Gabriela Bachárová, 31 ianuarie 2020 la 04:30

„Dacă mama este în acord cu copilul, îngrijirea ei este în mod rezonabil iubitoare și comportamentul său este stabil, atunci informațiile de bază sunt stocate în creierul copilului că a fi într-o relație cu o altă persoană este sigur și îmbogățitor”, spune Eva Labusová, o cunoscut consilier de familie ceh. Am vorbit despre cât de importantă este legătura emoțională pe care un copil o va forma cu următoarea persoană după naștere este foarte importantă pentru viață.

consilier

Foto: Jessica Lutišanová

Ce înseamnă teoria atașamentului emoțional pe scurt?
Teoria atașamentului emoțional, scrisă de psihiatrul englez John Bowlby, se bazează pe cunoașterea faptului că fiecare nou-născut vine pe lume cu o profundă nevoie de o relație. De la naștere, copilul își arată cu semnale specifice capacitatea sa de a stabili o relație atât de profundă, mai întâi cu persoana care îl îngrijește în primul rând, adică cel mai adesea cu mama. Depinde foarte mult de modul în care mama este sensibilă la această nevoie a copilului ei și de modul în care familia își tratează nevoia înnăscută pentru o relație.

Dacă mama este în acord cu copilul, îngrijirea ei este în mod rezonabil iubitoare și comportamentul ei este stabil, atunci informațiile de bază sunt stocate în creierul copilului că a fi într-o relație cu o altă persoană este sigur și îmbogățitor. Dacă condițiile pentru crearea acestei prime legături prototip sunt în vreun fel nefavorabile sau chiar periculoase pentru copil, acesta poate fi perturbat, cu multe consecințe negative pentru viața viitoare a copilului.

Care sunt consecințele?
Atașamentul nostru predetermină aproape fiecare situație din viața noastră, deoarece este de fapt baza organizării și sentimentului nostru emoțional. În același timp, atașamentul poate fi văzut ca o strategie de supraviețuire inconștientă care este activată automat, mai ales atunci când suntem stresați, epuizați fizic, bolnavi, în timpul crizelor de dezvoltare și de altă natură, în etapele schimbărilor majore ale vieții. Când privim în jur, vedem că oamenii diferă în modul în care reacționează în momentele de anxietate și pericol.

Unii oameni stau calmi, alții se luptă, iar alții încearcă să scape și să nu rezolve nimic. Oamenii intră în agresiune sau auto-agresiune. Încearcă să corecteze lucrurile sau să accepte poziția victimei. Dacă aceste reacții sunt inconștiente și doar instinctive, ele pot fi devastatoare pentru viața noastră. Putem vorbi despre un fel de programare internă care se manifestă spontan în reacțiile noastre. Aceasta include afirmarea și autoafirmarea exagerate sau, dimpotrivă, formabilitatea, concesiunea. Aceasta include orientarea spre performanță, perfecționismul și perfecționismul sau, dimpotrivă, pasivitatea sau amânarea.

Nu în ultimul rând, este vorba și despre capacitatea de a experimenta apropierea și intimitatea, despre autonomia noastră sau capacitatea de adaptare sau chiar dependența de relație. Chiar și fenomene precum gelozia, sentimentele de dezrădăcinare și înstrăinare, sentimentele permanente de lipsă sau redirecționarea relațiilor de la oameni la animale și, respectiv, animale de companie, pot fi înțelese examinând atașamentul emoțional de bază al individului.

Pe măsură ce apar toate aceste probleme?
Răspunsul trebuie căutat în psihologia dezvoltării. O ființă umană se naște cu un creier imatur și doar științele moderne și posibilitățile tehnice au confirmat acest lucru în consecințele sale: creierul copilului are încă nevoie de ceva timp și de condiții specifice după naștere pentru a-l finaliza. Socializarea de dorit și dezvoltarea emoțională și morală satisfăcătoare apar doar ca urmare a tratamentului adecvat al adulților cu copii, ținând cont de nevoile extraordinare ale vârstei mici. În sistemul limbic al creierului uman sunt ascunse două părți importante pentru supraviețuirea emoțională numite amigdala și hipocampul.

Amigdala procesează experiențe tensionate pozitive și negative și acționează ca un dispozitiv de alarmă. În stările de stres extrem, o cantitate crescută de hormoni ai stresului este eliminată, copilul intră într-o stare de supraîncărcare incontrolabilă și numai reacția sensibilă a persoanei care îl îngrijește poate atenua și ajuta la gestionarea acesteia. Hipocampul, la rândul său, procesează și păstrează amintiri aranjate cronologic, care sunt stocate în cortexul cerebral. Datorită acestui fapt, suntem capabili să percepem și să înțelegem contextul vieții noastre.

În timp ce amigdala este finalizată în ultimele luni ale vieții prenatale, astfel încât nou-născuții și copiii timpurii percep deja emoțiile foarte intens, datorită hipocampului nefuncțional până acum, ei sunt incapabili să proceseze emoțiile rezultate. Dacă nu există nicio persoană îngrijitoare în apropiere care să facă acest lucru pentru un copil prin comportamentul său empatic, apar așa-numitele inundații. Hipocampul nu se maturizează decât în ​​jurul vârstei de trei ani, care este aproximativ timpul din care suntem capabili să ne percepem viața ca o succesiune de evenimente.

Amintirile emoționale anterioare rămân ascunse în așa-numitul inconștient. Prin urmare, este atât de crucial pentru dezvoltarea copiilor încât la o vârstă fragedă un îngrijitor primar dotat cu sensibilitățile lor este aproape și că, dacă este posibil, nu se confruntă cu experiențe prea negative sau chiar traumatice, deoarece altfel poate apărea un comportament de detenție potențial problematic. .

Atașamentul emoțional este împărțit în mai multe tipuri. Cum sunt?
Așa-zisul atașament sigur apare la un copil care simte suficientă dragoste și afecțiune de la părinți și nevoile sale sunt satisfăcute în mod adecvat. Omul are încredere și nu se teme de încredere. Apropierea și afecțiunea îi sunt naturale, în același timp el poartă singurătatea pentru că are o relație pozitivă cu el însuși. În eventualele crize și conflicte, nu își pierde orientarea, nu se teme să-și apere granițele și viața relației sale curge de obicei fără turbulențe pe termen lung sau prea dramatice. În plus, tinde să sprijine persoanele cu tipuri de detenție incerte.

Atașamentul de evitare incert se dezvoltă la un copil ai cărui părinți sunt reci sau absenți emoțional, nu foarte sensibili la nevoile sale. Copilul se obișnuiește treptat să nu mai aibă altceva decât să fie independent și autosuficient. În același timp, însă, nu învață să trăiască apropiat și intim, așa că percep situații care nu implică aceste calități - în special angajamente de relații permanente de natură emoțională - ca fiind incomode și amenințătoare. Dimpotrivă, în sfera performanței, precum profesia sau sportul, acești oameni excelează adesea. Când se simt amenințați și în conflict, se mișcă, nu mai comunică și pleacă.

Observăm un atașament de anxietate incert la persoanele ai căror părinți nu s-au comportat previzibil și consecvent. Uneori erau disponibile pentru un copil, alteori nu. Uneori îl lăudau pentru același lucru, alteori îl certau. Părinții l-au tratat pe copil așa cum se simțeau atunci. Starea lor de spirit emoțională, nevoile sau dependențele lor erau deasupra celor ale copiilor. La maturitate, descendenții unor astfel de părinți își experimentează relațiile ca fiind pline de incertitudine, pericol, stres și tensiune.

În mod constant, trebuie să se asigure că nu sunt în pericol de plecare, de care se tem chiar și în situații normale, cum ar fi atunci când un partener pleacă într-o călătorie de afaceri și nu sună suficient de des. Le este greu să suporte singurătatea. Sunt ușor supărați în conflicte, sunt iraționali, fac „scene”. Tipic pentru ei este suspiciunea atunci când, de exemplu, își urmăresc sau își urmăresc partenerul prin telefon pentru a se asigura că sunt loiali. Ei suferă atunci când sunt separați de obiectul relației lor sau părăsesc relația prematur din cauza anxietății lor insuportabile sau a scenariilor catastrofale. Ei caută greșeli mai degrabă la alții decât la ei înșiși.

În cele din urmă, apare un atașament dezorganizat la copiii abandonați, neglijați grav sau abuzați. Combină cea mai problematică dintre cele două legături incerte anterioare. Modul de relaționare cu ceilalți nu are logică aici, ci corespunde sentimentelor interioare de nesiguranță și pericol pe care le simte la un moment dat. Dar aceasta este doar o diviziune de bază, iar psihologia contemporană lucrează deja cu o serie de nuanțe parțiale ale atașamentului emoțional.

Dacă vrem să educăm în conformitate cu teoria robiei, cum ar trebui să ne comportăm? Ce ar trebui să facă un părinte pentru a construi o relație iubitoare, puternică și strânsă cu copilul lor?
Respectarea nevoilor atașamentului înseamnă creșterea copilului în conformitate cu nevoile sale înnăscute. Și trebuie spus că părinții actuali sunt într-adevăr mult mai informați și un efort de a înțelege de ce are nevoie un copil. Se dezvoltă mișcarea așa-numitului nou contact, părinți conștienți, a căror bază este adoptarea unui copil fără condiții și cunoașterea faptului că noi, adulții, avem multe de învățat de la descendenții noștri.

Părinții „noi” se străduiesc, de obicei, pentru o sarcină armonioasă și o naștere blândă, cerând respect pentru importanța primelor ore de viață și nu separând nou-născutul de mamă. Ele subliniază importanța alăptării, a apropierii fizice sub formă de alintare, purtare sau chiar dormit împreună. Cheia este un răspuns sensibil la plânsul bebelușului, sfidarea copilului și o nouă perspectivă asupra recompenselor și pedepselor. O condiție prealabilă pentru succes este, de asemenea, o relație de părinte funcțională și o comunitate de familie coezivă bazată pe o relație puternică mamă-tată.

Autoritatea părinților nu se mai bazează pe manipularea copilului cu frică și putere adultă, așa cum era obișnuit în trecut, ci pe creșterea treptată într-o relație iubitoare. În același timp, copilul nu stă în centrul atenției ca un idol și nu își rupe propria viață semnificativă a părinților. Teoria este frumoasă, dar în practică toate acestea sunt provocări mari. Prin părinți, unii oameni astăzi își dau seama și de propria lor creștere personală și autocunoaștere. Pentru că un copil ca „inconștient care merge” reflectă modul în care ne descurcăm.

Este extrem de dificil să oferim unui copil ceea ce noi nu am primit noi înșine.
Exact. O circumstanță importantă a părinților actuali este înțelegerea posibilelor leziuni personale și deformări din copilărie, ceea ce ne conduce direct la explorarea propriului nostru atașament. Prin urmare, să ne reamintim încă o dată că principala experiență negativă care poate rupe o legătură, fie la început, fie în timpul vieții, este mai presus de orice orice formă de traumatism, din păcate fără sfârșit în variantele sale: de la traumele de dezvoltare cauzate de un mediu familial patologic până la vătămări grave sau agresiuni.la școală sau la locul de muncă pentru a experimenta războiul sau un regim totalitar.

Dacă o persoană are probleme cu atașamentul emoțional, posibilitatea așa-numitei terapii cu atașament este ceea ce este?
Acest tip de terapie se bazează pe efortul de a oferi clientului o experiență corectivă (corectivă). Într-un proces dinamic, clientul învață să se observe și să reflecteze asupra sa și a reacțiilor sale. Dacă va reuși, în timp va înțelege ce îi complică viața. Că acestea sunt strategii străvechi din copilărie, care la acel moment i-au oferit un sentiment de securitate de bază sau i-au permis să supraviețuiască, dar la maturitate pot fi contraproductive în anumite circumstanțe. O astfel de persoană vine pentru că de obicei se prăbușește în mod repetat. De obicei, acest lucru se întâmplă într-o relație de cuplu, de exemplu, dorim intimitate și, în același timp, nu suntem capabili să o facem. Ne temem de apropiere, ne temem de nunți. Și terapia, de exemplu, arată că intimitatea era periculoasă pentru un astfel de client în copilărie, așa că a dezvoltat o legătură evazivă. Trebuie să lucreze cu partenerul ei la capacitatea de a fi aproape.

Acesta intervine și schimbă cunoașterea relațiilor intergeneraționale de atașament?
Categoric. Adesea vedem o nouă atitudine față de părinți care provoacă mari ciocniri intergeneraționale în familiile extinse. Generația mai în vârstă este iritată de eforturile generației mai tinere, de exemplu, pentru nașteri nedorite din punct de vedere medical, alăptare îndelungată, purtarea într-o eșarfă, refuzul recompenselor și pedepselor, alimentația sănătoasă și alte practici. Unul dintre cele mai puternice momente din munca mea este atunci când conversația terapeutică capătă această dimensiune împărtășită intergenerațional și când copiii adulți își aduc părinții în vârstă, astfel încât, prin întrebarea despre creșterea celor mai tineri membri ai familiei, să poată începe procesul de vindecare a poverilor emoționale de gen inițiat împotriva fluxului de timp.parinților, bunicilor, străbunicilor.

Strămoșii morți chemați de amintiri sunt prezenți și în astfel de momente. Mai devreme sau mai târziu, este vorba despre modul în care familiile răspund la plâns, furie, anxietate sau frică. De obicei nu este o recapitulare amabilă. Și totuși simt o mare speranță. Generația care este acum în vârstă de reproducere, copiilor săi - dacă alege să le aibă - este din ce în ce mai reticentă în a vinde povara pe care a moștenit-o de la strămoși și se gândește intens la contextul care a scăpat generațiilor anterioare. Sau, pentru a fi mai corecți, nu era loc pentru astfel de lucruri în acel moment, nu erau deloc la vedere. Din acest punct de vedere, transmiterea intergenerațională se dovedește a fi un risc imens și, în același timp, o șansă dacă acceptăm o astfel de provocare.

Aveți senzația că sunt cunoscute suficiente cunoștințe despre această problemă în societatea cehă și slovacă?
Din experiența mea, suntem la începutul țării noastre, dar de exemplu în Marea Britanie sau Germania, care sunt țări cu care sunt un pic mai mult în contact personal, teoriile atașamentului și terapiile sunt printre cele mai abundente într-o gamă largă de țări psihoterapeutice. Cu alte cuvinte, în Republica Cehă - și presupun că va fi similară în Slovacia - informațiile sunt disponibile, dar în practică sunt aplicate doar treptat. Prin urmare, consider că este important să vorbim despre acest subiect și să reamintim că creierul copiilor în toate circumstanțele își îndeplinește programul înnăscut.

Atașamentul nu poate fi dezactivat. În absența unor adulți iubitori suficient de maturi, la care copilul poate adera în siguranță, în absența condițiilor în care s-ar putea stabili o legătură suficient de sigură, relația copilului se menține la perspectivele sale incerte și se mută la înlocuitori externi. Astăzi, ele iau cel mai adesea forma unei lumi virtuale, a diferitelor substanțe dependente și a altor măsuri de autoreglare pentru a ajuta o persoană să-și atenueze neliniștea, frica, anxietatea sau panica din absența sentimentelor de stabilitate interioară și integritate. Odată cu modul de viață surogat, riscul unei soluții disfuncționale, adesea violente la crizele de viață și conflictele interumane crește, la fel și creșterea apărărilor distructive pe care o abordăm pentru a compensa cumva stresul intern. Poate că aici se află rădăcinile comportamentului amenințător social, care include extremismul și fanatismul în orice domeniu al vieții, pe scena privată și publică și, da, politic.