este formal, încredințat de instanță unuia dintre parintii.

Undeva în America Latină se spune că există un trib în care există o regulă conform căreia dacă un bărbat și o femeie sunt căsătoriți ca prim partener și au copii împreună, ei trăiesc cu acel partener pentru tot restul vieții, chiar dacă au copiii cu altcineva. Ei au grijă de copii cu partenerii cu care s-au căsătorit mai întâi, indiferent cu cine au alți copii. Este diferit în cultura noastră europeană, iar prezentul aduce noi provocări și întrebări. Se deschid noi subiecte, cum ar fi oportunitatea creșterii de către cuplurile homosexuale sau creșterea în familii în care nu există un model de sex masculin sau feminin, unde există un singur părinte. Pentru că vechile reguli, care spunea că instanța ar trebui să atribuie copilul mamei, nu mai funcționează. Și unul dintre motivele pentru care nu muncesc este că, chiar și bărbații vor să se implice mai mult în creșterea copiilor, încep să-și dea seama de importanța lor în creșterea copiilor. Revenind la cuplul care a decis să se îndepărteze unul de celălalt, amândoi trebuie să se întrebe dacă vor să aibă grijă de copil. Și dacă amândoi spun da, trebuie să găsească o modalitate de a avea grijă de el. Cred că societatea evoluează pe măsură ce individul se schimbă.

Cel mai vulnerabil membru al familiei este copilul. Nu are capacitate fizică, mentală sau mentală de a se îngriji de sine, de a lua decizii sau de a-și asuma responsabilitatea. Nevoile copilului nu ar trebui să fie primordiale în argumentarea părinților despre modul în care vor avea grijă de el?

Categoric. Noi, adulții, o privim doar din punctul nostru de vedere, ceea ce este bine. La urma urmei, avem dificultăți cu un punct de vedere diferit, resp. trebuie să ne străduim conștient pentru asta. Acum voi face o comparație atât de extremă, întrucât un adult nu-și poate imagina cum ar fi dacă ar fi plin de noroi și ar avea mâinile pline de ploaie și gândaci, așa că nu își poate imagina cât de hrănitor poate fie ca un copil să experimenteze un tată și o mamă. Este ceva de care un copil are nevoie pentru dezvoltarea sa. Sunt foarte profund convins de acest lucru, desigur, cu condiția să fie sigur pentru copil. Noi, adulții, suntem aici pentru a avea grijă de copil și nu pentru ca copilul să aibă grijă de adulți. Trebuie să fim conștienți de importanța și impactul relațiilor și legăturilor sănătoase asupra dezvoltării copilului și de impactul eșecului în acest sens. Fără aceasta, nu vom putea face o îngrijire alternativă bună.

Ce se întâmplă dacă există o lipsă reală a unei figuri feminine sau masculine în familia primară? Părintele este văduv sau celălalt nu este calificat să aibă grijă de copil, nu este sigur, a călătorit mult timp și așa mai departe. Cum poate un copil să experimenteze ceea ce descrii tu, având un tată și o mamă?

Da, există astfel de familii. Și pot fi din ce în ce mai mulți. Se vorbește despre o criză familială, adulții nu mai vor să rămână în aceeași gospodărie doar din cauza copiilor. Dacă nu ne-am uita doar la locul unde dorm copiii, dacă timpul pe care copilul îl petrece cu adulții contează cu adevărat, s-ar putea să descoperim că copilul are mult timp de veghe cu bunica sa, prietenii, în cercuri. Dacă un copil ar putea petrece timp cu oameni care îl iubesc și doresc să fie cu el și să-i creeze un loc sigur, pentru a-l integra în viața sa, l-ar putea îngriji și satisface nevoile pe care un singur părinte nu le poate și nu le poate satisface. De exemplu, dacă nu există un tată funcțional în familie, poate exista un unchi, un vecin, un prieten, un antrenor, pe scurt, un bărbat al cărui copil poate experimenta rolul și dragostea paternă. Cheia nu este cantitatea, ci calitatea relației.

Ceea ce ne amintim din copilărie a fost acceptarea plină de dragoste și experiențe împărtășite, care până la urmă s-ar putea să nu fie deloc îngrozitoare și nici nu trebuie să știu cât de exotice sunt. Din contră.

Nu-mi pot imagina că trebuie să merg „acasă” undeva în fiecare săptămână sau la fiecare 3 până la 4 zile, poate chiar în fiecare zi. M-aș simți dezrădăcinat și nesigur. Ar fi obositor pentru mine să nu am un loc stabil de locuit, de exemplu, atunci când călătoresc pentru muncă și dorm în locuri diferite, mă simt slăbit. Cum credeți că trăiesc copiii, în special cei mici, care atrag puterea și sprijinul din mediu și stabilitate? Din experiența practică, văd că tranzițiile sunt adesea foarte dificile. Copilul își poartă rucsacul cu lucrurile ca singurul lucru stabil din viața sa.

Mulți oameni îl aseamănă cu mersul cu rucsacul pe care un copil nu-l are acasă. Câți dintre noi avem atât o cabană, cât și un apartament și putem face acea patrie atât acasă, cât și în cabană. Nu este ca atunci când merg de la un hotel la altul cu rucsacul. Nu cred că aceasta este viziunea corectă a alternativelor de îngrijire. Se presupune că este vorba despre crearea unui loc unde copilul să se simtă iubit, în siguranță și pot exista multe astfel de locuri în lume. Ura, în sfârșit nu doar mama este cea care creează totul acasă, ci și tatăl care dorește să creeze acest lucru.

Un proverb african spune că „este nevoie de un sat întreg pentru a crește un copil”. Uneori, singura întâlnire cu o persoană este decisivă pentru viața, creșterea, sănătatea noastră. Ce altceva ai vrea să ne spui, părinți?

Nu trebuie să uităm că ar trebui să fim fericiți atunci când copilul este bine cu celălalt părinte. Ar trebui să ne bucurăm că există cineva în lume pentru copilul nostru care îl iubește și este dispus să acționeze pentru el. Nu trebuie să uităm că nu am creat un copil și nu ne aparține. Suntem aici pentru a avea grijă de el până la maturitate, atât. Copilul are viața și destinul său, cu care a venit pe lume prin noi. Și că relația copilului cu mama sau tata este mult mai importantă decât modul în care își petrec timpul. Deși am alte idei despre ceea ce este corect, este important ca copilul să aibă o relație bună cu celălalt părinte. Aceasta este ceea ce continuă cu viața, nu ceea ce purta sau ce înghețată i-am dat.

Mulțumesc pentru interviu

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.