Dr. Katarína Winterová, un pedagog social, și am vorbit despre părinții actuali.

Astăzi, ne pregătim, într-o măsură mult mai mare ca oricând, să fim părinți. El susține că toți citim manualele pentru că nu vrem să eșuăm. În același timp, ca și cum am fi pierdut intuiția părintească și scopul creșterii noastre.

Cum se schimbă rolul mamei și tatălui în primii ani de viață, ce trebuie să audă băieții și fetele de la tată și de ce dorim ca părinții să fie ușori.

sunt

Unii părinți merg la îngrijire prenatală, unde vor fi învățați cum să respire contracții, cum să înceapă să alăpteze, dar vin acasă din maternitate și sunt încă copleșiți de realitate. Ar trebui să ne pregătim pentru creșterea copiilor?

Când se așteaptă ceva vesel, care este cu siguranță sosirea unui copil, se dorește să se pregătească pentru el în avans. O avem în mod natural în noi. Vrem să fim buni părinți, vrem ca copilul nostru să fie bun, ne dorim o asemenea bunăstare.

Prin urmare, luăm o mulțime de cărți din mâinile noastre, dintre care alegem ceva, nu ceva, iar atunci când se naște bebelușul, așteptările pe care le-am avut datorită tuturor informațiilor sunt diferite. Chiar și entuziasmul de a deveni părinți este puțin slick, pentru că ne dăm seama că nu tot ceea ce citim este valabil și nu toate ideile noastre se vor împlini.

Este frumos să studiem lucrurile în prealabil, să încercăm să fim pregătiți, dar în același timp să nu mergem pe calea realistă, să nu purtăm ochelari roz și prea multă așteptare față de noi înșine ca părinți - cum va fi să avem un mod sobru consideră că nu totul poate fi modul în care am încărcat-o. Și acesta este unul dintre cele mai grele lucruri.

De ce apelăm la manuale și lăsăm deoparte instinctele pentru ceea ce avem cu adevărat nevoie?

Cu toții citim manualele pentru că nu vrem să eșuăm. De asemenea, vrem să avem o scuză pentru noi înșine că m-am pregătit cât de bine am putut. Cu siguranță există și dragostea că vreau să fiu un părinte perfect, nu vreau să jignesc linia de plecare a copilului la începutul vieții, ci vreau să fac totul pentru ca copilul să crească după ideile și idealurile mele. Nu vreau să fac o greșeală ca părinte.

Din moment ce devenim părinți pentru prima dată și nu avem experiență parentală până atunci, ne putem baza pe experiența părinților noștri, dar astăzi nu ne permite deloc, deoarece familiile tinere sunt îndepărtate de părinții lor, case multigeneratorii practic nu există și noii părinți nu au o întâlnire directă cu experiența, părinții, așa că recuperează informațiile.

De multe ori, tocmai pentru că suntem desprinși de părinți, citim manuale care sunt complet diferite de ceea ce ne-au insuflat. De ce credem că vom face mai bine decât ei?

Când ne imaginăm copilăria și adolescența, vedem nu numai dragostea și sacrificiul părinților noștri, ci și o formă de rănire - indiferent dacă a fost o educație prea strictă sau puțină înțelegere din partea părinților. Nu este întotdeauna posibil să ne așteptăm la o reacție de 100%, ceea ce este firesc, pentru că toți suntem doar oameni, iar părinții au dreptul să „eșueze” față de copiii lor.

De exemplu, dacă părinții au trei sau patru copii și consideră că este mult pentru ei că nu se pot descurca și decid să-i crească în același mod și să nu-i abordeze individual, acest lucru s-ar putea să nu se potrivească fiecărui copil. Un copil ar putea avea nevoie de o educație mai strictă, altul o abordare mai drăguță, deoarece este sensibil, dar părinții lui nu sunt în măsură să i-l ofere, nu-i pot îndeplini nevoia.

Nu dăunează unui copil, dar celălalt copil poate simți că în anumite momente avea nevoie de mai multă înțelegere, mai multă dragoste, mai puțină rigoare. Acesta este un prejudiciu pe care îl transferă la maturitate și apoi are întrebarea ce voi face diferit ca părinte.

Sunt două momente. Fie se comportă complet diferit față de părinții săi, încearcă să facă totul în sens invers, sau, dimpotrivă, devine o copie a propriilor părinți. Este dificil să găsești un centru sănătos sau pe tine însuți, stilul tău de creștere, prin includerea unui partener care a avut și o anumită educație și a fost influențat de alți factori.

Ne încurcăm când încercăm să facem lucruri noi, dar ceea ce auzim de la părinții noștri bate în noi și vine apoi frustrarea că noul lucru nu funcționează oricum. De ce noi, ca părinți, nu suntem atât de siguri?

Există atât de multe informații încât la un moment dat nu putem decide. Creșterea copilului nu este întotdeauna ușoară, dar încercăm să o ușurăm. Toate instrucțiunile și modalitățile pe care ar trebui să le aplicăm în părinți ne spun că dacă faceți acest lucru, părinții dvs. vor deveni ușori, problema dvs. în părinți va dispărea, deoarece acest lucru vă va rezolva.

Dar nu prea funcționează așa. Informațiile trebuie selectate. Și cum le alegem? Potrivit stării noastre de spirit? Sau după valorile pe care ni le dorim în educație? Sau după soțul nostru, părinții? De parcă am fi pierdut intuiția părintească și scopul creșterii noastre.

Au părinții de astăzi un scop de creștere? Când copiii sunt mici, abordăm probleme precum alăptarea sau purtarea, gândindu-ne la ceea ce este aici și acum. Suntem capabili să ne gândim la ce îi ducem pe copii?

Unii părinți știu exact care este obiectivul lor pe termen lung în materie de creștere a copilului, exact ce fel de persoană doresc să ridice. Unii s-ar putea să nu știe, dar îl știu și lucrează la el în pași mici în educație.

Acești pași încep de la nașterea copilului - alăptarea, apropierea de mamă și bebeluș. Mama o face dintr-un motiv - și pentru a face copilul fericit. Să crești ca un copil fericit și mai târziu, când începe grădinița și școala, când începe să devină independent, astfel încât să poată construi relații valoroase.

Poate că nu o poate numi astfel, a citit-o sau cineva a spus că aceasta este relația care se formează cel mai mult în primii trei ani de viață, care sunt cruciale. Prin urmare, ea a făcut totul pentru a se asigura că copilul avea satisfacerea nevoilor emoționale și biologice, astfel încât mai târziu, când a trecut pragul casei și a mers la grădiniță, să poată stabili relații cu profesorii și colegii. Scopul este de a face copilul fericit, de a se putea orienta în relații și de a le crea.

Aceștia sunt pași mici pe care poate nu îi vedem, dar ne îndreptăm spre ceva. Doar prin exemplu, când un copil ne înșeală. Îi spunem copilului de trei ani că am descoperit-o și că nu ar trebui să se facă. Dacă un copil de cinci ani ne înșeală, îi vom explica că nu-i deranjează că ai făcut ceva, dar mai ales nu mă minți, dacă știu adevărul, îl rezolv. .

Spunem același lucru și atunci când un copil are opt, zece, cincisprezece ani. Scopul este de a-l face pe copil cinstit. Aceasta este valoarea la care o ducem, chiar dacă nu o avem numită în mod explicit.

Când se subliniază că primii trei ani de viață sunt cruciale, după această perioadă intensă petrecută de mamă cu copilul, rolul ei se schimbă.?

Rolul mamei se schimbă, nu se schimbă. Se schimbă prin faptul că nevoile copilului se schimbă și mama răspunde la aceasta și nu se schimbă prin faptul că mama nu numai că stabilește modelul în valori și experiențe, ci oferă și baza pentru dragoste și relații, iar acest lucru nu poate fi accelerat sau înșelat. Este ceva de care un copil va avea nevoie pentru viață, chiar dacă s-ar putea să nu arate așa. Copilul are nevoie de apropierea mamei.

Mama este ca centrul universului pentru copil, mai ales până la o anumită vârstă. Dar care este rolul tatălui și își schimbă rolul odată cu vârsta copilului?

Uneori, de parcă ne-am fi așteptat ca mama să fie importantă pentru copilul sub 3 ani și tatăl să intre în el cândva după aceea. Dintr-o dată vin pe scenă și au o relație? Așa da.

Dar chiar și bebelușul răspunde exact la vocea tatălui său, el știe când vine acasă și îl recunoaște, chiar dacă se află în camera alăturată. Copiii sunt foarte sensibili la tată și mamă încă de la naștere.

Avantajul relației cu mama care a purtat copilul sub inima ei este că aceasta îi îndeplinește și nevoile biologice și, prin urmare, este dependentă de ea și sunt practic întotdeauna împreună. Rolul tatălui nu trebuie cu siguranță subestimat - copiii își amintesc și păstrează amintiri, chiar dacă nu le pot verbaliza. Copiii, chiar și cei mici, au nevoie de apropierea și prezența tatălui în familie, în viața lor.

Deci, nu ar trebui să ne prefacem că tatăl meu sare pe un tren care circulă ca parte a educației sale, dar este prezent de la început?

Tatăl ar trebui să fie prezent de la început, chiar dacă este configurat astfel încât să fie nevoit să meargă la muncă și femeia să fie acasă cu copilul, ea are grijă de el, își construiește o relație cu el pentru că are timp pentru aceasta. Dar nu este nevoie să-l excludem pe tată, deoarece acestea sunt momente cheie pentru copil.

Desigur, un copil cu vârsta sub trei ani are nevoie să hrănească pe deplin mama, apropierea și dragostea ei, dar trebuie să construiască și o relație cu tatăl ei. Este adevărat că, după trei ani, fiul începe să se dezlipească mai mult de mama sa și acordă mai multă atenție tatălui său - din ceea ce poartă, începe să se gândească unde va lucra, ce se întâmplă, încearcă pentru a-l imita mai mult. Pentru ca un copil să facă acest lucru, trebuie să-l cunoască și să aibă o relație cu el încă de la naștere. El va începe să demonstreze această nevoie mult mai extern doar după trei ani.

Pentru un băiat, perioada de la trei la cinci ani este crucială, începe să-și arate copilăria. El nu mai este un copil, dar are nevoie de un model masculin, trebuie să se identifice, trebuie să vadă lumea masculină, relațiile, „pericolul”, pe care numai tatăl său le poate oferi.

Dacă băieții în acest moment de cotitură descoperă copilăria, cum sunt fetele? Și ce zici de relația lor cu tatăl lor?

Fetele se identifică foarte ușor cu rolul mamei lor. Ei joacă adesea prințese și sunt foarte sensibili la modul în care tatăl își tratează mama, percep că ar trebui să fie drăguț cu ea, apoi se simt și ei confortabili și câștigă încrederea că tatăl lor îi iubește.

Dacă tatăl o tratează pe mama decent, îi iau cunoștința că așa ar trebui să fie. Pe baza acestora, ei creează auto-valoare, precum și identitate, și confirmă fragilitatea și valoarea lor.

Așadar, fetele par să se ocupe de relații de când erau mici. Dar probabil că acest lucru nu se aplică atât de mult băieților.

Fetele sunt foarte relaționate. Au nevoie de dragoste de la tatăl lor, să nu-l aibă ca model pentru a se identifica cu curajul, pentru a face față problemelor, sunt mai degrabă fascinați de asta la un moment dat. Nu trebuie să concureze cu tatăl lor. Băieții au o tendință mai mare de a compara, de a avea diferite lupte, de a concura, cine va fi primul, cine va fi ultimul.

Fetele au acest lucru într-o măsură mult mai mică. Sunt foarte sensibili la evaluările de la tată. Tânjesc după laude, așa că merg la tatăl lor să vadă dacă îi place noua fustă sau dacă le-a observat noua coafură. Acestea sunt lucrurile mici din viața lor pe care le retrăiesc atenția tatălui lor. Este o banalitate, dar oferă complexitatea percepției mele și a valorii mele, că sunt demn de atenție și dragoste de la tatăl meu. Aceasta este ceea ce fetele trebuie să fi saturat de tatăl lor.

Băieții probabil nu vor veni la tatăl lor că au un tricou nou. Ce trebuie să audă de la tatăl lor?

„O poți face.” Într-un sens, nu contează că ai căzut, că ai fost ultimul. Haide, ridică-te, să mergem mai departe. Nu au nevoie de propoziții de genul „a fost nedrept, cineva te-a depășit pentru că a înșelat.” Viața este așa, învață și mergi mai departe. O vei scote la capăt.

Acest lucru este foarte dificil pentru mine personal, întrucât eu cresc eu băieții, deoarece, prin natura lor, uneori le spun opusul complet. Pot să le dau asta? Ce le-ar spune tatăl meu?

Mamei îi este greu să-l înlocuiască pe tată. Ne obligă să reacționăm de două ori. Dar, chiar dacă mama nu poate spune întotdeauna „Tușește-te, ridică-te, continuă, nu contează că ai căzut”, copiii trebuie încurajați într-un mod în care viața nu este întotdeauna ușoară.

„Nu contează, fă ce poți, doar pentru că nu ai putut face asta nu înseamnă că nu o poți face niciodată.” Atât mama, cât și tatăl pot spune asta. Nu ar trebui să îi împingem pe copii în poziția că lumea este nedreaptă, nu aveți vina și nici nu trebuie să fiți primii, ci trebuie să fiți cei mai buni. Copilului ar trebui să i se lase loc pentru a greși și a-i spune să nu renunțe, mâine este ziua.

Mărturisesc că, pe lângă rezolvarea a ceea ce ar trebui să le spun copiilor, rezolv și ceea ce nu ar trebui să-mi spună. Poate pentru că nu există tată acolo care să le spună, nu vei vorbi așa cu mama ta.

Părintele stabilește limitele. Nu vă fie teamă să le spuneți copiilor că este greșit și grosolan să înjure pe cineva, să vorbească cu cineva fără respect, nu funcționează așa în lumea adulților, nu funcționează așa la școală. Nimeni nu îi tratează așa, de ce cred că se pot comporta așa. Pe scurt, nu le tolera.

De ce își permit chiar copiii? Când îi punem atât de aproape, îi alăptăm, îi purtăm, îi lăsăm să doarmă în patul nostru și să ne respecte mai puțin decât în ​​trecut, când copiii trebuiau să tusească cu părinții lor.

Copiii repetă. Nu o pot evalua întotdeauna. Fiecare părinte crede că oferă copilului foarte mult sau face maximul pentru el și atunci poate exista frustrare atunci când copilul aflat într-o situație reacționează diferit decât ne-am aștepta.

Când un copil ne înșeală sau ne rănește verbal, este lipsit de respect, nu înseamnă că am eșuat ca părinte. Înseamnă doar că copilul se dezvoltă și pe măsură ce dobândește capacitatea de a-și verbaliza opiniile, ajunge cu noi la un nivel diferit de comunicare și testează nu numai rezistența noastră, ci și a sa. El testează și află cum funcționează în relații, află ce consecințe și dacă vreunul dintre comportamentele sale va avea deloc.

Cum ar trebui să reacționăm la acest lucru? Ce este drept sau cam așa, eficient?

Primul lucru este să fii consecvent și să nu-ți fie frică să stabilești reguli. Sunt părinte, îl cresc, dacă îi spun asta nu trebuie și asta trebuie, nu este nevoie să te temi că acum copilul nu va avea încredere în sine sau va cădea mental.

Copiii au nevoie de reguli și trebuie să aibă direcții precise, ce este da și ce nu. Sunt aici de la părinte pentru a spune că acestea sunt regulile noastre, așa am convenit asupra acestui lucru, vreau asta de la tine, nu vreau să mă înjuri, să-i explici de ce nu vreau aceasta.

În același timp, pentru a-i spune că, dacă încalcă în continuare aceste reguli, va striga la noi și ne va face să ne simțim cu toții răi - atunci consecințele comportamentului său îl vor aștepta.

Al doilea lucru este să fii sincer în emoțiile tale. Când un copil ne face rău, nu este nevoie să ne jucăm eroul, să ștergem o lacrimă în colț și să fim supărați sau jigniți asupra copilului, dar să-i explic că asta m-a atins cu adevărat, sunt trist. Nu trebuie să „sapi” prea mult, dar admite emoția pentru a-l face pe copil să simtă că nu poate spune nimic, spunând că nu se întâmplă nimic.

Acest lucru se spune într-un ton atât de calm, dar uneori, ca părinți, ne lipsește timpul de reacție, culminează cu extremitatea, începem să strigăm la copil. Este în regulă ca un părinte să-și ceară scuze pentru un copil?

Cred că justificarea unui părinte își construiește autoritatea. Pentru că la un moment dat, copilul va înțelege că toată lumea face greșeli. Ei vor înțelege și vor experimenta modul în care interacționăm în familie, nu funcționează faptul că suntem cu toții singuri în cameră, dar trăim aici împreună și pentru a trăi bine, trebuie să avem câteva reguli, trebuie să împărtășim bucuroși și lucruri triste. Așa cum îi învățăm pe copii să mulțumească, întrebați, îi învățăm și pe noi cuvântul scuze.

Aceasta este autenticitatea relației și a vieții. Nu să mă închin în fața copilului și să-mi turn cenușa pe cap, ci pur și simplu să spun că nu am putut să o fac la un moment dat, pentru că deja eram foarte supărat pe tine, nu ar fi trebuit să strig, dar tu nu Nu mă asculta. Așa că nici copilul, nici părintele nu sunt achitați.

În același timp, „scuze”, mama se gândește cu siguranță la cât de rău este. Există remușcări pentru că nu reacționează așa. Că nu oferă un model bun copiilor. Nu este contraproductiv?

Copiii își amintesc mai ales de bine. La început am spus că atunci când citim o mulțime de cărți și ne place ceea ce ar trebui să avem, ceea ce nu ar trebui să avem, atunci avem așteptări pentru noi, pentru soțul nostru, pentru copil. Și când mama eșuează între ghilimele, pentru că nu a eșuat cu adevărat, dar reacționează ca un om, are remușcări.

Presiunea mediului îl face să vrea să se vadă pe sine ca pe o mamă perfectă, dar un părinte perfect nu există. În acest moment, trebuie să recunosc că greșesc, nu vreau să greșesc, nu vreau să ridic vocea la copii, dar nu pot să o evit.

Am citit în carte că ar fi ideal dacă aș veni la copil cu pilotul și i-am explica de cinci ori de ce ar trebui să se îmbrace puțin mai repede, dar în realitate nu funcționează așa. Avem nevoie ca copilul să se îmbrace, pentru că merge la școală și nu este loc timp de cinci minute pentru a-i explica, îmbrăcați pantofii, suntem grăbiți.

Când ne aflăm la un moment dat în remușcări, simțim că am eșuat, trebuie să scăpăm de ea. Este important să ne dăm seama că viața nu funcționează așa. Așteptările trebuie aruncate și recunosc că sunt imperfect, copilul meu este și imperfect, părinții mei au fost și ei imperfecți, dar asta nu înseamnă că sunt un părinte rău.

Treptat, vom avea mai puține așteptări de la copiii noștri. În ceea ce privește perfecțiunea unităților în sine, perfecțiunea scrierii frumoase, perfecțiunea relațiilor interumane.

Dacă ne eliberăm de acest lucru, vom elibera și copiii, va fi mai ușor. Atunci simțim intuiția părinților. Dar să nu confundăm așteptările și cerințele excesive. A fi exigent față de un copil înseamnă că îi cerem de la el, îl motivăm, îl conducem, nu-l răsfățăm cu perfecțiunea reacțiilor noastre.

La început, era clar că ne doream părinți ușori. Ce înseamnă?

Aceasta înseamnă că am o problemă cu copilul și primul sfat pe care l-am citit pe internet, dintr-o carte sau cineva îmi spune că funcționează, iar problema mea va fi rezolvată. Frustrarea mea că copilul se comportă diferit decât mă aștept se va schimba miraculos datorită sfaturilor pe care le-am citit. Asta e părinți ușor. Faceți comenzi rapide.

Nu vreau să mă ocup de ceva mult timp, de parcă la un moment dat am respins natura copilului și am întrebat cine este că nu se poate comporta așa până la urmă. Dar copilul ne-a fost dat cu un anumit caracter, o predispoziție la unele reacții, adică identitatea omului, pe care nu o vom schimba odată cu părința noastră. La un moment dat, copilul trebuie acceptat așa cum este. Nu te lupta cu el. Nu pentru a transmite frustrarea așteptărilor în relația noastră.